хреновый сегодня день, пусть даже и вторник...
только что упала...
в прямом смысле...
за полгода работы здесь ни разу не была на третьем этаже, а сегодня нелегкая занесла...
не знала я, что там ступенька...вот со всего разгону и чебурахнулась...
ногу подвернула...пальцы теперь болят...а каблук у меня сантиметров 7 минимум...почти шпилька...
теперь сижу страдаю Плачу
еще и на коленке синяк будет...хнык...

точь в точь, как было у нас)))
просто попросила почухать спинку и уснула...а в итоге...))


Ты лежишь в соблазнительной позе,
На боку, обнаженная вся!
Жаль, что я появился так поздно.
Ты уснула, принцесса моя…

Я поглажу тебя осторожно,
И все тайны откроются мне.
Ты сказала однажды, что можно
Заниматься любовью во сне.

Спи теперь, пробуждаться не надо.
Просто двигайся вместе со мной...
Ты добыча моя и награда,
Незнакомка из сказки одной.

Я чуть-чуть подниму твою ногу,
Чтоб скользнула свободно рука.
Там тебя поцелую немного
И войду в тебя нежно, слегка…

Ты ответишь мне слабым движеньем,
Что ты там увидала во сне?
Все сильнее мое возбужденье,
Я как будто плыву на волне.

Я нырну в глубину, выплывая
В неизвестной какой-то стране.
Где покорная соня такая
Отдается безропотно мне.

За обоих стараться непросто.
Но всё глубже вонзается он!
Это так необычно и остро –
Полустрасть, полусон, полустон…

… А потом я откинусь на спину,
Вытру капельки с бедер твоих.
Этой песни твою половину
Я исполнил один за двоих.

недавно заметила...
я с моей мамой ругаюсь чаще, чем просто разговариваю с ней...и ведь ругаемся из-за таких мелочей, которые не стоят даже внимания...
а ведь понимаю, что ей просто хочется немного моего внимания...мы видимся только рано утром или вечером, когда я прихожу с работы...ведь ей не все равно, как и чем я живу, что происходит у меня на работе и в моем окружении...
а я больше рычу на нее, чем просто общаюсь...
вот кто я после этого?...
даже догадываюсь...кто...

Забываем все-таки про мам.
А они скучают вечерами,
Изредка названивая нам
И всегда интересуясь нами.

Времени у нас, обычно, нет -
Мы живем серьезными делами,
Забывая часто, что в ответ
Позвонить мы обещали маме.

Мама, я звоню тебе, когда
На душе осенние печали.
Чтоб, как в те - далекие года
Слушали меня и понимали.

Хорошо, что есть куда звонить,
Хорошо, что есть кому ответить.
Пусть не рвется долго эта нить,
Может быть, главнейшая на свете!

Как они, что их волнует там?
Далеко, а может, близко где-то...
Забываем мы про наших мам.
И легко себе прощаем это.

знаете, чего я терпеть не могу?
это того, когда кто-то считает себя умнее меня и пытается мне это доказать...
при чем выражения :"я тебя понимаю" или "сам был когда-то таким" прут из человека изо всех дыр, каких только можно и режут слух не хуже бензопилы...
а еще просто офигеваю от человеческой наглости, когда в моем собственном дневнике кто-то считает себя в праве начать меня воспитывать и рассказывать, что я должна делать, а чего нет...
вот почему бытует всеобщее мнение, что если старше - значит умнее?
бред сивой кобылы в лунную майскую ночь!
нифига подобного! если ты дураком рожден, то тебе даже могила не поможет...еще ни один институт еще не сделал из дурака умного...а с учетом того, что я не по наслышке знаю, что такое учиться в высшем учебном заведении, то уж насмотрелась, как некоторые получали высшее образование и становились отличниками...
так что харе меня воспитывать! поздно уже!
у меня достаточно тараканов в голове, чтобы с ними дружить и жить, пользуясь собственными мыслями, делая выводы из собственных ошибок и признавая, что периодически и я бываю идиоткой...
вот что за привычка такая давать советы там, где о них не просят?
сижу себе на своей страничке, пишу дневник...просто пишу, между прочим! для себя! излагаю мысли, чтобы прочитать их и со стороны оценить происходящее...и тут же набегает толпа "умников", которые тут же начинают выдавать оптом и в розницу "умные" советы...
я вас что, прошу об этом?!
надо будет - так я так и напишу - помогите, нужна помощь!
но какого хрена лезть к человеку, если он этого не просит?
не понимаю...

нашла стих...
если кому интересно, то автор Петр Давыдов...
в моем дневнике много его стихов...
а этот хочу подарить любимке...

Ты спрашивал – За что люблю тебя я?
Что нравится в тебе сильней всего!
С тобою рядом голову теряя,
Я не могу запомнить ничего.

За что люблю сама не знаю точно.
Люблю твою улыбку и глаза.
Люблю к тебе прижаться тесно ночью,
Вокруг тебя обвиться, как лоза.

Люблю болтать с тобой по телефону,
Ходить вдвоем на выставки, в кино.
И вечером по улицам знакомым
Идти домой, когда уже темно.

Мне нравится, как ужинаем вместе,
Как вместе просыпаемся с тобой.
Что любим мы одни и те же песни,
Что ты такой неповторимый мой.

Какой ты есть, такого и люблю я
Мы будем вместе, скептикам назло.
По-женски соблазняя и ревнуя,
Я знаю – мне с тобою повезло.

Я научилась отдаваться чутко.
Я так кончаю!... ( не хватает слов) …
И секс с тобой всегда похож на чудо,
Фантазии, пришедшие из снов.

Оставь сомненья в этот день осенний.
Ведь непонятно даже мне самой.
Люблю тебя без всяких объяснений.
И я хочу тебя, мужчина мой!

недавно любимый сказал :"Я не хочу сюрпризов из прошлого"...
иногда наше прошлое вдруг вновь становится настоящим...то(или тот), что мы так стараемся забыть, затерять в самой черной глубине своей памяти, иногда неожиданно, подло, по предательски вновь всплывает...
вот так и у меня...
в воскресенье, в 4 утра...звонок на мобильный...
сначала даже не поняла, что это такое...
оказалось...мое прошлое...
нашло таки предлог появиться на моем горизонте...
только успокоилась...только забыла...
не знаю, что заставляет его до сих пор звонить...ведь сам мучается...и мне жизни не дает...
верит ли оно,прошлое, что все еще любит меня?
зачем все это?

Ты будешь меня любить!
Ругать, убегать и все же
Ты будешь меня любить,
Иначе ты жить не сможешь!

Закружится злая ночь,
Разрушится мир безбожный,
Меня ты полюбишь вновь
И жить без меня не сможешь!

Пусть дальше летят года,
Мой голос и запах кожи
Ты будешь любить всегда
И их позабыть не сможешь!

Задуматься на бегу,
Логичнее стать и строже…
Как я без тебя смогу?
Раз ты без меня не сможешь.

Не можешь, не сможешь жить.
В безумном потоке буден.
Ты будешь
Меня любить!
Ты будешь!..

Звони мне чаще и мешай
Такими нежными словами.
Листая отголоски стай,
Летящих словно дни за нами...

И говори неважно что,
И обижайся беспричинно,
Потом, в безмолвии ночном,
Значенья сменят величины.

И будет только тишина
Баюкать общее дыханье.
Я не один, ты не одна.
Простое чудо мирозданья...

Девушка, ведущая дневник,
Ты друзей находишь в Интернете,
Пишешь что-то новое для них,
Или обсуждаешь все на свете.

Эти виртуальные миры
Обладают силой притяженья.
Все вокруг - приятны и милы,
И всегда открыты для сближенья.

У тебя оригинальный ник,
У тебя красивые картины.
Ты заходишь каждый день в дневник –
Иногда так просто, без причины.

Девочка, всё будет хорошо!
Верь в себя, надейся и однажды
Ты увидишь – это Он пришел,
Чтобы утолить общенья жажду.

И случится чудо из чудес!
Разговор возникнет нежный, странный…
Ах, любовь! Таинственный процесс
Через расстояния и страны!

Интернет создали для двоих!
Всё случится так, а не иначе…
Девушка, ведущая дневник,
Пусть найдет тебя твоя удача!

признания в любви - это не только слова, произнесенные, чтобы выразить свою любовь, но и поступки, совершенные, чтобы продемонстрировать свои чувства любимому человеку...

все это нужно делать не только раз в жизни, чтобы признаться в любви и все...а нужно любимому человеку постоянно демонстрировать свою любовь через признания в любви...Архимед говорил "Любовь - это теорема, которую нужно доказывать каждый день"...

ангелы...
кто это такие?
такие же создания, как и человек, только с крыльями? чем еще они отличаются от нас?
наверное тем, что живут на небесах...правда, насколько я знаю, там живут только мертвые...
парадокс...живая смерть...родиться на небесах - значит родиться мертвым?
человек с крыльями лебедя...
а ведь мало кто знает, что и без крыльев можно летать...
помните, как в детстве? начиная лет с 9-10, когда начинается самый интенсивный рост детского организма, часто снятся сны в стиле фэнтези с обязательными вашими полетами)
когда мы вырастаем, то теряем способность летать во сне...
но приобретаем способность летать наяву...
я говорю о крыльях счастья...
хотя бы раз в жизни, но человек обязательно бывает счастлив...и что он испытывает в такие минуты? правильно...его душа ликует, а в крови так много эндорфина, что это состояние можно сравнить с опьянением...ему настолько легко и комфортно, что кажется, будто он может обнять весь мир, а под ногами не чувствуется твердая земля - ведь он летает! у него за спиной невидимые, но очень сильные крылья счастья...
как высоко они могут поднять? как высоко можно взлететь? наверное, до бесконечности...
вот только...
поднявшись в высоту не всегда получается мягко приземлиться...и чем выше ты поднимаешься, тем больше рискуешь удариться об землю...
а когда ты падаешь - то рискуешь поломать эти самые крылья (не говоря уже о том, что и шею свернуть риск тоже не малый)
когда ломаются крылья, пусть даже не настоящие (или все-таки настоящие, только невидимые?), то болят они, почему-то, как настоящие...
когда-то, бродя по глубинам тырнета, набрела на сайт с тестами...один из них назывался "Какие у вас крылья"...результат был такой:
У вас крылья - из стали

У тебя стальные крылья. Никто не знает точно, почему, но в данный момент своей жизни ты отключил эмоции и достиг абсолютной апатии. Вы — холодный и безразличный, почти всегда...или же вы хороший притворщик. С вами невозможно сблизиться. Возможно даже что вы сами, не знаете настоящего себя. Вас привлекают разрушения масштабного уровня стихийные бедствия, может даже смерть, или концепция конца света. И из за того, что вы слишком многое держите в себе, однажды вы просто лопните. Тогда ваша маска спадет, и все увидят ваши настоящие крылья. До тех пор, всё происходящее вы будите воспринимать в тихом и холодном равнодушие. Хорошая сторона — то что, вы бесстрашны и очень сильны, немногое может пройти сквозь вашу защиту. Вы интригуете людей, которые не могут не интересоваться почему вы, такой, как вы есть. Одиночка, тот кто проводит много времени раздумывая и созерцая над понятиями жизни и смерти - вы бомба с таймером, ждущая своего времени, что бы взорваться и создать свои собственные разрушения..

мои крылья болят...у них столько переломов, что иногда кажется безнадежной попытка взлететь...но каждый раз у меня получается...а потом я опять падаю...ломаю...терплю боль...вою...взлетаю...падаю..
и каждый раз надеюсь, что больше не взлечу...надеюсь, что у меня больше нет крыльев...

не летайте высоко...берегите свои крылья...

апчхи!
это типа с добрым утром)
дома - лазарет...поболели все, кроме моего звереныша (ему своих неприятностей со здоровьем хватает, включая эпилепсию)
а у меня уже стаж в этом плане пошел - можно смело опять идти на больничный (спустя две недели после прошлого)...у любимого и мамы типичные признаки гриппа, а мы с папиком так... чисто посопливить)))
короче всем временный alles kaput, хотя все на боевых постах, тобишь на работе...
короче, всем нам хорошо и весело))
вчера у любимки нос был красный, как у Деда Мороза)) а сейчас на себя глянула в зеркало - чуть не упала, типичная Снегодурочка))) красуня хоть куды)))
в общем все хорошо и замечательно, жизнь хороша, хоть и сопливо-дождливая)

только что в голову пришла интересная мысль...
как бы так сделать, чтобы мне на работе платили деньги за то, что бы я сюда не ходила? как в фильме "Бойцовский клуб"
мало того, что тупо послал начальника на х.., так еще и денег ему платили нормально)
ох и шаровичка же я...
ну и пофиг...помечтать-то не вредно...пусть даже эти мечты и разлагают мою дисциплину...

как я вчера была права, что не к добру это мое настроение...
на вечер разболелась голова, а пока доехали домой, думала что из машины меня выносить прийдется...
кое-как доползла до дома, любимый раздел полумертвую, накормил таблетками и уложил спать...больше ничего не помню...
утром еле продрала глаза, хожу - шатает как пьяную, голова кружится и тошнит...папа померял давление, вроде пока совместимо с жизнью...хотя на работу меня пускать не хотели - наверное правильно делали...
только что встала, хотела документ с принтера забрать - пол из-под ног уплывает...пришлось опять пилюли глотать...
пока сижу - вроде ничего, только штормит немного...а вот когда встаю...ууууу как хреново... Плачу
а еще на курсы сегодня...не выживу..

ну вот..
к вечеру буйство гармонов в крови схлынуло, мое пожарное настроение затихло и успокоилось, а наступило состояние полного пофигизма...

что-то меня прет, аж капетс!)))
настроение такое, что только брать лопату в руки и шахту закладывать))) это я к тому, что типа могу горы сегодня свернуть и моря высушить (получилась практически врагом экологии и природы как таковой)
но, блин, как же мне сегодня классно! даже некие представители грызуще-пищащего вида не смогли мне его угробить, хотя в этом деле они виртуозы)))
не к добру это мое настроение...ох, не к добру...

доброе утро всем, кого знаю! ну и тем кого не знаю тоже доброго утра!
настроение сегодня просто убойное и если какая-то сволочь мне его испортит - порву на тряпки как Тузик грелку!

чем нас, женщин, "берут" мужчины? чем они нас "покупают"?
своим обаянием? остроумием? красотой?...нет...
в их руках есть безотказное оружие - внимание и забота...и если мужчина умеет им правильно пользоваться, то успех его ухаживания гарантирован на 99,9%, хотя имеет неограниченный лимит во времени...
пока мужчина влюблен или просто стремится к так называемому "завоеванию" женщины, он необыкновенно внимателен, чуть ли не конспектирует каждое ее слово, запоминает ее желания, ловит каждый ее взгляд и переживает о каждом вздохе...
но...
как только он достигает желаемого и закрепляет достигнутое, как только он слышит "да" и понимает, что женщина уже никуда не денется, вся его забота, все его внимание куда-то вдруг испаряются...
некоторые еще мужественно держатся месяц, кто-то неделю, а для кого-то и это не представляет собой необходимости - зачем зря напрягаться? ведь то, чего хотел уже получил...
всему в природе свойственно меняться и человек не исключение...
вот только в какую сторону? почему отношения между людьми чаще всего меняются в худшую сторону? почему женщина со временем начинает понимать, что ее "принц" оказался ничем не лучше остальных (пардон за грубость слова) "козлов", а мужчина вдруг замечает, что его ненаглядная превратилась в сварливую, оплывшую и неухоженную "бабу"...
гадко...
так и мои отношения не исключения...нет, я еще не вижу в любимом козла, а за него говорить не могу - что он думает обо мне ведомо только ему...
но я не о том...
вчера вечером, когда мы приехали домой, мне очень хотелось просто побыть с ним...побыть, пока еще не было поздно (я имею в виду время суток), пока еще не очень хотелось спать...так хотелось хоть немного поваляться с ним на диване, положив голову ему на грудь и чувствовать, как он гладит мне спину...поболтать ни о чем или ни о чем помолчать...хоть немножко...просто побыть вместе никуда не спеша...
а что в итоге?
в итоге после ужина я пошла в ванную, а когда вышла, оказалось, что ему приспичило приготовить мясо, которое я просила отложить до выходных...и на вопрос "зачем?" услышала ответ "мне все равно еще нужно поработать"...вот так вот...приплыли...
ну что ж...надо так надо...что мне оставалось делать?
я просто пошла спать...и реветь в подушку...

PS: иногда я вспоминаю слова одной моей знакомой, которой сказала, что очень хороший мой друг сделал мне предлажение...она ответила "жаль...ты потеряла друга"...

ты меняешься...
еще не знаю как...не могу понять в какую сторону...но ты меняешься...
сегодня я это почувствовала...очень сильно...не могу пока понять, что именно я испытала при этом, но что-то, что мне явно не понравилось...
возможно, я сама во всем виновата...да так оно и есть...
но...
хотя...зачем тут но?
тогда может быть все-таки стоит подумать о том, стоит ли все это начинать и продолжать? ведь потом будет больнее...нам обоим будет больно...

дожилась, блин!!!
начинаю рабочий день с просмотра роликов порнухи...ёпт...
и как после такого работать?!
попер меня черт на этот сайт...теперь любимому никакой защитный костюм не поможетУлыбка хотя, как я поняла, его сей факт не особо огорчил))
но, блин, как же ж теперь до вечера дожить?
прийдется усиленно поработать...как Челентано в фильме "Укрощение строптивого" дрова рубил, когда очень хотелось...вот и мне, видать, прийдется с него пример брать...