-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Прощание

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2006
Записей: 1589
Комментариев: 480
Написано: 2037

Прощание





Жизнь никогда не сдается без боя, но всегда проигрывает смерти...

12.09.07 17:37

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 14:12 + в цитатник
второй день трудоголизма)))
то не могу себя заставить что-нибудь сделать, а теперь не могу остановиться...
перелапатила столько работы, что если и дальше буду продолжать в том же духе, разгребу все имеющиеся завалы до конца недели...разве не ужас?!
и что самое смешное, что фиг я надорвусь!)))
работа кипит, жизнь бьет гейзером, голова кружится, глаза цвета как у кролика-альбиноса, но я довольна собой как никогда!
все-таки я молодец...хотя могла бы этим самым молодцом быть с самого начала, если бы не моя преславутая лень...
ну, и где в моем поведении логика? даже знаменитой женской логике сей факт не поддается...
вот как мне заставить себя вновь впасть в состояние ленивой тянучки рабочего времени? спасайте!

12.09.07 12:12

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 14:11 + в цитатник
сегодня опоздала на работу...впервые в жизни))
добиралась больше двух часов, хотя езды минут 40 максимум...
в пути пережила две пробки, хотя особо по этому поводу не расстраивалась и даже умудрилась получить немного удовольствия))) оказывается, пробки - это очень нужная и полезная штука, особенно когда у тебя ни на что катастрофически не хватает времени...главное в это время принять сидячее положение и в сумочке нарыть книгу, которую таскаете с собой вот уже месяц и никак не можете прочесть и абзаца...
так вот, за 2 часа пробок я получила массу удовольствия, поскольку от конечной и до конечной кайфовала в позе сидя с интересной книжкой в руках) при этом успела прочитать как минимум четверть и с приподнятым настроением была вынесена толпой из автобуса на ставшую за последнее время мне родной Севастопольскую площадь)))
так что от всей души желаю вам получать удовольствие от ситуаций, в которых, казалось бы, удовольствия быть не может даже теоретически)))

11.09.07 10:19

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 14:10 + в цитатник
замкнутый круг...
опять утро...
опять работа...
опять...опять...опять...опять и снова...
в понедельник просыпаюсь с мечтой о вечере пятницы, который лично как для меня есть символом начала выходных, а в воскресеный вечер страдаю от сознания того, что завтра на работу и единственный способ провалынить сей факт - просто нафиг уволиться...
мне явно пора в отпуск...
только вот и это мне тоже не светит в ближайшие месяца два как минимум...
НИКОГДА НЕ МЕНЯЙТЕ РАБОТУ, НЕ ПОБЫВАВ В ОТПУСКЕ!!!
иначе жалеть об этом будете долго, нудно и главное все-равно бесполезно...приблизительно как я...
от мысли о неположенном мне отпуске меня шпилит и колбасит, а безсилие и сознание невозможности что-либо сделать по этому поводу вызывает такую бурю эмоций и страстей, что аж саму меня пугает...
и закрадывается в мое сознание подлая мыслишка - а не взять ли мне больничный...нет, я все-таки сволочь еще та...ну разве так можно?! а работать кто будет? я тут одна единственная на весь отдел, кто вообще хоть что-то делает и заменить меня просто некем...незаменимая лентяйка, блин...и уйди я хоть на неделю в куда-нибудь не на работу, то последствия будут крайне пагубны для меня же самой - я просто не не найду своего стола под свалкой бумаг и буду производить архиологические раскопки собственного стола как минимум месяц, пытаясь понять, чего такого произошло за время моего отсутствия...
блин, все-таки какая несправедливость!
я все-равно хочу в ОТПУСК!!!!

10.09.07 20:02

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 14:09 + в цитатник
впервые за долгое время не хочу идти домой...
вот уже 68 минут прошло с тех пор, как я могла бы спокойно уйти домой...но я сижу на работе и даже не задумываюсь о том, что стоит таки собираться...
не хочу...
дома никто не ждет...а сил слушать тишину сегодня нет...
в маленькой квартире чувствую себя привидением...
вечером перестала включать свет...но и мои любимые сечи не зажигаю...сижу в темноте в оцепенении уставившись в одну точку и иногда ловлю себя на том, что просто ни о чем не думаю...в голове абсолютный вакуум...пусто...
сегодня я окончательно потеряла веру в то, что меня поймет человек, которого люблю...потеряла веру и поняла, что будущего, нашего общего будущего, нет...
иногда любовь играет с нами жестокие шутки...верующий человек сказал бы, что это испытание...испытание на силу и твердость духа...
как в той песенке? "злой шутник, азарник Купидон"...
что я сейчас чувствую? ничего...вообще ничего...ни боли, ни разочарования, ни чувства утраты...только грусть...
грусть осени..грусть прощания с летом...грусть разбитой мечты и надежды...грусть обманутой любви...
и слова...слова, которые надолго врежутся в мою память и до сих пор звучат в моем сознании гулким эхом..."не нравится - ищи другого"...
хорошо, любимый...как скажешь...
я умею наступать себе на горло...
буду искать другого...

10.09.07 18:56

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 14:09 + в цитатник
что может быть приятнее, чем наглое безделье в рабочее время?))
сегодня даже вопросом задалась - какой нужен стимул, чтобы я таки начала нормально работать? так ни к чему и не пришла...
к деньгам я отношусь как к простому средству для существования(короче, мне хватает), а к работе...если пригрозить меня уволить - так сама с удовольствием уйду...с моим опытом и знаниями найти работу сейчас не проблема и даже на более пристойную з/п чем тут...
нет, нужно таки что-то делать с моей ленью...
может попросить вырубить у меня тырнет нафиг? но тогда я точно работать не буду - без основного инструмента никак)))
вот что мне делать? есть идеи?))

10.09.07 09:51

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 14:08 + в цитатник
настроение с утра такое же как и погода...хочется залезть под одеяло с головой и ни о чем не думать...или (что еще лучше, но намного противнее)поныть, постенать и конечно же пожалеть себя любимую...желательно это делать в домашних условиях, чтобы никто и ничто не отвлекало от столь важного занятия, тем более если захочется пустить слезу грусти и печали (а как же без нее-то?)...
а еще хочется кружку горячего сладкого какао и почему-то дождя (видимо для полноты декорации)
совершенно точно знаю, что работать мне не хочется вообще,а работы выше крыши и делаться сама она почему-то ну никак не делается, обязательно ей я нужна...
начальница укатила в отпуск, от чего весь оставшийся отдел (в моем лице и моей коллеги) почернел от зависти и бессилия, а на этой неделе почернеет еще и от натуги разобраться с текущими проблемами и делами...
короче, перспектива крайне мрачная и совершенно не вдохновляющая на трудовые подвиги...да и вообще ни на что не вдохновляющая...
а что хуже всего, так это то, что сегодня понедельник и впереди целых пять дней полнейшего дурдома...
классный у меня настрой на эту неделю, правда? просто сразу хочется жить и радоваться...

07.09.07 13:02

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 14:07 + в цитатник
проснулась сегодня утром и первой мыслью у меня было удивление, смешанное с возмущением: "Кто перекрасил мои розы?! и каким образом?"
а потом улыбнулась...вспомнила))
а теперь сижу и думаю...ты так много знаешь о том, что я люблю и что приносит мне радость...а вот я до сих пор не спросила, что же нравится тебе...мне стыдно...

07.09.07 10:21

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 14:06 + в цитатник
Я люблю тебя…
Я люблю тебя до звериного воя в душе…я люблю тебя до кровавых слез сердца…
Но разве это что-нибудь меняет? Сладкое томление души превратилось в невыносимую боль и отчаяние…
Я хочу на весь мир кричать, что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!! Но молчу, понимая, что меня никто не услышит…
Я хочу быть рядом с тобой, хочу смотреть в твои глаза и тонуть в них, хочу пить твое дыхание, хочу раствориться в тебе, хочу чувствовать, как твои руки ласкают меня, а губы нежно покрывают мою шею поцелуями… я хочу засыпать на твоем плече и просыпаться в твоих объятиях…
Ты возродил меня к жизни…но ты же стал моей смертью…
Каждый день, прожитый без тебя, отравлен ядом разлуки и не имеет смысла…
Каждая ночь без тебя бесконечна…
Я брежу тобой…я брежу тобой каждой клеточкой своего существа… я брежу тобой не переставая…я брежу тобой на яву и во сне…и от этого схожу с ума…
Ты стал моей Мечтой… далекой и несбыточной мечтой…
Ты стал пропастью, в которую я не боюсь упасть… ты стал омутом, в который я не задумываясь брошусь с головой, стоит тебе этого только захотеть…
Я люблю тебя…но что это меняет?

06.09.07 10:03

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 14:06 + в цитатник
я люблю персики...
нет, я не просто их люблю, я их обожаю...хотя и немного меньше, чем мороженое)))
стыдно признаться, но я еще та обжера, что и сказывается на моей фигуре крайне негативно...
хотя иногда даже удивляюсь, почему это я поправилась, когда практически ничего не ем и бегаю по офису в темпе ошпаренной кошки)
знаю, знаю...скажите неправильный режим питания и все такое...
но, блин, обидно же!
вот позавчера купила себе джинсы на размер больше обычного (кошмар!! ) потому, что моя драгоценная попа уже с трудом влазит в старые (печально, но факт) и в очередной раз пришла к выводу, что мне пора срочными темпами худеть (но как всегда лень), а потому прийдется продолжать заниматься самоедством и самоуничижением, ругая себя на чем свет стоит и продолжая уплетать за обе щеки мороженое и прочие вкусности...
вот и сейчас сижу, пишу и точу персик...ням-ням))
каждый день идя на работу я покупаю себе 2 персика...это уже становиться традицией, и как по мне - так очень даже вкусной традицией))
мне кажется, что все-таки нужно баловать себя вот такими вот маленькими вкусностями, при чем нет ничего плохого в том, чтобы делать это регулярно...
главное, чтобы это приносило радость и удовольствие)
наслаждайтесь тем, что у вас есть сейчас...ведь никто не знает, что будет завтра...

05.09.07 18:13

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 14:05 + в цитатник
Я вышел на тропу войны,
врага известно имя - ЗАВИСТЬ...
калечит жизни...
души травит...
переиначивает сны...

о зависти писалось много...
что это такое? чувство - да...эмоция - тоже да...
многие делят это чувство на черную и белую, тем самым пытаясь крайне негативному придать оттенок хорошего...
зависть-хамелион) забавно звучит...
вот только ничто так легко не перекрашивается в черный цвет, как белое...
зависть - сестра ненависти...как часто они ходят рука об руку? почти всегда...и часто бессильная злоба перерастает в желание навредить...только бы сделать кому-то хоть чуточку хуже...утешение бессильной злобе - это злословие...язык у зависти длинный...потому что руки коротки...
а ведь она является одним из семи смертных грехов , перечисленных Моисеем в десяти заповедях...не страшно?
даже не веря в существование высшей силы неужели не видно, каким разрушительным действием зависть обладает? разрушением твоего собственного внутреннего мира, твоего я...
завидуют те, кто не уважает себя...кто не способен оценить себя...завидуют слабые и трусливые...мелочные, озлобленные и недалекие...
интересно...а какая я?...тяжело заниматься самооценкой, особенно чтобы она не казалась хвастовством и саморекламой...

04.09.07 19:49

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 14:04 + в цитатник
как легко, оказывается, присвоить себе часть таланта другого человека...
и как не просто в этом может быть признаться...
я всегда немного завидовала талантливым людям...по-настоящему талантливым...творческим...не таким, как я...
я никогда не стремилась научиться играть на музыкальных инструментах, хотя живая музыка меня всегда зачаровывала...
я никогда не стремилась научиться рисовать, хотя у меня были не плохие способности и я могла бы стать художницей...
я никогда не стремилась научиться писать в том смысле творческой реализации, какую получают писатели...хотя многим нравится мой дневник и то, что в нем написано...
так вот...о дневнике...
в нем есть три поста, написанные не мной...
я не делала ссылку на автора, хотя и ни в коем случае не пыталась присвоить написанное им себе...просто хотелось процитировать красивые вещи...
два последних поста как раз написаны именно им...
я не каюсь и не признаюсь в плагиате)
просто хочу, чтобы те, кто таки читает дневник, знал...

04.09.07 19:32

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 14:04 + в цитатник
Я забываю себя постепенно. Шаг за шагом ухожу от своего прошлого и меняюсь.
Душа начинает жалобно стонать: «Не надо так… не надо больно……не надо, больше ничего не надо»
Но что мне до её стонов, я её никогда не слушала и делала все по-своему.
Еще один шажок. Маленький, всего в миллиметр длиной:
-Забыть обиды и прощения, забыть эмоции, забыть страх, забыть лица знакомых людей, которые мало присутствовали в моей жизни, но все равно повлияли на нее.
Шаг.
-Забыть красоту… больнее всего. Забыть НЕБО, которое и рождает прекраснейшие узоры, которыми можно любоваться вечно.
Плач души, слезы катятса по щекам, прорываясь сквозь броню забытия.
Шаг.
-Забыть друзей.
- Как? Их невозможно забыть. Они всегда рядом с тобой. Поддержат и утешат, поправят и посмеются вместе над твоими ошибками. Как их забыть?!!! – Кричит душа.
Жестко без эмоций, без страха – они уже забыты – я выдираю этот кусок у души. Крик души оглушает меня, и я падаю от боли. Оглушенно встаю и продолжаю идти. Душа замолчала, даже перестала стонать, но не умерла, все еще слышен стук сердца. Моего или её? Неважно.
Шаг.
-Забыть родных людей, которые были всегда ближе, чем друзья, которые делали меня такой, какой я была. Душа молчит. Наверное еще не оправилась после первого удара.
Всплывает какая-то детская обида. Обида на душу, которая не хочет меняться и умирать. Поэтому борется, борется со своей хозяйкой. Хочется крикнуть на душу, зачем ты делаешь и мне и себе больнее…. Но если закричу, то опять все вспомню. Молчать, молчать до последнего.
Взмахом руки стираю образы и отрываю еще один кусок у души. Душа с надрывом закричала и онемела, смиряясь со своей судьбой.
Шаг.
Забыть любовь, которая всегда представлялась в разных обличиях и лицах, но которая всегда была. Без противостояние души это, кажется, сделать очень просто, - усмехаюсь я. Забыть – что может быть проще? Я интуитивно жду крика, возгласа, стона души. Но ничего не слышу. Пустота и тишина. Я жду, что увижу образы людей, которые всегда были рядом со мной, Его, что всегда дарил цветы, жил рядом и смотрел в глаза. Но душа показывает лишь мрак и тьму. Почему-то хочется, чтобы в последний момент тебя кто-то переубедил, воззвал к твоему рассудку, к твоему сердцу. Но никого рядом нет, даже души. Стук сердца стихает. Вот я его уже не слышу. Интересно чье сердце остановилось? Моё или души? Неважно.
С силой я сжимаю то, что осталось от души.
На краю сознания становиться слышен звон, удаленный раскат, что-то непонятное, и вот эти звуки уже сливаются в музыку. Веселый и задорный мотив, никак не вяжущийся с вечерним полумраком. Далекие слова никак не хотели сливаться в предложения и обретать смысл. Но смысл был ясен и без слов. Музыка пела о небе, о облаках, о вечности, которой безразличны переживанья смертных, о людях, которые просто живут, о воде и ветре, о огне и земле, обо всем………
Шаг.

04.09.07 09:20

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 14:03 + в цитатник
Я познакомилась с Ним давно. Сейчас даже трудно вспомнить, когда примерно. Скорее всего это случилось в один из тех угрюмых осенних вечеров, когда, сидя в парке, я ждала чего-то или кого-то, но уж точно не Его. Я была возмущена бесцеремонным вторжением в мои мысли и чувства. И уж, конечно, не подозревала, что уже тогда Его легкой рукой были разрушены все замки из песка, которые я кропотливо возводила. Порой мне хотелось побыть с Ним наедине в моей уютной комнатке, вместе послушать музыку музыку и подумать... Но такое бывало редко, чаще я не хотела о Нем думать, пыталась забыть, выбросить из головы, бежала от Него к лучшей подруге, к маме или просто в толпу. Но никогда и никому я не рассказывала о Нем.
Я стыдилась Его, боялась Его, ненавидела. И порой эта ненависть была даже сильнее, чем ненависть к самой себе. Я с ужасом ждала каждого Его появления, но уже тогда я начинала любить Его. Мне кажется, Ему была даже интересна эта борьба с моим упрямством. И, в конечном счете Он добился своего – я Его полюбила.
С этого момента жизнь моя сильно изменилась. Я перестала Его избегать, думать о разнице в возрасте, я стала доверять свои тайны только Ему. Нам было необыкновенно хорошо вместе. Я даже стала привыкать а Его внезапным появлениям и исчезновениям.
Я, конечно, знаю, что, когда мы вместе, в Его душе и в мыслях находится место и для других. Но я согласна делить Его с другими, сколько бы их ни было, лишь бы наши души были вместе. Я никогда не забуду Его, буду возвращаться к нему не раз. Ведь это не преступление – любить двоих, тем более, когда один из них – Одиночество.

03.09.07 15:05

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 14:02 + в цитатник
сижу на работе все в том же состоянии сомнабулы и вместо того, чтобы хоть как-то бороться с тем объемом работы, который навалился на меня сегодня, занимаюсь самокопанием...
ну просто архиологические раскопки собственной души...
странная смесь пустоты...почти вакуума...и умиротворения...
даже чувства потери нет...
наверное потому, что изначально к чему-то такому и была готова..не верила, что все будет хорошо...
уже даже не больно...а просто все равно...
иногда чувство равнодушия служит той единственной защитой тем немногим остаткам нашей души, которые агонизируют, но все еще подают признаки жизни...
но, наверное, не может быть все всегда так плохо...
рано или поздно появляется что-то хорошее...главное суметь это хорошее вовремя заметить...

03.09.07 10:00

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 14:01 + в цитатник


у меня "эмоциональный отходняк"
к такому выводу я пришла, проведя два сказочных выходных дня в компании замечательного человека, но так до конца и не проснувшись (за что мне очень стыдно перед этим самым человеком)...
я не знаю почему, я не понимаю, чем таким я заслужила, но мне устроили праздник...настоящий праздник...
вот так вот вдруг...ни с того ни с сего...
спасибо...хотя степень моей благодарности простым спасибо выразить ну никак нельзя, но тем не менее...
а сейчас я сижу и думаю, а не сон ли это был...
и если бы не огромный букет роз в моей комнате, которые я вижу первым, только проснувшись и открыв глаза, наверное я бы так и продолжала думать - все, что было, было сном...

о будущем...

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 14:01 + в цитатник
31.08.07 16:41

однажды ты заглянешь в мои смеющиеся глаза и заплачешь...
однажды ты захочешь войти в мою душу и не найдешь ее...
однажды ты захочешь быть со мной и проснешься один...

совет

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 14:00 + в цитатник
29.08.07 09:26

хочу дать совет мужчинам...
когда от вас уходит женщина, просто уходит, хлопнув дверью, самая большая ваша ошибка заключается в том, что вы просто даете ей уйти...
не отпускаете, а именно даете уйти...
если эта женщина дорога вам, если она вам действительно нужна - ДОГОНИТЕ ЕЕ! где угодно...на лестничной площадке, в лифте, перед парадным, на остановке...
оторвите свой зад от уютного дивана и ДОГОНИТЕ!
и я даю вам 99% того, что она вернется...обиженная, молчаливая, без настроения...но вернется...
уходя, в глубине души каждая женщина уже не ждет, но еще надеится, что в вас еще осталась крупица рыцарства и вы таки способны на маленький подвиг ради нее...
если вы считаете, что звонок по телефону в это случае вам поможет, то вы глубоко ошибаетесь...это лишний раз докажет вашу неспособность к действию...и можете считать, что на эти самые 99% вы потеряли ее...возможно, она и вернется, и даже очень скоро...вот только между вами уже вырастит та невидимая, но несокрушимая стена, сломать которую вам уже будет не под силу...

прощай, лето...

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 13:59 + в цитатник
31.08.07 10:18

вот оно и закончилось...лето...
сегодня последний день августа и последний день календарного лета...
нам тяжело прощаться с людьми, но еще тяжелее прощаться с прошлым...
одно слово, несущее в нашем сознании столько положительных эмоций и ассоциаций, столько надежд и красочных мечтаний...
и осень...
навевающая легкую грусть...
сразу перед глазами встает картина, которая наверняка вызовет улыбку понимания у многих..)
комната, полумрак, огонь в камине...знакомо?)
и, конечно, кресло-качалка, теплый шерстяной плед и чашка горячего....ну, это уже по предпочтениям) чай или кофе...а может и молоко с медом)
и для довершения идиллии...мурчащий кот на коленях, спящий пес у ног и в руке рука любимого человека...
блин, ну что еще нужно для того, чтобы почувствовать себя абсолютно счастливым?!
ну вот...сама себя раздразнила...

притча

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 13:58 + в цитатник
28.08.07 12:17

только что мне прислали притчу...
не могу сказать, что я сторонница религии...но и спорить с ее мудростью глупо....


Жил-был человек, а потом, как водится, умер. После этого оглядел себя и очень удивился. Тело лежало на кровати, а у него осталась только душа. Голенькая, насквозь прозрачная, так что сразу было видно что к чему. Человек расстроился — без тела стало как-то неприятно и неуютно. Все мысли, которые он думал, плавали в его душе, будто разноцветные рыбки. Все его воспоминания лежали на дне души — бери и рассматривай. Были среди этих воспоминаний красивые и хорошие, такие, что приятно взять в руки. Но были и такие, что человеку самому становилось страшно и противно. Он попытался вытрясти из души некрасивые воспоминания, но это никак не получалось. Тогда он постарался положить наверх те, что посимпатичнее. И пошел назначенной ему дорогой.

Бог мимолётно посмотрел на человека и ничего не сказал. Человек решил, что Бог второпях не заметил других воспоминаний, он обрадовался и отправился в рай — поскольку Бог не закрыл перед ним двери.

Прошло какое-то время, трудно даже сказать какое, потому что там, куда попал человек, время шло совсем иначе, чем на Земле. И человек вернулся назад, к Богу.

— Почему ты вернулся? — спросил Бог. — Ведь я не закрывал перед тобой врата рая.

— Господь, — сказал человек, — мне плохо в твоём раю. Я боюсь сделать шаг — слишком мало хорошего в моей душе, и оно не может прикрыть дурное. Я боюсь, что всем видно, насколько я плох.

— Чего же ты хочешь? — спросил Бог, поскольку он был творцом времени и имел его в достатке, чтобы ответить каждому.

— Ты всемогущ и милосерден, — сказал человек. — Ты видел мою душу насквозь, но не остановил меня, когда я пытался скрыть свои грехи. Сжалься же надо мной, убери из моей души всё плохое, что там есть!

— Я ждал совсем другой просьбы, — ответил Бог. — Но я сделаю так, как просишь ты.

И Бог взял из души человека всё то, чего тот стыдился. Он вынул память о предательствах и изменах, трусости и подлости, лжи и клевете, алчности и лености. Но, забыв о ненависти, человек забыл и о любви, забыв о своих падениях — забыл о взлётах. Душа стояла перед Богом и была пуста — более пуста, чем в миг, когда человек появился на свет.

Но Бог был милосерден и вложил в душу обратно всё, что её наполняло. И тогда человек снова спросил:

— Что же мне делать, Господь? Если добро и зло были так слиты во мне, то куда же мне идти? Неужели — в ад?

— Возвращайся в рай, — ответил Творец, — ибо я не создал ничего, кроме рая. Ад ты сам носишь с собой.

И человек вернулся в рай, но прошло время, и снова предстал перед Богом.

— Творец! — сказал человек. — Мне плохо в твоём раю. Ты всемогущ и милосерден. Сжалься же надо мной, прости мои грехи.

— Я ждал совсем другой просьбы, — ответил Бог. — Но я сделаю так, как просишь ты.

И Бог простил человеку всё, что тот совершил. И человек ушёл в рай. Но прошло время, и он снова вернулся к Богу.

— Чего же ты хочешь теперь? — спросил Бог.

— Творец! — сказал человек. — Мне плохо в твоём раю. Ты всемогущ и милосерден, Ты простил меня. Но я сам не могу себя простить. Помоги мне?

— Я ждал этой просьбы, — ответил Бог. — Но это тот камень, который я не смогу поднять.

...

Суббота, 15 Сентября 2007 г. 13:57 + в цитатник
хотела порассуждать об искренности....искренности в человеческих отношениях...
хотела...вот только не знаю, получится ли...
сегодня утром проснулась и первое, что поняла, что больше ничего не чувствую...все...пусто...выдохлась...
как быстро...удивительно, как за такой короткий срок можно было эмоционально выжать человека до предела, как фрукт для фреша...
и теперь посыпятся на мою бедную голову обвинения в равнодушии...вот только мне уже действительно все-равно...
так растоптать любовь...так по-варварски поступить с душой любящего человека может только очень холодное существо...и очень жестокое...
я дала ему обещание, что больше ни слова не напишу о нем...и я нарушила его...мне стыдно...


Поиск сообщений в Прощание
Страницы: 79 ... 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь