27.08.07 09:41

если бы вы однажды встретили...Бога...
и он разрешил бы вам задать ему один вопрос...
один единственный...самый главный вопрос...
что бы вы спросили?

26.08.07 10:58

недавно слушала по радио песню...не помню, кто пел...просто в памяти остались слова..."если ты умеешь мечтать, значит ты умеешь летать"...
а вот сейчас подумала..."если ты не разучился мечтать, то и падать будет не так больно"...

ну вот и все...
сегодня утром я забрала то немногое, что было в моим в его квартире и ушла от него, закрыв за собой дверь...
ушла, глотая слезы и обиду...оплакивая то, что могло бы быть и чего не будет никогда...
вот и сейчас...сижу перед компом, пишу, а слезы льются дождем...текут по лицу...душат и перехватывают дыхание...
на два его телефонных звонка и просьбу вернуться я ответила отказом...сама поставила точку и перечеркнула все...но я просто больше не могу! любовь не должна быть такой! она не должна быть мелочной, сварливой, полной обвинений, скандалов и равнодушия!!!
это уже не любовь...и даже не игра в нее....
за эту неделю я очень многое поняла...
поняла, что безответная любовь не сделает счастливым никого ...
поняла, что любовью можно пользоваться....
поняла, что я уже стою перед выбором...
всего лишь месяц назад я колебалась - уйти или остаться...у меня была паника, когда я поняла, что влюбилась...но он помог мне...я поверила ему...и осталась...
а теперь я не вернусь...потому что больше не верю ему...
хотя все еще люблю его....и это самое страшное...
я опять держу в руках осколки своей души и медленно истекаю кровью...и очень не скоро я вновь почувствую себя хотябы относительно спокойно...слишком хорошо помню и понимаю, какие муки ада мне теперь предстоят...
больно...
очень...
плачу...
вот уже часа три плачу не переставая...слезы сами текут и я не могу остановиться...подушка уже насквозь мокрая и очень болит голова...
видимо, к этому состоянию мне нужно привыкать...оно у меня на долго...
осень...

очень редко, но иногда такое все-таки случается...читаешь что-то и вдруг какая-то фраза просто цепляет тебя за живое....вот и сейчас так...как током ударило...

МАЛЕНЬКАЯ ЛОЖЬ РОЖДАЕТ БОЛЬШОЕ НЕДОВЕРИЕ

...как правильно...

видеть никого не хочется....но и одной быть не приятно...
опять дома....эта неделя практически вся такая - я ночую дома, хотя за последний месяц оставалась только два раза...
и вот с воскресенья пошла полоса...видимо, я возвращаюсь домой...как, впрочем, и говорила раньше...
странное чувство...и там еще не привыкла...и тут уже отвыкла...в итоге как бродяга какая-то...неуютно...

меня вчера обвинили в том, что в последних постах я пишу гадости...
блин! ну хоть убейте, не могу понять ГДЕ!!!
мне всегда казалось, что самое неприятное я пишу только о себе...а почему-то воспринимается все на личный чсет
я всего лишь излагаю свои мысли...просто выливаю в слова то мое душевное состояние на тот момент, когда пишу...разве это так плохо?
а если уж и пишу гадости, к тому же с таким постоянством, то не наводит ли это на мысль, что таки есть для этого причина? что такие мысли не возникают на пустом месте...что существует какой-то источник, из которого они вытекают и который их подпитывает..
зачем сразу обижаться? может быть стоит просто подумать? и попытаться посмотреть на ситуацию моими глазами...просто поставить себя на мое место...

я долго не соглашалась с фразой "женщина любит ушами"...считала, что я не такая и комплименты всегда воспринимала в штыки...что красивые и теплые слова не нужны для красивых или просто нормальных отношений....
а оказалось, что я ошибалась...и еще как!
как только мне перестали говорить о том, что за мной соскучились, что хотят меня видеть и просто забыли спросить как я себя чувствую(а чувствую я себя приотвратно, потому как умудрилась простыть и теперь разговариваю эротично-хриплым голосом) я начала чувствовать себя ненужной вещью...именно вещью...поскольку начинаю понимать, что мной просто пользуются...
когда человек понял, что я привязалась к нему достаточно сильно и никуда не денусь, отношение его ко мне поменялось не то, чтобы в корне, но достаточно сильно...
больше нет страха отпустить меня ночевать домой и больше не увидеть...
и больше нет желания все время быть вместе...
а я потихоньку спускаюсь на землю...трезвею...и становлюсь прежней...
такой, какой была до этого...остываю...и опять циничные нотки проскакивают в моих словах, а их не было чуть больше месяца))
вот так вот...
оказывается и с любовью можно бороться...
жестоким, но очень верным способом...
обидно только одно...когда это чувство в тебе собственными руками убивает тот, кому оно предназначено...

если есть что терять - берегите это


вчера бродила по дневникам этого сайта и обратила внимание на один пост...
там девушка просила совета...относительно ее отношений с парнем...
если говорить коротко, то все сводится к тому, что в силу своей занятости молодой человек уделяет ей мало времени, а она из-за этого сходит с ума...вот и спрашивала - как ей быть...
легко давать советы, когда это не твоя проблема...вот только мне кажется, что этот случай не редкость...такова наша плата за стремительно развивиающийся прогресс - отсутствие времени и хроническая нехватка 24-х часов в сутки...
как жаль, что большинство из нас неправильно расставляет приоритеты в жизни...что чаще работа становится важнее тех, кто рядом с нами и
нуждаются в нашем внимании и заботе...а отговорка всегда одна...
"если я не буду работать, нам не на что будет жить, а ты ведь хочешь не просто жить, а еще и куда-то ходить и где-то бывать....ты же взрослая девочка, должна понимать, что для этого нужна денюжка, а она просто так на балконе не растет" - приблизительно так говорил мне и мой бывший, уходя(или сбегая) на работу по выходным...
вот только всех денег все-равно не заработаешь...а вот потерять можешь и очень многое...
вот так вот я ждала 6 лет, когда же наконец мой поймет, что помимо работы есть еще и семья...так и не дождалась...а когда ушла, он вдруг понял, что все его потуги никому не нужны, потому что остался один...
так вот...вчера я дала совет, а сегодня поняла, насколько он бесполезный... потому что в моем случае наверняка выберут не меня...

что лучше - поймать человека на обмане или промолчать, сделав вид, что ничего не произошло?
вот только мысль о том, что тебя обманули все-равно будет точить тебя из нутри, как маленький, но напористый червячок, не давая покоя и давая повод самым глупым и гадким мыслям...мыслям недоверия и обид...мыслям, которые могут стать началом конца...

17.08.07 16:26

Любовь - это все-таки болезнь!
И симптомы у всех влюбленных одни и те же.
Хочется быть все время рядом
Говорит что-то не в попад
Слушать приятные слова
Обижаться по пустякам
И безумно радоваться примерению

17.08.07 16:26


Любовь - это все-таки болезнь!
И симптомы у всех влюбленных одни и те же.
Хочется быть все время рядом
Говорит что-то не в попад
Слушать приятные слова
Обижаться по пустякам
И безумно радоваться примерению

Я полюблю тебя. Снова.
Не сейчас, не сегодня и не завтра. Я полюблю тебя в сентябре. Ты станешь моей осенью, разбудишь душу и чувства. И я стану жить ради тебя. Снова.
Нет, не сейчас. Тогда, когда упадет с нашего дерева первый листик, закружится игриво и улетит навстречу первой по-осеннему серой туче. И когда дождь будет лить по-сентябрьски ярко, ярко-запоминающее, как будто выводя в моей душе строчки моей биографии.
Именно тогда я полюблю тебя. Снова. И мне снова станет для чего жить, появится какая-то причина. Я случайно столкнусь с тобой взглядом, по моей холодной коже пробежит заряд и уйдет куда-то в землю, в листок, что упадет прямо к моим ногам. Я нагнусь и подниму его, аккуратно разглажу на ладони и спрячу в карман. А потом провожу тебя странно-задумчивым взглядом, зная, что совсем скоро ты обернешься, чтобы убедиться, что это я, что тебе не показалось, что первый день осени с его призрачными туманами не сыграл с тобой злой шутки.
А потом, потом будут новые встречи, случайные и нет, обжигающие взгляды и невольные улыбки. И будет казаться, что я любила тебя всегда, всю жизнь, целую вечность.
И наверное… Кто знает? Может быть, хоть в этот раз ты тоже полюбишь меня. И все будет замечательно, и незаменимый хеппи-энд в конце. А может быть, ты скажешь, что между нами не может быть ничего общего. Что слишком мы разные, что так нельзя. И я буду сидеть с осколками своей души в руках, которые будут резать мне пальцы в кровь. Снова. Кто знает?
А пока, пока еще есть немного времени, пока только середина августа, я просто поживу для себя. Просто немного отдохну. Буду гулять часами одна, глубоко дышать и чувствовать запах свободы, и радоваться.
Но ты не волнуйся. В сентябре я полюблю тебя. Снова.

что может быть тяжелее, чем самому себе признаться в том, чего ты на самом деле хочешь? просто быть честным с собою...не прятать желание в самые дальние уголки своей души, не отворачиваться от самого себя, а вытащить свое желание на свет и рассмотреть его со всех сторон, как драгоценный камень на солнце...
от самого себя не спрячешься...рано или поздно, но прийдется признать, что ты не просто хочешь этого, а стремишься к этому всем сердцем и душой и ради этого самого готов пойти на край света и самые безумные поступки...
я долго не хотела признавать, что просто хочу любить и быть рядом с любимым человеком...слишком печальным был опыт предыдущего чувства и слишком страшно было признать, что все-равно не могу без него...
и вот влюбилась...не ветренной влюбленностью маленькой девченки, а серьезной любовью зрелой женщины...влюбилась и честно во всем призналась не только себе, но и ему....
и задала себе вопрос...что легче: любить или заживо гореть в огне?
мне хватило сил не уйти..не сбежать...не спрятаться...
хватило сил справиться со своей истерикой и взять себя в руки...
хватило сил поверить ему и на слова:"не уходи" и остаться...
я задала себе вопрос:"Чего ты хочешь?" и ответила:"хочу просто любить и быть рядом"
я задала ему вопрос:"Чего хочешь ты?" и получила ответ:"не знаю....меня все достали...оставьте меня в покое"
вот и все...
даже слез нет...просто нет сил на эмоции...ведь улитки не плачут...
а мне пора в свою ракушку....

только что пришла к выводу
надо чаще напиваться - быстрее протрезвеешь от душевных переживаний
а вот сегодня уже задумалась - розовая пелена спала с глаз и что же я вижу? все еще хорошего, доброго человека...но...но откровенную разочарованность в себе...
и это но ведет к очень грустным мыслям...
...как вредно спешить с выводами...даже хорошими...
...и стоит таки доверять внутреннему голосу...пора уходить...или прятаться?

к сожалению, у меня на работе нет доступа на этот сайт и я не могу тут писать...так что приходится вести записи в другом месте, а сюда кидать уже копии
обидно, блин...

09.08.07 10:00

8 утра, а я уже на работе...
что я тут делаю? вставать ни свет ни заря и выходить из дома за 2 часа до начала рабочего дня только ради того, чтобы не стоять в пробке - стоит ли оно вообще того?
я понимаю, если бы я любила мою работу и получала от нее хоть немного морального удовлетворения - тогда да, я была бы молодец...но всего этого нет и в помине, от работы я кроме как дикой усталости не ощущаю никаких положительных эмоций в организме, но, тем не менее, я сижу тут с утра до ночи(как минимум с 8 утра до 7 вечера) и до сих пор не могу понять - нафиг мне это надо???
работы столько, что я вообще не представляю, разгребу ли я эти завалы бумаг на столе и близ прилежащих тумбочках, денег платят ровно в три раза меньше, чем положено за такой объем работы(если учесть, что должно быть 3 человека, а не я одна) и где-то в глубине души тоненький противный голосочек начинает пищать:"а не послать ли тебе все это ко всем чертям?"
вот именно...
послать-то я могу, вот только что я потом делать буду? опять искать работу, которая наверняка ничем не отличается от этой...
блин, надо искать хоть что-то положительное...
например, моя начальница на 2 года старше меня и ей абсолютно пофиг как я что-то делаю, ей главное получить результат - что, собственно, она и имеет в конце каждой рабочей недели в виде моих комментариев о проделанной мною же работе...да и вообще на мозги не капает - за что большое ей человеческое спасибо...
а в остальном...да тоже, наверное, грех особо жаловаться...
короче говоря, подводя итоги мной написанного, можно сказать одно - мне в очередной раз захотелось поныть с самого утра, что я и сделала...я же говорила, что я истеричка))
один мой знакомый выдал как-то фразу :"пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты - в декольте"
ну, и где положенное мне декольте? или кроме как на жилетку мне расчитывать не приходится?

08.08.07 09:57

ну вот...
вопрос, мучавший меня вчера, практически решился...
"если ничего не делать, то 80% проблем решаются сами собой"...так, кажется, ты сказал...могу даже согласиться, вот только что делать с остальными 20% - неизвестно
но я не о том...
вчера весь день проямаялась и прострадала от собственного идиотизма, чуть не довела себя до "ручки" и очередной истерики и в итоге нашла панацею от моего душевного недуга)))
не поверите, но 3 рюмки ледяной водки на пустой желудок вместо ужина и бурный секс просто творят чудеса и могут вылечить не хуже любой примочки и компресса)))
короче говоря, могу с уверенностью заявить, что в себя я таки пришла
а сегодня утром (попрошу заметить, что даже выспавшаяся и без головной боли) приняла решение, которое пришлось минут через 30 поменять по причине того, что, как оказалось, приступ кретинизма у меня хоть и на завершающей стадии, но еще не прошел окончательно и я слишком поспешила с выводами...
и к чему я все это пишу? да, собственно, к тому, чтобы дать совет в первую очередь себе ну и всем желающим...не спешите принимать решения...если вас что-то мучает и беспокоит в отношениях с человеком - может быть стоит просто поговорить с ним об этом? просто спросить и не строить догадок и иллюзий, которые чаще всего приобретают крайне негативный характер...

07.08.07 10:11

я окончательно и бесповоротно запуталась...в самой себе, в мыслях и эмоциях...мне кажется, что я медленно схожу с ума...
я слишком привыкла к одиночеству и независимости...слишком привыкла к свободе...
как глупо создавать себе проблемы из ничего...только потому, что тебе хорошо рядом с человеком...почему нельзя просто этим наслаждаться? почему обязательно нужно портить все какими-то надуманными проблемами, которых, в общем-то, и нет на самом деле?
я слишком привыкла к тому, что просто так ничего не бывает...разве что сыр в мышеловке...
и когда вот так просто вдруг на твою голову сваливается счастье, нужно обязательно испугаться , спрятаться в свою ракушку и все испортить, вместо того чтобы просто принять все так как есть и радоваться тому, что это случилось именно с тобой...как в сказке...как в американской дешевой мелодраме, где все заканчивается неправдоподобно замечательным образом...
почему так сложно поверить в сказку? почему обязательно нужно ждать подвоха, подлости, предательства?
зачем бояться любить? бояться и пытаться задавить ее в себе, вместо того, чтобы подарить ее любимому, сделать счастливым его и себя?
просто довериться и наслаждаться...
я не хочу уходить...
потому что знаю, что это будет моя самая большая ошибка...которой я не прощу себе...
во мне сейчас борятся два разных человека...один говорит:"уходи! уходи, пока не поздно! пока еще можешь уйти!" а второй кричит:"нет, останься! иначе будешь жалеть об этом всю оставшуюся жизнь! останься и позволь себе быть счастливой! позволь себе поверить и довериться! и прекрати, в конце концов, бояться!"
мне тяжело...
и мне нужна помощь...

03.08.07 10:10

"мы имеем только то, от чего мы не можем отказаться"
эти слова сказала мне вчера моя коллега и я с ней полностью согласна
не зря же мы делим все окружеющее нас на жизненно необходимое и не столь суть важное...

...хотела много чего написать, только вот чувствую, что не могу...
что-то не получается у меня в последнее время толково и понятно излагать свои мысли, путаюсь в них постоянно и теряюсь...в общем бестольчь я еще та...

пора удалять анкету...она больше не нужна, по крайней мере мне
сдерживает только одно - мой дневник...
как ни странно, но его читают и по тому, что пишут не только в комментарии, но и в приват, понимаю, что для кого-то он не просто интересное чтиво или просто выложенные мысли далекого человека на одном из сайтов тырнета, но и что-то, что дает веру и надежду на хорошее, доброе и светлое...
...спасибо...
от хороших слов ваших комментов мне не только становится приятно, но и приходит понимание того, что стоит писать и стоило здесь появиться...
если моя писанина помогла хотя бы одному человеку - это уже много, это уже результат, а значит, что вся эта затея с дневником, да и вообще анкетой, была не зря...

надо собраться с мыслями...и написать еще что-нибудь умное))
только не сейчас...может быть чуть позже...если таки не удалю анкету...

23.07.07 17:16

мы сами создаем о себе впечатление окружающих и только в нашей власти его изменить, но для этого нужно обладать хотя бы маленькой толикой мужества, потому что идти против чужого мнения сможет далеко не каждый

21.07.07 12:47

не, ну вы такое видали?:))))))))

Высока, стройна, плечиста!
И совсем не гонориста!
Чтоб с горячим, знойнм взглядом!
С очень крупным, круглым задом!
С тонкой талией притом!
С пышным, алым, нежным ртом!
Волос - цвета апельсина,
До сосков - довольно длинный.
С пятым номером грудей,
С головой не без идей!

блин, волосы коротковаты...и размер груди на единичку меньше...прям и не знаю, что теперь делать?
а, и еще...я вредная, пардон, гонористая просто жуть))

Обожаю твой смех искренний,
взгляд встречаю такой таинственный:
как блестит он в ночи искрами,
как он манит к тебе единственной!
Раздразню голод чувств ласками,
пробуждая твое желание,
и, губами прильнув страстными,
умолю подарить свидание...
Я тебя утоплю в нежности,
я тебя заласкаю взглядами –
дело тут не в твоей внешности,
вижу то, что в душе запрятано!
Я не выберу путь заданный,
в мыслях каждого – только истина, п
усть твоя – далеко спрятана,
весь свой век я искал бы истово!

это один из комментов, которые нельзя прочитать, потому что написан не здесь, но который мне очень хочется сохранить на память как что-то непонятно-приятное и едва уловимо-хорошее....


уууух...осилил...очень рад, что набрел на твой дневник.... как говорят - распогодило)))....если бы, кто ни будь меня сейчас спросил, для чего, я сейчас пытаюсь все эти буковки собрать в кучу- ответ идиотский – не знаю!))) Познакомиться? Нет.
Пообщаться? Тоже нет.(собеседник я никудышний, по природе своей слушатель))))Выразить свое восхищение? Вряд ли. (не факт, что это не будет отнесено в категорию ЛЕСТЬ))) Эгоизм? Возможно…(мне действительно приятно убить эти минуты на то, чем, я сейчас занимаюсь) Скорее всего…наверное…как это ни странно… выразить благодарность…Во первых – интересно было все это читать…спасибо…во вторых – многое из этого мое…тоже спасибо…поправило немного самооценку…у меня с ней (самооценкой) проблемы)))… в принципе, если все записи рассматривать по отдельности – нового не особо много, но…если собрать все в кучу, появляется очень приятное ощущение…ощущение гармонии)))…и что меня больше всего поразило – отсутствие злости , “ взгляда свысока” и присутствие искренности)))))( барышни, с высоким уровнем интеллекта этим часто грешат)))............хотя с некоторыми штуковинами я не согласен (например про эгоизм, все тот же, там ты немножко противоречишь себе))) …но я не об этом……не хочется углубляться - для этого есть коменты….
Огомное тебе спасибо!!! Очень приятно осознавать, что такие люди есть....
Извини за бессвязность изложенного – не силен я в этом жанре))))Извини за орфографию – из-за отсутствия образования пишу с ошибками)))) ну и за то, что побеспокоил)))))
Всего тебе и самого! Будь!

Ты здесь, мы в воздухе одном.
Твое присутствие, как город
Как тихий киев за окном
Который в зной лучей обернут
Который спит, не опочив,
И сном борим, но не поборот,
Срывает с шеи кирпичи,
Как потный чесучевый ворот
B котором, пропотев листвой
От взятых только что препятствий
На побежденной мостовой
Устало тополя толпятся.
Ты вся, как мысль, что этот днепр
В зеленой коже рвов и стежек,
Как жалобная книга недр
Для наших записей расхожих.
Твое присутствие, как зов
За полдень поскорей усесться
И, перечтя его с азов,
Bписать в него твое соседство.
Пастернак Б.


............поздороваться забыл)))))))))))))))))))))))))))))Привет!

Я могу стать всем, если только захочу,
Я могу сорваться вниз, если я уже лечу,
И падая вверх, могу рассыпаться дождём.
Или мёртвого солнца стать последним лучом.
Я могу быть серым небом с чернотой синих дыр.
Или радиопомехой, засорившей эфир.
Могу быть розовой тенью среди серых тонов.
Или шорохом куда-то уходящих шагов.
Я могу удивляться и могу удивлять.
Я могу убиваться и могу убивать.
Я могу делать вид или видимость дела.
Могу стать определенным или просто пределом.
Я могу быть свободой продающей решетки.
Я могу быть дырой в своей собственной лодке.
Я могу разбежаться, оставаясь на месте.
Я могу быть один, хотя, кажется - вместе.
Я могу быть обидой, могу быть и болью.
Я могу стать ненавистью или любовью.
Я могу растекаться улыбкой по лицам.
Я могу, если надо, кому-то присниться.
Я могу быть другим, я могу быть не тем.
Я могу стать не очень или даже совсем.
Я могу быть наверно, может быть, навсегда.
Я могу быть "нет". Я могу быть "да".
Я могу быть шёпотом или дыханьем.
Я могу стать встречей, если был расставаньем.
Я могу быть водой и скрывать тёмное дно.
Я могу быть как раз тем самым, кто...