давно хотела побывать в уманьской Софии осенью...
я была там всего два раза, первый из которых не помню как таковой, поскольку мы туда ездили всем классом еще на зоре моей юности...знаю только, что сие было реальным фактом и оспариванию не подлежит...
второй раз был весной 2006 года... вот тогда я таки поняла, что же такое этот парк...мы пробродили там весь день, часов 5 как минимум...в итоге, когда сели в машину оказалось, что ног мы не чувствуем вообще, а все остальное болит и отваливается:)) но все-равно оно того стоило...
и вот в субботу совершенно неожиданно оказалось, что я еду туда опять...
что сказать? описать мой восторг от одной только мысли о возможность побывать там снова просто не возможно никакими словами...не говоря уже о том, что я испытывала, пока мы бродили по дорожкам парка...
природа - гениальный художник...только она может создавать неповторимые картины из ярких красок, раскрашивая все живое в самые неожиданные оттенки зеленого, желтого и красного...а если сюда добавить игру теней, создаваемую вечерним солнцем - то...ну разве это можно описать?! такую красоту можно только увидеть...даже сейчас, вспоминая это чудо, я испытываю необычную смесь чувств восторга, покоя и грусти...
а ведь этот парк результат большой любви...именно той любви, о которой мы так много читали в романах Александра Дюма-старшего...той любви, о которой в глубине души мечтает каждый из нас...
он хранит в себе тайну любви Мужчины к Женщине...тайну такой любви, которой большинству из нас не дано узнать...

вот так вот встречаешь человека....влюбляешься...и кажется, что он и есть предел твоих мечтаний...идеал...
а в тиге...оказывается, что он конкретный облом этих самых мечтаний...

урра!!!:dance:
у меня на работе загрузился дневник!!!
наконец-то!

дав свободу своей фантазии можно улететь далеко...и иногда совсем не хочется возвращаться к реальности...
только не нужно все опошлять...
вот сейчас задумалась...как часто я мечтаю? и как часто я разрешаю увлечь меня моим мечтам в ту волшебную страну, в которой рождаются сказки?
а ведь мечта - это та же сказка...что-то волшебное, светлое и далекое...то, до чего невозможно дотянуться рукой, но о чем одна только мысль греет душу и вселяет надежду...
вот сейчас сидела, смотрела в окно...прямо около него растет береза...она залита золотом солнечных лучей, а ветер ласково перебирает ее растрепанные ветви...красиво...засмотрелась...и задумалась...
чего бы я сейчас хотела?
я хочу на поле...летное поле под Винницей...аэродром...
хочу постелить плед, лечь, закутаться в теплую куртку и смотреть в небо...смотреть, как неторопливо плывут облака, смотреть, как воробьи играют в догонялки и слушать их веселый щебет...я хочу туда...хочу услышать громкую тишину поля...хочу почувствовать его запах...
я скучаю...скучаю за этим местом, которое за несколько моих поездок стало таким родным...
странно так привязываться к чему-то, особенно к местности...
и как тяжело осознавать, что дорога туда тебе закрыта...



PS: и только что до меня дошло...а ведь сейчас для меня реальность вдруг стала мечтой...то, что у меня было перешло в категорию того, чего больше никогда не будет...надо же...

что-то сегодня у меня подозрительно хорошее настроение
к чему бы это?

как жаль, что мы так редко разрешаем себе быть счастливыми...
ведь счастье - это подарить кому-то свое внимание и заботу...
а если нет сил - то принять это внимание и позволить о тебе заботиться...я говорю не о той фразе, которая в последнее время часто всплывает в литературе и по TV "позволить себя любить"...нет...гадкая фраза...
я говорю о том, что иногда стоит поверить в искренность желания человека отдать чуточку своего тепла именно тебе...и не нужно спрашивать:"почему именно я?" уверена, вам не ответят, потому что сами не знают ответа...
а просто принять все так как есть...зачем усложнять простое и очевидное? почему просто не радоваться тому, что у тебя есть уже хотябы потому, что оно таки есть?
ведь стать счастливым так просто...и так необыкновенно тяжело...

если хочешь избавиться от навязчивого чувства, которое ты принимаешь за любовь - найди недостаток в человеке и начинай его культивировать... лекарство практически 100%-безотказное...к сожалению, на действительно настоящую любовь не действует...

Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном. Ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил...

когда мы начинаем искать себе оправдания - то уже обречены на провал...
попытка объяснить, почему ты поступил так, а не иначе говорит о том, что ты не только не уверен в себе, но и где-то в глубине души почти убежден в том, что был не прав...
а стоит ли вообще искать их, эти самые оправдания...
что сделано - то сделано... хорошо, конечно, когда ты можешь еще что-то исправить...хуже, когда это не возможно...
и совсем плохо, когда ты просто не знаешь, правильно ты поступил или нет... вот этот самый вопрос и будет потом мучать долго и нудно, терзая душу совершенно не нужным вопросом...
так зачем все это? зачем задаваться вопросом, на который если и получишь ответ, то очень не скоро...

почему я все свои мысли доверяю дневнику?
почему не боюсь, что его кто-то прочитает?
наверное потому, что не смотря на наявность моих фото в анкете, большинство тех, кто его читает так и не узнает, кто же я такая, что в реальности представляю из себя...потому что нет шанса узнать меня живой, такой, какая я есть...
а то, что пишу, те события, которые я описываю - в их суть в полной мере способна проникнуть только я...для остальных это всего лишь очередной рассказик из жизни утопающих...
дневник для меня является единственной отдушиной, в которой я могу, не скрывая ничего, рассказать все, что у меня на душе...я не боюсь писать...и не боюсь чужого мнения...
то, что доверяю дневнику - это лишь вершина айсберга...остальное остается у меня, спрятанное глубоко в самые дальние уголки того, что уже нельзя назвать душой...

"прекрати про меня гадости писать.
правильно, пусть все тебя жалеют. только не забудь упомянуть, что ты требовала, чтоб я ребенка бросил"
круто? это после прочтения моего дневника...
а где написаны гадости? и разве мне нужна жалость?
когда я просила бросить ребенка?! я вообще никогда не претендовала на его место, потому что понимаю, что из нас двоих временная я...ребенок вообще не может быть конкурентом хотя бы потому, что это свято...
требовала...
на предлажение назвать мне хоть одно из моих требований я услышала молчание...потому что нечего было ответить...я ни разу ничего не потребовала...иногда что-то просила...и просьбы мои просто игнорировались по причине того, что они слишком "мелкие" и не стоят внимания...а для меня были важны...

вот и закончилась одна из самых страшных ночей в моей жизни...
вчера, дописав предыдущий пост, я поняла, что не могу встать из кресла...а потом пришла боль...как ровно 4 года назад...
у меня открылось кровотечение...пол-ночи я провыла в подушку от боли - скорая так и не приехала...даже не помню, как добралась до постели...
пришлось лечиться самой...выпила 5 таблеток эфералгана, чтобы снять хоть немного боль...заставила слезть себя с кровати и пойти в комнату к родителям, где у нас храниться аптечка...нашла этамзилат в ампулах и викасол - вколола (благо умею делать себе уколы)...
не знаю, спала я сегодня или теряла сознание...смесь физической и душевной боли держали меня на какой-то туманной грани реальности, близкой к бреду...
сегодня на завтрак была оставшаяся доза обезболивающего...но крови уже меньше...
хотя, если судить по капле на моей клавиатуре, это еще не все...как раз крови из носа мне не хватает для полной радости в этой жизни...
надо было утром зайти в аптеку и купить еще этамзилат...не думаю, что все само пройдет...
хотя...какая теперь разница? разве теперь это имеет значение?

сегодня я не прошла тест на любовь....
как оказалось, все это время, пока я ждала и надеялась (когда мне чуть ли не все говорили, что я безнадежная дура, раз влюбилась в женатого) меня всего лишь проверяли и тестировали...
я была подопытным зверьком, которого держали все время на коротком поводке, кидая с барского стола подачки в виде пары часов внимания в неделю и наблюдая, что же из всего этого получится...
я ждала...просто ждала...старалась не звонить, чтобы не подставить перед женой, я жила с сознанием того, что он живет с другой женщиной под одной крышей и верила ему...верила его словам о том, что он любит меня...верила, что нужна ему...
а что в итоге?
"А тест на "а не будет ли так, как в прошлый раз" ты не прошла."
тест...
проверка...
помимо того, что меня обвинили во вранье, оказалось, что меня еще и проверяют...
оказалось, что я должна предоставить доказательство того, что люблю человека, начав харкать кровью...
видимо, только такие доказательства его устроят...того, как все это время мне было больно - мало! мало скандалов, криков, наездов! мало того, что я до сих пор ждала...
и когда я просто потеряла веру, которую во мне не очень-то и стремились поддерживать, оказалось, что я опять виновата...да, я опустила руки....потому что больше не вижу будущего...
кто из нас двоих врал? он мне? я сама себе? или, может быть, мы оба?
у меня не было тайн...я старалась делиться всем, что было на душе... пока мне пару раз не заткнули рот...оказалось, что и молчание мое не устраивает...
я думала, что в любви очень важна искренность...а оказалось, что и это не так...
оказалось, что нет общих планов, нет ничего общего...есть только то, что я не прошла тест...оказалось, что я такая же, как все...подлая, эгоистичная в своей любви стерва, которой нужны обязательства и условия...
вот только...сколько за это время условий было поставлено мне? не считал? а жаль...
разве я могу теперь верить в то, что любовь - это чистое и светлое чувство?
любовь - жестока и коварна...она как смертельный приговор...она - это оружие в руках палача...любимого...оружие...или орудие пытки...
разве тронут его мои слезы? разве любовь интересует, как мне сейчас больно?
разве кому-то из них не все-равно, что сейчас у меня на душе?

сегодня целый день слушаю одну и ту же песню...
и вспоминаю одного человека... мне кажется, что я расплачиваюсь сейчас за то, как тогда поступила с ним...я очень старалась не причинять ему боль, но иногда это просто не возможно...
сегодня я в положении еще худшем, чем он тогда...наказана я сполна...даже больше...

фух...
вот я и дома...типа на больничном в один день...
вчера мое пришествие на работу целый день сопровождадалось издевательством надо мной же по причине полного отсутствия у меня голоса и в итоге моя начальница заявила, чтобы завтра (т.е. сегодня) я на работу не являлась и сидела дома - усиленно лечилась...
вот интересно, как она себе это представляет? вылечиться за один день, когда я сие не смогла осилить за выходные!!!
зато могу сказать честно - какой это кайф! вторник, а мне не надо на работу, можно валяться целый день, бродить по квартире в пижаме и теплых, связанных мамой, шерстяных носках, закутавшись в плед, пить что-нибудь теплое - и никто и слова не скажет в упрек (хотя вру...могут найтись и такие, кто опять все с ног на уши поставит и я опять буду повинна во всех грехах, какие только можно придумать)...и даже расчесываться не надо))) я же БОЛЕЮ!
имею полное моральное право, в конце концов!

24.09.07 12:55

даже меня иногда женская логика ставит в тупик...чесслово!
сегодня моя начальница выдала перл...просто фраза дня! только ради этого стоило прийти на работу с температурой 38,2...
- у меня столько всякого барахла в сумочке - просто ужас! мне срочно нужна НОВАЯ СУМКА, чтобы повыкидывать все это барахло!
...я чуть со стула не упала...
интересно, а не проще ли просто порядок в сумке навести?
наверное, мне все-таки нужно было родиться мужчиной...пошутила надо мной природа...

что легко достается - то дешево ценится...
получается, что я дешевка...

хочу кофе!
настоящего, ароматного, горячего кофе!
надо ехать во Львов или еще куда-нибудь на западную Украину...
позор! в стольном граде Киеве нормальный кофе наливают только в двух местах, от которых меня тошнит по причине передозировки ими...
другое дело во Львове...пол чашки гущи, аромат кружит голову, вкус божественный и дешевле ровно в два раза! как, в прочем, и все остальное (это я про цены)...
мда...интересно, у меня сегодня что, воспаление жадности?