"Все мальчишки дураки. А девченки - умницы"

Замечательная книга. Для детей младшего и не очень возраста. Остается правда открытым вопрос - откуда ЭТО в голове у автора?

http://www.taldyk.com/modules.php?name=News&file=article&sid=1070

Мужчинам посвящается=)))

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
ПостЫ_для_цитатника

жизнеутверждающая цитата))

Если ты упустил свой единственный шанс в жизни, не расстраивайся - впереди ещё много шансов, которые ты упустишь.

милые советы!!

Убей себя тапком

Взято у _Черный Ворон_ (Лукра))

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.

2. Проглотить тапок.

3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.

4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.

5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.

6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.

7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.

8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)

11. Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови.

Фразы после секса (спёрто у Лукришки) =))

Четверг, 15 Июня 2007 г. 23:39 (ссылка)
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

если тебе плохо...

если тебе кажется, что ты всех ненавидишь, что ты неудачник и никому не нужен - вспомни своих друзей... и поймешь что все не так уж и плохо.

а если у тебя нет друзей - значит, ты на самом деле паршивый лузер.
убей себя об стену )

ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ

Берем апельсин, кладем его в морозилку на ночь или часов на 6. Трем замороженный фрукт на крупной терке. Заливаем одним литром воды, добавляем по вкусу сахар

ох уж эти женщины

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.

20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".

Карина Барби в ящике

Автор Ваша Гадость

У анала «РЕН ТВ» никогда не было такого большого рейтинга, как сегодня, в 18-00. А все потому, что гостем программы была сама красавица-блондинка-стрептис-карина-барби! И это было феерично, ибо равнодушным не остался никто.
Суть реалити-шоу «Званый ужин» такова: пять уибанов в течение рабочей недели готовят жрачку и принимают гостей. В разные дни – разные повара. Героями этой недели стали: розовая стриптизерша, эстонский дизайнер мужской одежды, продавщица с рынка, пристарелый водитель (вчера он грибов зажал) и какой-то молодой хер, специальность которого я забыла. Сегодня Карина принимала гостей и готовила три разных блюда: «кукольное желе» (хуета из креветок и крабовых палочек, похожая на блевотину), главное блюдо вечера (а за окном было ослепительно светло) – «пинк фиш» (красная рыбка с овощами) и «фирменный тортик по рецепту Карины-Барби).
Про кукольное желе вообще говорить ничего не хочу, т.к. я не люблю морепродукты, и само блюдо выглядело ужасно неаппетитно. Пока она готовила розовую рыпку (карино – дальтоник, рыба была красная), ведущий доебывался до нее с вопросами о жизни и об учебе. Блондинка сразу заявила, что в школе она была оторвой и двоечницей, и что таблицу умножения она до сих пор не знает. Ведущий не растерялся и спросил ее, сколько будет 3х2. Она минуту считала на пальцах и гордо заявила, что будет 6. Тогда он спросил, сколько будет 12х2 и Карина не сразу ответила – 48. Браво! Ведущий – мудак, нашел, чем подъебнуть звизду, ведь у нее нет 48 пальцев, чтоб грамотно сосчитать. Завидует ее славе, как пить дать. Затем Карина решила, что надо нарезать (!!!) цветную капусту. Но ведущий не дал погибнуть блюду и объяснил, что ее надо ломать руками. Снова подставил ее перед многомиллионной толпой фанатов, просиживающих у телевизоров с интересом.
Барби то и дело заставляла ведущего что-нибудь нарезать или сварить, потому что у нее был маникюр – длинные розовые ободранные ногти.
Тортик она готовила из купленных коржей, в форме сердечек (никто и не сомневался). Она смачно намазала на него розовых сливок и наобум забросала клубникой и малиной. А затем попыталась эротично впихнуть в себя красную ягоду. Блюда готовы, пора накрывать на стол. Розовая дешевая скатерть, бумажные розовые тарелки, украшенные святым ликом любимой куклы и для пущей убедительности пара-тройка пластмассовых «Барби» в центре стола.
Постепенно начали приходить уибаны, а молодой хрен принес ей котенка, которого она в последствии выкинула за дверь, сука. Гринписа на нее нет. Пидарасы над ней ржали и стебались, постоянно подъебывали ее умение готовить, но она дала им просраца своим танцем живота! Еще у Розового Чуда обнаружилась книга «Кама Сутра», что само по себе странно, т.к. она девственница и не умеет читать. А потом она пела! Бля, если все остальное можно было вытерпеть со слезами на глазах, то от ее пения у меня чуть не случился приступ анального оргазма!
ЗЫ Вчера, в гостях у маразматичного водителя, Карина отказалась есть чернослив, мотивируя это тем, что она его не ест, не смотря на то, что это были маслины=))
В общем, чего я вам рассказываю? Смотрите сами на восходящую звизду из Караганды.
смотреть видио

Лысое поколение....

Paris Hilton

Angelina Jolie

Gwen Stefani

Смотрите далее

для чего нужны мужчины? (сперла у Тишины, согласна не со всем)

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. --- потому, что они прячут лапки в карманах, а мы выпендриваемся и наращиваем ногти, на которые потом не налезают перчатки. к тому же мы их /перчатки/вечно теряем.



Они сильные и могут поднять нас. --- ну это кого как...



Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. --- в том-то и дело, что только на минуту.



У них есть принципы. --- а наши они успешно ломают. Но можно и их принципы иногда сломать, но это стоит таких усилий..



Иногда они моют посуду. --- крыть нечем. действительно иногда.



Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. --- табуретка - тоже вариант



Они отдают нам свои самые клевые майки. --- которые на нас отвратительно смотрятся



Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.



Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. --- не поняла, объясните.



Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. --- как это ничего???



Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. --- лучше куда-нибудь в другое место. лоб - это как-то очень символично.



Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы

все понимаем. --- опять не понял).



Они кладут руки нам на коленки. --- и не только. эх!



Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже

давно не понимают, почему. --- молодцы. а еще они покупают презервативы, ага.



У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. --- бывает, я мужчина :)



Они ходят в магазин, когда идет дождь. --- однозначно мужчина:)



Они хотят иметь наши фотографии. --- а иногда и нас самих.



Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. --- потому, что мы иногда вообще ничего не помним...



Они не видят причин для нашей диеты. --- и для своей тоже.



Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное,

они тоже молчат. --- они в это время смотрят телевизор



Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других

планет, но они позвонят. --- может оно нам на фиг не надо?



Они пойдут на войну, если будет война. --- и мы тоже, но лучше без войны.



Они не замечают испорченный макияж. --- они делают вид.



Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. --- взаимно



Они хотят изменить нашу жизнь. --- и ведь меняют!



В магазине последние деньги потратят на шоколад. --- или на пиво



Они никогда не научатся расстегивать лифчики. --- а я никогда не научусь их носить.



Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят

чужие женщины. --- хм



Они думают не только о любви. --- они о ней совсем не думают.



Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. --- не знаю



В глубине души они умеют пришивать пуговицы. --- но где-то очень глубоко



Они не отличают Allways от Kotex. --- а мы не отличаем гаечный ключ от отвертки



Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с

нами. --- я тоже могу в этом признаться. хоть сейчас.



Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. --- тихо закрывают дверь и сматываются, пока ты не пришла в себя=)



Они просто иногда накрывают нас одеялом. --- иногда их просто накрывает.



Они любят наши голоса. --- если мы не поем в душе.



Им неважно, что мы говорим. --- более того, им вообще похуй , если это только не касается их персоны.



Они покупают нам сигареты и платья. --- сигареты чаще



Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. --- и то не всегда



Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. --- факт. я хочу. на некоторых.



Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". --- смотрят, но куда?



Они молчат, когда мы кричим. --- не знаю, не пробовала



Когда они уходят, мы остаемся. --- остаемся. по уши в дерьме.



Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. --- о, да!



Их можно посчитать. --- а они нас, как правило не могут. они так утверждают.



Они умеют драться. --- а мы потом мажем их йодом и пришиваем пуговицы



Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. --- точно



Они считают быстрее нас.



Они дают свои фамилии нашим детям. --- и нам. дайте фамилию поносить, а? а то у меня дурацкая.



Они делают вещи, которыми мы гордимся.



Они ездят с нами отдыхать.



Они смешные... --- обхохочешься...

Сейв йоселф))

Если Вы надышались токсичными веществами - стойте и ждите прихода, только не идите к доктору - он весь кайф обломает.

Пережив биологическую атаку сначала постойте 5 минут покурите, потом падайте на колени, потом ложитесь, самое главное не забудьте перевернуться на бок и притвориться мертвым

Если Вас завалило плитами - используйте свой волшебный фонарик, он обязательно поднимет вот эту плиту прямо над Вами.

Если Вас снова завалило, а волшебный фонарик не поднимает плиту, тогда устройте теат теней, развлекитесь напоследок.

Если Вы вдруг услышите Backstreet Boys, Укупника или Сергея Зверева по радио, немедленно забейтесь в угол в жуткой истерике или лучше всего бегите к чертовой бабушке оттуда.

Когда жизнь уходит отовсюду, современные приборы продолжаю работать. Задумайся об этом.

Дверь туалета в Вашей спальне ведет в Ад. Не идите туда, не надо.

Попробуйте установить мировой рекорд по поглощению радиации областью паха, текущий мировой рекорд 5 минут 12 секунд.

признаю. это правда

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.