В колонках играет - Никитин - "Переведи меня через майдан"
Настроение сейчас - Спокойное

ВМЕСТО ПРОЛОГА
Много воды утекло со времён моей последней записи. хотя мой дневник посетило много новых заблудших душ, что меня радует - дневник живёт своей жизнью, и это греет мне душу. Теперь же я решитл поведать вам неоторые из тех многих событий, случившихся в моей жизни за последнее время. Дабы не путаться, разобью повествование по главам. And...

I. СВАДЬБА (23.06)
Я не могу пожелать счастья жениху,
потому что совсем не знаю невесту.
И я не могу пожелать счастья невесте,
потому что очень хорошо знаю жениха!
(с) анекдот

Этот день знаменетелен двумя событиями - экзаменом по математике (который я прогулял из-за понимания того, что его не здам, и из-за второго события) и свадьбой старшего брата. Это его второй брак и, надеюсь, удачный. На этот раз церемония была скромна: на церемонии бракосочетания были: я и родители брачующихся сторон. УВы, отец Лены(невесты) не приехал: остался в Челябинске из-за болезни. Потом мы поехали в ресторан, где и обмыли событие:


II. ПОХОД (30.06-12.07)
Прощай, чужая земля!
НО нам здесь больше нельзя.
Мы стали легче тумана,
Мы стали чище дождя!
МЫ вновь вернёмся сюда,
Но кто нам скажет, когда?
ПРощай, чужая земля,
Прощай!
(с) "Наутилус"

- Виктор, вы пьёте?
- Да, случается, - отвечаю с лёгкой ухмылкой.
- Отлично! Значит сработаемся.
Этот диалог состоялся около полугода назад, на квартире нашего преподавателя из университета. В комнате классического сталинского дома (высокие потолки, старая мебель, книжные стеллажи, полные книг, и воздух, пропитанный почти ушедшей в вечность эпохи). За столом, разделённые недоеденным тортом, чайником и чашками, сидим я, мой собеседник и девчонки из нашей группы. Ему 27 лет, нам по 17-18. Он доцент, мы – студенты. Тогда мы дали согласие. Согласие на поход летом с группой студентов с вечернего отделения и старших курсов.
С тех пор я ждал лета, как никогда раньше. Даже поездка в Германию к бабушке не манила так, как перспектива провести пару недель с друзьями (в большинстве – с подругами) вдали от этой суетливой перечницы Москвы…
На кануне отъезда, 29 июня, я позволил себе подурачится – за полтинник обрился на лысо в соседней парикмахерской, мотивируя тем, что в рязанских лесах волосы – лишний аксессуар, да и хотелось посмотреть на реакцию камрадов. Вечером, собрав все вещи в рюкзак, я лёг спать дабы проснуться около шести утра, поехать на Казанский вокзал и всей кодлой рвануть в Рязань.



Должен сознаться, это мой первый серьёзный поход, да ещё с людьми, перед которыми ударить в грязь лицом не хотелось, а посему я нервничал всю дорогу, правда в относительной тишине: почти все спали в электричке, пока мы ехали. Скоротать время в тамбуре за разговором мне помог Никита, наш один из преподавателей. Все три часа мы с ним трещали о всякой ерунде. Время от времени в разговор встревали проснувшиеся девушки:


Рядом с Рязанью есть Окский заповедник, в который мы собственно и едем волонтёрами. Помощь работникам заповедника в обмен на бесплатную стоянку и некоторые виды сервиса ( экскурсии и проч.). Сойдя с поезда, мы, через пару часов тряски на автобусе под жуткое «дорожное радио» добрались до места нашей стоянки, где и начали в срочном порядке разбивать лагерь:






Меня предупреждали, что комаров там… очень много, но я и не думал, что их СТОЛЬКО! Если подержать кисть вытянутой несколько секунд, то на неё сядет как минимум пять гадов. В день мы тратили несколько баллончиков средств от насекомых. Мне пришлось ещё хуже – мой череп, теперь не прикрытый волосами, дико повышал либидо комаров, и они стремились слиться с ним как можно быстрее, но вечно искусанное похотливыми насекомыми тело – терпимая цена за то время, что я там провёл. Днём мы гуляли, те, кто был тут не в первый раз (вообще, это уже третий поход для некоторых сюда, но я тут впервые), показывали нам окрестности:





Ночь мы орали под гитару песни, читали стихи у костра, короче, совершали все необходимые в походе обряды. На следующий день мы принялись за работу. Нас «кинули» на журавлятник, «загон» для журавлей. Недавно администрация заповедника нашла спонсоров, которые обеспечили финансирование реконструкции журавлятника, и теперь оттуда надо было вынести весь мусор: обломки шифера, рубиройда, хворост и так далее. Потом мы чинили ограду. А когда территория была очищена от мусора, мы начали валить деревья, находящиеся на территории журавлиных клеток. Почти две недели мы пилили, рубили и оттаскивали берёзы в соседний овраг. Как сказал один парень, «ненавижу вертикальные берёзы!!» По вечерам мы сидели у костра, трепались и пели песни\читали стихи:



Рядом с нашей стоянкой находились развалины построенного ещё до революции стеклодувного завода. Теперь там лишь торчащие куски стен из земли, да похожие на норы большие дырки, в котонрых раньше стояли трубы. Через эти дырки мы лазили, но я, будучи самым крупным по габаритам, подобно знаменитому медведю из сказки, застрял. А когда вылез, произнёс историческую фразу: «Теперь у меня повысилась самооценка! Я ведь застрял плечами, а не задницей!»


На вокзале в Рязани, пока ждали поезд, решили пройтись по магазинам в поисках «ортефактов» (именно через «о»), бесполезных забавных вещичек. Моим «ортефактом» стала морская тельняшка. В ней я и приехал в Москву. Вначале мой отец, встречавший меня у метро, дабы отвести к деду (у того был день рождения), и не узнал своего сына – с рюкзаком на плечах, в тельняшке, тёмных очках и панаме, из которой торчало журавлиное перо, я был неузнаваем. Но пока мы едем в автобусе, поём песни, потом спим. Ждём электрички и едем домой. Пока ещё мы на Казанском вокзале, уже в Москве, но мы ещё не окунулись в эту глупую, 2цивилизованную жизнь". Покам ещё1 мы вместе, пока ещё мы несём в себе частицы спокойствия рязанских лесов:


Прощай, Рязань! Прощайте, тишина, покой, отсутствие «цивилизации». Привет тебе, Белокаменная! Привет, суета, глупость, шум. Привет, «цивилизация»! И да будьте прокляты!!!

III. ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО СЫНА (С 12.07 - ДО СЕЙЧАС)
Мы вернулись домой!
(с) "Мельница"

Первые несколько дней, вернувшись из Рязани, я провёл у Коли (брата) на даче, дабы постепенно привыкнуть с хаотичной московской атмосфере. Потом мы встретились все в Александровском саду и обменялись фотографиями из похода – по три (!) диска на брата. Погуляли по центру, скинулись на подарок одному из преподов, ездивших в поход ( ему исполнялось 28 лет) – походный рюкзак.
Потом я долго пытался снова влиться в систему коммуникации. Неимоверным усилием воли включил ICQ ()правда, всё равно, сидел в «невидимом режиме»), вдохнул дыхание жизни в мобилу. Большую часть времени гулял, адаптируясь к этому муравейнику. Так дни сменялись днями…

IV. ГОСТЬ (21.07)
Каждый ловит свой собственный кайф!
(с) Чиж&Ко

Столкновение с цивилизованным миром прошло для меня более болезненно, чем я ожидал. В пятницу я договорился с Инной о встрече – заехать к ней, отдать фильмы, взять DVD, показать фотки из похода и потрепаться.
Войдя, я застал «ынну» зав компом, трепавшуюся по асе с пятью человеками из этого чёртового Бойцовского Клуба. С ходу на меня обрушились тонны чуждой мне информации: кто-то в БК женился, кто-то познакомился с Инной в реале, кто-то… и прочая ничего не значащая глупая шелуха, составляющая круг интересов этой девочки. Немного ошалев от объёма загрузки фигни в мозг, я не сразу понял – я часть мебели. Может, табурет, может – пуфик, но скорее всего, я подушечка, которую кладут на кресло. Меня не видно. Всё внимание – в монитор.
Все мои попытки привлечь внмание кончались только ответами: «Фу, отстой! Ненавижу природу! Там нет Интернета! Фигня!» И снова ICQ – пришёл её ненаглядный китаёза. Будто у инфантильной студентки-москвички и армянина, живущего в Китае, который старше её раза в два) есть общее будущее за пределами электронной сети (Боже, прости раба своего за эту пошлость – виртуальную любовь!)! В оправдание мне строились глазки и губы трескались в улыбке до ушей ( на ум сразу приходят многочисленные анекдоты про девочек-даунов) и реплики: «Разве я могу выключить Асю?» (да, в её извилинах ICQ – именно с большой буквы – «Ася», богиня, которую следует почитать и всячески лизать ей зад – иначе, наверно, наградит бесплодием), « Разве я могу соврать???» (глупые удивлённые глаза на предложение отписаться, что выгоняют из-за компа и отрубить Интернет на хрен, хотя бы на час. О да, детка! Конечно, врать нехорошо! А ещё надо обязательнео мыть руки перед едой и чистить зубы два раза в день!), « Он редко выходит в Сеть!» ( а живу у тебя в квартире и вижу тебя каждый день??), «Твоя девушка живёт в Китае?» ( на заявление, что это обычный трёп, который можно перенести на потом. Нет, бэби! Моя девушка не живёт в Китае, она вообще нигде не живёт, потому что её нет в природе. Но то, что ТВОЯ девушка живёт в Китае, наводит меня на мысль о глупости всего предприятия. Играй и дальше в пластмассовую, игрушечную любовь! Сиди и дальше перед клавиатурой, думая, что настоящая жизнь ТАМ!)
Поняв, что тут мне делать нечего, я сваливаю. В ответ надувшиеся губки, типа «Ты сам виноват! Пришёл, когда я говорю по Аське (да святится имя Её!), к тому же мешал мне ОБЩАТЬСЯ!» Обуваясь, я брызгаю ядом на стену, понимая, что не дойдёт до Инны моя желчь. И верно: провожая меня до меня доносится: «Не иронизируй!» У меня язык падает где-то в район ног и не может ничего сказать. Я в шоке! Она ещё думает, что мне смешно! Что это всё лишь забавное недоразумение, и вот я постфактум блещу юмором! «ну на хрен!» - думаю я и ухожу, стараясь идти быстрее, подальше от… этого.
Выходя из подъезда, с чувством сплёвываю на дверь, стараясь сбросить с себя вязкую атмосферу, висящую в её квартире и, пробормотав: «Удачно попиздеть, девочка! Может твой китаец тебя и трахнет!», шагаю к метро, стараясь избавиться от ощущения, что испачкался чем-то грязным, ЧУЖЕРОДНЫМ! Вспомнились её монологи, что «Витья, не бросай меня! Мы же друзья! Я не хочу бросать друзей!»
Да, чёрт возьми, вот она – цивилизация! Я вернулся! Но если ты – это девушка-подросток, пустившая корни в Интернет, умеющая говорить, лишь стуча клавишами клавиатуры или поднеся телефонную трубку к голове; если ты – вечный шорох глупых чатов, бессмысленных форумов; если ты писк доставленной СМСки; если ты «ах, как же прожить без душа и горячей воды??»; то извини, но ты не та женщина, с которой я хотел бы заняться любовью…
Свалив вечером на дачу, я изложил ситуацию Коле, на что тот, флегматично вытирая посуду, сказал: «В таких случаях надо разворачиваться и уходить. Каждый проводит время как хочет. Если человек думает, что поступил верно, просто пошли его и спокойно уйди. Это её проблема, не твоя».

V. КИНО. ЧАСТЬ 1 (18.07)
...И бесплатно покажет кино!
(с) Песенка

Вечером пошли с Митьком в кино. На "Пиратов Карибского моря", хотя ни он, ни я не смотрели первую часть. Пошли просто поглумиться над новой дурацкой яркой голивудской пустышкой. Пошли вечером, взяли билеты на 22:30, забыв предупредить родителей. А зал еть не пропускает. Вообщем, мы долго удивлялись, почему 12 часов ночи, а нас не ищут родоки (Митька-то вообще на метро опоздал). Потом до нас дошло, что мы недоступны, никто не знает, что мы пошли в кино, а я бритый и в телняшке (значит мог попасть в переплёт). В срочном порядке покинув кинотеатр, пошли ко мне, где нам вломили по полное число. Митька переночевал у нас, а утром отчалил. Фильм мы не досмотрели, а посему, думаем ещё раз сходить! Отчаянные мы!!!





VI. ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ (23.07)
К сожалению, день рождения
Только раз в году…
(с) всё та же песенка

У Веталя 18-летие. А посему в воскресение я снялся с дачи и на красных крыльях автобуса полетел в Москву. Обилие пива и закуски поражало, и я понял, что, наконец, смогу расслабить мозг. Весь день мы провели в неторопливых беседах, молчаливом обнимании с пивными банками и покурить на балконе. Даже я курнул. Это была вторая сигарета в жизни, но лёгкая и приятная.
Я мало могу рассказать о том дне рождении. 15 лет дружбы с Веталем научили нас воспринимать друг друга, как просто дополнительные отделы своих мозгов. Мы часто проводим время. Молча сидя рядом. Не потому, что нам не о чем поговорить, просто нам необязательно говорить друг с другом, чтобы получить удовольствие от «общения».
Уехал я от него в одиннадцатом часу к Коле, который отвёз меня на дачу. Уехал я от Веталя, прихватив лёгкий хмель в голове и удовольствие от проведённого дня.



VII. ПРО КИНО. ЧАСТЬ 2 (26.07)
Вы то, что они едят!
(с) рекламный слоган фильма "2001 маньяк"

Пойдя на тех самых несчастных «пиратов Карибского моря», мы увидели трейлер фильма «2001 маньяк», он нас заинтересовал. И вот мы сегодня на него пошли.
Сюжет я пересказывать не буду. Кто умный, догадается о нём, прочитав слоган к фильму. Скажу только, что, выходя из зала, мы сдавленно матерились, смеялись и чувствовали, как подкашиваются ноги. После, зайдя в кафе (до сих пор не верю, что мы смогли есть после ЭТОГО), Митька резюмировал: «Редко фильм бывает и страшным и противным!» А я добавил: «Нашим желудкам можно поставить памятник, что они не вывернулись!»
Но против одного не поспоришь – сделан фильм очень хорошо! Кино действительно качественное. И мне не жалко тех денег, которые были потрачены на билет!




ВМЕСТО ЭПИЛОГА
Я устало потираю глаза, уставшие от компа, и нажимаю кнопку "Опубликовать".