Не говори мне о том, что он добр;
Не говори мне о том, что он любит свободу...
Я видел его глаза - их трудно любить.
А твоя любовь - это страх;
Ты боишься попасть в число неугодных,
Ты знаешь - он может прогнать, он может убить!


Твой папа - фашист!
Не смотри на меня так, я знаю точно -
Просто фашист!
Не смотри на меня так...

Быть может, он просто жесток;
Быть может, ему не знаком Шопенгауэр;
Но воля и власть - это все, что в нем есть.
И я не пойду за ним!
Я вижу плоды могучих иллюзий;
Мне нужен свой свет, мне нужен свой крест...

Твой папа - фашист!
Не смотри на меня так, я знаю точно -
Просто фашист!
Не смотри на меня так...

И дело совсем не в цвете знамен -
Он может себя называть кем угодно,
Но слово умрет, если руки в крови...
И я сам не люблю ярлыков,
Но симптомы болезни слишком известны...
Пока он там наверху - он будет давить!

Твой папа - фашист!
Не смотри на меня так, я знаю точно -
Просто фашист!


Есть идеи, покрытые пылью,
Есть - одетые в сталь...
Что в них - не так уж важно,
Гораздо важнее - кто за ними встал!

Не говори мне о том, что он добр;
Не говори мне о том, что он любит свободу...
Я видел его друзей - их трудно любить.
А твоя любовь - это страх;
Ты боишься попасть в число неугодных,
Ты знаешь - он может прогнать, он может убить!

Твой папа - фашист!
Не смотри на меня так, я знаю точно -
Просто фашист!
Не смотри на меня так...

Твой папа - фашист!
Мой папа - фашист!
Ваш папа - фашист!
Наш папа - фашист!
Не смотри на меня так...

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:


- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.



- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

©Ru4ka_4ornaya_sarikovaya

Тёплая вода плотно обволакивает кожу. Мышцы расслабляются, и разум, свободный от гравитаций плоти, медленно парит в сонном дурмане.
- Добрых дней и приятных ночей, сэй Гун!
- Добрых дней и приятных ночей, сэй Волк! Я вижу тебя очень хорошо.
- Скорее слышишь.
- Короче, тут слишком хорошо, чтобы спорить. Что ты думаешь?
- Я думаю, скоро время доброй погоды, быстрого ветра и золотой травы. Это вестники охоты, сэй Гун. И я побегу вместе с ней. Волк должен бежать вместе с охотой, когда охота шлёт своих посыльных. Это правильно.
- А остальные?
- Дракон задумчиво скребёт когтями Жемчужину...
- Неужели...?
- Нет, упаси нас Бог. Просто он её немного покачивает, что уже не мало само по себе.
- Да уж.
- А хвостом ворошит кучи золотых монет и перебирает их. Когда я вчера вечером приблизился к его пещере, то услышал щелканье клавиш калькулятора и тихое бормотание. Кажется, он пытается прикинуть ситуацию. С твоего позволения, Гунявый, он идиот.
- Меня не волнует твоя оценка остальным Квартирантам. Что Актёр и Даос?
- Наш Шут звенит бубенцами, проверяет свои наборы для письма, не знаю, зачем, целует своё отражение в зеркале и громко выкрикивает тонким голоском: "Так это потому и сказано!" После чего начинает вопить, иступлённо крутя головой и гремя бубенцами: "Суета сует и во всё суёт! Суета сует и во всё суёт! Суета сует и во всё суёт! Всё суета!"
- Как обычно. А Монах?
- Сосёт кальян и говорит, что таков Дао, и ему начхать. Впрочем, Монах не протестует. Где-то ему, конечно, жаль...
- То есть, все согласны?
- Вроде да.
- Тогда подождём, пока погода совсем не подобреет для достойной охоты, не так ли, Волчок?
- Да, пожалуй ты прав. Кстати, в качестве прощания: не засни в ванной, Гунище!

Давеча вырубил лесные массивы бороды со своего лица, а сегодня, придя в универ, насчитал 6 таких бумажек:


Выбегалло, работает.

- Ну, что думаешь?
- Удачный день, удачная охота, гав!
- Ну что ж, на этот раз сделаем выводы...
- Гав!

Купил новый монитор - старый почти помер.
Получил преждевременный подарок - мышь и клавиатуру.
Сбрил нахрен бороду!
А рука почти зажила, что радует.
Теперь осталось придумать, как ожить до Нового Года с 2 тысячами русских рублей...

В колонках играет - Кошка Сашка
Настроение сейчас - смотрю на мир, впрочем, взаимно равнодушно. Хотя на душе и приятно.

... в пятницу, то рассмешило Безумного Шляпника и Волк довольно ворчал после удачной охоты.
... в субботу, нелепо. Ходил по квартире, совсем не желая зажигать свет, ориентируясь в полной темноте и не представляя себе предмет, достойный быть освещённым.
... в воскресенье - рутина, не спасла даже перестановка в графике. Радует, правда, неожиданная по факту и неожиданно качественная по исполнению экранизация "Санта-Хрякуса", а так же долгожданная встреча после долгих лет разлуки с "Хранителем Подземелий"!

Как-то вот так, да...

Ещё на первом курсе Alleinstehender_Wind покинул цикл растманских сказок в прочтении Дмитрия Гайдука. Потом они потёрлись, но недавно Веталь снова кинул мне ссылочку. откуда их можно взять. Итак, сказка первая, про мышу. Зелёную.

Когда мы рядом, мне вспоминается весьма избитый в кино и писательстве ход - два героя-напарника, полностью разные. Это настолько очевидно, что может показаться выдумкой, но всё - правда.
Я среднего роста и полноват. Он выше меня на голову с лишним и худой, как кошелёк бедняка. У меня тёмно-русые короткие волосы (иногда их вообще нет) с намечающейся лысинкой, его же длинные чёрные волосы падают с плеч. Моя борода крепко вцепилась в лицо, он же несёт на себе голый подбородок. На мне обычно деловая одежда или джинсы и свитер, мой приятель обычно одевается так, чтобы все видели, что идёт рок-музыкант!
Да и характерами мы не схожи: я шумный, он - спокойный.
Мы вместе идём уже 17 лет.
Его зовут Веталь.
И это первый человек, которому я сказал: "Я тебя люблю!" и не пожалел об этом и услышал взаимный ответ. Он - та ниточка, что тянется от моего детства, единственная ниточка, как и я у него. Все ушли, лишь мы остались, двое софистов, понимающих друг друга без слов, готовых молча сидеть, пить пиво и думать о своём - ведь мы думаем об одном и том же.
Мы не учим друг друга и почти не даём советов. Мы выслушиваем мнения друг друга, хотя прекрасно их знаем. Мы берём книги у друг друга на несколько лет, а потом обсуждаем. Мы живём в одном доме, но видимся дай Бог, раз в неделю.
А ещё мы поём песни...

Человеческая сущность лишь на половину управляет телом, другой же - Волк. Именно сейчас он правит Бал. Я же отстранённо наблюдаю за своими руками, исполняющие чужие команды, и за её телом, в котором тоже царвствет Волчица. Я ощущаю в себе Волка, он рвётся наружу. скребёт лапами и оглушительно воет. Я вижу его: он бежит по полям, а из его следов поднимается чёрный туман, обволакивающий всё вокруг. Волк, не сбавляя шага поёт песню, слова которой просты и сливаются с туманом в глухую темноту.

(ОХОТИТЬСЯ)
(ЖРАТЬ)
(РВАТЬ ДОБЫЧУ)
(СОВОКУПЛЯТЬСЯ)

Мои руки двигаются всё быстрее, а в голове шумит рокот надвигающихся туч. Я чувствую себя почти как на тренировке - там я тоже не знаю, сколько команд, выполняемых телом, отдаю я, а сколько кто-то другой. Я вижу свои руки, работающие всё быстрее и быстрее, но почему мне кажется, что они двигаются по чужой воле? Мои мысли заглушает волчий вой. Он всё ближе, и меня охватывает пьянящее чувство лёгкости. Все заслонки сметены, остались только я, Волк и мои\наши руки. Мои\наши губы расплываются в улыбке. Мы в ином мире.
В этом мире нет ни идей, ни слов, ни правил. В нём мы искренне, ибо мы одни. Мы вместе бежим за добычей, а потом жадно рвём зубами горячее мясо. Вместе воем на луну ночью и греем друг друга, лёжа в логове. Мы не говорим друг с другом, да изачем нам слова, когда на небе звёзды?
Я улыбаюсь, мы улыбаемся и пытаемся сдержать смех - нам весело и легко, мы свободны, и нам на всё плевать! Волк хрипло засмеялся в моей голове и провыл: "Мы на ходу ловили Вечность, а дорога шипела змеёй!" Мой Бог, как он любил эти строчки! От них несло Свободой! Он снова пролаял, но теперь приветствуя Волчицу, в ином теле. Волчица торжествующе зарычала в ответ, и наше человеческое окончательно умерло.
Волчица стонала, а Волк хрипел, наши тела подчинились их безумной музыке,нам же осталось лишь наблюдать за ними.
Она выгибалась, и Волк смеялся одними губами - он был самцом, и он владел ей - это было справедливо. Она была самкой и подчинилась ему - это было справедливо. В их, вольем мире всё было просто. И я жгуче завидовал ему, в чьих глазах была злая радость и возбуждение, а во рту - тёплая слюна. Я завидовал ему, ведь он был свободен, и я завидовал ей, ведь она тоже Волчица. И я решил перестать бороться, слиться с этой животной яростью, похотью и силой.
Меня скрутило мощью потока, и в груди всё сжалось. В черепной коробке стоял гул тысячи голосов. Всех тех, кто веками праздновал Ивана Купалу, кто рисовал быков и оленей в пещерах, дабы ублажить их души. И я пел с ними, знавшими один закон: совокупляться с женщиной - это справедливо, охотиться с мужчинами - это справедливо, умирать от ран - это справедливо, стареть в срок - это справедливо, делить добычу - это справедливо. Я пою с ними и улыбаюсь. Она не видит моей улыбки, стоит ко мне спиной, а губы мои растягиваются всё шире и шире - я счастлив, что пою с этими дикарями, понявшими главное: жить - это справедливо!
Меня охватывает волнение, и я начинаю что-то говорить. Я говорю о колёсах Ка, снова и снова делающими оборот, о символичности прошлого, когда оно искажается будущим, хочу сказать ещё многое, но слышу прерывистое: "Заткнись!" Сердце (сердце Волка)наполняется радостью: волки не могут говорить, значит, Волчица настолько овладела Женщиной внутри неё, что смогла контролировать и её глотку. "да! Наконец-то!" - думает Волк, и двигает руками всё быстрее и быстрее.
Глухой стон, прирывистый хрип, катарсис...
Мы, обессиленные, падаем ей на спину, тяжело дыша, покрытые потом, и не говорим. Слова лишни, ибо волкам они не нужны. Спустя некоторое время она поворачивается ко мне и слизывает капли пота со лба. И это справедливо. Волк обязан быть сильным. Всегда. Волчица - слабой. Поэтому величайшая блаодать для них - меняьтся слабостью и силой. После удачной нижней каммалы Волк позволяет себе быть слабым, а Волчица начинает заботиться о нём - ведь с Волчицей это тело делит ещё и Женщина. И это справедливо. Волк не боиться, ыто сейчас Волчица сильна. Скоро он вновь станет сильным, но пока он позволяет себе ослабнуть - это правильно.
Волчица опускается на колени перед ним, и он понимает - он снова сильный, Ритуал завершён. Она преклоняется перед ним, как перед Богом, возвращая ему его силу и власть. И снова я слышу вой, вой, зовущий к охоте. Ему вторит тот, дальний вой.
Мы снова сильны, мы снова хищники. Мы одни и свободны! И хотя руки наши дрожат от напряжения, мы сильны, мы снова бежим, гоним добычу и несём кровавое мясо в логово. И это справедливо!
Так думал я, пока Волк неспешным шагом удалялся в своё логово, где будет отдыхать и грызть кости, пока не услышит вой. Вой. зовущий к охоте. И это - справедливо!

Настроение сейчас - зеваю



Безумный Шляпник любил белый цвет, поэтому в его доме стены и потолок были покрыты белой краской. Она его успокаивала. А ещё он много пил. Нет, он не был алкоголиком, хотя компанией рюмашки никогда не брезговал. Шляпник любил пить воду. Или сок. Ему нравилось ощущения жидкости, движущейся по пишеводу, он мог жадно выпить на одном дыхании литр воды и, отдышавшись, неспешно приняться за второй, который не будет последним.
Чеширский Пёс вообще не пил алкоголя. Он не переносил его вкуса. Шляпник, не хотел пить один, но и не желал насильно заставлять пить с ним Пса. Пёс же решил не огорчать хозяина, и они нашли компромис: Чеширский Пёс просто нюхал вино в своём бокале, запах вина ему нравился, а Шляпник же свою порцию медленно потягивал, катая во рту.
Потом Шляпнику надоело пить вино и онналил себе в кружку воды, бросив в неё несколько кусочков лимона. Чеширский Пёс попросил себе сок. После чегозавязалась лёгкая непринуждённая беседа о мире, который сдвинулся, об Алом Короле, Роланде из Гилиада, Эдди Дине из Нью-Йорка и нижней каммале.
Был раскурен кальян, и вслед за облаками дыма в воздух летели рассуждения торговцах водой из Хаба, Бункере №13 и радиактивной жвачке, которая надоела

(Скажите, Бог, Скажите, Бог-Бомба!)

Господу.
Наконец Чеширский Пёс начал плести тему, ставшую сердцем, духом и плотью их беседы. Он спросил Шляпника, любит ли тот быть один. Шляпник задумчиво пожевал мундштук, выпустил облако дыма, в котором увидел сначала кость, потом ключ, а затем розу.

(Кость исчезла.
Ключ исчез
Роза исчезла.)

- Я привык рисовать декорации для себя сам.
А про себя добавил: "И мало кому показывать".
- Звучит грустно.
- Почему?
- Трудно сказать... Мне кажется, ты довольно таки.. огорожен от близких контактов, - Чеширский Пёс немного нервничал и старательно подбирал слова.
Шляпник не подал виду, что слова эти царапнули его душу. Его глаза, губы, лицо и борода не выдали ничего, и Безумный Шляпник лишь пожал плечами. Потом он вспомнил о своей клятве и о том, что обратного пути уже нет. Тогда, снова затянувшись, он изложил в двух словах истоию о коте в сапогах, которую не слышала даже Ореховая Соня. Когда он закончил (а это произошло весьма скоро, ведь Шляпник опустил некоторые детали, весьма значимые, но и без них можно прожить, решил рассказчик), Пёс промокнул гноящиеся глаза плоточком.
- Ну а тебя это как? Огорчает? Расстаривает? Ну не знаю, как сказать...
- Шляпник погрузился в молчание. Сколько раз он задавал себе этот вопрос и сколько раз отвечал на него. И сейчас Безумный Шляпник был рад, что, кажется нашёл подходящий ответ, и ему не будет стыдно перед лицом своего отца.
- Это моя жизнь. Не я её такой придумал. Не я так решил, но так получилось, а что получилось, то уже случилось, и не нам решать. Поэтому глупо огорчаться или плакать над тем, что нельзя изменить. Обидно, конечно, что никогда не смогу играть на гитаре, но, с другой стороны, я получил столько жизненного опыта, что мне потребуцются годы, прежде чем я полностью его осознаю. Это моя жизнь, и я рад тому, что прожив её, стал тем, кем стал.
- Да, ты сильный. Уважаю.
Шляпник снова пожал плечами. Он не считал себя сильным. Он был не сдержан в еде и не утруждал своё тело большими нагрузками. Он упустил массу возможностей, потому что не смог сесть и сделать всю работу вовремя. Нет, он не сильный, просто он делал то, что должен. Ничего больше. СОВИСА - это справедливо.

(SOWISA - Strap On Whenever It Seems Approriate - энергично поработай, когда сочтёшь уместным)

Он сказал об этом Псу, на что тот возразил и залпом допил сок. Мы помолчали, как и должно быть, когда между мужчинами всё сказано, и остаётся только одно - молчать, доверяя друг другу эту тишину. Потом поговорили о чём-то ином, дабы таким бессмысленным эпилогом окончить разговор.
- Долгих дней и приятных ночей, сэй Безумный Шляпник!
- Я говорю спасибо тебе, сэй Чеширский Пёс! Ты говоришь правильно!
А в следующее мгновение улыбка Чеширского Пса растаяла, а вслед за ней - и он сам.

Взрослость - это прямо-пропорциональная зависимость количества опыта от умения его правильно использовать.

Недавно сходил на "Хэллоуин 2007" Роба Зомби. Фильм не шедевр, но для убийства пары часов жизни вполне подойдёт. Но речь не о том. Посадив девушек в метро, я, неспешно, огибая дворы и помойки, направился к дому. И в голове моей жила смерть. Я о ней размышлял, рефлексировал и задумывался. И даже не так о самой смерти, как о моём отношении к ней и моём знакомстве с ней.
Понимание того, что есть такой феномен - смерть, вошёл в мою жизнь постепенно - это не было шоком. Думаю, виной тому - медицинское образование почти всех моих родственников, а их у меня огромное количество. Просто как-то в моё сознание интегрировалась мысль (примерно лет в пять-шесть), что существует некое состояние - смерть, которое наступает у всех, рано или поздно. Эта мысль не будила во мне ничего, кроме любопытства. Приведу пару примеров из того периода моей жизни.
Моим проводником в смерть был Николай, мой старший брат. В те годы он был студентом-медиком и, часто "выгуливая" меня, рассказывал мне вещи, которые он, сквозь сон, услышал на лекции. Так я узнал, например, что кровь вырабатывается не сердцем, а внутри кости; что кровь, как и всё остальное тело, состоит из клеток, похожих на "маленькую монетку с ямочками с двух сторон". Как-то раз мы шли мимо школы (куда, спустя несколько лет, пойдёт в первый класс уже мне тогда невероятно близкий Alleinstehender_Wind) и увидели трупик мёртвой мыши. У неё была солидная дырка в боку, из которой торчали обломки рёбер. Коля кивнул на окоченевшее тельце ( на дворе стоял декабрь) и спросил: "Почему у неё дырка такая большая, а крови нет?" Когда я сказал, что не знаю, он ответил: "Потому чтио замёрзла." Это самое старое моё воспоминание о встрече всо смертью. Скорее всего, это была не первая встреча, так как я не испытал удивления, а сразу понял, что мышь мертва. Но именно после этого случая я начал всерьёз интересоваться этой темой. Коля охотно меня просвещал. Так, я узнал, сто человек, выпавший из окна, не всегда долетает до земли живым - он может умерть от остановки сердца ещё в воздухе. Однажды, зайдя в кухню, я задал жующему брату мучавший меня вопрос: "Коль, а труп боли не чувствует?" "Нет." "Что, даже если ножом в его тыкать и резать?". "Да." Удовлетворённый, я ушёл.
Но самое значимое "собеседование" было ещё впереди.
Тогда мой дед ещё возглавлял Кафедру Судебной Медицины во Втором Медицинском, в котором же учился Николай,поэтому мама периодически туда ездила. Однажды она взяла меня с собой и поручила Коле меня развлекать, пока она поговорит с дедом. Любящий братишка не придумал ничего лучше, чем отвести семилетнего пацанёнка в морг при институте. Он спросил меня: "Хочешь на труп посмотреть?" Я сразу кивнул, и мы пошли в анатомку. Проходя по коридору мимо пустых ещё гробов (из институтского морга тела везут прямо на кладбище), Коля сказал: "Чувствуешь запах, такой сладковатый немного? Это так покойники пахнут." Вскоре он привёл меня в анатомку. Я смутно помню детали. Помню кафельный пол, стол, а на нём тело. Это был мужчина (думаю, лет сорока), вроде бы с лысинкой. Я не успел толком всё рассмотреть, двери закрыли, чтобы никто не мешал вскрытию. Страха, отвращения я не испытал - только любопытство. Сейчас, когда я пишу это всё, пришла мысль: а вдруг, после моей смерти, меня будут вскрывать в этой ж анатомке на этом же столе? Там где я впервые посмотрел на плоды трудов смерти, я сам буду таким же плодом. Учитывая любовь Судьбы к иронии, я допускаю такой сюжетный ход.
Именно благодаря этому случаю в анатомке института, когда, спустя три года, у нас под окнами во дворе застрелили какого-то мужика,вид бледного трупа, окружённого толпой людей не напугал мен я и не шокировал. Смерти я ПОКА не боялся.
Кризис начался лет в двенадцать. Начался он с "Масок-шоу". Там была сцена: кто-то от кого-то убегал и затесался в похоронную процессию, несущую гроб. Началась неразбериха, возня, и, в конце концов, труп приподнялся в гробу и принялся махать руками и кричать, мол, не отвлекайтесь, чёрт возьми. В этот момент мне стало страшно. Я понял, что когда-нибудь меня так же понесут. Необратимость процесса меня подавляла, я не мог думать о чём-нибудь другом. Потом, постепенно, эта идея притёрлась в моём сознании, разжав железные пальцы вокруг моего горла.
Правда иногда и сейчас сознание втыкается иголка. "Мы ведь умрём, да?" "Да, мы умрём." И на душе неприятное чувство, как будто ты думаешь о чём-то плохом, но не можешь вспомнить, это плохое ты видел во сне, или это на самом деле случилось. Надеешься, что сон, но видишь доказательство того, что это имело место быть в реальности. Чувство безысходности, тоски, абсурдности происходящего...С такими мыслями я поднимался по лестнице, флегматично позвякивая ключами. Нет, мне не было тоскливо, грустно или как-то ещё. Нет, мне было всего лишь любопытно наблюдать, куда укатится клубок моих воспоминаний, разбуженных второсортным "ужастиком".

"-Muss es sein?
- Ja, es muss sein!"

Интересно, Вы боитесь темноты? Ведь я хочу Вам показать то, что великий Желязны назвал Бездной Скагганаук, великой тьмой. Мой Скагганаук не так далеко, как может показаться - примерно двадцать минут от станции метро "Улица 1905 года". Третий этаж "сталкеровского" (так я для себя его окрестил) корпуса...
Не бойтесь, я буду с Вами до конца. Я буду крепко держать Вас за руку, и, может быть, в темноте даже поцелую. Не обижайтесь, просто я тоже боюсь темноты.
Тут темнота не только зрительная, но и акустическая. Кажется, звуки тоже не решаются нарушать границ этого места. В окно льётся тихий ночной свет, которого хватает, чтобы разглядеть очертания парт и стульев.
У меня перехватывает дыхание, и в груди возникает такое томление, что хочется немного поплакать, хоть и знаешь, что ни одной слезы не прольёшь. Это - первородный хаос. Глядя на немые ряды столов, начинаешь думать, что прикасаешься к тайне мироздания. Что сейчас придут Боги и начнут ваять Вселенную. Это чистая стена, которой лишь предстоит стать исписанной. И мне, вместе с Вами, выпала честь увидеть эту идеальную чистоту. Тут нет слов или шума. Они тут лишние.
Я улыбаюсь. Улыбаюсь тому, что тут я не вижу лиц, Даже Вашего лица мне не разглядеть. И моё лицо тоже скрыто, а значит - оно свободно, само по себе, его не давит маска скорби или радости. Кажется даже, что кожа на лице стала дышать.. Я веду Вас к окну, продолжая улыбаться. Мне показалось, что в вашей руке чувствуется напряжённость. Ведь Вы боитесь темноты. Я не виню Вас. Мы стоим у окна, и мне подумалось, что, возможно, Вы не понимаете, почему я так пристально смотрю на дворик, засыпанный снегом и омытый холодным светом жёлтого фонаря. Вы смотрите на моё лицо, пытаясь понять мои чувства, и я ухмыляюсь - мне забавно смотреть, как Вы тщетно пытаетесь даже здесь рационализировать.
Я смотрю сквозь оконное стекло и думаю, что я - демиург. Я стою у начала времён, когда всё было темно и немо. Там, за окном, другой мир. Звучный, яркий, быстрый. А тут, всего лишь за тонкой прослойкой стекла иная реальность. Где я могу всё. В этой тьме я могу увидеть всё, что угодно.
Но я молчу, понимая, что ничего не смогу объяснить. Вздыхая, я увожу Вас обратно в свет.
Уходя, я подумал: "А много ли стоит человек, который чувствует свободу лишь в кромешной темноте?"

Вчера не удержался и сделал небольшую видеозапись с практики в своей школе. Вот такие у нас дети! Девочки из 6 класса, а мальчик из 3.
Особенно радует глаз Моника - вот нечто подобное я бы хотел получить в итоге в качестве дочери!

Сделай себе картинку

hero-in.com, ePop.ru: дискотеки Москвы, imageshack.us, volodyka

Дайте, пожалуйста, один билет в Никуда на недельку, хочу побыть в тишине. Да, второй класс, пожалуйста. Ага, благодарю! И, будьте добры, когда поезд тронется, нажмите кнопку "Mute". Спасибо! Всего наилучшего! Ага, спасибо, и вам!

В колонках играет - Паганини
Настроение сейчас - выходной...

... то в моём паспорте была бы такая фотография!
www.simpsonizeme.com

Сильный - это не тот, который кирпичи грызть может, а тот, кто способен жить даже с ЭТИМ.

- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст!
- Как пизданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: - Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.

2.

Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

3.

Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету.
"Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая.
В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

4.

- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин.
- В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.

5.

Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается...
- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.

Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово.

7.

Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над Японией...
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу...
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до хуя.
- И вы до хуя.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин.
На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.

8.

Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!". А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец. А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.

Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...
- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и пизда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.

Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.


© взято с тупичка о\у Goblin'а

Чего-то вдруг захотелось сделать подборку роликов на кошачью тему. Смотрите и улыбайтесь!

На просторах Паутины откопал очередное. Вроде, правильно...

	Какая ты музыка ? Твое имя Ты - ДрамНБасс. Ты непостоянен, люди никогда не знают что ты сделаешь в следущий момент. Однако это непостоянство делает тебя интересным для многих © jcdfreeman, Twidog.ru — тесты и квизы.

А вообще сейчас испытываю смесь удивления и гордости за маму - она попросила показать ей "Историю с гимном". Сказав, что "не моё это решение", я вошёл на "Rutube" и запустил ролик.
Maman смотрела, как я с экрана ей в лицо рассказываю, что "ебу бесплатно девок, хоть сперва им мзду сулю!", и округлость её глаз всё увеличивалась.
- Maman, чего ты так смотришь? Я не думаю, что ты услышала незнакомые слова.
- Я просто узнаю тебя с новой стороны.
Мда... Стыда, как такого я не испытал, однако определённый дискомфорт был. Правда, maman, посмотрев ролики других участников, сказала, что я на фоне многих из них весьма неплох. Наверно, хочет сгладить неловкость.
P. S. Я уже на 10 месте!

Забавная игрушка, хорошо расслабляет и позволяет любому почувстовать себя слегка Бахом!

Итак, господа! Мой ролик с чтением "Истории с гимном участвует в конкурсе! Поэтому прошу всех голосовать, ибо времени остаётся немного. Голосовать тут!

P.S. Для того чтобы голосовать, надо быть зарегестрированным на рутубе. Пожалуйста, не пожалейте пары минут ради меня!)

В рамках всё того же конкурса я готовлю материал. В четверг были первые пробы (возможно последние) с чтением "Истории с гимном" Степанцова. В роли оператора был назначен Команданте_Эмиль.

1. Квартирные съёмки.
По первоночальной идее, стих читался мною в квартире и без штанов. Все записи уничтожаны, кроме этой.



2. Задний двор.
В дальнейшем съёмки решили организовать на заднем дворе своего родного МГППУ. В порыве непонятно чего Команданте_Эмиль попытался сплясать.



Потом мы подбирали ракурс...



Наконец, удалось записать чтение стиха!


Хотя Сквозное, которой выпало несчастье присутствовать при творческом процессе забраковала материал.
Посмотрим, что будет дальше...

Вот, попробовал...

Сегодня посмотрел "День выборов", экранизацию одноимённого спектакля Кортнева и "квартета И". Ржал так, что мама тыкала локтём под рёбра и, сама сквозь смех, призывала меня к порядку. Начну с сюжета.
Радиостанции "Как бы радио" некий мафиозный папик поручает раскрутить своего губернатора-ставленника в предвыборной гонке на пост губернатора края (который на самом деле оказывается простым массажистом). Погрузившись на борт, пиар-компания движется по Волге, устрайвая концерты в поддержку кандидата.
Ещё раз убедился в том, что наше современное кино лучше всего себя чувствует в комедийном жанре. Комедия абсурда в чистейшем виде - казачество на мотоциклах с колясками, Серёга, поющий перед работницами винного завода, где по ошибке сделали 50 тонн зелёного партвейна (добавили в него краситель для "Тархуна"), 15 кг анаши, по пьяни спрятанной в аппарате, пускающем дым на сцену...
Но всё не так просто. Вначале кажется, что просто смотришь комедию, потом - камедию абсурда, а потом до тебя доходит, что смотришь очень злую и едкую комедию абсурда. Тупое провинциальное быдло, готовое голосовать за любую марионетку, брошенную им папиком на лимузине. Не менее тупое быдло столичное, но в более дорогих шмотках. Невероятно тупые попсовые исполнители, исполняющие песни ещё более идиотские, чем они поют в жизни, и люди, которые под это отрываются. Криминальные авторитеты, милиция, полтики, между которыми трудно уловить разницу. И везде портреты Путина, любовно вывешаные чиновниками.
НО всё это замечаешь как бы боковым зрением. До финальной сцены. Резкий обрыв эпизода, а затем кадры Москвы, деревень, различных русских городов, и всё это под казачью песню (увы, не знаю названия) про казака, который молится о счастье для русского народа. И сразу наступает озарение: это траге-фарс, злой, едкий и цинично-весёлый.
Но на этом фильм не кончается, такая концовка бы смазала всё предыдущее, сделав его натужно-пафоссным. Дальше идёт финальная сцена, абсурдный конец абсурдной истории...
Рекомендую к просмотру!!

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - Ударное

Да, пожалуй. Сегодня первый день практики в школе. Хм, никогда не думал, что признаюсь в том, что рад, что наконец займусь делом. Что ж, пока я молод, горяч, свеж и сочен, постараюсь произвести немного сейсмической активности!

Поведение человека во время дождя позволяет нам узнать кое-что полезное. Когда попадаешь под сильный дождь, то пытаешься не промокнуть и быстро бежишь по дороге. Но, пробегая под скатами крыш, всё равно оказываешься мокрым. Если же ты сразу осознаешь, что от дождя не убежишь, то, хотя и промокнешь, зато не будешь выглядеть глупо. Такой подход следует использовать во всём.

То, что я теперь обладатель телефона с мощной фотокамерой (3,2 мегапикселя), дало мне возможность в полную меру реализовать своё старое по происхождению и новое по реализации хобби - фотографирование граффити.
И сейчас я хочу предоставить вашему вниманию несколько своих "трофеев".
Картинки облезлых стен...

На Rutube проводится конкурс. Хочу принять в нём участие, но вот не знаю, с чем выступить. Пожалуйста помогите, выберите либо предложенный вариант, или свой собственный:
1. Вадим Степанцов, в принципе любое, но особо хочется "Историю с гимном

Причём читаться это должно ы трусах, галстуке и пиджаке.
2. Генрих Гейне, "Странствуй"

3. Александр Блок, любое.
4. Иосиф Бродский, "Представление"

5. Моё собственное, "Стальной слон"

Или любое другое.

Знакомый был в Германии (а сейчас там проблема с эмигрантами-арабами (особенно, турками)ещё хуже, чем у нас с "лицами кавказкой национальности". Сейчас, правда, бюргеры спохватились и потихоньку сворачивают волну эмиграции, но всё же турок на улицах у них огромное количество) и рассказал.
И вот ситуация: автобус. Сидят турки-малолетки и трепятся. Мол, в этом районе и столько, а в этом столько, ну а втом, воообще столько, и скоро они всех этих немцев вытеснят на фиг. Мимо проходит старушка, которая останавливается и спокойно, ласково им говорит: "Ребят, не беспокойтесь. В нашей стране раньше жил миллион евреев." И пошла дальше. У турецких малолеток отвисли челюсти, и "аккупанты" заткнулись до своей остановки.

1. Заразил комп, потому долго меня не было.
2. Сломал руку на тренировке. Рабочую.
3. Ездил на рыбалку с братом, однако, в виду состояния дороги удочки не побросали, а просто выжрали пиво и поехали кушать виски к родственникам.
4. Купил хард на 500 Гб.
5. Устроился в школу на практику.

Вроде всё.

Я вернулся, воскресив компьютер! О том, что со мной происходило - в следующей серии!

В 2004 году я участвовал во всероссийском конкурсе по истории. в итоге вошёл в лучшую сотню работ и, в качестве приза, отправился в летную ежегодную правовую школу "Остров", которая в том году базировалась в доме отдыха в Звенигороде.
Я получил огромное удовольствие от этих двух недель, однако сейчас, окидывая то время своим мудрым старпёрским взором, понимаю, что нам банально промывали мозги про-путинские жрецы. Но всё равно я ни о чём не жалею. Кстати, именно там мне было даровано моё второе я (подробнее тут).
Главный попс этой правовой школы была "политическая игра". На неделю мы устроили государство "Остров". Выбрали правительство, судей, то, сё... Первым делом была проведена приватизация - у нас был демократический строй (против которого я протестовал). В частности была приватизирована газета "Корпорация Ж" ( мы её так и называли "Корпорация жопников"). Я стал одним из совладельцев, при этом состоял в правительстве.
Вскоре "Корпорация Ж" стала, будучи единственным медиа-предприятием, несчитая радио, вести монополистическую политику. И я, разругавшись с руководством, демонстративно выкинул деньги, которые мне предложили, и ушёл в политику, движимый антимонопольными идеями. Таким образом я попал в на газетную полосу ежедневника "Корпорация Ж":





P.S. Почему журналист решил, что я брюнет, до сих пор не понимаю!
P.P.S. Это мой "островной паспорт":

В колонках играет - Паганини



Сегодня любезная Пашкова мне подарила третьего меня! В связи с этим хочу показать вам ещё нескольких меня, сделанных в разные периоды жизни.
1. Я в средней школе(автор Алесандра Арзуманян):



2. Я по окончании школы (автор: Оля (не помню фамилии):


3. Я сегодня (автор та самая Аня Пашкова):


Вот так господа, время течёт, а борода отрастает... Делайте выводы. друзья!

Появилась идея написать рассказ про дракона. Никогда этого не пробовал...

Настроение сейчас - удручённое

Хочу смотреть "2х2" по интернету - технические у них сложности!
Хочу, чтобы QIP не глючил, а он гад, лажает!
Хочу разобраться, как работает "Torrent", но не хватает мне мозга!
Хочу понять "PhotoShop", но его душа ещё загадочней женской!
Хочу разгрести у себя горы файлов на компе, но не хватает терпения!

Мать твоя конная армия!

Интересный облик получил профайл моего дневника с добавлением новой фотки. Теперь в профайле, где показаны последние три фотографии, рядом с закатом над Шармель-Шейхом, изумительной пейзажной зарисовкой, пропитанной спокойствием пустыни, красуется использованный презерватив! Честно, я не специально!

Королева в восхищении!
©

P. S. А под этим всем - фотография моей семьи. Чёрт, специально не придумаешь!

Очень красивый мультфильм. Трудно сказать, о чём он. Наверно, сами авторы этого не поняли до конца. Но красота это мультфильма поражает до глубины души!

В человеке есть только три коробки, — продолжил Тиан. С каждым шагом они приближались к поющему роботу.
На востоке, между Кальей Брин Стерджис и Тандерклепом, ветер поднимал пыль к синему небу, хотя на этом берегу воздух практически стоял.
— Коробки?
— Ага, правильно говоришь, — кивнул Тиан и коснулся лба, груди и зада. — Головная, грудная и жопная, — он рассмеялся.
— Ты так считаешь? — улыбнулся Эдди.
— Ну... Здесь, когда мы одни, да, — ответил Тиан, — хотя, полагаю, ни одна порядочная леди не потерпит, чтобы эти коробки обсуждали за ее столом, — он вновь коснулся головы, груди и зада. — Мыслительная коробка, сердечная и сральная.

Тиан остановился. Энди не мог их не видеть, но полностью игнорировал, пел, похоже, оперную арию на незнакомом Эдди языке. То вскидывал руки, то скрещивал, и эти движения, похоже, увязывались в единое целое с пением.
— Слушай меня, — вновь заговорил Тиан. — Человек сложен по-умному, ты понимаешь. Наверху — его мысли, которые лучшая часть мужчины.
— Или женщины, — усмехнулся Эдди.
Тиан кивнул, очень серьезно.
— Ага, или женщины, но, говоря мужчина, мы подразумеваем и женщину, потому что она рождена из дыхания мужчины.
— Ты в этом уверен? — Эдди думал об активистках феминистского движения, с которыми сталкивался незадолго до того, как перенесся из Нью-Йорка в Срединный мир. Он сомневался, что эта версия понравится им больше, чем библейская, согласно которой Еву создали из ребра Адама.
— Будем считать, что да, но первого мужчину родила леди Ориса, так, во всяком случае, скажут тебе старики. Они говорят: «Кан-ах, кан-тах, аннах, Ориса», что означает:
«Все дыхание идет от женщины».
— Так расскажи мне об этих коробках.
— Лучшая и самая высокая — головная, со всеми идеями и грезами. Следующая — сердечная, со всеми нашими чувствами, любовью и грустью, радостью, счастьем...
— Эмоции.
Тиан посмотрел на него с недоумением и уважительно одновременно.
— Ты так говоришь?
— Ну, так говорят там, откуда я пришел, так что будем считать, что так оно и есть.
— Ладно, — Тиан кивнул с таким видом, будто идея показалась ему интересной, пусть он и не до конца ее понял. На этот раз он коснулся промежности, а не зада.
— В этой последней коробке все, что мы зовем низшей каммалой: трахнуться, посрать, сделать человеку подлость без всякого на то повода.
— А есть ты делаешь ее по какому-то поводу?
— Ну, тогда это не подлость, а ответная реакция, — усмехнулся Тиан. — В этом случае, идет она из сердечной коробки или из головной.
— Странное у тебя представление о человеке, — сказал Эдди, но подумал, что ничего странного, в принципе-то и нет. Перед его мысленным взором возникли три аккуратно поставленных друг на друга коробки: головная — на сердечную, сердечная — на коробку с физиологическими функциями и беспричинной яростью, которая иногда охватывала людей. Особенно ему понравилось использование Тианом слова "подлость" в качестве некой нормы поведения.

Amadeo-lina, Милка_Л, добро пожаловать! Милка_Л,не думал, что встречу тебя здесь!
Amadeo-lina, а с тобой, думаю, мы поладим!

В нашей школьной газете "Без 2-х двенадцать" я когда публиковал свои первые рассказы. Вот, случайно нашёл в номере за 2004 год один из своих первых. Даже с иллюстрациями(не автарскими). Именно так оно всё и выглядело.
Эх, воспоминания...

Призывно тренькнул телефон, и в ухо ворвался бодрый голос Соловьёва. Оказалось, что именно сегодня празднуется двадцатая годовщина первого подпольного рок-фестиваля, прошедшего в Подольске в 1987 году. Организовывает встречу тот же человек, что и устраивал сам фестиваль 20 лет назад - Наталья "Комета" Комарова, в настоящее время автор и руководитель интернет-проекта "Скрин".
Встреча происходила в клубе "Бродяга", что на станции метро "Водный стадион".
Клуб был очень под стать сегодняшней встрече:








Вообще, клуб отличался редкостной фотогеничностью, если бы у меня не сдох телефон, я бы сделал ещё десяток-другой фотографий. Одно меню чего стоит:







Вот примерно в такой обстановке мы и сидели. Теперь пару слов о самой "Комете". Это женщина-танк. Это панк в самом глубоком понимании этого слова. В своё время Егор Летов пел:
"При любом строе я анархист,
При любом режиме я партизан!"

Это полностью относится к этой женщине. Как она сама сказала: "Что двадцать лет назад, что сейчас, мне положить на деньги! Лишь бы мужики были рядом! С хорошим членом ничего не страшно!" Она выбивала сцены для запрещённых музыкантов, она подпольно издавала первый в Советском Союзе рок-журнал "Зомби", она вытаскивала из милиции пьяных рокеров, в том числе и Шевчука. А два года назад, когда я учился на первом курсе, Соловьёв пригласил её к нам в университет прочесть лекцию о зарождении рок-культуры в стране. Она отожгла тогда, она отожгла сейчас! Увы, саму её я не смог сфотографировать, придётся ждать фотографий от моего верного Команданте_Эмиль, который тоже там оказался, но, в отличии от меня, с фотоаппаратом.
Зато вашему вниманию я могу предложить два раритета:

1. Приглашение на сегодняшний вечер с автографом "Кометы":



2. Афиша со входа в клуб "Бродяга", которая теперь лежит у меня дома. Второй экземпляр у Команданте_Эмиль:




Огромное спасибо Соловьёву за столь неожиданный вечер!
Про само действо рассказывать нечего, ибо его почти не было. На эжкране показывали фрагменты записи фестиваля, всё это прерывая длинными воспоминаниями организаторов концерта. Когда мы с Команданте_Эмиль уже собирались уходить, начала выступать группа "Алиби", участники фестиваля в Подольске. Но интересен вечер был не обрывочными кадрами плохого качества и звука или воспоминаниями, кто с кем бухал в то время, а чувствами, что при этом рождались. Внезапно я осознал: умирает эпоха. Большая часть людей, чьи фотографии помещены на афишу, и на чьё выступление мы сегодня смотрели, уже умерли. Сейчас мало кто знает и половины имён, тогда рвавших страну на части. "Бастион", "Бомж", "Автоматические удовлетворители", "Облачный край", "Весёлые картинки", "Зоопарк"... Список можно продолжать и продолжать. ОДнако, сейчас это уже никому не нужно. Про это забыли.
И от сознания того, что они - люди другого времени, при взгляде на запись того рок-фестиваля, ставшего нашим собственным "Вудстуком", поражаешься и завидуешь той мощи и энергетике, с которой тогда выходили на сцену. Эти безумцы, поющие в спортивных штанах с постоянно вырубающейся аппаратурой, диким макияжем и фантастическими причёсками, выходя с гитарами на сцену, бросали вызов Системе. Они верили, что их песни изменят мир. И они оказались правы. Шевчук, неистово бегающей по сцене босиком, а в это время лопающиеся с грохотом прожекторы от перепадов напряжения, щедро посыпают сцену битым стеклом. Но Шевчук не замечает этого. Он поёт в два микрофона, потому что они работают в полсилы. Он кричит, и в его крике - триумф! Как и в голосах всех, кто поднялся в те дни на подольскую сцену. Они раскачали мир, они дали людям надежду и решительность рвануть вперёд, на баррикады!
А теперь они умирают. Один за другим... А с ними и эпоха великих безумцев, поддевших и качнувших мир гитарами, шизофриничными нарядами и яростными песнями.
Мир вам, великие безумцы! Жаль, что мы не встретились...
КАК ЭТО БЫЛО ТОГДА...

В колонках играет - Rammstein - как обычно
Настроение сейчас - в ожидании чуда...

Ну что ж, рискнём и посмотрим в лицо. Гав!
Кому интересно, можете смотреть сюда.
Это мой контакт...

Сегодня был день рождения у Саши "Мелфиса" - парня Инессы. Был несколько (но приятно) удивлён, ведь мы давно не общались уже.
Тусили снова в лесу, правда посиделка была гораздо спокойней чем в прошлый раз.
Не было шашлыка, двух ящиков пива... Разве что я с одним парнем орал "Гражданскую оборону".

Постепенно народ рассасывался, небольшие группки, на которые мы все разбились, медленно объединялись в одну.
Вообщем, самый запоминающийся момент - самодельный Ктулху:

Потом подтянулся Команданте_Эмиль, которого я позвал эа компанию. Увы, когда он приехал, вся выпивка кончилась. Правда, ему удалось унести чудом выжившую бутылку "Балтики", которую, впрочем, мы с ним позже в интимной обстановке (5 этаж моего подъезда) и употребили, заев яблоком и бутербродом. Ещё одно яркое событие.
Завтра (то есть, уже сегодня) первое занятие по немецкому в этом году. Ждём-с.
Вроде всё...

Странно... Без друзей бывает зябко. Холодно и муторно. А ты продолжаешь танцевать, ты поёшь и смеёшься, ведь это грех - молчать, когда поют и стоять на месте, когда кружатся. А под ногами всё меньше земли, а глотка рвётся, выдавливая слова песни. В глазах темно. а в душе лёд.
А самому страшно - вот кончится земля, разорвёт горло, и что тогда?
В землю, в холодный грунт. И целовать промёрзший камень. Вечно.
И ты в последней отчайной попытке удержаться рвёшься к огоньку. Небольшая спичка дрожит на ветру, а ты бежишь к ней. Страх рвёт твои глаза, похотливо лижет уши, и тебе страшно...
Ты их теряешь, не правда ли?
Они бегут от тебя, пора целовать землю, мой друг!

Коматозница, Гюль, вернитесь! Тут холодно! Я не могу так... Без вас...

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - Тоже Rammstein!

1. Родилась вчера по дороге в поликлинику:
Переспать с негритянкой и сдохнуть!

Наверно, вариации на тему: "увидеть Францию и умереть!"

2. Сегодня утром, обдумывая написания эссе про компьютерные игры,:
Если бы СССР не развалился, интересно, в какие компьютерные игры сейчас мы играли?

И играли бы вообще?

Очень понравилась эта штучка!

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - задумчиво-миролюбивое



По окончании сегодня лекции по социальной асихологии, ко мне подошла одна знакомая и говорит: "Витя, твоё дело живёт и побеждает!" Я удивлённо на неё посмотрел, и она подвела меня к парте, у которой стоял Тимофей. Они показали мне на надпись на парте,, выведенную жирным чёрным маркером.
Читая её, я не мог вспомнить, почему она кажется мне знакомой. Потом меня осенило: я сам написал это в прошлом году на какой-то лекции.
Тимыч пояснил: "Ты написал это в корпусе "Г", я на днях увидел и мне понравилось."
Пустячок, а приятно!

* - Я воздвиг памятник (лат.)