любимый подарил брелок на телефон в виде вишенок. мур.

(царёва,теперь я официально черри)

я рисовала весь день. мои руки давно уже не были в краске. и это так приятно. голубые,серебристые,красные пятна на пальцах... и кажется,что у меня открылось второе дыхание.

а лета нет. для меня его нет. я сижу дома и ни с кем не вижусь. а так хочется,чтобы самый близкий и родной оказался рядом. но нет. нет. нет. говорит мое сердце.

сейчас я более чем довольна своим положением. да,есть вещи,которые меня тревожат и нервируют-но это все такие пустяки. у меня теперь появился гуру-похуист и он наставляет меня на путь истинный.

у меня лето,впереди еще целый год,чтобы покорить все вузы Москвы,ко мне тянутся люди,я скоро отправлюсь на шопинг-прогулку  и у меня очень классная задница(если прислушаться к голосам очевидцев ахах). у меня имеются крепкие,стабильные отношения с замечательным молодым человеком,который,наверное один из немногих,кто старается ко всему относиться справедливо и беспристрастно. он меня уважает и ценит,хотя я всегда вредничаю и ною,что это не так. :)

словом,я не очень люблю распространяться о наших отношениях в таком месте как это. но мне сейчас настолько хорошо на душе,что я не могу это в себе держать.

я рада,что вокруг меня находится столько хороших людей,которых я люблю,которым доверяю. это здорово.и именно это дает мне силы жить дальше. я поняла,что не смотря на все трудности,стоит мне вспомнить моих любимых людей и становится легче. и это,мать вашу,очень круто!

я медленно схожу с ума.

такое серое.

последний день моего заточения.и лето наконец начнется.

как обычно. начинаю учиться только в ночь перед экзом)

иногда мне кажется,что создание мобильных телефонов все только усложнило.

а проблемы то все не от людей окружающих идут,не от случая,не карта так легла. это все моя голова. и только она.смотрю на себя: куда иду я? зачем? не нравится мне тот,кем я становлюсь. совсем не этого хочу.  я с самого начала,как себя помню,всегда хотела быть чем-то значимым. кем-то нужным. а в итоге я свою душу продаю и порчу. откуда в этих 55кг столько злости,ненависти и уныния? надеюсь,что это все усталость. мои друзья далеко сейчас. нет возможности видеться. я скучаю. *перебирала как-то старые записи. на одном обрывке нашла переписку. мы с подругой размышляли о том,что самое важное в жизни. "да,мы ничтожные песчинки в этом мире.но наша главная задача это стать одной из миллиона-счастливой." пока есть жизнь-есть счастье.

я хочу. я правда хочу думать так и бороться до последней капли крови. но как же быстро я сдаюсь! это блять чертовски обидно.

погода самая подходящяя. после первого месяца знакомства все начинает катиться к ебеням. мне правда блять очень жаль,что я с детства обожала историю про принцессу лебедь,у которой все сложилось замечательно.(вот сука!) если бы меня предупредили в день моего 14летия,что я стою на пороге взрослой жизни и взрослых замутов,я бы наверное с криком "ну нахуй!" пнула эту дверь и убежала бы. кто тебя здесь ждет? ни любви,ни тоски,не жалости. одни разочарования. жопу рву чтобы выделиться и доказать,что я достойна. что я не тупая и не серость скучная. а в итоге каждый раз меня ожидает лишь один исход-легкие набиты помоями и грязью. моя душа разлагается и я не хочу здесь быть. вы все мне не нравитесь! у меня второй день ломит спину,потому что все эти добрые дяди и тети втыкают в нее ножи с самым преспокойненьким личиком. дышать трудно от этого, а близких будто нет. чем старше становишься-тем более одиноким себя чувствуешь. а что я? у всех своя жизнь,будь добра зарубить это на носу. мне остается лишь одно:слушать музыку и мечтать о том,как было бы круто нажраться и обжечь сигаретами каждую клеточку своего тела.(я никогда в жизни не думала,что докачусь до таких мыслей!) мне очень жаль,правда жаль,что я такая никакая. "не идеал", "жрет время","больная что ли?"-это все про меня. Господь не наградил меня умением молчать в тех ситуациях когда следовало бы. я никогда не промолчу если мне что-то не нравится,я не прощаю обид,но делаю вид,что все прекрасно. эмоции заставляют кричать:"не звони мне больше" и думать,думать"как круто было бы если бы однажды все проснулись,а меня нет". когда я была маленькая,я всегда мечтала проснуться и чтобы никого  в городе не оказалось,чтобы я была для всех потеряна и никто меня не видел и не замечал. девочка выросла,а хуйня вся та же. когда-то давно еще,я написала:"когда ты проснешься будет яркое зимнее утро,ты выбежишь на улицу и никого на ней не будет.ни людей,ни птиц. ты побежишь в магазины,в дома,но там тоже пусто. именно в этот день,запомни,ты окончательно повзрослеешь." главное,что я поняла,что ты один всегда. когда ты любишь,когда ты ждешь,когда страдаешь,когда будто бы счастлив.ты везде один. даже мысли никто твои не слышит,потому что они только твои и никому не суждено(да и не нужно) узнать и половины того,что творится у тебя в душе. да,есть друзья,но они никогда не помогут прожить тебе эту жизнь.они могут лишь поддержать в трудную минуту. а я,как дура(правда сейчас думаю:а почему КАК?) не могла и шага ступить без чьего-либо совета. отношения блять,кровь-морковь-все нужно решать самой,колени набивать самой,шрамы получать самой. чтобы не звонить потом и не кричать:какого хуя ты мне насоветовал?!

уже лето. нда,так хуево у меня июнь еще никогда не начинался.

погода самая подходящяя. после первого месяца знакомства все начинает катиться к ебеням. мне правда блять очень жаль,что я с детства обожала историю про принцессу лебедь,у которой все сложилось замечательно.(вот сука!) если бы меня предупредили в день моего 14летия,что я стою на пороге взрослой жизни и взрослых замутов,я бы наверное с криком "ну нахуй!" пнула эту дверь и убежала бы. кто тебя здесь ждет? ни любви,ни тоски,не жалости. одни разочарования. жопу рву чтобы выделиться и доказать,что я достойна. что я не тупая и не серость скучная. а в итоге каждый раз меня ожидает лишь один исход-легкие набиты помоями и грязью. моя душа разлагается и я не хочу здесь быть. вы все мне не нравитесь! у меня второй день ломит спину,потому что все эти добрые дяди и тети втыкают в нее ножи с самым преспокойненьким личиком. дышать трудно от этого, а близких будто нет. чем старше становишься-тем более одиноким себя чувствуешь. а что я? у всех своя жизнь,будь добра зарубить это на носу. мне остается лишь одно:слушать музыку и мечтать о том,как было бы круто нажраться и обжечь сигаретами каждую клеточку своего тела.(я никогда в жизни не думала,что докачусь до таких мыслей!) мне очень жаль,правда жаль,что я такая никакая. "не идеал", "жрет время","больная что ли?"-это все про меня. Господь не наградил меня умением молчать в тех ситуациях когда следовало бы. я никогда не промолчу если мне что-то не нравится,я не прощаю обид,но делаю вид,что все прекрасно. эмоции заставляют кричать:"не звони мне больше" и думать,думать"как круто было бы если бы однажды все проснулись,а меня нет". когда я была маленькая,я всегда мечтала проснуться и чтобы никого  в городе не оказалось,чтобы я была для всех потеряна и никто меня не видел и не замечал. девочка выросла,а хуйня вся та же. когда-то давно еще,я написала:"когда ты проснешься будет яркое зимнее утро,ты выбежишь на улицу и никого на ней не будет.ни людей,ни птиц. ты побежишь в магазины,в дома,но там тоже пусто. именно в этот день,запомни,ты окончательно повзрослеешь." главное,что я поняла,что ты один всегда. когда ты любишь,когда ты ждешь,когда страдаешь,когда будто бы счастлив.ты везде один. даже мысли никто твои не слышит,потому что они только твои и никому не суждено(да и не нужно) узнать и половины того,что творится у тебя в душе. да,есть друзья,но они никогда не помогут прожить тебе эту жизнь.они могут лишь поддержать в трудную минуту. а я,как дура(правда сейчас думаю:а почему КАК?) не могла и шага ступить без чьего-либо совета. отношения блять,кровь-морковь-все нужно решать самой,колени набивать самой,шрамы получать самой. чтобы не звонить потом и не кричать:какого хуя ты мне насоветовал?!

уже лето. нда,так хуево у меня июнь еще никогда не начинался.

злость,уныние,отчаянье

я слишком много времени стала проводить в компании парней.

год подошел к концу и я вполне довольна его результатами. по профильным предметам хорошие оценки:химия-4,биология-5.

погода так и просит любить ее. небо такое ясное,стоит лишь поднять на него глаза.

все прекрасно. мы с А.заключили пакт о неприкасаемости друг друга,вывесили белые флаги.

учусь контролировать свои эмоции. злость,обидчивость,истеричность-в жопу! я слишком хороша для морщин. я выбежала из дома в 8 вечера и помчалась в Битцу. все одуванчики уже побелели,я срывала их и дула на семена.солнце садилось,музыка слушала меня и ветер трепал волосы. моя дешевая рубашка развивалась по сторонам,мне было холодно,а глаза болели от усталости и нехватки сна. зато душа. душа моя очистилась от многослойной коросты из затвердевшего гноя и вздохнула спокойно. нет смысла испытывать негативные эмоции.не хочу. больше не хочу. хотя, все слишком хорошо и спокойно было последнее время. нужна периодическая встряска. обидно лишь за то,что я мучаю этим окружающих и дорогих мне людей.

знаете,я всего год в 46ой провела,а кажется,что всю жизнь. и слезы готовы были течь по щекам,эти люди стали мне родными и теперь они уходят. не правильно переживать из-за этого наверное. а все-таки я счастлива,что с ними всеми познакомилась. мальчишки в этих костюмах такие Мужчины уже. а девушки такие Обворожительные. ну почему я не заканчиваю школу вместе с ними?

встретила сегодня Р. мы не виделись лет 6. это был первый мальчик,который сказал мне,что я красивая. а потом он влюбился в меня и дружба закончилась. иногда встречаю его на улице и думаю:узнает ли он меня или нет? да и вообще если вижу давних знакомых,с которыми когда-то что-то связывало,я задаюсь этим вопросом. они смотрят на меня,а я на них. и мои мысли висят в воздухе с этим неразрешимым вопросом:помнят ли?

завтра очень важный день. мой гардероб в полной разрухе,голова тяжелая,глаза болят. химия ждет.

надоело быть неестественной и чувства в себе травить. я хочу быть женственной и хочу любить. я истерю очень часто и делаю опрометчивые поступки, но при этом всегда готова идти на уступки. воображаю себе кучу всего,а потом мучаюсь. каюсь и расстраиваюсь. смеюсь. надоело думать о том,как я выгляжу в чужих глазах,но делаю вид,будто мне насрать.

а если честно. в общем то. мне на все класть.

отношения между людьми разнообразны. тут вам и ненависть,и любовь,и зависть,и восхищение. целый спектр оттенков от самых светлых до густых темных. в физике есть закон:только два тела могут взаимодействовать друг с другом. парта взаимодействует относительно пола. пол относительно человека,человек относительно воздуха. но тело может учавствовать в n-ом кол-ве этих взаимодействий.

давайте представим толпу. например, метро. куча людей мельтешит в хаотичном порядке,кто-то с кем -то сталкивается. но если приглянуться,то даже хаос имеет свои закономерности. от этого даже забавно становится. тебя с двух сторон задевают люди,но взаимодействие происходит только между двумя предметами. твоей правой стороной и человеком справа и твоей левой стороной с человеком слева. занимательно,не правда ли?

отношения вещь жутко интересная. меня она увлекает настолько,что я могу всю ночь напролет думать по этой теме.

даже если ты уйдешь,убежишь,будешь скрываться...люди,с которыми тебя когда-то что-то связывало,все-равно будут частенько прокладывать новые дорожки в твоей жизни. ты будешь встречать их,может слышать о них,может что-то напомнит. и ты можешь хоть трижды быть другой,но эти люди последуют за тобой сквозь всю жизнь.

абсолютного зла,кстати,в мире не бывает. и даже если тебе куча людей натоптала в душе,это не означает,что они плохие или самые злые существа на планете. с каждой новой ссорой все острее встает вопрос о том,что люди порой словно на разных языках говорят. каждому важно что-то доказать:что он правее,умнее,лучше. и это неправильно. очень трудно бывает прийти к компромиссу. т.е. очень легко к нему прийти,но люди ни за что не хотят делать послабления. они давят всей своей тяжестью на тебя и ты никак не можешь выбраться. в то же время ты сам не хочешь уступать. на тебя давят,а ты что? ты пытаешься дать отпор,оттолкнуть. вот и получается,что люди сами того непонимая травмируют друг друга. порой на всю жизнь. а потом придумывают сказки о том,что аппонент злойплохоймудаккозел. а он может всего-навсего просто тебе не подходит.

почему? да потому что для тебя его слова и поступки могут содержать совершенно иной смысл. а он и не видит в этом ничего плохого. копится недовольство и обида. и нет бы разобраться и выпустить пар...лучше сказать:нет,я такой хороший,а он придурок конченый,который с людьми общаться не умеет. честное слово,я простила уже давно всех,кто меня когда-либо обижал. потому что делаю скидку на разное воспитание,религию,моральные ценности,время.

поэтому абсолютного зла нет. но бывают очень плохие чувства(зависть,злословие) и ненормальная психика. да и вообще, таких людей стоит лишь пожалеть.

самые главная метаморфоза происходит с женщиной тогда,когда она озлобляется от нелюбви и предательства. тогда у нее расправляются плечи,взгляд становится уверенным и жестким и главное, она начинает жить только для себя. я считаю,что это главное. жить только для себя и любить в первую очередь только себя. именно тогда другим людям не получается тебя ранить и они начинают тебя уважать.

эта тетрадь лежит на кровати и прожигает мне дыры в спине. почему человек настолько упрямое и глупое существо? я не знаю.

[мой дневник. мое радио. оно вещает.]

в мире столько красоты.:образы птиц, морские волны, закаты и рассветы,сакура,пионы,веснушки,голубые глаза,клубника,женские формы,дети,звездное небо,шелк,кремовые оттенки,музыка,руки...

ты.

так приятно. ночь теплая и оранжевая. она уже летняя и бархатная. я вспоминаю самое лучшее с чашкой какао в руках. и думать легче становится. ты окружаешь себя людьми,общаясь с ними умнеешь,заводишь новые знакомства снова и снова,забираешься все выше. порой мне кажется,что я как сизиф скачусь вниз и нужно будет вновь с трудом пробираться к вершине. из грязи в князи и опять за три поколения.(с)