погода самая подходящяя. после первого месяца знакомства все начинает катиться к ебеням. мне правда блять очень жаль,что я с детства обожала историю про принцессу лебедь,у которой все сложилось замечательно.(вот сука!) если бы меня предупредили в день моего 14летия,что я стою на пороге взрослой жизни и взрослых замутов,я бы наверное с криком "ну нахуй!" пнула эту дверь и убежала бы. кто тебя здесь ждет? ни любви,ни тоски,не жалости. одни разочарования. жопу рву чтобы выделиться и доказать,что я достойна. что я не тупая и не серость скучная. а в итоге каждый раз меня ожидает лишь один исход-легкие набиты помоями и грязью. моя душа разлагается и я не хочу здесь быть. вы все мне не нравитесь! у меня второй день ломит спину,потому что все эти добрые дяди и тети втыкают в нее ножи с самым преспокойненьким личиком. дышать трудно от этого, а близких будто нет. чем старше становишься-тем более одиноким себя чувствуешь. а что я? у всех своя жизнь,будь добра зарубить это на носу. мне остается лишь одно:слушать музыку и мечтать о том,как было бы круто нажраться и обжечь сигаретами каждую клеточку своего тела.(я никогда в жизни не думала,что докачусь до таких мыслей!) мне очень жаль,правда жаль,что я такая никакая. "не идеал", "жрет время","больная что ли?"-это все про меня. Господь не наградил меня умением молчать в тех ситуациях когда следовало бы. я никогда не промолчу если мне что-то не нравится,я не прощаю обид,но делаю вид,что все прекрасно. эмоции заставляют кричать:"не звони мне больше" и думать,думать"как круто было бы если бы однажды все проснулись,а меня нет". когда я была маленькая,я всегда мечтала проснуться и чтобы никого  в городе не оказалось,чтобы я была для всех потеряна и никто меня не видел и не замечал. девочка выросла,а хуйня вся та же. когда-то давно еще,я написала:"когда ты проснешься будет яркое зимнее утро,ты выбежишь на улицу и никого на ней не будет.ни людей,ни птиц. ты побежишь в магазины,в дома,но там тоже пусто. именно в этот день,запомни,ты окончательно повзрослеешь." главное,что я поняла,что ты один всегда. когда ты любишь,когда ты ждешь,когда страдаешь,когда будто бы счастлив.ты везде один. даже мысли никто твои не слышит,потому что они только твои и никому не суждено(да и не нужно) узнать и половины того,что творится у тебя в душе. да,есть друзья,но они никогда не помогут прожить тебе эту жизнь.они могут лишь поддержать в трудную минуту. а я,как дура(правда сейчас думаю:а почему КАК?) не могла и шага ступить без чьего-либо совета. отношения блять,кровь-морковь-все нужно решать самой,колени набивать самой,шрамы получать самой. чтобы не звонить потом и не кричать:какого хуя ты мне насоветовал?!

уже лето. нда,так хуево у меня июнь еще никогда не начинался.