Сижу, опять молчу. Есть в молчании какая-то скрытая сила, основательность. Даже свобода некоторая ощущается. Можно так молчать, можно этак, а можно... ну совсем иначе. По-разному молчится в компании, в пустой комнате, на улице. Душевно можно молчать с кружкой чего-нибудь вкусного и горячего, зачаровано - за просмотром кино, многозначительно или беспомощно - в храме, весело - глядя на солнце весной. Молчим и в горести, и в радости, в богатстве и бедности. Даже смерть не разлучает нас с молчанием (правда, уж как-то слишком навязчиво это у нее получается).
Что ж, мое вселенское молчание, такое многообразное и постоянное, подруга дней моих суровых, и не очень суровых, и даже совсем счастливых. Я с тобой не прощаюсь. Куда мне деваться

4 часа ночи. Только что досмотрел, не мог оторваться. Не до конца понял как это сделано,.. и даже разбираться не хочется. Просто 10 из 10. Лидер моего нового киногода

Невольно сравниваю "Королевство" с фильмом Никиты Михайлова "12", о котором вчера разговаривал с Георгием. Почему в боевике катарсис есть, а в философской (или политической?) драме я его не заметил? (Самые сильные моменты - танцы чечененка). Конечно, материал слишком сложный. Одно место, жесткая формальная схема "обращений"... Слишком много слов, посторонних историй, действие дробится, идеи распыляются.
Фильм походит на политическую программу - слова правильные, а кто лидер?
Фамилию (не) знаю, доверия нету.

Только что посмотрел новый боевик "Королевство". Экзотическая натура (Саудовская Аравия), события нарастают как снежный ком, модная "документальная" манера съемок, отличные актеры, философские акценты. Сразу закрываю глаза на голливудские штампы - оно того стоит. Переживал как школьник, в нужный момент прослезился, выводы сделал. 9 из 10. Любителям - смотреть, эстетам и детям - не надо

Наше сознание поверхностно-оптимистично. Мы (я?) считаем, что все к лучшему, а если не так, то все равно надо держаться молодцом и жить дальше. План хороший, и обычно эта схема работает,.. пока тебя действительно что-то не зацепит по-настоящему. Скорее всего, к этому можно подготовиться размышляя о том, что на этом свете существует "настоящее-зло-которое-обязательно-произойдет-с-тобой-или-с-близкими". Это неизбежно, это очень больно, и это обязательно оставит шрам.
Подумал?
А теперь иди, живи и радуйся! :)

За разводом Света приехала в конце июля - срок поджимал, а они сохраняли беременность в "тайне", т.е. о ней знало не больше 10 человек :). Сам бы я разводиться не пошел - не охота было позориться. Погуляли мы, поговорили. Она даже плакала. Впрочем, все было уже давно понятно. Они готовились к свадьбе, я заинтересовался другой девушкой. Развелся за несколько дней, получил официальную бумажку из епархиального управления. Они должны были повенчаться в начале августа, точно не знаю - больше мы не общаемся.

Примерно через месяц звонит Света, говорит что наверно беременна. Жила она последний месяц-два в Пензе у Влада, журналиста, с которым познакомилась в православном обществе, и залетела с первого раза.
Перезванивались мы довольно много. Она прощупывала возможность возвращения, я гадал не врет ли она про все это. Но двигались мы явно в противоположных направлениях. Ей надо было пристроить себя и ребенка (хотя первое время она думала об аборте, но слава Богу не решилась), я же избавлялся от нежных чувств к ней.

Забрел сюда случайно, смотрю - дневник у меня про любовь получился. Самому интересно почитать было, так что продолжу.
Где-то в мае съездил я с сильной душевной болью к батюшке Власию. Было мне очень (ОЧЕНЬ) плохо. Еле-еле к нему с сестрой попали. Он мне песню Толкуновой спел, сказал, что Света меня любит. Моя метафизическая скорбь стала проходить уже с начала поездки. А потом и совсем прошла. Остались вполне человеческие чувства с которыми можно было жить без риска оказаться в психушке. Продолжение следует

Настроение сейчас - Как обычно

Ну про что написать? Живу я себе в печали и разочаровании. Работа, работа. С женой говорили последний раз в сочельник. Через неделю она сменила номер. Теперь наверно в Москве, учится золотить чего-то. Теща заранее писала смски, что она уже уехала "насовсем". Видимо, боялись, что я приеду разбираться. Честно говоря писать об этом всем неохота, хотя ежедневно невольно прокручиваю всю эту нелепую ситуацию в голове. Апатия. Чего ждать непонятно, ни один вариант решения не нравится, а старец пока не принимает.

Могучих сосен ломаные тени
Легко скользят, травы не задевая.
Так время, все безжалостно прощая,
Идет по кругу. Мы же... умираем.

Легко ли смерть в себе носить?
Удел немногих знать час свой смертный.
А другие... о смерти узнают,
Когда предательство любимых их ранит в сердце.

Тогда тоска холодного отчаяния подводит к краю,
И держит здесь, на стыке двух миров,
Пока не отпускает по воле Господа,
Подателя всех благ.

Но побывавший на границе
Уже ни жив, ни мертв.
Он - тень, сын тени.
И смерти пелена - печаль - в глазах его.

Но живо сердце. Несет оно хозяина вперед,
Туда, где Кто-то его ждет,
Надеется и верит... в него.
И жизни нить не рвется - сердце бьется.

(Хочется извиниться за излишний пафос стиха, но, все же, именно так все и было на самом деле)

"Как счастье возносит, так беда смиряет и в познание себя приводит человека" Свт. Тихон Задонский

Листочек с этой цитатой достался мне при раздаче таких "благословений" о. Артемием Владимировым. Он хотел его дать девушке, но прочитав, наверно нашел цитату мрачноватой, и вручил ее мне.

Хорошо, что вера не боится отвечать на самые сложные, "проклятые" вопросы. Пусть даже многие пастыри и христиане не имеют дерзновения судить об этом, пусть мы не готовы принять и понять ответы. Но Смысл есть. И Он откроется

На исповеди физическое ощущение утешения. Когда последний раз такое было? Не помню уже. Наставление о. В. о том, что надо придумать себе служение.
Вечером длинный разговор с Алексеем В. про судьбу и вообще за жизнь. Так структурно мыслит, что удивил меня. Сразу: "В этом есть 3 момента". Когда ответы заготовить успел? :-) Но это не суть. А важно о том, что опыт страдания тесно связан с богопознанием и развитием вообще. И небольшое молитвенное правило превратит боль в молитву. И чтото обязательно будет! 8-)

Настроение сейчас - Сонное

Говорили сегодня. Написала, что любит. Впервые за месяц. Я тоже все про это. Но как же все это шатко. В словах нет силы, словам нет веры. Чуть появляется надежда, хлипкость как чавкнет, так понимаешь - болото. А где берега? Может и нет их пока. Время покажет

Настроение сейчас - Средне

Дело было в августе. Она приехала за 3 дня до венчания. Вся в ненастроении. Пустые глаза. "Я еще не сказала ни "да", ни "нет". Ладно, думаю, все бывает. Накануне сказала "нет", но потом согласилась. Сразу после венчания говорит: "Не считается. Я "нет" про себя добавила".
На юг съездили. Еще две недели дома. Вот и вся моя семейная жизнь.
Уехала она в Пензу на сессию, да так там и осталась жить как раньше - у бабушки. Хочет новой романтической любви.
Зачем мне все это было? Пока не знаю, но эффект сильный

Начал читать дневники о. Александра Шмемана. Местами очень интересно и вдохновенно. Наверно, в чем-то я по восприятию веры и Церкви похож на него, хотя природное равнодушие позволяет мне смотреть на все гораздо мягче. С другой стороны я "вырос" на его книгах, и сейчас уже непонятно, что от моей природы, а что от чтения его книжек. Еще интересно, что чтение дневников позволяет яснее понять богословский язык основных книг о.Александра.
А самое-самое: разбросанные по тексту замечательные мысли о Господе и вере

Настроение сейчас - Мир на душе

Четкое осознание того, что унижение от невесты и ее неверность прежде всего бьют по моей гордости, а значит являются средством моего спасения. Вместе с тем (впервые за 3 года) осознание того, что и у нее есть душа, которая сейчас болеет, и что я могу содействовать ее спасению.
Да, многое можно понять, когда ослабевает ревность. Но надолго ли это? Самолюбие, гордость - последний враг, а мне даже не приходится говорить о своем бесстрастии. Да еще мысли о руке Божией и наказании мне за бывший разврат.

Большой перерыв был, писать не хотелось. Острое чувство одиночества прошло, и природная скрытность захватила на тот момент меня целиком.
Что нового? На лицо существенные перемены. Я морально готовлюсь к свадьбе, коплю деньги. Настроение стабильное, благодушное в основном.
Но! Живу плохо! Совесть дремлет. Страсти мучают. Не причащаюсь, жду покаяния в душе. Лень и нерадение.
Одно хорошо. Знаю, что это состояние не будет длиться вечно. Господь даст покаяние и новые силы.
Ну вот, отметился. Дневник все-такитаки

Читал дневники. Плохо люди живут. Поразному плохо. Но общее в глаза бросается. Это оторванность от Бога, наверное. Но не видят люди этого, не подозревают, что можно жить иначе. А у христиан есть Господь, но как хотя бы рассказать об этом? Вот есть у человека Отец, который его любит и заботится о нем, но Другой Он совсем, не принадлежит Он этому миру. Как Его описать? Не дела Его, а Его Самого? Да и дела Его, и Голос Его, глубоко внутри. Глубже сознания и чувств. Вот и пиши об этом!

Чувствую я, что получится у меня очередной чукотский дневник - "что вижу, о том пою". Такого добра в сети хватает. Вчера записал первое, что в голову пришло, потом прочитал: "Ну и дура-а-ак", - думаю. Очередную глупость на гора выдал. Ну и ладно. Ну и что, что дурак? Лейся песня! Радуйся тундра! Твой чукча едет!

Чаю хочу. Опять хочу чаю. Вот выпью еще кружечку и буду всех вас любить. Хотя... Что это? Уже люблю! Да-да, обнимаю всех и каждого: "Бра-а-ат! Сестр-а-а!" Даже чая не понадобилось. Господи благослови!