Раньше мне казалось, что начинать писать книги надо, составив четкий план. Как сочинение. Свою первую (и так и не дописанную до конца) книгу по картам Таро я начала именно с плана. Меня удивило то, что вдохновение это совершенно свободная стихия и ее невозможно, по крайней мере, для меня, загнать в жесткие рамки. Когда я попыталась это сделать, моя книга по Таро остановилась, а то, что я сейчас пишу, полилось из меня как-то само собой, своевольно формируясь в отдельные главы. Все о чем я часами разговаривала сама с собой, рвалось из меня так сильно, что я больше не могла остановить этот поток. Теперь я понимала, что значит писать тогда, когда не писать просто не можешь. Мне казалось, что если я дальше буду молчать и лежать на диване, или же только зарабатывать деньги недвижимостью то просто умру. Лопну, как воздушный шарик, вобравший в себя слишком много воздуха. Это было открытием для меня. Раньше я так писала стихи. Стихотворение медленно вынашивалось, выговаривалось, выпевалось внутри меня, до тех пор, пока не рождалось, практически в готовом виде. Я помню, почему перестала писать стихи. Точнее, не перестала, а просто внутренне отреклась от них. Однажды, когда я посещала литературное объединение под руководством Германа Гоппе, была организована встреча с литературным критиком Молдавским. Мне почему-то из всей встречи запомнились его слова, о том, что мы, сидящие здесь слишком старые(от 23-х до 35 лет, мне было 20), чтобы быть поэтами и слишком нормальные, для того чтобы писать стихи. «Настоящий поэт, всегда сумасшедший» - сказал тогда он. Меня это задело. Я запомнила эти слова. Дело было не в том, это было подано в глупой высокомерной манере, да конечно, такая манера подавать себя, меня тогда очень задевала, а в том, что он был прав. По крайней мере, прав для меня. Мне для того, чтобы писать, необходимо было быть чуть-чуть сумасшедшей. То есть сошедшей с общепринятых норм восприятия мира. Почему? Потому что, на мой взгляд, талант, гениальность это, прежде всего, взгляд на мир с абсолютно новой точки. Чтобы поддерживать уровень восприятия необходимо на этой точке находится, а она часто лежит вне плоскости ума. Поэтом гений и безумец находятся так рядом. А это так страшно. Вот я и испугалась.

А сейчас не боюсь.Вр-первых, потому что не мечу в гении, как мы все ЛИТО, тогда, когда мне было 20 (какой только ересью были забиты наши юные головы!) А во-вторых, поскольку выхода другого не вижу - просто позволяю себе быть немного ненормальной. Чего ж тут бояться – если такая и есть? В смысле - чуть-чуть того. Двинутая. Или "сдвинутая" (А может и не чуть-чуть?) Оказвается, это не страшно :))))