... В воскресенье встречаемся и я попытаюсь объяснить, почему я все-таки не могу работать, когда меня мучают. Точнее попытаюсь изложить, что меня не устравает в данной ситуации. Не знаю, как выйду из положения. Но бегать и разговаривать только по телефону становится откровенно бессмысленно. Все равно достают. Надо с глазу на глаз. И окончательно. Хотя бы для того, чтобы попытаться выяснить следующее: за что я все-таки отвечаю? За буквы и слова, вкупе с замыслом или за ВСЮ КАРТИНКУ? За всю картинку я не хочу, картинка много из чего складывается, дело это коллективное... да в общем, не интересно это. ТВ кухня. Меня напрягает в данном случае, ОСОБЕННАЯ РАСПЛЫВЧАТОСТЬ моих обязанностей - я никак не могу получить ЧЕТКОГО списка того, что от меня требуют. И как меня при этом будут иметь? В извращенной форме, как при прошлой беседе ("Идеи твои так себе, книжка тоже ничего особенного", типа, не выделывайся - пиши, что скажут, придумай инсценировку по принципу "Дамы и гусары" в программе должна быть "лихость", почему-то мною эта лихость оценивается как "пошлость", но "мой номер восемь - жди, когда спросим") или все-таки со мной будут считаться? На словах или на бумаге? В общем, вопросов много. И разговор, как обычно, так меня задел - что трясло и колбасило всю ночь.
Под утро я решила - на хер надо это ТВ-творчество! Зачем маятся-то так? Почему я должна терпеть, когда меня катают в асфальт, не особенно задумываясь приятно мне или нет.Вообще-то это мало кому приятно, кроме махровых мазохистов пожалуй, а я хоть и мазохист, но, право, не настолько. Могу я писать, когда у меня руки трясутся после разговора или не могу? Скорее, второе. Не могу. Я натура нервная, впрочем, как все авторы. А когда тебе с самого начала говорят, завуалированно: "Ты никто и ничто", как вообще можно что-то создать, кроме истерики? И вообще, а надо ли что-то создавать в этом прекрасном и жестоком мире, где в данный момент правит или рубль и связи, но явно не красота и не искусство? Зачем пытаться пробить стену головой? Не проще ли писать в стол? А от ТВ-амибиций отказаться раз и навсегда. И от литературных тоже. Писать, писать себе, давать читать детям и друзьям, а не отшибать мозги об издателей и редакторов? И вообще стали закрадываться в мою голову мысли, что живу я неправильно, делаю все не так, и вообще... Пора куда-нибудь. В серые коридоры, например... Показались они мне сегодня ночью не такими уж тоскливыми, по сравнению с этой жизнью, где каждый пытается кроить из меня, что хочет (я имею в виду мое окружение).
Спас интернет. Сначала я читала про секс со шкафом и смеялась до слез и колик в животе. Потом раскидывала карты и отвечала на письма, потом читала блогги ЖЖ и ли.ру и как-то отпустило. Ни к какому решению не пришла, но вернувшись в сеть, растворившись в ней на какое-то время почувствовала облегчение. И от нестандартных мыслей. И от связи с теми кто пишет и читает, и от возможности делиться идейками, мыслятами, мыслишками и чувствами. И стало легче. Ощутимо. Мир показался мне теплее от эфемерных ниточек, что возникают между нами при виртуальном общении. Да, созвучных нам людей мало и они разбросаны по свету... Да... Но они есть. Это усиливает желание жить.
Так что для меня - наркотике интернет или спасение ответ найден.
Наркотик. Во спасение. :)