Мое эго задето. Да, признаю. И не только оно, еще факт того, что как я вообще могла поверить. Не вникнуть, хотя там уже и чувства прошли и потерялся интерес. Но почему то это так меня убивает изнутри. Первый раз. Наверное от этого эта чертова мысль не дает мне покоя. Ненависть? нет. Жалость есть. Жалость, что была с тобой? или потраченное зря время? нет. Жалость к тому, кем ты оказался. Как сразу после этих диких чувств начала работать моя голова и все замечать, и понимать, что это явно не мое, осознавать, что я не буду столько терпеть, а менять тебя я вообще не вправе. Помню как еще неделю терпела, мне так жалко было расстраивать эти горящие глаза. А потом еще звонила, волновалась, думала плохо тебе, а ты так и говорил, таким серьезным голосом говорил, что хуево, слишком тяжело, жить дальше не можешь. Да все это поебень полная! Вранье! Почему люди так боятся правды? или нет, не поверю в твои актерские способности на столько. Тут еще играет свою роль - страх и боязнь. А зачем тогда встречаться и при этом бояться меня? в силу возраста? или что внимания не хватало, а она была рядом в самый удачный момент. Она то молодцом, добилась чего хотела, хвалю и понимаю ее. Этим наверное и отличаются мужчины от женщины. Я в каком бы состоянии не была, не пойду изменять, я такая. Лучше расстанусь, если не хватает чего-то. Зачем это вообще надо? В любом случаи я тоже не ангел, было и у меня такое. Но никогда не переходила и не перейду эту грань. Не обижу так сильно. И ни в коем случае не буду так нагло врать в глаза, как ты! Да и зачем? Честно? Мне уже плевать. Ну оказался ты чмом, с этим ни чего не поделаешь. Я просто давно, наверное слишком давно так не удивлялась. У тебя получилось меня удивить. И хоть ты и не можешь мне смотреть в глаза, и как последний трус вообще спрятался в коптерке. Наверное теперь и в одну смену мы больше работать не будем, не доставлю тебе этого кайфа. Но мучайся дальше со своей совестью, которая в принципи бы и не проснулась, если бы не твоя бывшая, которая так радостно со мной поделилась. Столько некчемных слов, пустых, как воздух, даже забавно. Я офигеваю. Кажется, что мы смотрим вроде в одну сторону, а в итоге получается все совсем подругому. Даже не хочу думать об этом. Пишу этот пост и стираю из памяти, все эти моменты, которые еще вчера, казалось были так дороги. Всего лишь казалось. Я вспоминаю момент, когда я узнала, вернее мои эмоции и чувства, ни злость, ни бешенство, мной овладела такая пустота и холод, что аж страшно стало, время как будто вообще остановилось на минуту. Я не хочу, чтобы даже хоть что-то мне напоминало о тебе. И пусть, это сжирает тебя изнутри.