Настроение сейчас - ааай фииил гуууд туруруру )))

 много информации за сегодня))) очень много) положу все на полочки.

открытие? улыбало так)

 

 P.S. И да, мой муж будет ВЕСЫ!

 

В колонках играет - Dj Andrew S.mile & Syntheticsax feat. Laura Grig - Позови меня (Dj Gavrosh Remix)

Настроение сейчас - гуууууууууууд

 

Мы встретились и поехали на парк победы, мне нужно было снять денег и раздать долги, но не получалось почему-то, везде было ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ много народа, ты говорил улыбаясь: "знаки) и либо им надо следовать, либо проявить упорство)))" и я проявила) на парке победы же есть еще один сбербанк, зашли)) ты уже там не отходил) а потом, как я и хотела, мы пошли гулять по парку победы, планировалось конечно солнце, а была вьюга, метель, у тебя порвалась куртка, и ты вообще шел и мерз, а потом взял меня за руку и уже не отпускал))) обнимал обнимал обнимал))

Я хотела тебя сфотографировать, хотела какой-то хороший кадр))) но было очень холодно даже мне)) откуда то появился там вечный огонь))) никогда не было его там))) забавно)))

Пошли есть в патио, классная официантка, много разговоров о жизни, было интересно, время пролетело таааааааааааааак быстро)

Иии кино, неадекватные люди, так хотели так хотели, встретились на арбате, ты опоздал, билеты разкупили, пошли гулять по арбату))))) гуляли, болтали, смеялись, за ручку держались)) вечер, эти огни, арбат, романтика как ни как)) оч здорово) прошли весь арбат туда и обратно, так быстро, я даже останавливала нас, чтоб подольше пройтись, по нему, родному такому арбату)))))

потом значит хотели пойти где нибудь покушать, везде куда не заходили слышали приветливо: "добрый вечер! мест нет!" поехали на райончик) зашли в матрицу, а там какой то фильм что-то там в Нью-Йорке и час до него и в патио поесть успели)))

И вот смотрим мы фильм, а я как бы почти ляжу на нем, а он меня обнимает, и так как он выше, подбородок положил на голову мне и нам адски удобно так)))) а я как то так сползаю, что получается, что я где то четверть, а потом и половину экрана уже не вижу))) но таааак сука удобно)))))))))))))))))))))))))) так и просмотрела все))) а фильм, и смешной и жесткий, в общем про отношения, было что потом обсудить)))) а потом шли до меня, была 5ница, я не хотела так рано домой, позвонила Таньке, и меня на остановке Окс забрал, и я приехала к ммсе, я все ожидала, но двух дур каких то малолетних, и нажратого Басю, который ко мне пристал, и так накуренно было, что примерно в пол второго я написала Игорю:

-забери меня

-а ты где?

-в крестах

-через 10мин буду

-в других

-найду, на рублевке которые

-угу

-собирайся

Меня это таааак удивило и одновременно порадовало) через минут 5 я уже спустилась, и мы пошли гулять)))) трепались как обычно обо всем на свете, обошли велотрек)) здорово так) к 4 подошли ко мне, зашли погреться, а я уже спатки хочу, и день насыщенный и так был) а по тбе вижу, ты прям не хочешь уходить))) в общем, было здорово) спасибо)
 

В колонках играет - Loc Dog - Я на тебе помешан

 

и почему так всегда? девушек тянет либо к бунтарям и дибилам, либо к алкашам и наркоманам)) но это хоть объяснимо, просыпается чувство помочь и исправить человека, что-то типа материнского инстинкта)))

а вот почему тянет просто к мудакам, я не понимаю...

такой пиздец ты иногда выдаешь, что я офигеваю просто, хожу весь день и думаю, ну откуда же такая логика, такие мысли и мозги, и что ты за мудак, а прихожу домой и думаю, а ведь все равно я скучаю и меня тянет...тянет к тебе...

и что это за бред такой, да я умница и красавица, а по твоим словам я шлюха и наркоманка, которую ты не хочешь видеть, тогда какого черта ты звонил и писал мне каждый день, тыыы, а не я. 

значит все такие есть что-то, иначе я вообще тогда ни чего не понимаю.

в депрессии ты, а сам прешься от нее. надо начинать молиться на свой идол, который ты все же ненавидишь и так же продолжаешь любить, врятли ты проснешься как то и утром и поймешь ура, я ее больше не люблю. пока не заставишь забыть все, а хватит ли сил? ведь она та единственная по твоим словам, такая, что ты даже объяснить не можешь, без злости.

и вот я злюсь, так злюсь за твои слова и твое мнение, но у меня есть мозги в отличаи от тебя, я отвлекусь просто, а не буду грузиться сидеть, как ты...

что у тебя в голове меня вообще поражает, изо дня в день, изо дня в день...

 

В колонках играет - Saosin - You're Not Alone (Piano Version)

 

9 января, твой др..я проснулась и плакала, долго и мучительно, читала стенку, тебе там пишут каждый день, как скучают, как не хватает тебя всем..вспоминают какие то моменты с тобой из жизни, делятся этим... а я ни как не могла успокоиться...тебе было бы 25... я сразу поняла, что идти сегодня ни куда не хочу, общаться ни с кем не настроена... спустя какое то время успокоилась, включила музыку, те самые песни, что мы слушали и даже посомтрела те фотографии, которые у меня сохранились с тобой...ну в смысле твои, общих фоток у нас к сожалению нет( только один видос, которого у меня тоже нет( я начала компаться в дневнике, нашла посты про тебя, заулыбалась, нашла какие то логи, давние, когда только познакомились, и начали встречаться, ссоры там и прочее..

и уже легла спать, крутились в голове разные воспоминания... например, как мы встретились спустя года 2 не общавшись..не на долго, но ни как не могли расстаться, на прощание так крепко обнялись, не хотели отпускать друг друга...

а еще помню жить тебе было не где и я как сумашедшая искала тебе хату, помню бежала к метро, а Моныч мне тогда сказал фразу, мол "ты больная Настя, не выздоровила еще, а уже мчишься кому то помочь, в этом вся ты, не бережешь себя", да мне так хотелось помочь ЗайЦу, что я встретилась с Андрюхой на соколое и договорилась с ним, чтоб ты у него пожил, а в итоге не понадобилось, мы увиделись минут на 5 в центре, ты извинился и уехал...(

и конечно помню, когда мы виделись в последний раз, ты приехал ко мне на район, было лето, поздний вечер, прохладно, мы сидели и вспоминали былые времена, какими мы были глупыми))) снова обнимались...я так хотела тебя тогда поцеловать и ты тоже, как выяснилось позже, метро закрывалось тебе надо было ехать как-то домой, а я так не хотела тебя отпускать, и мы обнимались, опять так крепко-крепко...

И ты мне приснился...мы были у кого то на квартире, было много народу, ты был еще со своими светлыми волосами, без черного цвета еще, такой, каким я тебя так хорошо запомнила... ты улыбался, я тебя обнимала...но во сне я как бы не понимала, все было как обычно, какая то суматоха, ты был уставший, хотел спать, улыбался сладко) так обидно, часто я во сне понимаю, что я в нем, и уже тогда могу крутить им как хочу, что-то меняя, а тут нет( 

Я проснулась с улыбкой на лице, спасибо за этот сон! очень скучаю... <3
 

В колонках играет - Dj Andrew S.mile - mix 'Antologiya Blazhenstva IV' - Track 1

Настроение сейчас - ;)
 

я даже не хочу об этом думать.. не хочу с этим смириться...

но каждый день думать о человеке, просыпаясь, засыпая, жестко.

наверное я уже и забыла, что это такое и как это, и вроде за окном не весна, я вспоминаю Чачу, очень похожее чувство, тогда ударило так же...

теперь я понимаю постоянные рассказы подруг о своих парнях или о тех в кого они...

..влюблены.

а еще забавно играть с собой, типа нееее, вы че, я не влюбилась это так херня... а сама думаю ну и вляпалась же я по уши...

а иногда прям улыбаешься просто так сидишь и прям лыбу давишь и думаешь о нем...

не скажу, что это плохо, кукарача говорил "когда мы любим - мы живем" :)

"слабый импульс - сладкого счастья" так сейчас подходит эта фраза)

я сегодня ехала с дачи и слушала эту прекрасно пьянящую песню, скорость, и прекрасный вид, закат, цвета розового, желтого, оранжевого тaaaaaaaaaaак красиво и в голове сладкие мысли..) было очень здорово))

..в общем все это и грустно и радостно, и я каждый раз ловлю себя на новой мысли какой то, прям как будто открываю себя с другой стороны...и это тоже странно...

 

[а еще я точно знаю, если ты мне снишься, то ты уже в моей голове.]

В колонках играет - multipass - осень длинною в жизнь

Настроение сейчас - ...

 

Мб это голос Давлета...но эта песенка вернула меня в те далекие воспоминания, которые я буду помнить всегда...такие счастливые и дорогие мне дни.

Каждый раз, когда я приезжаю на Ленинский я вспоминаю как ездила к тебе. Я так часто к тебе ездила. Мы гуляли от твоего общежития до метро. Тысячи раз. Зима.

Мы встретились, зимой, когда было холодно, а в душе тепло. Все время зависали у тебя. Ты кормил меня вкусняшкой, болтали о жизни, слушали нашу музыку, валялись на кроватке, обнимались, помню очень много обнимались, и так нежно целовались, я тогда утопала в твоей нежности. 

Помню ссорились, помню твою вечную ревность, но в основном помню только добрые моменты...я стараюсь не грустить, а думать о том, что как это здорово, что ты вообще был в моей жизни, хоть и не так долго, но оставил такой большой отпечаток...хочется плакать в голос, особенно под эту песню...но я буду улыбаться) вспоминая твою улыбку...

 

 

 

P.S. Мне тебя безумно не хватает, heddy...

В колонках играет - D11 Feat Fau$T - Привет (Caro Prod.)

Настроение сейчас - хорошее))

 ...в ушах играет недавно записанный трек ребят D11 Feat Fau$T - Привет (Caro Prod.) 

начало такое волшебное, игра на саксофоне, очень здорово...

а я скучаю по сигаретам, по тем воспоминаниям, что были с ними связанны, по вкусу кофе вместе с сигареткой...

еще эта зима.

зима всегда ассоциировалась с хлопьями снега, холодом, огни фонарей, варежками, горячим кофе, сигареты...) сладкое сочетание)

если еще учесть, что я не просто курила от зависимости, а именно любила курить сигареты....

слушай музыку и курить...мммррр)

конечно я больше не буду курить... но я частенько скучаю по этим воспоминаниям и ощущениям...) 

К 20-ти годам я уже окончательно разочаровалась в мужчинах. То ли от того, что все мои молодые люди были слишком мягкие и слабохарактерные, все разрешали, были ну уж слишком добры, хотя иногда хотелось какого запрета или чтоб треснул по столу и как он сказал так и будет, ведь он - мужик, а не тряпочка, то ли от того, что были и нахалы, которые напрочь забыли, что они разговаривают с девушкой, а не с тачкой, которую, кстати, тоже надо уметь завести, а то и без ключа.

Вы, мужчины, вечно говорите, что мы девушки, "ведемся" на деньги и машины. При чем Вы так возмущаетесь этим. Я сейчас попробую кое что донести до Вашего понимания.

Когда люди еще жили в пещерах, женщина уже тогда выбирала себе мужика, тот что сильнее, хитрее, и обязательно тот, что принес большого кабана, а не маленькую канарейку, потому что поймать кабана было не так то просто, и она это понимала. И тем самым мужчина показывал каков он. И конечно же женщина выбирала именно его. За то, что он старался, и почти голыми руками добывал пищу, она ее разделывала и готовила на костре, потом одаривала его лаской и добротой, заботилась о нем и уже о их детях каждый день, когда ее уже спутник уходил за добычей.

С тех пор ни чего не изменилось. Машина, работа и деньги показатель того, что мужчина добился чего в этой жизни, своим трудом, умом, кто-то хитростью, не столь важно, точно так же как и поймал кабана.

Даже блондинка может выстроить последовательную цепочку: если есть машина, значит есть и деньги, так же есть работа, которая их приносит, следовательно есть и мозг у мужика, что тоже не мало важно)

Я конечно понимаю, что Вы находитесь в выгодном положение: мужчин в 1,5 раза меньше, чем женщин. И как Вы любите повторять: нас и так мало, довольствуйся чем есть, а то и хуже, останешься одна, лучшего тебе не найти.

Поэтому множество женщин предпочитают жить одной и строить карьеру, чем довольствоваться чем попало.

Лучше уж жить с тем, кто достоин тебя по твоим критериям, принципам, моральным убеждениям, чем терпеть алкаша или наркомана, или безработного, и слышать эти вечные " я тебя люблю больше жизни, я все брошу и исправлю, и...еще я... бла бла бла..."

Я не феминистка) просто мужики похоже забыли, что нужно женщин удивлять, это не обязательно должны быть какие то украшения, яхты, квартиры, машины, море цветов, это должны быть поступки и действия, подобающие мужчине.

И так же забыли, что всегда надо постараться, чтобы заполучить то, что они хотят, а не просто кинуть пачку денег, и твоя обожаемая постелится перед тобой персидским ковром... =)

В колонках играет - Dougal - To Samoe Schastie Set 3

Настроение сейчас - гуууууууууууд

...что-то творит со мной. эта мелодия такой рай приносит для мозга)) под нее прям хочется творить)) 

мама убиралась дома, разбирала всякий хлам, нашла отцовский фотик, ЗЕНИТ пленочный, я даже и никогда не подозревала, что он фотографировал)) проявлял сам фотки))

я была чертовски рада, хотела пленочный фотик, но не так скоро)))

а еще есть идея пойти преподавателем танцев, сегодня предложили) думаю надо ли мне это) или долбанной go-go пойти. надо мне как то быть еще ближе к музыке или все же сука начать писать музыку, когда нибудь я дойду до этого черт возьми.

приеду от родственников, начну делать дела. те важные. начну творить. сейчас есть идеи. но нет сил. нужна зарядка батарейки. то ли нет вдохновения, то ли мозгов. третьего не дано. что-то крутиться в голове не могу понять что. лишь чувствую, что что-то должна сделать.

стала писать чаще. мысли не умещаются в голове. что-то меня гнетет. а фиг знает что. в церковь надо сходить, может это пройдет. или я все же долбанный параноик)))

а сегодня шел снеееег))) я ловила ртом снежинки)) снег снег снег) РАААДОСТЬ) черт возьми так я его обожаю) скоро зима, борд, аааарррр))) в уши музыку, на доску, и вперед к полету и свободе...)))

В колонках играет - Enter Shikari - посл альбом!
Настроение сейчас - позииииитттииив

Съездила в инст. не особо понятно зачем. была замена.

Набрала Васе, вспомнив, что сегодня среда и билеты в кино по 70р))) Вася на фига то позвал еще Эмина, которого я уже видеть не могу, ну я и взбесилась, наорала на двоих))))

Встретилась с Илюхой, поехали на маркситскую делать мне узи. ммм не сделали. ну этому не стоит даже удивляться) это все плятские флюиды)) поржали сами над собой, что вообще поехали, заехали на багру, купили наушники. Заехали к нему домой, похавали и Илюха отвез меня домой)) я тебе скажу, что заметно, что ты купил права)))) и очень даже заметно)) аккуратнее на дорогах, я волнуюсь! дома че то тупила, и предки приехали из ИКЕИ, купили наконец-то шкаф, чтоб разделить нашу комнату с братом и короооообочки)))) ууууииии)) стоим у машины с мамкой, разговор:

- Настя ну ты нормально попроси брата собрать шкаф, а то он говорит, что меня сестра все равно ненавидишь и мол зачем тогда мне его собирать?

- И что? я сама шкаф чтоль не смогу собрать? мы что не можем без мужиков обойтись чтоль? пока я дождусь, что кто-то мне его соберет, проще самой все сделать!

Во мне тогда заговорили настоящая феменистка))) собрала коробочки начала все раскладывать, в одну кассеты, в другую диски, всякий хлам со школы и инста) нашла разговор с ЗайЦем, теперь чуть проще читаю разговоры с ним, как то с улыбкой, что это вообще было))) было с ним и со мной) да и вообще как познакомились, тоже забавно)) ты в моем сердце, Арчи, я о тебе вспоминаю каждый день) а еще читая, думала какие же оба тупорылые были))))

Заехал Вася, мы потрещали, поехала на фитнес. Ммм не доехали до фитнеса, заехали в бар, посидели потрещал с бэйбой, Светланкой и Веталиком, попили чай, голова болела весь вечер ну и до сих пор, странно, не привыкла я что изменение в погоде как то может влиять на меня.

Ну и придя домой захотелось посмотреть, что-то реально позитивное, чтоб сменить полюса. В итоге наткнулась на Калифорнийский блудник)))) аааааа именно это мне и нужно было)))) очень грамотный юмор и перевод))) очень сильно подняло настроение))) я сейчас так лыыыблюсь во все 32 =))) но голова не проходит =/ так что поползу спать)

В колонках играет - Loc - Dog_-_ все подряд

Настроение сейчас - нормуль)

Безумно хочу уехать к родным на Украину, даже на пару дней! В след. среду уже.

Так хочу ехать в поезде, читая книжку, слушая музыку, и ни о чем не париться, поглядывая в окошко)

Забыть про работу, учебу, какие то дела, встречи, телефон наконц-то замолчит, мысли вечно крутящиеся в голове, как накопить бабло, чтоб отпраздновать др, как устроить концерт, как не тратить бабло с книжки, где найти бабло на НГ на Египет. Бабло бабло бабло!

Пообщаться с любимками, зайти к старым знакомым, прогуляться по такому родному городу))) пофотографировать, увидеть двух бабуль, посмотреть с дядей бокс грызя семки, побеседовать на филосовские темы с тетей, сходить снова на озеро, погулять с боксершей Вестой, заехать от туда к сестре в Киев, и домой) снова поезд, книжка, желательно какую нибудь старенькую музычку, вспоминая детство, и сотни приездов в Бердичев) а вернусь почти с новыми силами и улыбкой)

Еще надо как то угомонить в себе шопоголика, хотя бы на 3 месяца, а потом все обязательно будет, только надо подождать)))

Больше всего я благодарю Бога, за крепкую и дружную родню свою =))) хочу к Вам! Мск надоела!

 

В колонках играет - Dougal - To Samoe Schastie Set

Настроение сейчас - гууууд)

Весь день был на нервах, как будто все спецом выбешивали меня. То Эми, то Алина, то брат. Все же мы все встретились, кое как, поехали туда. Прождали Эми минут 15, он был в полном неодеквате. В итоге вытащил нам пропуска, и мы успели на предпоследний показ, ибо его задерживали) везде можно пофотографироваться, как обычно настроения на это нет))) хочется увидеееть покааааз) быстрее))

1 показ. не большое такое место, куча всяких знаменитостей, хотя я только Зверева увидела, который озарил меня таким адским взглядом, как будто, я его сына убила))) я заняла место справа от фотографов. дамочка впереди, закрывавшая мне все обозрение додумалась чуть подвинуться) включили прожектора, заиграла музыка, хороший звук, и пошли модели) чик чик чик) меняла куча режимов, но света так много, что я не особо понимаю, почему такие дерьмовые фотографии получаются, ведь свет всегда улучшал фото. Я без улыбки, вся такая замороченая фотографиями и режимами, уже малость задолбавшаяся) не смотря даже на шмотки, я - и не смотрю на шмотки)) это что-то, вся в работе ыыы)) но я начинаю потихоньку расстраиваться, что либо фотик дерьмо, хотя я знаю что это не так, либо я просто овца, которая за год так и не разобралась в своем фотике, хотя могла бы! еще угарнула над дизайнером, женщина вышла с младенцем на руках на долю одной секунду, даже не остановившись и не дождавшись аплодисментов, говоря всем своим видом, мне на вас срать, мой ребенок важнее всего! В общем 15 минут, пролетели как 5.

Дальше пошли встречать обдолбанного Антона и Дашу) пообщались в курилке, че то поделали и вот начинается второй показ, последний. Я сразу думаю о том, что нужно пробиться как нибудь по середине к фотографам. Стоит охрана, все начнется совсем скоро. Я спрашиваю можно ли мне туда к фотографам, на что они мне заявляют, что с Вашим пропуском (а пропуск был, как работник) Вы вообще не имеете права здесь находиться. Я думаю вот ведь козлы, звоню Эми, говорю хочу место нормальное, я ни чего не смогу снять, подойди махнемся пропусками. Он приходит, мы меняемся, я говорю пошли к другой охране, ибо эти уроды. Ну Эми не поверил мне конечно, попросил их нормально, они какую то чушь сказали и мы пошли во вход с другой стороны. Хотела прям на верх, а там операторы. И мы нашли отличное местечко прям по середине) еееее)) охранники справа шептались, насчет того какие мы суки и что все таки добились своего) ыыы)

Я наконец-то увидела декорации, о которых мне всю неделю трещал Эми) стояли белые скульптуры, подиум был как большой квадрат и было три двери. Включили свет, все стало белоснежным. И заиграла такая музыка, я даже не знаю к чему ближе, скорее к экспериментальный пост-року, шикарно, шикарный звук, открылись две двери по бокам, слева пошла модель, сделав полу-квадрат выходя уже в другую дверь. Они были все без улыбок, шли как куклы, локти были в белой присыпки. Музыка взрывала мозг от счастья))) вышла такая модель, которая ну таааак шла, что думала от смеха заплачу, как кузнечик примерно, было очень смешно, а сразу после нее шла она) эта модель очень понравилась, видно было как она играет, как она вжилась в роль, как точны ее движения. Половина моделей были наглухо поставленных героином, ибо глаза их выдавали уж очень сильно, не поверю я, что они так вжились в роль. Героин или кокос, третьего не дано.

А концовка была хороша. Двери закрыли. Играла музыка из серии, в глухом кошмарно-призрачном доме, фигарили биты. Оооох шикарные биты. И начали открываться три двери сразу. Да не просто так, а как в мистических фильмах, так медленно-быстро, ох не знаю как описать просто) и стоят три модели: слева во всем смертельно-белом вместе с кожей, стоит девушка в красивой позе, по середине в том же духе в другой позе, и справа, беременная, в позе, выпяченного живота и рука на пояснице, и музыка ТАК в тему играла, пряяям ВАААУУУ) очень хорошая была идея! шмотки правда говно) но идея хороша)

Эми набрал мне куча жуууурнальчиков))) ААааААЕЕЕ)))

в общем, мне очень понравилось! найти бы еще видео! Вот сейчас жду пока фотографии перенесу на комп, надеюсь, хоть что-то мне понравится =)

захотелось тату.

вспоминаю, как орала на ЗайЦа за эти татушки, не зная для чего он их делал по всему телу, я просто думала, что он потом пожалеет о них, а затея сводить их и оставлять ужасные следы меня не радовала.

Хотелось совсем простенькую тату на шее в виде звездочек, и мне насрать, что это банально, мне просто нравится.

И хочу сейчас наверное на ноге, тоже не особо заметную, какую нибудь надпись в память о ЗайЦе, мб это поможет мне перенести, что его нет.

Просто я всегда не любила сочетание, когда девушка одевает классическое платье, а у нее вся рука от начала до конца в тату, это смотрится уже совсем не так, и по мне то, не красиво.

А вот маленькая надпись в китайском стиле или же на латинском - самое оно.

Жаль, не могу найти ни чего подходящего.

Да и вообще странно, что я захотела тату, я скорее была ярая ненавистница этого дела.

Времена меняются. Меняемся и мы.

Буду честна и без фальши, все как есть, я знаю, что ты это прочтешь, только не обольщайся пожалуйста, пост пишу для себя, хочу чтоб такие потрясения оставались если не в памяти, то в дневнике.

Я никогда не обижаюсь, я считаю это слишком глупым. Еще я понимаю, что над собой надо уметь смеяться, и я это умею))

Чтоб я еще раз поехала в Зеленоград? Жаль, что красивый город связан, с плохими воспоминаниями.

Вот ты мне выносил мозг насчет того, с сколькими парнями я общаюсь, что их много, что всегда разные, ммм я написала даже о каждом "ДРУГЕ" в дневе, для тебя, Андрюш, чтобы ты не ревновал, а доверял) ты вечно звонил и спрашивал когда дома буду и как я, я спешила домой) я моталась к тебе в город, мне не впадлу поехать куда то чтоб увидеть человека, и шла на уступки, тебе не нравилось, что я ругаюсь, - я старалась, правда старалась не ругаться. Тебе не нравилось, что я курю - я при тебе старалась не курить. 

А знаешь все почему?) потому, что мне этого не хватало, такого жесткого контроля и мне это нравилось, ибо курить надо так и так бросать, ну а ругаться мне вообще не идет.

Ммм помню мне Коля говорил, "смотри разбалуешь его")

Ну а вчера, ты меня стебал, стебал иногда забавно, что и я смеялась, а иногда так жестко, я даже не могу объяснить как именно, просто добивал и добивал, я после встречи с тобой вообще сидела и не понимала, как тебя Ася терпела, из-за того, что влюбилась? терпеть, ради любви, сильно конечно. Но зачем, если можно построить нормальные адекватные отношения. Зачем ты вообще обижаешь человека, который тебе нравится?

Я вроде симпотичная, веселая, не глупая, понимающая, и с хорошей фигурой, после встречи с тобой, я себя наверное последним говном на земле чувствовала. Самооценка реезко вниз упала, и это у меня, у уверенного в себе человека.

Ты не знаешь меры, не знаешь, как остановиться, вчера я ощутила весь смысл этой фразы.

Ммм это из серии, если умрет близкий человек, а ты придешь и посмеешься в лицо, или же на моих глазах возмешь и застрелишься, что бы добить меня.

Самое интересно, если ты стебешь так жестко - человек тебе нравится, а человеку это терпеть надо, так выражается твоя симпатия.

Это жестко, весь вчерашний вечер был жесткий, я даже и не думала, что меня вообще можно довести. Единственное не понятно, почему ты тогда и на крыше и в Зелеке с друзьями, вел себя нормально, адекватно, и не перегибал палку, а сейчас взял и выплескнул все.

А еще ты говоришь, что в тебе совсем нет скорпиона - так знай, он в тебе есть и еще как, потому что именно они, получают кайф от стеба над другим человеком, и заряжаются от этого.

А целовала я наверное другого человека - которым ты был до этого, такого человека хотелось и целовать и обнимать, и не отпускать.

Надеюсь тебе вчера было клево.

Гооомееер - учились вместе в школе, там и познакомились, знаем друг друга уже больше 6 лет, всегда крут общались, большая пауза и потом жизнь снова тесно свела, начали общаться чуть ли не каждый день, кормить друг друга, выручать, всю зиму с ним и Степой, было так круто находитьсяс вами двумя, на остальных плевать было. Мы тогда и назвались три половинки))) а еще ГОМЕР - ВЕСЫ, мне с ним так просто и комфортно. Теперь же мы каждую встречу угараем как ненормальные))) Понимание и простота, вот главное нашей дружбы.

Степа - тусили часто в общих компаниях, знали много общего народа, знаем друг друга тоже в районе 6 лет, ты вечно доводил меня на волейболе, а потом так странно потянуло, иии...было нам крууто) я узнала тебя с другой стороны, что ты не тупой, а очень даже не глупый и неженка еще та) аж сама офигееела ии..было четовски много, что мы пережили вместе) зато какая теперь друуужба.  я рада, что у тебя есть Даша, (ох уже это разлучное имя Даша))), и что все у Вас гуууд))  давайте рожаааайте по больше бэйбиков)))

 

 

Санек - познакомились в компании школьной еще, стал лучшим другом, всегда им будешь, мы с тобой уже 7 лет вместе, тут и говорить то не чего, выручали, могали, убивали, выживали, я без тебя живой себя вообще не чувствую, мы прошли воду, огонь и медные трубы.

 

 

Расех - познакомились случайно, ха перепутали номера или что-то в этом духе, тусили в 34 все вместе, 4-5 лет знаем друг друга, даже не вериться, ты меня так часто спасал и поддерживал, придавал сил, всегда был рядом, волновался за меня как за сестру, мы с тобой всегда будем вместе, еще очень много лет.

 

 

 

 

Мооныч - родной, 3-4 года знаем друг друга,вечно мне кажется, что ты решаешь мои проблемы и помогаешь стать лучше, даешь советы, открываешь на многое глаза,часто спасаеь, подарок судьбы, и зря мы тогда не поженились, ведь стояли уже у загса))) твоееее жене так повезло!)

 

 

 

 

 

 

 

Фриииз - познакомились через Арчи, спасибо ему, хотя мы бы и так мне кажется встретились бы, знаем друг друга 1,5 года, а как будто всю жизнь, братишка, родной, почему то только сейчас понимаю фразу, что не хотел терять как человека, и так благодарна тебе за это,мы и ссорились жестко, и гуляли вечно по нашему велотреку, и делились, и мечтали, и помогали, все очень взаимно и понимающе!) теперь у тебя есть твоя красотка жена и я безумно рада за тебя))) вот если бы она еще меня полюбила, вообще было бы гуд, а то это ревность меня уже убивает и тебя думаю тоже.

 

Илюша - познакомились в 34, в первый же день столкнулись лбами, и вот уже 5 лет ты меня радуешь собой, вечный механизм, вечный двигатель гениальных идей, ты всегда был или же старался быть ряом, у нас было слишком много всего, в памяти прям до сих пор, и пьяными друг друга тащили, и истерики ты мои слушал частенько, и делились, и поддерживали друг друга всегда, благо ты уже не обижаешься на все и  с тобой уже легче, и еще, будь уже с Кристиной, все уши мне про нее прожужжал)))

 

 

 

Энрики - познакомились 3 года назад на концерте, на след день уже были на вписке, тусили, вечно концерты, в общем все что связанно с музыкой и твоими любимыми историями с малолетками) было тоже много всего, наглухо перекрытый черты, ты! лечи свою печень, найди девушку, хватит блядовать, люблю тебя безуумно!)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Женя (Happy) - познакомились, через Яру, знаем друг друга года 3-4, вечные поздки на щелчек и в отрадное, встречались совсем не долго, вечные приступы ревности к каждому столбу, даже к своим лучшим друзьям, что очень тупо было, Жень)) сейчас видимся редко, но очень метко, дружба осталась!)

 

 

 

 

Сказочник - познакомились через Женю, знакомы года 3-4, много разговоров, совместных тусовок, даже какие то мутки непонятные и ни кому не нужные были, многим делились, был всегда рядом, заботился, как о своей девушке, оч по-доброму! я всегда с тобой!)

 

 

 

 

 

 

Сержик - через Женю, 3-4 года назад, мммм понимания с тобой на высоте, в основном это легкость и музыкальный слух и отношение к музыке, творческие люди всегда рядом)) много разговоров, встреч, много советов и помощи! 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ммся Серега - познакомились, на др у Васи, ты меня покусал, и начали очень круто дружить, 3-4 года знаем друг друга, оочень много выдержал моих истееерик, прям ппц)) понимание это ваще )) ты всегда меня понимал, на крыши разговоры по душам, помню как разыграли, что встречаемся, ты оказался хорошоим ревнивым актером)))) безумно тебя люблю) мы едем в Египет не забывай! =)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мааакс Ню - знакомы сколько 3-4 года, познакомились вроде тоже на ДР Васи, даже страшно вспомнить, сколько всего ты от меня вытерпел, сколько истерик без слов перенес, сколько раз ты был ряяядышком, ты наверное наешь меня как облупленную уже)) залог дружбы наверное, то что общаемся хорошо, живем в соседних дворах, ты мне очень дорог, хоть иногда я на тебя ору))

 

 

 

Суть в том, что в моем понимании "друзья" это люди, которые познаются в беде, в каких то экстримальных ситуациях, которые не будут завидовать, а могут порадоваться за меня если я выиграю миллион, что вообще название "друг" надо заслужить, всех своих друзей я знаю много лет, они проверены временем, это те люди мужского пола, без которых я не смогу) мои настояяящие друзья =)

В колонках играет - Кrеc - Желаю тебе счастья

что я могу сказать. в какой-то момент мне стало слишком грустно от всего, что со мной произошло. ни чего глобального. не считая разбитого сердца, ненависть теперь уже ко всему мужскому полу и зря потраченное время. мб и не зря. но впервые в жизни, я не хочу ни каких больше эмоций, переживаний. я хочу спокойствия.

новая ася. там только самые близкие, человек 10 всего. самые нужные.

Сластя вечно импульсивная. Эмоциональная, понимающая. Надоело. Надоело стараться для кого то и для чего то. Пора бы стать эгоисткой и делать все для себя. Не помогать людям. Не помогать малознакомым и знакомым. Не давать советы, не пытаться объяснить, чтобы человек понял. Не тратить на них свои силы, они же не безлимитные.

Я очень сильно устала. Морально. Я не хочу ни каких отношений. Я так хочу остановиться, чтоб мир закружился вокруг меня. Не искать в каждом парнем, того самого, кто мне нужен. Он будет. В далеком будущем. Сейчас я хочу..не знаю..побыть одна чтоли.

Музыка. Танцы. Зал. Работа. Учеба.

Какие то творческие проекты. Мб напишу наконец-то музыку. Танька давно пытается меня заставить писать музыку, говорит это твое. И у тебя все получиться.

Передать все эмоции в музыку.

Мне так сука обидно, так обидно, что ну вот каждый раз падаешь, встаешь, отрихаешься. Снова падаешь, уже сильнее и больнее. И сука все равно встаешь. И падаешь снова и снова, и встать уже сил нет. А ты все равно встаешь на зло всем, говоря "Я СИЛЬНАЯ", "Я ДОЛЖНА", "Я СМОГУ". И хочется уже во все горло кричать. Сейчас. Я даже не могу подняться.

 

 

 

Я не могу избавиться отмысли которая меня мучает, я не могу еще забыть друга, или просто хорошего человека. Потому, что я ни как не могу признать, что его больше нет на этом свете, и я не могу сходить в церковь поставить за него свечку, и мне так хуево из-за этого. И я не могу съездить в другой город на клатбище, и я даже не знаю зачем мне туда ехать и рыдать. И не могу это отпустить. И мне каждый день напоминает, что-то о тебе. Я просто умираю от этих мыслей. ЗаяЦ я так люблю тебя. Почему был только один выход. Почему ты не попрощался. Почему ты заставляешь меня так мучаться( я схожу с ума.

 

 

P.S. [I wish you happiness and a smile, I wish to meet your half, I want you to be happy, but not with me, love breaks us, but we are strong with you.]

В колонках играет - The Fray - Heartless

Настроение сейчас - гуууд

мммм)

помню, какой то чувак учился в МФЮА, только в другом корпусе, добавила его видать по ошибке. в поиске народа учащегося в моем инсте.

потом, писал мне что-то про красивые волосы. а дальше, просто начали писать всякую хрень на стенке и начали общаться в аське. он мне втирал здравые мысли насчет, того что бред это все "не может забыть 5лет отношений" я взял и забыл 2 года отношений своих, потому что захотел.

Кажется, была суббота, и мы не попали на вписку в клуб. И рванули на гонки в задницу мира - ТЕКСТИЛЬЩИКИ))))) ыыыыы))) и там я познакомилась с тобой..) ты оказался ниже, чем я тебя представляла) но это было не особо важно) было холодно, и ты меня обнимал и грел. Вот все таки водка была правда лишней) хотя...) в общем..

Так мы продолжали общаться) у тебя правда есть дар убеждения, ибо я вечно не хотя с тобой соглашаться, все равно соглашалась..)

Встретились мы в 2 часа на кунцевской, ты все проспал) поехали на район, зашли ко мне. Ты безумно боишься собак, попугала тебя немножко своей псинкой, и перестала. хотя со страхом своим надо бороться. Собрали вещи: ноутбук, одеяло, че то там еще. Купили пепси и взяли пиццы. Пошли на крышу. Кушать хотелось сильно-сильно, пицца, блин, остыла почти, но есть можно было) перед нами расстилался шикарный вид, и холодный ветер бил в лицо. А мы врубили фильм, и смотрели его накрывшись одеялом. И...батарейка села на половине фильма))) ты сразу же мне рассказал, чем закончился фильм, не давая зациклиться на тему рака. Мы общались, угарали, подъебывали друг друга, обнимались, слушали песенку The Fray - Heartless, ты мне пел припев)) это было здорово) ты вечно говорил о своей бывшей, хотелось тебя задуууушить))))) правда) говорили по душам, ты не давал мне курить, ели M&M, ты часто говорил, что я сапожница, и я сразу начинала меньше ругаться, или вообще не ругаться))) стараться) говорил, что я тоооолстая и дряхлая)))) ахахаха))) я как настоящий мужик проводила тебя до метро, и посадила в вагон))) ыыыы)) потом пошла гулять с ребятами своими и было такое чудное настроение)))

и мы общались и общались, перезванивались, ты волновался, писал, звонил) но есть один пункт, который меня всегда раздражал в Косте. Ему СОН был дороже всего, дороже меня. Я человек, который тоже любит поспать, но если я посплю на 2 часа меньше, я не обломаюсь, ведь я буду с хорошим человечком рядом, а не одна в своей кровати.

В общем, не поехала я в Зелек, как обещала, не хотела, вернее не захотела. Я была так зла на тебя за эту тупую фразу. Прям реально взбесилась, мол мне надо выспаться, как будто ты всю ночь разгружал вагон с цементом)))

Тема с баблом тоже тупорылая была, ведь ты мог взять эти 100р у друга, и отдать деньги, когда сможешь, на то и существуют друзья, они всегда поймут, а ты бы увидел меня.

Просто это не нормально, что я подстраиваюсь под тебя, ха, да я под всех мне кажется уже подстраиваться стала, зачем? ну мб чтоб обоим было хорошо) но какие то вещи, я хоть убей не пойму. И мне кажется я все же больше стараюсь для того, чтоб увидеть тебя..вот это то мне и не нравится.

Так и хочется увидеть тебя и напрыгнуть, сбив с ног, повалив на землю, и радоваться как ребенок))) Кто-то обещал мне спеть эту песню, тихо на ушко) и..что-то еще..ээээммм...аааа и написать 100 своих желаний..и обсудить их)) и вообще..я скучаю!

кинули мне трек на стенку, и сразу захотелось написать)

буду кратка. жизнь теперь течет в совсем другое русло.

Хорошее - На КаЗаНтИпЕ было - мега ШИКАРНО. Я вышла ЗАМУЖ! Прохое - прокляла наркотики, мужа ненавижу, не общаемся.

Капралов Константип - кто это? не желаю знать этого человек. стерла.

Сейчас много целей, желаний)) много бабла нужно)) организовать долгожданный концерт, отметить НГ в Египте, отметить ДР сняв дом, придумать все для СВАДЬБЫ моей красотки БЕСИ. Ну а дальше уже копить бабло на Казан =)))

Каждый день либо работа, либо учеба, или и то и то. По выходным клубы. и Адские пляски. Много встречь. Для чего? Я ненавижу однообразие. И поэтому, забиваю свой день всем, что бы он был запоминающийся и насыщенный))

Из головы не выходит ЗаяЦ, каждый сука день, что-то напоминает о нем. Я так и не смогу забыть тебя и похоронить. Для меня ты еще жив...

У меня все получиться))) я люблю жизнь) я люблю Всех) ладно, почти ВСЕХ) я люблю родных, близких и Друзей, с большой буквы, которых можно пересчитать на всех пальцах =)

В голове много всего, а еще я скучаю...)

P.S. ВСЕ МУЖИКИ УЕБАНЫ!!!!!!

Сегодня надо сделать пиздец сколько дел, я просто ебала, и хз как мне это все успеть....

встретиться с дофигища людьми! решить кое какие дела. потратить еще куча бабла. собрать чемонадам. жестко на самом деле. и я уеду. тдыхать. Казантип....) республика сносит крышу!

Только вот с Костей мы посрались жестко, прям перед моим уездом, ну как так можно?((( а мне плохо от этого.

Звонил Илюха, высказал все.Прости, что сделала больно. Но пойми, не поздравить с др, это не конец света, не общаться месяц, тоже, хоть и тяжелее, мне надоб ыло решать свои дела и проблемы. А их было дохуя. Эта долбанная черная полоса - надеюсь закончилась. И я отдохну наконец-то!

Закончила работать, это было и круто и заебало. Но все же весело! спасибо всем этим творческим людям, что окружали нас, спасибо Дашке, которая меня поддерживала, спасибо Богу что помог спасти мне 2 жизни замечательных людей!

ЩАСТЬЕ! Совсем близко...

Скоро оторвется от меня кусочек чего то родного..ак хочу тебя забрать с собой...

В глубине души я счастлива, что я живу и все это происходит со мной! Спасибо!

УУУиии)) приеду 1,2 сентября)

всех люблю! муууаааа)

Я сидела за компом и умирала от боли в сердце. Сердце никогда не болело, но в этот раз от нервов и стечения обстоятельст хотела себе уже скорую вызывать. И вот как обычно появляется из не откуда Мори, и пытается мне както помочь и самое главное он говорит мне фразу которая не сразу дошла до меня: "Хиди больше нет" Я толком не понимаю о чем он, но черт меня дернул спросить. Хиди, Арчи, ЗаяЦ...

БЛяяяЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯяяяять. Это был самый тяжелый удар, прям в сердце. Что почему то сердце сразу отпустило. А истерика началась, руки тряслись, слезы текли ручьем, плакала в голос, звонила Даша пыталась успокоить меня, хотела приехать. Господи, мне так хуево было. Блять, Тоша спасибо тебе. Не знаю в чем дело. Он же уже поборол РАК, так почему же он сбросился? от адской боли? Тоша че то писал и писал, что виделся с ним не давно, дружил, что для него это тоже было шок. 31 марта. Более менее придя в себя я набрала смс Косте, мол умер парень бывший, у меня истерика и мне очень плохо. забери меня. Костя позвонил, я реву, говорит через 15 мин выходи. Реву, реву в голос, брат дома, брату естественно похуй.

Клаус, ну какого черта нелььзя было мне сказать?

Это было очень жестоо. Закрывая глаза видеть ЗаяЦа. Я собрала волю в кулак и вышла из дома. В штанах кофте, зареванная, страшная, села в машину, тихо. Закурила сигарету. Костя включил музыку грустную, там и про смерть и про друзей и про любовь, меня разрывало от боли. Спасибо, тебе, наверное от этой музыке мне было еще больнее, но выплакала почти все. Едем, и Костя меня спрашивает не хочу ли я поговорить? Блять о чем говорить то сейчас? А он выдает че то типа мне не нравится такое отношение и прочую поебистику. Костя, ты идиот у меня дорогой мне человек умер, а ты мне про нас втираешь, потом поговорим. Он лишь прибавил звук, а я все ревела и ревела. Сука. Ну почему? Почему ты Арчи окаался так слб, что не смог бороться, почему не поращался? почему ушел? почему насильники и убийцы сука на свободе, а хорошие люди из других городов, добрые, нжные, и просто хорошие люди умирают. почему у них появляется рак, почему они не могут попросить помощи у друзей. Хотя бы моральной. Ведь я никогда не забуду наше знакомство, наши отношения, ссоры, как я к тебе ездила, как мы ругались из-за пустиков, как расстались и не общались год или два, я тогда еще первый раз в жизни додумалась наглотаться таблеток, и спасал меня снова Мори, ибо ты меня тогда просто убил, все внутри. Потом снова нашлись, оба изменились, встретились. Я вечно орала на тебя за эти татушки, не зная даже зачем ты их на самом то деле делал. С тобой было столько всего связанно! И музыка, которую ты мне ставил, и я ачала слушать тяжелую музыку, эти самые нежные поцелуи, этот момент, когда в комнате темно, мы целуемся, а приходит твой сосед и тихо снимает нас на камеру, я поворачиваю голову и вижу красную кнопочку, поворачиваешься и ты и мы ржем как угорелые. Ну заче ты ушел? Я очень зла на тебя!  И все же с тобой было столько счастливых и хороших моментов, так благодарна тебе за это!

Звонила тебе, Клаус, на самом деле. Я надеялась, что Мори обманул, стебанул, я так ждала этих слов, но Арчи мерт и сердце сука сжималось еще больше. Хотя я держалась. Старалась. Я очень зла, что ты мне не сказал почему? говорил, что мол не знал и вроде говорил. Не говорил. В среду встретимся - все мне расскажешь.

В итоге у Кости я и напилась и накурилась, возможно ты Макс скажешь, что Костя уебан раз позволил мне это сделать. Но ты не прав. далеко не прав. Я пила алкоголь, коорый не накрывал и курла гашиш. Сидел димас, Вадим, Аня и Костя и они угарали, смеялись, прикалывались, было очень весело, я даже улыбалась. Потом они ушли. Я легла в кровать. Снова плакала. Зачем то врубила  песню Клауса, вспомнила его, началась истерика, швырнула плеер в шкаф, пришел Костя, успокоил. Заснула со слезами на глазах. Снился. Мелькал перед глазами. ЗаяЦ! ну почему???

До сих пор перед глазами, до сих пор сука плохо мне, хоть я и держдусь, а пишу пост и реву, как дура. У меня умер только отец, когда я была малой, и дедушка, которого не знала даже, Петяй, знакомый мой покончил с собой, я очень сильно истерила, и мне было плохо и тогда я задумалась, что умер лишь знакомый и что сука будет, когда умрет дорогой тебе человек. И вот он умер. Имне так плохо. А за тебя даже помолиться нельзя. Ну как ты мог?

Я смогу это пережить. Я спецом больше не включу музыку связанную с тобой и на фотки твои не посмотрю больше, ибо это меня просто убьет(((

Не могу больше писать, столько дел сегодня, а я хочу нажраться и просто выплакать все, что есть во мне.