05.10.08. был день рождение Сашки.

Было куча народу, человек 40. Все напились. Кто-то накурился. Танцевали, смеялись, одним словом было хорошо и весело.

Не буду отрицать я тоже была далеко не трезвая.

Последнее что помню это уже как меня поднимали с асфальта.

А по рассказам очевидцев Ваня газанул назад. Я лишь повернулась назад и увидела машину, которая ехала на меня, но как в фильмах даже не отошла. Ощущение не передать. просто ты тупо ни чего не можешь сделать...ШОК. Истерика. В голове пустота. Много народу столпилось. Ваня уехал. Даже не вышел из машины, чтобы посмотреть жива ли я. Оказать первую мед помощь. Он уехал от испуга, я это поняла. Трясло от шока. Слезы. Спрашивали как я. Голова болела. Отвечала с трудом.

Дальше... меня повели домой Сереня и Саня. Они молчали от шока и случившегося. А меня это убивало. Мыслей в голове не было. Ни одной. Пустота. Каждые 2 минуты я садилась. Не могу этого объяснить. Мне просто хотелось посидеть, хоть неколько секунд. При этом Серега умолял: Пожалуйста, давай дойдем до меня, приложем холодное к голове. А я все равно садилась, не понимая почему. Потом чуть не ебнулась с заборчика назад. Поймали. Пришли домой. Не чувствовала холода, хотя у Сашки отмерзла рука держа холодное к моей голове. Пробыв где-то часик или больше, не помню, пошли с Саней домой. Сказала брату, что не пойду на работу. Взяла кусок мяса с морозилки, легла в кровать и приложила к голове, плача и истеря, что это вообще со мной случилось. Выключила телефон.

Утро. Болела голова, эта здоровая шишка. Болела жутко шея и нога, как выяснилось позже от Светы, которая видела все от начала до конца, я выставил на автомате руки, которые и спасли отбросив меня в сторону, а потом и проехал по ноге. Боль в ноге не чувствовала тогда, от шока наверное. Пролежала весь день в постели. Не хотела ни кого видеть, не отвечать на звонки и смс.

Понедельник. Пошла в поликлинику узнать есть ли сотрясение. Прождала фиг знает сколько врача. Народу было куча, все по записи. Ушла. Серега уговорил пойти на трибуны. Не хотела ни кого видеть. Пошли. Подошла к Ване: "ну че ты как там?" услышала я с таким похуизмом в голосе. Он ДАЖЕ не извинился. Это убило ещё сильнее. Перед глазами все время была эта картина, как едет машина, а я ни черта не могу сделать, даже отойти. Асфальт. Голова. Умоляющий голос Серени дойти до дома. Снова и снова эта картина перед глазами. Депрессия. Тяжело стоять. Ноги быстро устоют. Лавочка. Сижу. В себе.

Вторник. Просила Серегу пойти со мной, могла ток с ним общаться. Не пошел. Пришла снова в поликлинику. Дождалась долбанной очереди к терапевту. Рассказала. Отправила к хирургу. Пришла. Сказала, что сбила машина. А он мол, "ну че те справка,чтоль нужна? Голове больно было?" "Блять, головой об асфальт, как сами думаете?" Заистерила. Слезы полились ручьем. Он обалдел. Говорит, "я же тебе ни чего не сделал, чего ты истеришь?" Я сама не понимала, мб мне было вообще тяжело это рассказывать и я переживала все это заново. Вызвали скорую. Сижу рыдаю. Остановиться не могу. Приехала скороя. Поехали в Боткинскую больницу. Вопрос женщины, которая приехала на скорой, "Всегда ли ты такая бледная?" "нет." "Я бледная?" "да." Странно. Посмотрел невропотолог, сделали снимок. Черт знает сколько там пробыла. Долго все. Народу дохера. Сотрясения нет. Ушибы и растяжения. Выйдя из Боткинской больницы увидела стекляшку и вспомнила, что Алина отсюда выпускалась, и мы тут были с братом. После этого эта ужасная картина перед глазами прошла и я успокоилась, что нет сотрясения. Из депрессии вышла. Все стало налаживаться.

Прошла неделя. Вторник. Айфон на беззвучном. Достаю телефон. Куча звонков от мамы и Алины. Мысли: "что-то случилось, позвоню-ка я сначала Алине, узнаю, что стряслось." Оказалось, что Боткинская больница обязана отправлять эти дела в ментовку, мне пришла повестка явиться в отделение. Не хотела, чтобы семья об этом узнала, но увы, так случилось. Рассказала Маньке, поговорили, что да как. Ее слова тоже многое дали. Просто я до последнего считала себя виноватой.

Брат озверел. Вдолбил в голову, что моей вины здесь нет. Пить в нашей стране не запрещено, а садиться пьяным за руль карается законом. Он съебался, не оказав даже первую мед помощь, он не звонил, не узнавал о моем здоровье, жива ли я вообще? и добило, что даже не извинился, как будто это в поряде вещей, сбивать людей. Так случилось, что я никогда ни чего себе не ломала, и вообще со здоровьем никогда не было проблем. На след день как раз когда у Вани было др. Пришел брат и его два друга, Саня и Илюха. Не буду врать, они там и ксивами махали и пугали, что Ване пиздец, посадят. Это ихнее дело было. И я понимаю брата. Его младшую сестру сбил какой то мудак. Бить морду брат никогда не будет, лучше все решать по закону. Ведь он будущий адвакат. Законы знает как 5 пальцев. Говорила с Ваней, он лишь обвинял меня, мол

-почему ты даже лицо не скривила, когда пришла? не сказала, что голова болит, шея и нога?

-Пиздец, а ты интересовался моим здоровьем вообще? Извинился хотя бы? нет! ни хуя даже  не знал, что я не могла спать ночами, эта картина все время была перед глазами! Тебе было похуй!

-бля...правда? я же не знал...

-да ты и не хотел знать, тебе было похуй, ты просто дул и дул, как всегда.

-ты не говорила

-а почему я должна из тебя слова вытягивать?

В итоге моего брата обвинили в вымогательстве денег. Хотя мой брат не тупой, и даже цен не называл. Много всего напридумывали, то, что подошла к Ане (девушке Вани) на др и призналась ей, что я под спидами оО это ж как ты Анечка накурилась и наебашилась, что те такое померещилось? Я конечно офигела. Ну да ладно. Слух становилось все больше и больше, орали, что я разрушила компанию и вообще полная сука, что так поступила, ведь Ваня не виноват. Я не говорю, что он намеренно меня сбил. Это не так. Но если ты пьян не садись сука за руль. Если у тя танированные стекла, открывай дверь и смотри. Не съебывайся с места ДТП, и тем более не делай себе хуже. Это я про то, что Ваня при мне, брате и брата друзьях, мне смотрел в глаза и нагло врал: Настя а ты разьве не помнишь? машина вообще была не заведена, и покатилась сама с горки!" Я чуть дар речи не потеряла... Да какого хуя ты делаешь себе ещё хуже, врешь! Ведь все видели, хотя бы признай свою вину. Ване дали один день все обдумать и позвонить брату. Он даже не позвонил, позвонил мой брат, на что Ваня сказал пусть решает все суд. Хорошо. 

А как только брат услышал про вымогательство, вообще сказал даже денег с него не возьмем, пусть все будет честно, через суд.

Суть в том, что если бы я не пришла в ментовку, идет статья, а если бы я прикрывала Ваню и следователь задал бы какой нибудь вопрос с подковыркой, и я бы запоролась, дача ложных показаний, и теперь проблемы бы были у меня. Да и брат вдолбил мне в голову, что я не виновата и Ваня должен отвечать за свои поступки. Я рассказала, все как было.

Большинство людей из компани все равно были за Ваню и считали меня последней мразью, что я так порчу жизнь человеку. Потом ещё и Эмти хуями обложил. Говорил, что а если бы я тя сбил, ты бы так же поступила? Суть в том, что Леша бы не съебался и узнавал бы как я и что со смной. Я не выдержала, пришла на трибуны специально, чтобы с ним поговорить. Поговорили, рассказала, что Ваня ещё и врет, просто не все знают истину этой истории. Эмти все понял. Поговорила с Саней, эти два человека были важны, на остальных класть я хотела. Они мне не друзья, ни кто. Я давно расставила приоритеты, кто друзья. А друг тот с кем я много лет, и да, друзья познаются в беде. А это лишь знакомые, есть большая разница между другом и знакомым. Знакомому класть на тебя, а другу никогда нет.

Поднималась тема насчет того, что Ваня же тебе друг, какого хера ты с ним поступаешь? да какой на хрен друг? привет-пока, это не друзья. Знакомые. 

Добил ещё и брат Оксида, что мол:

-Насть ну зачем ты врешь? когда тебя подняли - ты смеялась оО

долбануться головой об асфальт и смеяться? ебанутый одним словом.

Он не мог угомониться.

-По какой ноге тебе проехали? Зачем ты врешь? покажи, что у тебя с ногой!

-оО да какого хера ты то вообще лезешь, че я те показывать должна? Все есть в справке!

-Да справку вы с братом купили! Оо пиздец нет слов.

Больше разговаривать с ним не было желания. А потом он сказал, что идет свидетелем за Ваню, и будет врать, что он вообще на днюхе не пил.

Суки, даже по-честному решать не хотят.

В общем почти все парни были и есть за Ваню, мужская солидарность что сказать. А Настя сука и мразь.

Ещё думали, что я сама побежала писать заяву. Тоже ебанутые. А если бы не пришла эта повестка, я бы вообще ни чего не делала, и ни кто бы не узнал. Но я сейчас этому даже рада. И я знаю, что права.

Убивает лишь то, что все против меня, что они не понимают, что осуждают меня. Наверно, если бы меня сбил Ваня НАСМЕРТЬ все бы задумались. Ебанаты одним словом.

Не давно узнала, что Ваня отказался приходить к следователю. Что тут сказать, долбоеб одним словом. 27 лет  - мозгов нет. 

Жалость унижает людей. Я не буду тебя жалеть. И я знаю, что я права. Ты, Ваня, даже ни чего не сделал для того, чтобы исправить все.

Бог тебе судья.

А я прошла все это ОДНА.

Вот строчки из айфона когда я сходила с ума в эти дни:

"До сих пор перед глазами эта картина, не выходит из головы. Не понимаю себя вообще. Плачу. Что происходит? Мыслей стало намного меньше. Ваня даже не извинился, как так можно? Как будто это в поряде вещей. Это ещё больше убило. Господи, как же плохо. Как же это забыть? Как остановить эту депрессию? Как  больше не вспоминать это? Как жить дальше? Могло быть хуже, мне повезло. Дав шанс осмыслить жизнь заново. Дав понять кому пофиг, кому нет. Что со мной произошло тогда? Почему не могла идти, а постоянно останавливалась? В голове умоляющий голос Серееги дойти до дома, а я хотела просто сидеть. Почему так невыносимо болят ноги? Сил нет. Мне так тяжело..."  

Если тебя такой считают, а ты ей не являешься. Да, мне всегда было пох на мнение людей, которые мне не важны. Но по крайней мере это будет справедливо.

Стать жесче, грубее, злее, но при это оставаться справедливой. Врубить похуизм к миру, но ведь он ответит тем же(

То, что заложенно во мне родителями и воспитанием, взять и послать все на хуй. Стать роботом. Ставить стены. Они ведь спасают и ограничевают, держать чувства и эмоции в заперти. 

Быть реально жестокой сукой, не врубать сочувствие, не понимать. Ведь меня даже не хотят понима

ть. "ТЫ! испортила человеку жизнь!!!" но ведь он виноват...это не важно уже ни кому. мужская

солидарность. да и пусть.

Вырубить эту кнопку "понимание". Ведь не оказавшись в тяжелой ситуации сам, люди НИ ХУЯ не поймут каково это.

Люблю и ненавижу людей.

P.S. В этом мире доброта не нужна.

Мне было с тобой слишком хорошо, чтобы вообще в это поверить.

Знали друг друга и общались не один год, а потом потянуло как магнитом. Это чувство часто бывало по-началу: хочешь общаться ещё и ещё, тогда притянул ты, таким каким был на самом деле, которого я не знала совсем. Желание общаться на удивление не пропадало, а станавилось все больше и больше. Ты так искренни радовал и поднимал мне настроение до предела.

А началось все наверное с того, что мы шли и ты выдаешь: - А я знаю как мы бросим курить! Сначала мы начнем встречаться, потом поженимся и заведем ребенка!

Я тогда прифигела от такой прямолинейности))))))) А потом, снились друг другу. Я тебе в образе ведьмы, ты меня во сне уводил в комнату и обнимал =))

Честно говоря, я вообще в тот момент, находясь с тобой в кровати в первый день - офигевала. Думала расстаю от твоих объятий и нежности, а в голове пробегали мысли: "Где же ты был раньше?"

Хотелось 24 часа в сутки быть с тобой. Никогда не думала, что ты такой человек. Мне с тобой всегда было так легко. А главное в тебе есть душа и я её вижу.

   Как сумашедшая летела к тебе домой, как ни к кому раньше. Ты был самим собой, и я тоже. Радовались простым вещам, такими как: засрать всех в ящике, заморочиться и приготовить друг другу всякую вкуснятину, "покатай на ручках", говорит о всякой чепухе, поржать над видюшками лежа на кровате, валяться нежно обнимаясь, целоваться часами...и т.д.

А когда обнимала тебя так крепко в душе становилось так тепло. И так гадко и мерзко на душе, когда посрались из-за этой ситуации с аварией, я думала меня сожрет это горечь внутри.

Не поддержал, был не на моей стороне, остался нейтральным. А я не смогла смириться, что близкий мне человек нейтрален. Как же так? Ты говорил о других вещах, а мне так хреново было. Я прошла этот ад одна. Это засело в голове, в сердце и в душе.

Такое ощущение, что я прожила у тебя не меньше года, хоть это и не так, но долбанную бытовуху мы прошли успешно.

Я была действительно СЧАСТЛИВА с тобой!!! Просто я не могу тебе врать, ведь я уже ни чего не чувствую, хоть и хочу этого. Хочу вернуть все те минуты проведенные с тобой. Но...видима мне это не дано.

Я благодарна тебе, за это время, за то, что узнала тебя таким, за все, что ты сделал для меня, что ты все же не сдался, и попытался что-либо сделать. Терпел меня, я далеко не легкий человек.

Я писала какие-то наброски, которые вертелись у меня в голове, когда я тебе приснилась в первый раз:

"В твоей руке моя рука

Не думай отпускать меня

Мы полетаем в облаках

Забудем, но не в наших снах

О том, что было в глубине души

Проснувшись, говоришь себе: "дыши"

Не забывай, а продолжай играть,

Ни кто не сможет нам помешать."

"Совсем другой во сне ты у меня

Внутри всем сердцем радуется душа"

"Спасешь и вытащишь из грусти"

                                                                                                                                                                   Поставим точку.

    Каждую осень я ною, как мечтаю о зиме! Мое любимое время года - ЗИМА! Этот хрустящий снег под ногами...я так люблю его. Этот адский холод так приятен. Кажется, если замерзну снаружи, замерзнет все внутри, но каждый раз, лишь тешу себя этой мыслью. Кофе. Сигарета в руках. И музыка в ушах. Велотрек, улицы, центр, как мне этого не хватает...

        Быстрее бы купить объектив, и фотографировать, черт побери!

Как все надоело...

                 Как же надо это все изменить... а то..потухну.

Я снова одна. Снова.

                      Каждый раз я притягиваю людей - а потом они убегают от меня.

"Не возвращайся к прошлому!" - каждый раз повторяю себе...и каждый раз возвращаюсь.

                                 Опять врубаем робота. Опять меняемся. Меняем все на хер. Надоело.

Прости, мне было так хорошо с тобой, но я больше ни чего не чувствую...я вижу твои счастливые глаза, которые так ярко горят.. а я чувствую себя Чачей (черт, так тя понимаю теперь).

                                            Прорвемся и переживем. Улыбнемся и перешагнем. И зашагаем новыми маленькими шажками.

И улыбнемся, сквозь все дерьмо.

                                                                                                                                                           Я просто буду жить дальше.

                                                                 не думать.

                                           не гадать.

                                   не задавать вопрос "зачем?"

                                           терпеть.

                                           болеть.

                                           и ждать.

                                           [Спать]

                                          Страдать.

                                           Бежать,

                                           Бежать,

                                           Бежать,

                                   И умолять-пройти одной                                                 

                                          Не трогай их.  

                                                                                                                      [ пустота. сигарета.]                     

 Настроение сейчас - КААААААААЙФ!!!!!

                                                                                    Z-16 - это было просто нечто!

                                                     Конечно тот кто не был там, не поймет всей сути. 

                                            А кому не понравился Казан, тот не познал всей сути своего щастья!

                                 А ведь надо было просто забить на все свои принципы и просто жить и наслаждаться.

                                                                         На Казантипе:

                                                                       - ВСЕ РАВНЫ!

В 12:17 поезд =))))))))) приедет провожать Лешка, чокнутый Энрики и Макс(Кеша) - спасиб Вам ребят =))))))))

Вот она жииизнь =))) танцы до утра, свободная жизнь, че хочешь то и делай =)))

Я безумна рада, что еду туда! =)))) наконец-то и я отдохну от гнилой Москвы!!!!!!!!!!

Все дни до Казантипа, были адски веселые, убийственные и позитивные =) многое не успела сделать, но срааааааааать, сраааааааать я хотела =)

Если Женька с ребятами приедет буду оч рада их видеть, Дин, Кеша, Сашка с лагеря, и ещё народ) все как сорвались с цепи и бегом на Казан хD

А ещё увижу Клауса, черт возьми соскучилась адски!

В общем, дорогие мои, сваливайте хотя бы на дачи, не сидите в Москве, отдыхайте на море, солнышко - чтоб подпекало, музыка - чтоб радовала, и конечно же любящие люди - рядом =)

Пишу пост и улЫЫЫЫбаюсь во все 32 просто =)

Мне снился Казан, адское месево, но я готова =)

P.S. ЩАСТЬЕ - Я УЖЕ ЕДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЯЯЯяяяяяяЯЯЯЯяяяяяяяяяяяяхххХХХХхуууууууууууууУУУУУууууууууууууууУУУУуууууууууууууу хDDDDDDDDDDDDDD

Друзья это не те, которых ты видешь каждый Божий день, иногда друзья те, с которыми видишься не так уж часто, но  каждая встреча запоминается на долго.

Сейчас я говорю о подругах.

Таня. Беся. Ира. Аля.

Все они такие разные, но самые любимые.

Таня - тусовщица, пацанка, сучка =) какие только ахтунги мы с ней не творили))) просто миллион историй =) за столько лет слишком много всего произошло. Пережили все вместе. Видимся иногда часто иногда редко. Тусуем в клубах. Отрываемся на всю. Зайка люблю тебя адски!

Беся - стерва и ангел) тоже столько лет рядом со мной. Пережили пожалуй слишком много всего. Видится стали реже, у каждого своя жизнь, но мы все равно подруги! Бесконечно люблю тебя и всегда буду с тобой!

Ира (Муська) - обольстительница и добьется своего бриллиантового будущего) та же самая история вместе много лет, и рыдали вместе, и делились радостями, не виделись уже давно, поехали обе отдыхать кто куда. Дорогой мне человечек, без которого тоже не могу жить.

Аля - красотка ещё та) реально как сестра мне, знает меня на все 100%. Пережили просто пиздец, сразу слезы наворачиваются. Видимся довольно часто, приезжает ночевать. Уехала отдыхать. Люблю всем сердцем!

Суть в том, что не надо видеться часто, стоит просто ПОНИМАТЬ. Вот эти 4 человечка меня понимают лучше других они никогда не обидятся, что нет времени встретиться, всегда поддержат в трудную минуту, всегда сорвутся и бросят все дела, если что случится, порадуются за мое счастья, а я за их.

Ведь если ты выиграешь миллион - тебе позавидуют многие, а настоящий друг искренни, без капли зависти, порадуется за тебя всей душой!

P.S. у всех этих красавиц есть самое главное - ДУША.

иногда ненавижу музыку за то, что она возвращает нас в прошлое, вспоминая давние моменты, людей который теперь для нас нет.

конечно, все же улыбаешься вспоминая то, что это вообще все было с тобой, но и становится грустно, что больше ты этого не вернешь.

Я нашла идеальную мелодию, кусочки которой заполняю все сердце счастьем!!!!!!!!!!!!!

И ещё, иди Вы все на ХУЙ!!!

Арчи, выбор твой, ебись все конем.

Марат, в душе ты другой не претворяйся, ты превращаешься тем самым в мразь.

И ВОООБЩЕ ИДИ ВСЕ ОБСОЛЮТНО НА ХУЙ, ИБО Я БУДУ НА КАЗАНТИПЕ И СРАТЬ Я НА ВАС ВСЕХ ХОТЕЛА.

КЛАУУУУУУУУУУУУССССССССС ЖДИ МЕНЯ!!!!!!! Я СКОРО БУДУ.

Несколько дней до щастья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я смогу!!!

ВСЕМ ВАМ НА ЗЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Встретились мы где то в 2 часа. 4 машины, куча народу. Все оч позитивно, играет музыка на всю)) настроение поднимается ещё больше и больше))) ехали вообще оч здорово))) по дороге проебали Пашу, я позвонила Элсо, сказал приедет, обрадовалась))

доехали мы до Красногорска этого, шли через лес, задолбались, НО!!! Я наконец-то плавала, солнышко припекало, радости было выше крыши))) купались, играли в волейбол, очень много смеялись, оч много было забавных моментов))) но концовка нашего отдыха отожгла ещё больше))) начался дождь и мы пошли к машинам, снова через лес, Паша, Элсо, Вуля уехали, а мы поняли, что проебали где то Чичу и Кобру. Снача стояли ждали, потом прохожие сказали, что видели их. Уже думали отпиздили чтоли, ибо мобилы ни у кого из них не пашут. Оставили меняя в машине, ребята пошли их искать)))))

Через 10 минут начался ливень, вихрь, гроза =))) я уже посмотрела всю карту, где работала, где друзья живут, где мы находимся, как куда доехать, послушала музло, покурила, поиграла, заиплась и набрала Косуле, а он сказал, что Чича ток что звонил, сказал, что мы их якобы забыли и съебались, хотя мы как стояли на том же месте так и стояли))))))

Вернулись ребята, все мокрые, злые, Эмти вообще упал)) звонок Чичи: Мы идем по мкаду)))))))))) ну что-то в таком духе, а до него идти, ну ппц прилично))))) Веталик злющий, материться как сапожник, мы все ржем. Забираем этих дураков. Степа пугает каким то насекомым Веталя, Веталь кричит как девочка, чтоб убрали его)))) льет как из ведра, и тут у нас ломаются дворники. встают прям посередине стекла))))) ыыыыыыыыыыыы))) ни хера не видно, выходит Веталь, злой, орет, Степа его стебет, мы все смеемся)))))

Веталь сказал такую фразу: даже собака возвращается на то самое место, где собирались изначально.

Хорошо было)

Выйдя вчера на улицу, я уже поняла, что так мало поспав это скажется на моем дне)) встретилась с Колей, пошли в поликлинику)) угарные бабульки)) теперь я знаю, что зрение у меня -0.5 =)) и за три года ни каких изменений, даже удивилась, мне казалось, я стала хуже видеть. Забрала наконец-то проездной, теперь не надо платить бабки за проезд в метро/автобус/трамвай/троллейбус 5 лет, до того момента, когда я как обычно не потеряю карточку)))) съездила к Эме, оказывается те таблы, что она прописала, мне помогли, и все оки, ждет меня ток осенью))) круууть) в четверг сдавать кровь из вены - стремно че то))

Ели-ели доехали в Крыло, я вырубалась в метро) Колян будил) устали, заебались, пришли на трибуны, пришли Андрюшка и Санек, поговорила с ними насчет Казана и работы, и поиграла в волейбол.

Поговорили с Арчи. Поставила стены со зла, которые теперь не могу разбить. Хоть и хочу этого. Хрен знает, что будет дальше.

Хочу на пляж. Живем и радуемся лету)

Довольна вчерашним днем) ура)

Поспала 3 часа, больше не спится, зато теперь куча времени сделать хоть какие нибудь дела))))) ууууиии)) пожелаем мне удачи)

Хотя, если в середине дня меня срубит, где нибудь в метро, будет полный ахтунг ыыыыы)))

пойти чтоли побегать? ;)

удачного всем дня)))))))))))) врубай ПоЗиТиФффФ))))))))))

Приснилось мне, что я в образе паренька лет 28, и нахожусь в армии. У какого то подозрительного типа, я что-то беру, оказывается это героин, который мне совсем ни к черту не нужен, что я и говорю парню, но тот начинает орать, мол я привез - придется брать, даю ему штук 6, а надо 10. И ухожу, нервничаю, что спалят. Захожу на КПП, встречаю знакомого паренька, вместе идем, и тут этот чувак, что продал мне героин, пробивает стену, я ору "гражданский в части", и он стреляет в меня из автомата, раз 5, ну и в друга в придачу. Я снова ощущаю эту боль от пуль. Медленно падаю на колени и умераю.

Шикаааарный сон)

Я пила, курила и развлекалась. За всю неделю я не сделала ни одного дела. Не съездила на работу, ни к врачу, в общем ни хуя. Настроение дерьмо и на душе херово. В такие моменты я себя ненавижу =( каждый раз я оставляю все на след день, и ни чего так и не делаю. Мне стыдно =( 

Клааааааууус, забери меня от сюда, я задыхаюсь в этом пыльном и шумном городе, я хочу туда, где радость, улыбки, позитив, музыка, рассвет, закат, пляж, море, солнце =)

Забери меня на Казантип!!!!

задыхаюсь

Я ВСЕ ПОМЕНЯЮ САМА!

          !

                          !

                                            !

                                                             !

[Музыка мой Бог,я каждый трудный момент ищу спасения в ней]{Музыка лечит и колечит} {ученик вместо мученик} [Взять волю в кулак и писать свою музыку].