Всем пройтить!!

В некрологе напишут: умер от старости...

Вы умрете в 90 лет, в окружении большой толпы детей, внуков и правнуков. Ваш портрет будет висеть в гостинной и все будут вспоминать милого, доброго старичка/старушку.

Пройти тест

Когда - не понятно, на что - не известно, да важно ли это? была такая юмореска: спорят двое - куда сегодня поедут - в какую заграницу? Доспорили, сели на диван и поехали. Мечтатели))
Так что - не важно. У меня сёдня отличное настроение, хачу отпуска!!

- Я хочу в Непал.
- Што ты там забыл-то?
- Далай-ламы, буддисткие монахи... Хочу поучить их жизни.
*ушла под стол*

Непал, так Непал!
Непал, (Нипал, Nepal), независимое государство в Индии на южн. склоне Гималаев, 154 тыс. кв. км., около 3 млн. жит. Гл. племена горкха (браманисты) и невар (буддисты). Торговля (1904-05); вывоз 2,6 млн. рупий, ввоз 1,3 млн. рупий. Главный город Катманду. Правитель носит титул: Магараджа Дхирадж.
Будханилкантха
в 8 км севернее Катманду, у подножия высокого холма Шивапури, находится знаменитая статуя бога Вишну, лежащего на постели из свежих змей. Это один из шедевров каменной скульптуры периода Личхавов. Статуя, относящаяся к V веку, расположена в центре пруда и кажется держащейся только на поверхности.
Долина Катманду
Долина Катманду включает в себя три лосновных города - Катманду, Лалитпур (Патан) и Бхактапур (Бхадгаон), представляющих большой исторический и культурный интерес. Расположенная на высоте 1336 м. над уровнем моря долина Катманду занимает территорию в 218 кв. миль. Ниже перечислены основные достопримечательности длины, привлекающие туристов.
Старый Королевский Дворец
был основан в период Licchavi, хотя большая его часть была создана Королем Пратапом Маллой (Pratap Malla) в XVII-м веке. У входа установлена - статуя Ханумана (Hanuman) (1672), который восхваляет обезьяньего бога Рама. Спрятанное под зонтиком, лицо статуи покрыто красными пятнами. По сторонам выхода во дворец установлены каменные статуи львов, один оседланный богом Шива, другой его женой Парвати. Внутри дворца - ряд внутренних дворов, включая Насал Чоук (Nasal Chowk). Во время правления династии Рана, этот внутренний двор использовался для коронаций, эта практика продолжается и сегодня. Мул Чоук (Mul Chowk) - место жертвоприношений, производимых во время праздника Дасан (Dasain). Западная часть дворца отдана музею успешной борьбе короля Трибхувана (Tribhuvan) против династии Ranas. Внутри Вы сможете познакомиться с его жизнью: личное имущества, фотографии, великолепная мебель и украшения.

Улица хиппи (Freak Street)
самая известная точка в Катманду, облюбованная хиппи в 1960-ых - 70-х находится к югу Basantapur Square. Настоящее название - Jochne, но начиная с 1970-ых годов эта улица стала больше известна как Freak Street. На улице есть и нищета и неотразимая красота: запах сладкого ладана, трепетная детвора, играющая с колесиками, дешевые гостиницы, вывески ресторанов, магазины, продающие просветление и прозрение - что угодно. Не удивительно, что все это ассоциируется с грязноволосатыми "чудаками" ("freaks" - люди, или явления, выходящие за рамки обычного), что и дало улице новое имя. Эра хиппи в прошлом, но история Freak Street и ее расположение в сердце старого Катманду по прежнему популярны.
Храм Ашок Винаяк
Этот маленький,но важный храм находится за храмом Кастхамандап и также известен под именем Катманду Гансш или Мару Ганеш. III века до н э.
Храм Богини Кумари
является местом проживания живой богини Кумари и находится вблизи дворца Хануман Дхока. Храм изобилует резными деревянными балконами и ставнями. Живая богиня Кумари может показаться из своего резного окна, но фотографировать ее запрещено.
Храм Маччхендранатх
Храм Света Маччхендранатх находится в районе Маччхендра Бахал между Индра Чоуком и Асаном и представляет собой пагоду, выделяющуюся своим художественным своеобразием. Этот храм также называют Джанмадио или божественный Маччендра.

alisa (05:47 AM) :
Алиса любит Лаку :)

Она меня помнит!!!!!!!!!!

Два рассказа о воскресной прогулке с сыном. Это - первый.
Ну, посмотрела и я на енту штуку. Красивая.
Торжественное открытие, на котором мы не были, состоялось 8 февраля. Но Я так думаю - на открытии вообще негде яблоку было упасть. Потому что и в это воскресенье огромная очередь змеёй окручивала всё сооружение несколько раз. Стоять в ней пришлось бы минимум часа 2. Поэтому внутрь мы не попали,зато вдоволь погуляли вокруг.
Не смотря на то, что дело происходило в нашей стране, и на то, что делалось оно собственными, отечественными руками, строительство дворца заняло меньше месяца. Для его создания на озерах Ленобласти было заготовлено более трех тонн ледяных блоков.

Дворец стал точной копией Ледяного дворца, который был сооружен в центре Петербурга в 1740 г. Именно тогда впервые в истории лед использовали в качестве скульптурного и строительного материала. Строительство дворца в 1740 г. было посвящено 10-летию восхождения на престол императрицы Анны Иоанновны и победе над Турцией. Именно в этом Ледяном дворце 6 февраля 1740 г. состоялась знаменитая свадьба шута князя Голицына и вдовы Бужениновой, описанная Иваном Лажечниковым. Изо льда созданы не только фасады, но и интерьеры дворца - стол, стулья, кровать, вазы, камин, этого мы, к сожалению, не увидели, зато слышали восторженные охи и ахи, доносившиеся из ледяных окон, сделаных в виде витражей -
очень красиво. Жаль, подобраться ближе, чтобы нормально сфоткать, не удалось.

Домик - касса, через который народ попадает во двор дворца, сделан из дерева и выкрашен синей краской. Но и его оформили льдом. Обложили ледяными плитами, причём, для наглядности, лёд обклеили монетками) Хотя романтичнее было бы представить, что это - лёд из фонтана, куда туристы бросали монетки)) Но я в этом сомневаюсь - это было бы слишком)
Двор оформлен красивой оградой, она меня впечатлила больше всего.
По углам этой ограды - красивые башни.
Хороши скульптуры. Некоторые поставлены во дворе,

но меня особенно впечатлили те, что установлены по периметру крыши. В сочетании с крышей Зимнего смотрятся великолепно.

Вот такие пушки забавные у входа во дворец.
Лесю особенно впечатлила горка. Очень просилось дитё, но охрана была не умолима: не отстояли, не оплатили - шиш вам, как говорится)

А теперь актуальное, про сегодняшний праздник. Сегодня, в День святого Валентина - 14 февраля - в Ледяном дворце, возведенном на Дворцовой площади Петербурга, должно было пройти шествие свадебных пар. В День всех влюбленных участие в празднике приняли несколько молодых семей, изъявивших желание отметить свою свадьбу таким своеобразным образом. Во дворце изо льда молодые принимали поздравления, в их честь был запущен праздничный фейерверк. Во дворец молодожены должны были являться после регистрации в ЗАГСе или венчания в церкви, то есть, во время свадебной прогулки. Страшно думать - сколько стоило такое удовольствие. Но, должно быть, прикольно и мило это выглядело)
Планируется, что Ледяной дворец простоит до 10 марта. Спешите видеть!!

Творческий потенциал. Откуда он берется? Существует несколько версий.
Некоторые люди считают, что настоящее творчество рождается от горя и печали.
Кто-то говорит, что в творческую энергию сублимируется нерастраченная энергия сексуальная.
Я люблю думать, что стимулом воплощения художественных фантазий служат сильные эмоции... Любого плана, любого знака - "минус", "плюс"... СИЛЬНЫЕ.
Сегодня мне пришло в голову, что наравне с сексуальной, может работать и материнская энергия... К примеру - не воплощенные в жизнь материнский фантазии уже рождённого где-то внутри неясного тепла...

И тут меня осенило. Да, сильнейшие эмоции остаются в силе. Но - нечто невоплощенное, что-то, что ЖИВЕТ в человеке, но НЕ ИМЕЕТ выхода - вот это и есть сила искусства в нём самом. А если это еще и завязано на сильнейших эмоциях... Держитесь))))))))))) Лаку понесло))
Кстати, еще не готова вернуться к себе, но уже могу не прятаться. Могу = не буду. Все, кто хотел меня добавить, но не сделали этого, потому что я попросила - могут сделать это прямо сегодня и я буду этому только рада.

А это спецально для твоей коллекции. Вот, это из Кунцкамеры, куда мы не попали, но еще сходим обязательно)

.

Я искала тщетно
Путь дневной, заветный
Но явилась снова
Нет пути иного.

Я законы знаю,
Да не видно рая.
Я к нему прибуду.
Будем верить в чудо.

Разрывая вены,
Будем жить нетленно.
В темноту не крахом -
Просто детским страхом.

Я пришла, прощаясь,
В бездну возвращаясь.
Тёмных рук лобзанья...
Далеки стенанья.

Просто меркнут звуки
Отпускаю руки...
А тебе не спится.
Мне сегодня - виться.

Виться нынче буду
В глинянной посуде,
На огне рогатых,
Страшных и горбатых.

А тебе не спится -
Просто на ресницах
Замер серый пепел -
Не черён, не светел.

Сковородки, вилы -
Это сон, мой милый.
Всё намного проще -
Дьявол жизнь полощет.

Новый день - унылый.
Ты стряхнёшь постылый -
Лишь зажмурься сильно -
Я уйду невинной.


И в твоих глазах останусь я, светла,
И паду на "решку" брошенной монеткой.
Ты прости меня, что нынче я ушла
С этой плотской, водно-земляной планетки.
И куда бы дальше путь тебя не вёл,
Остаётся, как не думай, но "орёл".

Господи, ты прости, что не встаю. Ну, это ты уж точно простишь. И главное - не сердись, что беспокою. когда у тебя столько других важных дел. но меня учили, что ты - всемогущ.. на то Ты и Высший разум, чтобы видеть сразу всех... и быть сразу со всеми?
Боженька, здравствуй. Давно мы не говорили с тобой... Да только ты же все молчишь... Не кричи я ВСЁ ОБЪЯСНЮ! Я пять минут назад поняла, что меня побудило.
Понимаешь, Отче, это всё поганый водопровод. Ну... Ну, не он. Ну тот, что ставил сантехнику в нашей кухне. Да не ори ты!!! Я прекрасно знаю, что я сама за него пошла, но не ты ли не оставил мне выбора?! Почему я потом САМА делала выбор?! Ну уж извини, Отец, я не могу жить безгрешно, но плодить несчастье!..
Ладно...
прости...
Ну прости, Пап, сорвалась...
Друг мой... э... ничё, что я так? Ага. Ну ладно-ладно. Ой, ну вот только не надо..... Про уважение к старшим я ещё в детстве слыхала. много раз. Да, от неё. Ты её хорошо воспитал. Даааа уж! Она - чистый ангел!! Только, знаешь что?! - ГДЕ у вас таких ангелов воспитывают?! Я бы вашим преподам...
Ах.. Ах, вот как дело было... Ну извини еще раз. не много ли я сегодня извиняюсь? Ах, ну да, я ж за этим тебя сюда вызвала...
Так вот. Понимаешь, странное дело. Это колено под чёртовой раковиной оторвало. Дак я... Да погоди! Я ж всё сделала... Ну, соседа орала, долго объясняла, что ничего такого не ворочала там... потом еще долго вытирала это всё... Ну так ты глянь - вон ЧИСТО, мать-перемать!!
Ой. извини, сорвалась. Кстати, о нервах... А впрочем - бох с ними, прости что в суе о тебе, Отец. о другом я.
Ага. Так я говорю. Села, значит, за слол. вернее, опустилась. потому что ноги у меня пригвоздило к полу, а руки - к столу. Перед собой я положила телефон, а не наааадо, не надо!!! Да, у меня была надежда! Что там, кроме часов появится белый конвертик! Но его не было... Да не виновата я... я отдохнуть села потому, что не могла стоять. Это... Это Я ЧТО ЛИ придумала земное притяжение?! Ну вот и всё! Ага! Да, как же! Нужно было вставать рано, воскресенье-воскресенье... Про тебя там говорили что-то с субботой связанное, про воскресенье никто не говорил!! Ну, так вот.
Я так буквально замерла.. не помню... А всё плывёт-плывёт... Я думала - минуту сидела. А потом смотрю - а телефон-то лежит... а прошло пол часа.. а я не заметила а конвертика так и нет а мне плохо а я подыха. подыхаю. ПОДЫХ..
Извини, сорвалась. Кстати, о нервах... А, впрочем, я, кажется, тебе уже жаловалась.
Так вот, Отче... Когда я очнулась, я поняла, что гвозди еще глубже ушли в пол и стол. и встать я не могу. Значит, двигаться я не могу. Говорить - не хочу. Видеть - нечего. Но можно слышать! И тут я услышала радива. А по радива пел Сукачёв. И он пел такое: "Я не знаю что мне делать со своим Богом". Надрывом, криком, рычанием. Не пел - орал. И я поняла - это знак, предел, парапет.... Пора. Прости еще раз.
Знаешь, хочу тебе польстить: это мне помогло подняться. Даже быстро. И я быстро прибежала сюда и вот стала тебя звать.
Знаешь... я соскучилась. Нельзя так! Обидно, чёрт воз... ОЙ! Бога ради прост... ОЙЁ!!!! Блин... Нуууу... ну вот. Сразу столько грехов за последние пол минуты.
Ну ладно тебе... А? Нуууу... пааааап... Слышь? Не буд.. а врать - не хорошо! Постараюсь так не быть больше...
Господи, ты знаешь, а может мне уже совсем пора не быть, а? Не-не-не, я все понимаю. Я понимаю. я - не бомж, у меня - ноги и руки на месте, и тут не война... Да. Я - неблагодарная тварь поэтому, да?
Да))) Спасииибо))) Вот видишь, я уже улыбаюсь! Видишь, ты только пришел, а мне уже легче!))) Ап, и тигры у ног моих сели: Не обольщайся ты, Отче, эт я тебе льщу, ни фига мне не лучше. Что-что-что? Обиделся?! А не фик: ЛГАТЬ ГРЕШНО!))) Съел? ага! 1:1!
А вообще... я не знаю счёта... Но я точно знаю: он всегда равен. Потому что это я всегда делаю каку, а ты меня потом за неё наказываешь...
Паап? Слышь? На ушко, только тихо, только ни-ко-му: я больше не могу.
ПРОСТИ ПРОСТИ ПРОСТИ я ЗНАЮ - так нельзя говорить!!!!!!!!!!!! Это - самый большой грех, и всякое такое... а я не могу... Я хотела бы, но...
Да, ты справедлив. но твои испытания и наказания я больше не могу сносить, как раньше...
Что я могу сказать тебе? Чем оправдаться? Ты объективен... И мне не показать тебе незащитанных очков - их нет...
Отче...
Не отворачивайся... ПОЖАЛУЙСТА! Пускай мои проблемы не кажутся тебе ничтожными!!!!!!!!!!!
Прошу тебя... Отче... Зачем я тебя? Я хотела просить прощения.. Да вот, всё как-то не получается... Прости?
Прости меня за то, что я почитала тебя не так, как было предписано. Прости, что имя твоё поминала в суе.
Прости, что ненавидела свою мать. Прости, что, видя их ссоры, желала им ссор дальше... Тогда они не ругали меня... когда они толпой ругали друг друга - они не ругали меня... но я хотела, чтобы папа был, а его всегда не было... между ними двоими я же не желала ссор...
Прости меня, господи, за редкую зависть. Которая была когда-то, которая давно изжита, но всё равно прости.
Прости меня за то, что я так много и часто любила... Прости, ведь я тебя простила тогда... Прости за тех, кого сожгла... Поверь - они выжили моими молитвами после...
Прости меня за убийства.
Прости меня за тех, кого не могу разлюбить до сих пор.
Прости меня за гордыню... Ты знаешь - она редка во мне...
Прости за слабость, за слёзы, за нытьё...
Я умею прощать... Это ты меня научил, потому что сам умеешь. ведь так? Так прости меня...
Да неееет... Всё со мной нормально, Боже. Не беспокойся. Ну да, я сейчас разговариваю с Тобой, ну так во мне, слава Богу (ой, опять!!) градусов 38-39 по Цельсию... или не по Цельсию?
Чего я хочу? Всё просто... НЕ ХОЧУ ТУТ СИДЕТЬ СЕЙЧАС ОДНА И ГРЫЗТЬ КРЫШКУ СТОЛА я устала...устала, я знаю, это тоже, наверное, грех... я не могу - одна... Боже? Слушай, а почему так всегда выходит? Мне много не надо... НЕ НАДО МНОГО... мне бы.. обняли б..
Слушай!!! Ты ведь любишь меня?! Еще в писаниии есть - Ты любишь меня!! Значит, если я всегда буду с тобой, ты меня не оставишь??
Так забери меня!!!!!!!!!!!!! Забери меня прямо сейчас!!!!!!!!!!!!!!!!!! Забери, пожалуйста, я знаю. что не имею права на боль, но мне больно-больно-больно и физически, и нет! Я знаю, что не имею права на слабость, но я слаба, слаба, слаба, как нормальная тётка! Я знаю, что не имею права на уныние... но...
...но...
ты же объективен? я хочу к тебе, Отче... я хочу к тебе...
я иду.
Прости меня

Как это грустно... когда я не знаю ничего. Когда я могу нажать на ссылку, а там...
Знаешь ли... Если я узнаю всё последней, так, видишь ли, не достойна? Жаль у меня баланс на трубе закончилсяю
А знаешь что? А удали-ка ты меня. Совсем удали. На чисто.
Или хочешь, Я САМА???

Зимнее солнце лениво. Оно редко просыпается и встает. Чаще приоткрывает глаза и дремлет в скуке... В скуке или тоске?
Зимой оно укрывается мёрзлым туманом и спит-спит-спит...
Только иногда вдруг обрадуется чему-то и смеётся... заливается! Ему все равно, что в этом момент с нами, живущими в Питере - маленькой частичке его системы. Мы можем погибать от холода...
Мы можем заворачиваться в шарф, пряча лица от ветра.. или от слёз безысходности.
У Светила - своя жизнь, своя судьба и...
...И? Свои беды и радости?..
Его образ прихода к нам на несколько часов, что мы величаем зимним днём, эгоистичен. А знаете что? Я никогда не любила солнца. Я никогда не любила яркого света, он слепит меня, особенно на снегу... на ярко-белом снегу.
В сумраке мне как-то проще собраться с силами... силами.. силами... силнет...сил-та нет... "Силтанет" - наркотик такой. Вызывает аппатию. Средство борьбы... борьбы...
Средство бор...
ВСЁ. Знаете что? А ведь мы не знаем абсолютно, какая судьба у нашего с вами солнца.
А вдруг оно скоро умрёт... От разрыва...
...сердца...
(потому что у сердца не останется сил...и вдруг - прямо завтра)

Я смеюсь, через пять минут плачу.
Я адекватна и правильна и понимаю всё хоршо. Стоит меня завести - мгновенно злюсь.
Мне нравится этот мир, через пол часа я тебя НЕНАВИЖУ за то, что ты не смонй, и мир блекнет.
Я знаю, ЧТО нужно делать, но делать этого НЕ хочу.
Хочется спать и есть. А еще я не могу найти зарядку.
Мне очень нравится жить и я совсем не могу этого делать.
Чёрт. Чёрт. ЧЁРТЧЁРТЧЁРТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Проклятое... что?! Хэзэ - что именно мне проклинать. Мне. объективно говоря, даже злиться не на что. А я злюсь, злюсь, злюсь... И потом опять буду блаженно улыбаться. Чёрт. НЕБООООООО!!!!! Я больше не бууууудууууууу(((

Такое мелкое появилось в нашем доме несколько недель назад.
Я выползла на кухню и увидела клетку прямо на столе. Клетка была

перевязана разноцветными лентами - подарок. Подружки соседке презентовали это белое чудо. Чудо было совсем крошечное, ползало по клетке, пытаясь родственников, видимо, найти. Узрев меня, забилось

чудо между колесом и прутьями, в самый угол, выставив на показ неприлично розовое пузо и две растопыренные лапы. По отсутствию хвоста, я поняла. что это не мышь, а хомяк.

Животные практически всегда реагируют на меня одиноково: попав впервые на мою ладонь, чудо её тут же описало. Боятся они меня, что ли) Существо назвали нежным именем Ника. Ника очень хозяйственная.

Другие хомяки только жрут и...ну вы поняли))) Эта постоянно наводит уют в своём домике. Пол её клетки засыпан стружкой, так она ежевечерне набивает эту стружку в щёки и носит к себе в домик - утепляет, значит. Соседка её дресирует)) Хотя я сто раз уже говорила,

что хомяк - не собака, и ему бесполезно давать такие команды, как "Стоять!", "Сидеть!" "Нельзя!", она не отчаилась подготовить чудо к цирковой арене. Кстати, как ни странно, а к рукам животное

действительно удалось приучить. Она перестала боятся людей и спокойно ползает по ладоням, больше на них не писая) Но любимым местом её остаётся человеческая "пазуха")) Когда её туда запускаешь -

она сворачивается в комочек и спит. Во время холодов такое времяпрепровождения становится её спасением.
Колесо, которое специально повешено для её досуга, Ника презирает.

Разминается она, как и все нормальные животные: выражением протеста. Проще говоря, залезает наверх и грызёт прутья клетки. Смотреть на это довольно грустно.

У Ники в доме есть только один человек, которого она боится - сосед. Он грозится искупать её в унитазе и таскает за шкирку, как котенка, урод.
Вот такое чудо теперь у нас живёт.

Сегодня был длииииный день. Длинный... Почему я не могу поймать ни одной отрицательной эмоции, а ведь они были? Эм...)))
Потому, наверное, что сегодня был день людей. Я даже не побоюсь уже своего старого слова - день моих людей... Сегодня...

Утром радостно появился ребёнок. который любит небо. Конечно потому, что ему от меня что-то было надо. Но это ли теперь важно... Близко не подпущу, как раньше, а приятно черт возьми... поэтому и просьбы выполню. По старой памяти)

Сегодня я подружилась с маленьким существом)

Сегодня я наконец поняла, что я наконец узнала одного человечка. Вернее, одну) Говорят, беды сплачивают? Не только... похожесть, чёрт возьми... Знаешь, ведь только я могла написать "Прости, что я есть, что ли?" Знаешь... Вот так вот: А спасибо, что ты - есть!! Никогда не думала, что я тебе это скажу. Ты тоже. наверное, не думала, что будешь мне говорить то, что говоришь... И, знаешь что? А ведь это здорово, чёрт возьми! ))))))))))

Сегодня я скажу спасибо своей сестре. Очередное, безсчётное спасибо... Всё правильно. всё верно... Мне так хорошо, что ты снова со мной... Мне ТАК хорошо... И мы-то с тобой цинично, но правильно знаем, что нужно... И я сделаю достойное, но только не сразу, хорошо? Я вот так поживу.... Знаешь, чёрт побери, это ТАК.... Немножко только, ладно? А потом всё сделаю, думая не о себе.. И это - верно. Потому что, дьявол, всё верно. Для моих любимых... Для самых любимых. Для любимых мужчин, а у меня их двое)) Маленький и большой.

Сегодня мне позвонил САМ человек... друг... нет, так: Друг. Человек, мнением которого я всегда дорожу. И сказал мне такие слова, которые я не стану тут приводить - слишком интимно... и не правильно. Но я этих слов ТАК ДОЛГО ЧЁРТ ДЕРИ ЖДАЛА... И он сказал еще примерно следующее: "Бля, это чё за ник идиотский?! Ты чё! Приведи свой днев в порядок и вернись в него". И может быть, нет, наверняка...нет, ТОЧНО я это сделаю. когда смогу - сразу. Слышишь, тебе может не нравится слово "простить", но слова придумали люди, а то, что они выражают - не мы... И хэ с ним, чем называть то, что ты позвонил. А я вот сказала себе, что ты меня простил. А значит, принимаешь всё равно... Не смотря на всю мою неправильность, порывистость и истеричность... В конце ты сказал "Зай"... ччччччччёёёёёёёёрт, ты меня убил совсем)))))))))))) Но знаешь... и этого не нужно... Ты просто иногда давай мне по башке, а? Ты же умеешь, ну что тебе стоит)) И как это классно, что мы вместе кое-чему научились...

Сегодня я хочу сказать человеку одному... что я ЛЮБЛЮ его. Я не хочу слышать ничего о ничтожестве, и тому подобный бред. Всё будет еще... Я в себе это... не пережила, а помирилась с этим. Помирись и ты? Я, наверное, ударила тебя сегодня несколько раз... Прости. я просто испугалась. Всё хорошо будет, слышишь? Не может не быть... Вернись... Я надеюсь только, что ты спишь сейчас, и отгоняю все плохие мысли.

В моём гороскопе было написано, что в начале 2006 года ко мне вернуться все те, кто отвернулся потому что "поймут, что им не к кому больше возвращаться". Я не верю в гороскопы. Не верю...

Всё будет. Будет так, как мы хотим. Потому что мы сильные. Личности - сильные. Значит, они смогут. Возможно, просто не сегодня... Если это не получается, в силу обстоятельств, значит получится завтра... Ди, я и о тебе... Не возводи обстоятельства в боги. Боги - МЫ. Если мы приложим усилия. А мы ведь приложим, да? Тогда о чём волноваться? Жизнь есть. Я люблю жить.

Когда ты меня не понимаешь, я вижу стену, через которую мне не пробиться всё равно, но я падаю в неё, и падаю, утыкаясь то локтями, то плечами, то головой... И эти синяки и шишки потом напоминают мне о тебе... Но все они заживают по-разному... И это - моё Упрямство. Оно похоже на длинную конскую чёлку, которую давно не стригли. Мешает смотреть и видеть...

Когда не хочешь ты меня понимать, я дохожу до того, что начинаю визжать и топать, топать в пол, жмуриться и мотать головой. Это всё напоминает мне странное кошко-осло-животное. И это - моя Ярость. Она похожа на ванную, полную жидкого огня.

Когда ты меня не слышишь, мне хочется рычать и шипеть, но вместо этого из меня вырывается слабый писк, рождённый не мной. И это - моё Бессилие. Оно похоже на боль растянутых мысшц.

Когда ты не хочешь слышать меня, я перестаю понимать, что происходит и мне хочется уснуть суток на двести. И это - моя Тоска. Она похожа на тягучее вредное болото.

Когда ты слышишь только себя, мне хочется плакать, но что-то не даёт мне это сделать, и это "что-то" я называю для себя "на зло". Только я до сих пор так и не могу решить на чьё это зло - твоё или моё собственное... И это - моё горе. Оно похоже на деревянный кол, что вонзают в сердце всякой неправильной твари.

Когда ты бросаешь меня, мне кажется, что мир рухнул, что стены уползают, а улица плывёт и мы никогда не сможем стать едины...что мы ими не были...но ведь это НЕ ПРАВДА?! И это - мой Страх. Он похож на много-много ледяных иголок, которые падают с потолка или с неба, от которых не укрыться...


Упрямство, Ярость, Бессилие, Тоска, Горе, Страх - с этим всем ты оставляешь меня наедине, когда отворачиваешься к стенке и засыпаешь. И ты спишь в своей раковине, а я не умею спать, когда тебя нет рядом...
Я забуду, что такое сон?

Почему это так важно?
Быть эмансипированной женщиной, да? Может даже феминисткой, так это называется? Когда ты всё за себя способна решить сама...
Ты этакая... сильная, да? Ну... деньги у тебя для этого должны быть, место обитания...
Вот что: Когда ты - сильная, ты способна защитить от бытности не только себя, но кого-то еще... положим, ребёнка своего? Положим. не рождённого? Если у тебя всё это есть, ты же сможешь это сделать?..
Но, захочется ли тебе самой...
А если нет ни того, ни другого? Ни матерьальной, ни этической силы духа?
Убейте меня, пожалуйста...

Жить сегодня - прекрасно. Но, всё-таки, лучшим способом избавления от недомогания-сегодня, является помечтать-о-завтра.
О таком.. положим, без-завышенных-запросов-завтра. О реальном-завтра, которое может быть.
Что для нас важнее завтра? Давай помечтаем о тёплом-завтра. Когда снег сойдёт. Когда весной запахнет. Когда будет солнце... а мы всё ещё будем вместе. Так же ругаясь. Так же ссорясь. Так же сжигая друг друга. Я даже согласна сгореть, если это такой огонь. Я полюбила ненавидеть-сейчас-на-минуту-любя. Мне все нравится. ВСЁ. Мне нравится даже молчать. Пусть ты молчишь иногда? Но ты молчишь так мудро)))
Будет солнце, тепло, будет мокро на улицах, будет весна, ты придёшь и глаза у тебя будут смеяться. Ладно?

Что ж такое случилось со мной... Правы те, кто считает, что я изменилась. Я сперва отрицала это, говорила, что просто не открывалась до конца, возможно, даже себе... Но нет. Я действительно изменилась. Но ведь это нормально? Ведь человек живёт, жизнь вокруг него не стоит на месте, земной шар тоже вращается, отчего же он должен оставаться одинаковым всё время? Значит он тоже меняется. Любой человек. Я люблю разноцветие. Я не умею делить мир на белое и чёрное. Нравятся ли мне перемены, которые произошли во мне? Я не знаю… В любом случае, я не могу назвать это регрессом. Я прогрессирую всё равно, потому что я – личность. Увы, без ложной скромности, мне приходится это признавать. Ложная… Я отныне хочу отказаться от всех без исключения «ложностей». Что же во мне случилось за последние пол года?
- Я отказываюсь от ложностей, и, как ни странно, это означает, что отныне я буду больше молчать, чем драть правду-матку. Тем более, какая же она «правда», если некоторая её часть – лишь выражение моего отношения к чему-либо? Значит, просто есть моё мнение. Со времением оно СПОСОБНО меняться. Да. А что в этом такого? Способно меняться несколько, меняться в корне, или не меняться вовсе – тут уже ничего не предскажешь заранее. Но я так часто выкрикивала своё мнение, что меня в конце концов, при перемене оного, стали обвинять во лжи. Или же хуже: слишком я люблю людей, и четко зная, что именно им нужно, говорила то, что им нужно было слышать, совсем слегка кривя душой. Отсюда вытекает следующая перемена во мне:
- Я стала/буду больше думать о себе. Если я попадаю в такие рамки, когда хорошее в прошлом не ценится, а плохое именно здесь и именно сейчас оценивается по чёрно-белой шкале, мне приходится думать о вас поменьше, люди. И позаботиться немного о собственной репутации. Отсюда ещё один вывод:
- Говорить о себе поменьше и поменьше ныть. Твоё собственное нытьё, в конце концов, начинает вызывать в людях раздражение. Не стоит всех равнять на себя. Не стоит ждать от людей того, чего ты и от себя не всегда ждёшь. Чего можно ждать только от Бога, с его высшей объективностью.
- Я стала жёсче. Возможно, я даже поняла что такое жестокость. Ощущая на себе жестокость окружающих, раньше, я с лёгкостью подставляла левую щеку. Более я не собираюсь делать этого. Более того: это не установка, которую я даю себе на будущее. Это необходимость, которую я стала чувствовать в себе в настоящем.
- С песней из фильма, название которого я не помню, «Осторожно, моя радость, ведь сегодня гололёд» покончено раз и навсегда. Я совершенно чётко осознаю, что к людям, которые однажды смогли отвернуться от меня, пусть даже на один день, я более не побегу на помощь по одному ночному звонку. Я всё еще способна бежать в ночи, лихорадочно натягивая куртку, пытаясь тачку поймать, или же, забивая на всё, бросаться к асе, или к телефону, но это возможно только по отношению к тем людям, кого я могла простить до наступления 2006 года. Что-то с боем часов во мне переломилось… Пока не знаю – что именно. Осознаю – напишу.
- То, что мудрые добрые люди назвали «пафосом» во мне – всего лишь слова и эмоции, которыми я чувствую и живу. Перемена в данном случае произошла такая: недели 2 я мучилась, пережёвывая чужие слова, страдая из-за того, что я, возможно, со мной и вправду серьёзно что-то не так. Пока до меня не дошло, что это – попросту мнительность, которая шлейфом тянется за мной еще от школы. Обращать внимание на совершенно все слова окружающих – глупо и престранно. Сделав такие выводы, я поняла, что со мной всё-таки в порядке. И моя склонность к драматизму – это тоже моё, и никому я этого не отдам и не позволю обижать кусочек своей сущности. Всёж-таки, я – человек творческий, поэтому сильные эмоции просто свойственны моей натуре. Осознав это, я заново, еще разок полюбила себя J
- Я доверяю людям значительно меньше. Очень значительно. Это не значит, что в каждом слове любого человека я чувствую/ищу подвох, или делю их надвое. Это просто означает, что я теперь допускаю. Просто ДОПУСКАЮ, что слова и поступки людей сейчас могут розниться, возможно даже в корне, со словами/поступками их же потом, через время. Может быть, завтра. Может быть, через 2 года. А может быть, даже и через 10 лет, если произойдёт перемена – я не удивлюсь. Во-первых, людям свойственно менять мнение и чувства так же, как и мне. Во-вторых, они могут ошибаться в том, что говорят или делают. И понимаю это только позже. И в-третьих, из них многие врут потому, что им так удобно.
- Я верю слову «люблю», которое говорят мне, только если получаю доказательства этому. Эх… И почему от этого мне даже не страшно? J Ты можешь сотню раз сказать люблю, но если ты остался равнодушен к моим слезам, или доказал своё неуважение мне – ты врёшь. Точка. Я не буду уличать кого-то во вранье, или доказывать обратное. Это теперь относится к моему молчанию – я просто буду знать внутри себя.
- Я стала побаиваться людей. Я стала побаиваться общения с людьми. И я стала меньше доверять этому общению. В результате, я вполовину (а может и больше) разлюбила это общение… наверное, это единственная перемена во мне, которая мне действительно не нравится. Пару месяцев я, помниться, пыталась с этим бороться, чувствуя, как перемена эта меня поглощает. Я умоляла себя остановиться. Небеса и окружающих людей помочь мне с этим справиться. Но этого не произошло. А последние события окончательно ввели меня в данное состояние.
- Я больше не собираюсь общаться ни с кем, кто мне не интересен, только потому, что я им нужна.
- Я научилась жить настоящим, отдавая дань прошлому, и не требуя практически ничего от будущего. Научилась благодарить прошлое, я еще прошлой весной. Помнить хорошее, не забывая о плохом – я научилась недавно. Еще я научилась не прочить настоящее в будущее. Мне кричат «Ты будешь потом страдать!» Я отвечаю: «Ну и пусть». Во-первых, так страдать, как я умела раньше – я уже не стану… я больше не могу (читай: не хочу) так чувствовать. Во-вторых, если счастье-сейчас действительно счастье – оно стоит боли-потом. Я никогда не умела страховаться. Не буду и сейчас. Жить настоящим значительно легче.
- Я умею прощать, как и прежде. Но и в этом смысле произошла во мне перемена: я ощутила странное чувство: оказывается, я теперь не всегда ХОЧУ прощать. Не то. Чтобы я что-то вот это не могла бы простить… Могла бы. Но я НЕ ХОЧУ. Из-за этого мои чувства к данному человеку, к примеру, не меняются. Я любить могу его, как прежде… Уважать, как прежде… Или что там я к нему испытывала? Я могу даже помочь ему – если у меня есть на это время и силы, и настроение. Но я не хочу его прощать. И не буду.

Вот, кажется, и все перемены… Я их в себе приняла, и себя за них простила. Если честно, то в этом смысле ничего не изменилось: Я не собираюсь доказывать окружающим, что и они могут меня простить за них. Если с кем-то из них это произойдёт – хорошо. Нет – и не надо. Моим главным требованием общения остаётся: принимайте меня такую, какая я есть, но только в том случае, если чувствуете, что МОЖЕТЕ принять.

С чего начать...
Вот уже - сколько? Недели три, как я не могу себя заставить быть в интернете, и жить здесь, как раньше... отражать... Причём, это относится не только к Лиру, а ко всем дневам, бесчисленное количество которых я умудрилась завести в сети за это время.
Я вспоминаю сказку, что произошла со мной год назад. И понимаю, что она не повторится. Почему? Потому что и я – уже не та…
Я падала в прострацию, не могла поверить, думала, что сплю, пыталась изменить реальность… пока не поняла, что во мне просто поселилась некая инфекция. Это – вирус. Он живет во мне и прогрессирует. Как я это поняла? Я застукала себя на том, что на улице фотографирую городские трубы. Да, эти самые дымящие гадостью заводов и фабрик. Я делала не социальную фотографию, я пыталась сотворить из этого искусство… Ужасно. Значит, в области самоуничижения я дошла до высшей точки. Правильно ли это? Нет. Я буду продолжать фотографировать трубы. Я сфотографирую много-много красивых вредных труб. А потом выложу их прямо сюда, как серию моих художественных фоток. Если мне хочется фотографировать именно вонючие грязные трубы, а не корабли и деревья – значит мне это надо. Потому что себя стесняться нельзя. И, если я заболела – это может означать только одно – болезнь – часть меня. А себя я люблю. И если на время разочаровалась в себе потому, что разочаровались остальные – я полюблю себя заново, а всех недовольных – прошу идти по известному адресу J Я не знаю – что со мной будет по завершении этой болезни. Надеюсь, что я смогу радоваться, как прежде… или иначе? Но СМОГУ.
Я даже не знаю – Что писать, КАК писать, что кому говорить… и меня совершенно задолбала необходимость позиционирования. Всё время оправдываться? Доказывать всем, что я действительно не так уж и плоха? – Увольте J Никаких унижений больше. Никаких неоправданных жертв.
Решив всё это для себя, я поняла, КАК я тут буду теперь писать. Долгое время (не знаю сколько) здесь не будет ни имен, ни лиц. Они обязательно появятся (я без этого не могу), но через время, когда я окончательно выздоровею, и наберусь новых сил… чтобы любить жизнь опять. Как прежде у меня уже не получится… но я стану любить её иначе. И никто не говорил что с меньшей силой.
Если вы решитесь подписаться на этот дневник, готовьтесь к тому, что вам тут не всегда будет нравится. Но то, что не будет скучно – это я вам могу обещать.

Однажды мне нужно было начать новую жизнь. Я зашла в инет, набрала в Яндексе блоги.. Откинув ЖЖ и Дайры... первой строкой шло Лиру... Всё удачно получилось... У меня началась жизнь, практически сразу, да еще и какая...
Дело не в том, что я - бракованная... Видимо, дело в обстоятельствах... Но мне опять приходится начинать всё занова.
Я 2 недели набирала в Яндексе такие строчки и ползала по блогам... я регистрировалась - я чёрти сколько где уже зарегистрировалась... Чиво я только не делала, а толку - ноль. И я отлично понимаю, что такой красивой сказки, как началась у меня здесь год назад, не будет... Но я не могу без Лиру. потому что Лиру - это лучшее, что есть в инете...
Поэтому снова - здравствуйте...