Я готова отдать всё, что угодно.
Я готова ждать, сколько угодно.
Я готова делать то, что надо.
Я готова не делать того, чего нельзя.
Я готова ко всему, даже к боли.
Только ответь: ПОТОМ всё будет, как раньше? Когда вот, всё будет, как раньше? Или так, как у нас раньше, уже не будет никогда? Я готова ко всему, только пусть будет правда. Я буду знать - мне легче станет.
Я впервые хочу знать - что будет. Ненавсегда. НенаВеликое будущее. Только на... НАШЕ будет еще хоть немного? Будет всё, как прежде?
мне просто
очень надо
знать

Скоро ветер запахнет морем.
Скоро люди начнут улыбаться чаще.
Скоро по утрам птицы станут щебетать.
Скоро будет тепло и можно будет ходить без перчаток.
Скоро можно будет дышать ожиданием лета.
Скоро мой день рождения.
Скоро корюшкой станут торговать и у метро запахнет свежими огурцами.
Скоро солнце станет чаще появляться.
Скоро на улице будет светло.
Скоро не захочется сидеть дома.
Скоро ... скоро?

Неделю, как не слышала голоса.

Слушай. Я с тобой! Никому не верь. Я тоже никому не верю, кроме тебя, слышишь? Я верю тебе. Я бы всё сделала - скажи только - что. Если бы я получила позволение тебе помочь... Но если нет - я всё равно жду!
Я согласна ждать. Сколько там - дни, недели, месяцы, год... Сколько надо - столько буду ждать. Я жду. Помни это.
Ты вернёшся.
У меня закончилось раздвоение личности. Та половина проиграла и была послана к лисьим чертям.
Я люблю тебя. Люблю тебя. Люблю.
Возвращайся ко мне. Я жду.
Я стану еще сильнее. По-настоящему правильно сильной. Я сожму зубы и стисну себя в лапах и перестану ныть, вместо этого я буду смеяться, всем на зло! Мне много сил нужно, они у меня будут. Помни... Я знаю, помни и ты.

Сегодня др сразу у двоих дорогих мне людёв, обитающих на Лиру.

Так что... поздравляю с этим днём Ди. Прекрасно, что твой праздник пришёлся как раз на тот момент, когда ты уже счастлив. Пожелания будут соответствующие) Очень я за тебя рада!! Надеюсь, всё плохое теперь позади. Вот, начал ты новую жизнь, и, постарайся все проблемы, обиды и серые одинокие будни оставить во вчерашнем дне! Цаловаю, малыш.

Ну и... самое главное) Уважаемый мой Господин!))) (а не плохо начала, а?)))) Жаль, что в Заже уже не могу, да и не имеет смысла составить такой пост. Потому что там бы я ух как развернулась)) ну да ладно. Знаешь, друг мой, я с утра думала - ну вот чего я тебе такова скажу? И вдруг поняла - а нечего тебе желать) потому что самое главное у тебя есть - это ты! Ты, такой, какой есть - просто великолепен, и пусть сапоги мои сейчас сгорят, коли я вру!!!)) Поэтому, и пожелание будет такое: да воздастся по заслугам твоей душе! Пусть будет у неё всё, чего она достойна!
теперь соталось дело за малым: это я день думала - как поздравлять буду. А 2 недели уже подарок выбираю) Но - ух! Где наши не проходили - рыжие не сдаются!
Я люблю тебя, Остап)

"Ну-ка мечи стаканы на стол,
Ну-ка мечи стаканы на стол,
Ну-ка мечи стаканы на стол,
И новую посуду.
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Все говорят, что пить нельзя,
Я говорю - что буду"
(с) БГ


Уууууу, как всё запущено)) Что я могу сказать? Телефон я, канеш, не разбила и не выбросила. Но пить надо заканчивать однозначно. потому что первые пару часов ты чувствуешь себя нормально. и кажется, что так всё просто и легко. а потом мир начинает сворачиваться в трубочку. Спасение в алкаголе в области депры - такое же обманное, как и в области сугрева.
Но было и 2 положительных момента.
Первое это то, что до мужской агрессии мне впервые было плевать. В смысле - была безобразная сцена. И когда супруг в очередной раз начал орать, пыхтеть, как конь и метаться чашками, я вспоминала фразу Соломона и лениво отметила про себя, что мне впервые в жизни и даже это сейчас просто поуй)) Барана видали? акой муууууууу лбом вперед)) Вот это - я вчера. Хоть прыская в глаза, хыть - что.
Второй момент - я случайно вчера приготовила обед, причём какой-то навороченный, с украинскими борщами и отбивным мясом, духовкой и т.п. Случайно - это потому как я вроде не собиралась совершенно. оно как-то само. Правда сосед жаловался, что я так долго и громко била по мясу, что он думал - убивают кого. Хорошо что я не могу увидеть это со стороны!))) как я по нему била))) представляяяяю себе эту трогательную картинку)))
Соседку порадовала. Потому что она пришла с работы и села у меня за спиной. пол часа наблюдала за моими действиями. Грит - что обращалась ко мне раз сто - я не слышала. Врёт, наверное, не может такого быть))) Но, говорит, это надо было вииииидеть) Прихлёбывая вино прямо из бутылки, запивая его пивом (из бутылки же) ножиком дык-дык-дык. Всё в разные стороны летит. ношусь по кухне, аки метеор, не замирая ни на минуту. Ну что в этом хорошего? Утром пришлось кухню мыть, час отмывала)))
Ожидаемого эффекта оное не дало, и спать я всё равно практически не спала. Ну и уйсним)

Странно, что вчера я могла улыбаться. Странно, кажется, еще сегодня утром я могла улыбнуться... кажется... или нет?
У меня еще была энергия как-то. Не просто силы, а желание что-то делать. Это желание что-нить такое сделать. Что угодно, но что-то надо было делать постоянно, ведь иначе можно сойти с ума.
Нет, я не стала думать об этом. Я не анализировала это - если бы я это делала, я бы еще поняла, почему это ушло. Потому что такие глупости, которые помогают нам держаться на плаву очень пугливы. Стоит задуматься об их смысле - как они пугаются и сбегают. И остаёшься ты одна совершенно. Даже без тупости типа "Ах, ну что вы! Жизнь прекрасна и удивительна!" Что за маразм...
Но оно само как-то пппффффф... сдулось. Я сдулась. Где-то к часу дня мне захотелось ничего не хотеть. Я все бросила и завалилась на диван. Я решила, что всё покатиться к чёрту, а я буду заставлять себя спать. Боже мой, как мне хочется небытия... ЗАЧЕМ это всё?! Бред собачий. Эта мебель, этот комп, эти люди... Мои руки, ногти... Зачем людям ногти? Чтобы их покрывать лаком? А зачем?
Меня знобило в зеленом болоте, которое вчера еще было уютной постелью. Бред. Нахрена спать уютно и хорошо? Если можно просто СПАТЬ... Интересно, я научусь опять спать? Уютно...
Минуты на 2 мне удавалось унестись. Первый раз это была воронка, в которую меня закручивало вниз головой. Я равнодушно разглядывала свои ноги, которые крутились надо мной. Отвратительно. Потом кто-то зашёл в комнату. Меня очнуло, но я упрямо делала вид, что я сплю.
Второй раз я оказалась в больничной палате. На соседней койке лежал покойник, красиво одетый и родственники с ним прощались, подходя к нему поочереди. Никто не плакал и не причитал. Я подумала, что им всё равно. Очнулась я оттого, что почувствовала мелкую вибрацию под левой грудью, там где карман. В кармане - мобильник. Я открыла глаза и поняла, что укуталась с головой. Лежала в этой болотной норе. Мне нужно было залезть в карман и посмотреть - что там. Но... скорее всего, мне было страшно. Что там не то что-то. Что что-то не важное. Поэтому я представила себе, чтобы было - если бы там оказалось важное. И поняла - что ничего. Потому что решительно насрать - что там такое. Хорошо будет? А что такое это самое хорошо? Боже мой, как всё это бессмысленно, как это обрыдло всё... Какое серое, ненужное. Этот ненужный болотный мир моего одеяла. А, если откинуть одеяло - там будет продолжение той же самой бессмыслицы, глупой глупой-глупой-глупой, дурной... Мееееерзкой, как чужие сопли и волосы, что скопились в стоке ванной, куда ты встал ногами.
Я вытащила мобильник. Там не было ничего не важного. Там вообще ни-че-го не было. Мне приснилось. Эта вибрация была продолжением сна. Мне стало по-настоящему смешно. Я с силой швырнула мобильником в противоположную стену. Я его откинула, как ненужную глупость. Я им плюнула. Как в замедленной съёмке, я видела, как он ударился об стену, потом приложился к туалетному столику и шлёпнулся куда-то на пол. Я его с дивана не видела, но мстительно шептала "Мордой вниз!!!!! Пожалуйста, монитором вниз!!!!" Еще несколько минут я валялась и радовалась, что мобилы у меня больше нет. НЕТ. Ничего нет.
Ничего нет, и не было. Есть только этот глупый мир. Вонючий и смрадный. А потом будет весна и пойдёт дождь. Отвратительный серый дождь. По улицам лужи потекут. Нет, реки! И все эти реки будут наполнены собачьим дерьмом скопившимся за зиму в снегу. Блядь, какая дикая прелесть!
И тут эта сука зазвонила(( Она выжила. Она запела сиреной. Маминой сиреной. меня осенило - я забыла снять с него чехол.
Сейчас я выпью 18 кружку кофя, потом схожу за водкой. Мне насрать - что мне на это скажут дома. В конце концов, у меня есть своя маленькая комнатка. Она почти вся занята унитазом, но можно опустить крышку и получается стул. Я туда забьюсь, если кто-то начнёт возмущаться. И посмотрю - куда они станут ходить облегчаться))) А когда я напьюсь, я буду придумывать попытку №2. Думаю остановится на окне. Я вышвырну его в окно. Или в духовку засунуть? Короче - вариантов дохуя.
Бессмыслица. И эта забава - бессмыслица такая же, как и всё остальное. Знаете что? Я - гений! Я гениальна!! Я ПЕРВАЯ из вас поняла что всё вокруг бессмысленно и глупо. Да еще и дурно. Да ещё и мерзко. Да еще и ... Концерт окончен. Я пошла в магазин.

Вчера у меня был истинно семейный досуг. Встреча с сестрами в доме моего детства. Нас трое, мы выросли вместе. Сейчас мы встречаемся крайне редко, но символично: в том доме, где проводили более всего совместного времени.
Бабушка теперь живёт одна, ей грустно. Вот она и решила собрать родственников на свой день рождения.

Три сестры, с детьми)) Когда-то этот дом был наполнен шумом нашей детской возни. Вчера эти стены вспомнили, ЧТО это такое) Только это было уже следующее хулиганское поколение)

Младшая и старшая. А я - средняя))

Катюха - вылитая Ленка в детстве. А вот Димка - один-в-один отец. Лилька вышла замуж за друга нашей молодости. Хотя тогда никто и не верил, что такое возможно. Но это оказалась настоящая любовь, на много лет.


В доме нашего детства, год от года, практически ничего не меняется. Он остаётя таким, каким мы его помним.

Вуокса - самое благодарное местечко для фото-сессии. Когда-то давно я устраивала такие сессии, пользуясь еще элементарной мыльницей. Истинную красоту ничем не испортишь) Одна из тех старинных фоток так пришлась деду по вкусу, что он заставил меня её увеличить, вставил в рамку и повестил на стену.


Вид из родного окна:

А еще - спецальный бонус для Юльки)))

Зверская ломка..
ни часа
ни минуты
ни мига

силы силы силы силы силы силы силы силы
ДАЙ!!!!!!!!!!!!!!!

Странно, но сегодня утром людей в метро практически не ехало по моей ветке. То ли потому, что пятница, то ли потому что я опаздывала и засела в метро позжее, чем обычно. Но вот такая получилась фикня – простор дыхания. Я положила на руки свой новый полиэтиленовый ноутбук и занялась задуманным. Пока я одевалась и ехала, я уже знала, что именно хочу набросать… миниатюры можно не набирать на клаве – они всё равно нужны только для меня.

Если б знать, как любить тебя,
Или петь, как лететь…
Это я очнулась минут через… не знаю – сколько, потому что 2 странички я уже исписала. Очнулась потому, что отвлеклась. Герой надул губы и отвернулся.
- Эй, милый, ты чиво сёдня в Федулы записываешься с утра пораньше?, - ласково окликнула его я. Не поворачивается. Упрямый, как… как… Ну вооот…
Если б знать, как догнать тебя
И поймать на лету.
Но тут я вспомнила – на что отвлеклась. Мысль всплыла сама собой. Вернее – образ. Всё правильно – одно из свойств аудиопамяти, когда она прёт вперемешку с эмоциональной, как это всегда происходит у меня. Раньше, когда я пыталась писАть, я себе создавала настрой музыкой. Когда создавала на бумаге Полярный – всегда слушала «Крылья». Почему? Потому что это тот альбом, что играл в квартире на улице Красный Горн, дом… дом, кажется, 2… Когда я жила в этой квартире. Куда так тяжело было попасть, и откуда потом так страшно было уходить.
Не ходи за морскими котиками – далеко заплывёшь.
Не гуляй в тундре под наркотиками –
Занесёт, потом – фик найдёшь.
Ни кого-то еще вспомнить, не Лиса, а Наставника… Это в тот день, когда он мне про крылья говорил… Да, поэтому мы постоянно слушали именно эту кассету… Он тогда быстро мне всё объяснил, расставил всё по полкам. Эх, вернуться бы туда… Пусть ещё раз пройти через все те испытания, зато оказаться совсем молодой, когда вся жизнь впереди ещё…
Что я ЗНАЛА тогда о жизни… и сколько я ДУМАЛА, что знаю… Что я знаю о ней теперь, если мне стало всё равно – выживу я или нет. Если выживать приходится по привычке, то зачем же выживать… Сверхзадача? Цель, средства, мотивы…
Твоё имя давно стало другим,
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Пьяный врач мне сказал – тебя больше нет,
Пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел.
Я прошептала тихо «Димка», и мне показалось, что он через годы и расстояния потянулся ко мне, дотянулся рукой и расстегнул чёртов ошейник, что давил мне на горло… И я, посреди дня, даже еще можно сказать, утра, в метро, наконец заплакала самыми натуральными. Они катились крокодильими, огромными мячами, одна за другой, стекая прямо в воротник шубы, который тут же промок. Блин, ощущение такое было… странное… Насколько всё-таки, так легче…
Я подняла глаза, напротив меня сидел мужик, смотрящий на меня во все глаза.
С опаской и сочувствием он мне кивнул.
Моя мокрая морда ему облегчённо-радостно улыбнулась.
Он подбородком указал на свободное место рядом со мной.
Я радостно замотала головой.
Он развёл руками.
Я приложила руку к груди и наклонила голову.
Потом была остановка и я вышла, чтобы доехать на другом поезде – мне было очень неловко. Напоследок я ему улыбнулась. Он – улыбнулся в ответ.

Я выползла из метро с зарёванной, но очень удовлетворённой мордой. А в наушниках играла уже совсем другая песня:
Так рано разбудят,
Что бронзовый памятник злиться.
И солнце бликует
В глаза пролетающей птице.
Ты ночью гуляешь,
И улицы залиты светом.
Так здорово. Знаешь,
Брошу на память монету.
Туман.
Доброе утро для нас с тобой.
Я без ума от твоих серых глаз неба над Москвой.
Неба над Москвой….

"Умей держать себя" - твердил отец мне с детства.
И как держать, и чем - подробно объяснял.
Об этом даже пел мне под гитару песни,
Об этом он меня в пучину вод бросал.

Шло время за окном, а детство пролетало.
"Держи себя в руках!", - пророчил мамин рёв.
И, не смотря на то, что мама не держала
Себя саму в руках, я слушалась её.

Я позже поняла, как это всё-тки сложно.
"Возьми себя, возьми", - твердили мне друзья.
Мне это иногда казалось невозможным;
Я отпускала в ад поникшую себя.

Лежать в аду легко, но кто-то вдруг заплачет.
И, не смотря на то, что трудно поднимать,
Кому-то я нужна ещё, а это значит,
Что надо брать себя, и начинать дышать.

Держать себя в руках мне не легко, как прежде,
Давать отпор тоске - заклятому врагу.
Но я себя держу в объятиях надежды.
А как же быть иначе? Иначе не могу.

Скоро исполнится год, как я набрала в Яндексе известную строчку
Я скажу ВСЁ! что я думаю по этому поводу через вот столько дней))))))

Что хочу сказать? Слушайте, люди, физическое домогание - это всё-таки один из самых важных факторов - вот что я вам скажу. Задумаешься тут над банальной фразой "Главное - здоровья")))) Нет, серьёзно. Жить в состоянии "Хэ знает чё я тут делаю и куда я иду, дайте мне таблеток и спать-спать-спать" отвратиииительно. В этот раз меня унесло по всем параметрам) ЗАТО! Когда всё меняется к лучшему - охренительную разницу чувствуешь. И понимаешь на что ты способен.
Блин, до чего же, всё-таки, я люблю утрА))) Особливо, когда ты можешь двигаться. Столько сил просыпается сразу - можно горы воротить. Собираюсь сегодня разгрести основную часть завала на работе, приехав домой, привести в порядок комнату, хорошенько потворить (начну прямо на руках, в метро, вернее продолжу), а затем хорошенько напиться.
Кстати, о творчестве. Что для вас является приступом совести? У меня редко возникает этакое свербящее чувство внутри. Зато совесть достаёт меня...как это... снаружи, что ли)) К примеру. у меня на столе стоят розы, я позавчера, а так же вчера собиралась опустить их в ванну на ночь. Но было не до этого. Так одна из них склонилась почти к самой клаве и целует мне руку. Напоминает. короче))) намекает тонко) На день положу их искупаться.
То же про творчество. У меня тонкие, сложные отношения со своим (ну не только своим) героем. Когда я о нём не вспоминаю - он обижается и начинает со мной беседовать на повышенных тонах) 3 дня назад общались. Я ему обещала, что приду к нему вот-вот. Так он этой ночью мне приснился и поставил вопрос ребром) От же гат) Да, самое прикольное, что я в него влюблена не на шутку, причём давно. А вы говорите - виртуальная любовь! Фикня - вирт! Вот где настоящее сумашествие))
Ладно, всем удачного дня. Да, и НЕ БОЛЕЙТЕ!!!))

Cтранно, что я совершенно не могу плакать слезами. На шею как-будто ошейник надели, он давит-давит-давит... бесит.
За год я стала намного сильнее, правда так случилось, что я сейчас почти всё потеряла. Что перевесит? Мне как-то всё равно, если честно, выживу я или нет.
Я просто очень-очень хочу спать. Я так зверски хочу спать, что меня не слушаются ни руки, ни ноги. Ни мозги. Да! Они отсутствуют))) Я, вот улыбаться могу и разговаривать. И всякое такое))
Я просто хочу заснуть так, что бы ничего-ничего совсем не знать. Совсем ничего не помнить. Не помнить своей жизни, совсем. Чтобы её не было. Заснуть один раз. И глаз не открывать совсем никогда.
Но и это - ничего. Я же знала. на что я иду. И славная страховка - не верить ни в какие слова - сработала хорошо. И мне всегда было насрать на будущее, и сейчас насрать... Так что, что? А ничего, ничего не изменилось. Я только хочу спать спатьспатьспатьЗАСНУТЬ.
я засну. Прямо сейчас.

Кажется меня бросили

Настроение сейчас - ААААААААААААААААААААААААААА

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Настроение сейчас - больно

Я доверчива и прямолинейна.
Была и буду.
НИ-ЧЕ-ГО не буду менять.

Да, она иногда просит, чтобы причину недовольства ей не выссказывали. Когда она её итак предчувствует. Понимает, что всё уже кончено и подробности ей не нужны потому, что они для неё губительны.
Но чаще она требудет объяснений. Ну, или просто ждёт. Но куда проще плюнуть на порог и хлопнуть дверью.
Позавчера я была шантажисткой, сегодня стала болтушкой.
Недавно я была не достойна уважения, сегодня - не достойна доверия.
Я всё больше убеждаюсь, что "Не хочешь - не ешь" - самое ценная защита, что есть у МЕНЯ.

Иногда он её обижал потому и для.
Например, чтобы она чего-то не узнала. Или в истине трудно было признаться. Или это была умная шутка, которую нужно было вовремя понять, а этого не происходило.
Отчего-то каждый раз она чувствовала себя после этого или идиоткой, или аквариумной рыбой.

"Я улетаю. Ты улетаешь.
Что с нами будет - я знаю, ты знаешь.
Но то, о чём мы даже думать не смели -
Новости прошлой недели"

Он готов был убить, изнечтожить любого, кто посмел меня обидеть. И бесился, когда не мог ничего сделать в этом направлении.
Отчего же он сам меня обижал... И тогда не думал об этом...
Чёрт возьми!
Есть у меня несколько своих образов моего состояния, но парочка самых ярких выражена великими штампами. Потому что - однажды сказали, как есть. Я не стыжусь ими пользоваться.
1. Земля уходит из-под ног - чётко чувствую, что её нет, но редко, в самых крайних, жутких случаях.
2. Лезу на стену - на самом деле, это я тоже испытываю, но стены мне заменяет пол. Когда совсем невмоготу этого состояния и никого нет - я по нему ползаю.
Сейчас я готова лезть на стену.