Я заведу дневник, еще один. И буду в нём разговаривать сама с собой. Ведь это же прикольно? Лиса 1 и Лиса 2. Общаются друг с другом...
хотя...
чего ж тут будет прикольного... скорее - наоборот...

А еще я думаю вот над чем. Над тем - нужна ли я людям, очередной, сотый раз.
К примеру, я ведь понимаю, что половина людей отвернулась от меня потому, что я их устала своими заморочками. А вторая половина - потому, что я чего-то не смогла.
Я много чего не смогла. Я не смогла вернуться в тот свой уровень, который был, когда я пришла сюда, ну, и еще пол года... или сколько? Не помню. Я не смогла, хотя пыталась много раз, и потом мне пришлось совсем закрыться, в силу многих причин.
Что произошло за это время? Я научилась МНОГОМУ. Многое: я научилась отпускать своих людей, совершенно не меняясь лицом. У меня появился щит, которым я теперь принимаю боль от моих людей. Он появляется, как по заказу, этот щит. РАЗ! - и чхать на все ваши стрелы и недомолвки. Больше я вам своей боли видеть не позволю. Я позволяю себе видеть эту боль. Только себе, когда засну.
Это такое всё случилось вовсе не потому, что - плохая. Или глупая. Или тупая. Это случилось потому, что я была не сдержана и не справедлива по отношению к тем людям, которых я любила, и которые лю.били меня. А еще потому, что я постоянно требовала от них, чтобы они меня принимали..чего они сделать не могла. ЭТО ВООБЩЕ НЕВОЖМОЖНО! Вывод: я - свинья. Я свинья только уже потому, что взяла вот, в своё время на себя лидерство... А дальше: Взялся за гуж - так не говори. что не дюж. А я сказала. И несколько раз сказала, мало того, что дюж он не был - я еще и позволила себе сказать об этом, несколько раз. В итоге я получила то, что хотела. Несколько бывших моих людей (как они думают) от меня отвернулись. Несколько - вычеркнули меня из жизни по другой причине, необъективной, но что же делать... Остальные, почти все - сохраняют нейтралитет. Нейтралитет - это совсем не то, что бойкот!!!!! Это просто... не важно..
Я люблю заглядывать в свой настоящий дневник, в графу моих ПЧ. Люблю, потому что меня радует, что она до сих пор осталась почему-то в 2 раза больше, чем столбик лирушных друзей. Люблю, потому что меня добавляли с первого увиденного поста, с одного коммента иногда. Что это? Тщеславие? Бывшее тщеславие? - Возможно. Я люблю туда глянуть и многое вспомнить. Я люблю вспомнить, как я жила только одной мыслью ЖИЛА ПРИЯТНО, что у меня вот теперь есть Лиру. И что оно - настоящее.
Я так дорожила своим дневником. Я оберегала его, как сокровище. Я знала, что у меня есть это сокровище, что всё умрёт, а это - останется в годах... прямо тут. Я балдела от каждого утра, когда здороваешься с Мяфом, и сразу открываешь мыло, а оно - всё забито...
Да, у меня завысились требования. Требования стали завышены, а уровень... ОСТАЛСЯ ТЕМ ЖЕ! Поэтому, совершенно не мудрено, что те люди, с которыми мне хотелось бы здесь общаться, не становятся моими ПЧ. Это слишком. Слишком многого я хочу. Я ведь и сама не добавляю в друзей абы кого теперь... Так что я говорю не об этом. Ниже мой уровень, и ниже.
Я говорю о тех, кто раньше был моими ПЧ, а в новый днев добавляться не стал. Ну, если я позвоню им - они всегда рады меня слышать, и даже могут пообщать, что мы скоро пересечёмся. Но я-то теперь знаю... что чётко во всем виновата была сама.
Уровень был так себе, а я, видимо, его ещё ниже опустила. Ниже уже некуда...
А любимые люди... Те, кто удалил меня еще тогда... Что вам сниться, интересно? Нет, я понимаю, что так было нужно. Я даже принимаю справедливость происходящего, видите? Смотрите, сегодня - первый день весны. Настоящий. У нас в Питере он пахнет весной, и теплый, и дети с птицами за окном щебечут... Вы вспоминаете меня иногда?
Рита, ты вспоминаешь меня иногда? Ты помнишь меня? Ты..?...
...
простите.

У таблеток, которые я пью, есть такое свойство: если вам особливо нехорошо - можно немного увеличить дозу. У них вообще много положительных признаков. Например, они сочетаются с алкоголем. Ну, это если вы дозу не увеличивали. И, если алкоголя - умеренно.
Это вам не старого порядка транквилизаторы, это новый ряд чуда, называется данный ряд - тофизопам. С этим можно и за руль, и вапще...
Данная дрянь имеет следующий побочный положительный эффект: Если вы увеличили дозу до разумных пределов, вам начинает казаться, что люди вокруг - такие красивые. Ну просто - красивые!! ТАКАЯ красивая на них одежда... КАКОЙ у них у всех замечательный вкус...
У данного препарата есть ещё одна замечательная особенность. Если вы сожрёте его целую пачку - вы ни за что не умрёте. Нет, у вас не опустится давление до нуля, или чего-то тому подобного не случится. И вы не перестанете дышать. Вы просто впадёте в кому. Может быть, на несколько часов, может быть - месяцев. Или даже, вам удасться добиться летаргического сна - то есть, лет.
Смотрите. как удобно. Если вам надоело то, что вокруг - вы легко можете добиться небытия, но никакого ада с чертями вас при этом не ожидает.
Да здравствует фармация!
Вот я весь день думаю, и думаю...

Я вот сегодня в метро ехала и думала о старости.
Я поняла, что старость уже совсем скоро. И меня это страшно пугает. Пугает не тем, что после старости обычно наступает смерть. Пугает тем, что я совершенно не знаю - как я буду в старости мыслить и чем жить. И что делать. салфеточки вышивать? на огороде копаться? Фуууу, какая пошлятина.
Ну, вот смотрите. Сейчас мне тридцатник, а я мыслю и поступаю так, как будто мне 18. В крайнем случае 20. А что я буду делать, положим, в 50? ну ладно, в 50 я ягодкой буду еще, однозначно. Буду там, творить со страшной силой. Просто уверена, что в 50 я-таки научись чего-либо творить. Именно: не ВЫТВОРЯТЬ, как сейчас, а Творить, с большой "Т". (что у меня с началами предложений?! с большими буквами и точками, вместо запятых?! Или это с пальцами??? лааадно, поехали дальше).
Итак, в 50 женщина может очень даже хорошо выглядить. И быть красивой. у меня среди друзей есть такие. А раз женщина в 50 выглядит хорошо, то она, в принципе, может себе позволить жить и поступать как 30-летняя. Вот оно! Вот когда мне будет 30, а сейчас пусть всё ещё остаётся 18. Ну, 20 - это в крайнем, помните - в крайнем случае!
Так. А вот теперь савсем плохо: что я буду делать в 60? Правда, мне сказали, что в 60 я умру. Но мало на это надежды, врут же веть гады, нагло врут, давая надежду. Знаю, умру я, как и все мои бабки-прабабки, жуткой смертью, в параличе, кэгэ под 200, лет под 90. А может быть и за 90 - такие случаи в нашей семье бывали. Хотя, стойте!!! Ведь я имею в виду своих эстонских бабок! А они все какие? Не тормознутые, как в анекдотах были - нет! Но зато - уравновешенные такие. она всегда умели себя успокаивать. поводы находили. Вот моя родная, последняя бабушка (долгих ей лет) почти подряд похоронила сперва сына, а потом - мужа. И каждый раз умела находить в этом какие-то положительные моменты. Дабы не свихнуться. Когда у неё сдавало сердце - она исключала из своей жизни то, или даже тех - кто заставлял её нервничать. Вот, и они все такие были - эстонские мои бабки. А я-то не такая! Видимо, потому, что в венах моих течёт еще и кубанских казаков кровь. И еще - фик знает кого там еще. Я так не умею. Я не умею себя беречь. Они жили, а я горю. Так что я сгорю раньше. Так-то вот - не видать мне паралича - накосите-выкусите!!!!! Не дождётесь.
Впрочем, я отвлеклась. Итак, скажет, чуть за 60 я и помру. один раз. Будучи еще ну хоть немножечко, ну хоть чуть-чуть красивой. Прям, почти как Монро!! О, как! (Лиса, внимание: включается четвертая передача скорости. Работает автоматический подниматель настроения) Так вот. Вот это мкааааленький срок, там, ну года три примерно. Когда я не смогу мыслить уже на 30. и придётся мне мыслить и поступать, как на 50... Отвратительно, а что делать?! "Таков живот", - как говорят болгары. По ихнему, по-блгарски, "живот" - означает "жизнь". прикольно, да? То есть - чем больше живот, тем реальнее жизнь! (Так держать, пошёл восьмой бутерброд)
Ну так я опять же, отвлеклась. Итак, если я мыслю и поступаю на 50, а мне 60-63, ЧЕМ я могу заниматься? Я однозначно продам все садовые участки, которые к тому времени остануться в семье. потому что не хочу совершенно гибели своей личностной души: я не хочу рассуждать - какое удобрение использовать, чтобы капуста лучшее колосилась в этом году!! Это просто ужасно!!! Правда ведь, а?
Вкрайнем случае, можно на одном из участков создать исключительное место для отдыха. Чтобы был домик, банька и мангал. И все, больше НИ-ЧЕ-ГО. Даже клубники. потому что знаю я - стоит только польститься на неё - тут же капуста колоситься начнёт.
Так-с... Слушайте, а может быть к тому времени интернет дойдёт до виртуальной реальности? И можно будет втиснуться старушке в специальный подключённый скафандр, и она выйдёт в чат этакой худющей рыжей красавицей? Ну а что вы на меня так смотрите, а чем чёрт не шутит?!
Вспомни чёрта... Только что позвонил шеф. Прости меня, господи. Так, на чём я там? ах ДА!!! Как я забыла - у меня же есть сын!! он мне может внуков нарожать! Я не смогла стать хорошей матерью, но, возможно, у меня получится стать хорошей бабушкой, а? Ну-ка. посчитает. сейчас ему исполнится 5, а мне 31. Значит, когда мне будет 60, ему будет уже 35!! Однозначно - внуки у меня уже будут!
О господи, услышь мои молитвы: сделай, пожалуйста так, чтобы и к 60 годам я НЕ УМЕЛА ВЯЗАТЬ НОСКИ!!! Потому что вязать внукам носки - это почти так же ужасно, как поливаь капусту на огороде!! Я найду чем заняться с внуками. Это будет... другая забота. Э... Личностный рост! Точно - я займусь воспитанием их личностей.
Слушайте, а может мне лет в 45 родить еще ребенка, а? Я когда в роддоме лежала, там видела такую тётку - они с мужем одного вырастили, и второго сделали. А что, а что?! А вдруг смогу! ну помру в процессе, так пом... Стоп. Мужа я как-то из виду выпустила... Ладно, дети по второму кругу отменяются. остаются зато внуки!
Что еще?.. А может быть, я к тому времени, пристроюсь куда-нить на очень интересную, творческую работу... (Внимание! Скорость резко упала до нуля. Включить запасные резервы! Шеф, запасные не работают! Израсходывали в прошлый раз, еще не заполнены!)
Ту..ту-ту..ту-ту..ту.....уууууууууууууууууууууууууууууууууу.....

Объявление. Мне вчера Шуриков звонил. Который товарисч) Предлагает собраться нам маленькой компанией. Я подумала - почему бы и нет? если вот на следующей недельке. Желающие есть? Сообщество развалилось, но это всё не имеет никакого значения. если на м еще хочется видеть друг друга, значит мы живём.

Не объявление. Мне стало стыдно. Я уже месяц где-то назад общала Юрке записать ему нужных фильмов на диски и с ним встретиться. Ну мне это... Во-первых, я знаю, что просто мы встречаться не умеем. Это пить придётся однозначно, а откуда здоровье?! У него, понятно. оно есть, он молодой ещё. А у меня-то... Настроение? Да. У меня просто не было желания с ним всречаться - это правда. Но так ведь нельзя? Вы вот, как справляеесь со своей совестью в этих случаях?
Я вот с совестью, которая в Юркину сторону дышит - дружу. Потому что он пару-тройку раз пропадал, как в воду канул. и мне с этой совестью легко договариваться. Особенно про свой день рождения в прошлом году. Особенно, если учитывать, что мы с ним договаривались оный отметить. Он тогда очередной раз пропал. Но я простила. я вообще легко прощаю всегда, тем более, друзей.
почему я боюсь, что у меня здоровья не хватит? потому что мы с ним по-одиночке - нормальные. А вместе с нами что-то случается и мы превращаемся в пьяный тандем. Ничё нам не надо, можем в любой ситуации, в любом месте пить и ржать, пить и ржать.... Просто кошмар какой-то, прости господи! Мы могли преспокойненько просидеть до утра. песня "Все ушли, остались двое в мире самых чёкнутых людей" - это про нас. Про ночи я молчу вапще - по ночам эта морда вапще спать не любит! В поездах. к примеру, он вообще не спит. не ложится принципиально. помниться, ехали мы с ним в Москву, так он со мной спорил, что спать я не буду. В итоге, я-таки, заснула. а он пол ночи просидел у меня в ногах, а потом пошёл к дефчёнкам из соседнего купе. Я утром их обнаружила, как они там хихикали. Я говорю ему:
- Ну что, тебя спросили почему твоя мама с тобой пиво пьёт?
А он ответил:
- Ну да, спросили. Я сказал, что ты не моя мама, а моя девушка.
- ????????!!!!!!!!
- А чтоб завидовали. Они подумали, что я - крутой.
(Его мама выглядит чуть помоложе меня. Хотя и чуть постарше меня, на самом деле)
А потом мы вышли в Москву, она нас встретила оглушительным морозом и метелью. И мы стояли у Ильича и прыгали, потому что было холодно. А потом Юрка сказал, чтобы я обернулась. Я обернулась и увидела Олега, который бежал. У него была роза. Одна, но огромная такая роза... кажется, белая)) А потом Нютка подъехала, почти сразу тоже. И мы уже были в Москве, как свои.
Ой, это было давно... очень.

Зачем я всю эту муть бессвязную тут печатаю и не сошла ли я с ума? Отвечаю: Печатаю всё подряд, чтобы не сойти с этого самого... как же его? на памяти пытаюсь удержаться. Так что вы уж потерпите, а я ещё немного пофлужу... наверное. потому что свет в офисе дали, а вот внутренняя сеть так и не работает. И лисе не поработать ни фига... Такая вот офисная досада.

У меня был когда-то папа, я его очень любила. Потом он меня бросил, потому что ушёл от мамы. а может, мама от него? не помню. Нет, помню - мы от него точно никуда не уходили.
Но он был всё равно. потом пришёл как-то раз, через много месяцев и позвонил в дверь. Я спросила "Кто там?" и он ответил "Лапочка, это папа". Я замерла и ничего не делала. Я не открывала. Он подождал, а потом сказал "Ты что, испугалась? Это же я, твой папа. Я пришел к тебе" Я решила посмотреть и открыла дверь. Оказалось, что он не врёт, и это именно он. Оказывается, я просто не верила, что это он. Тогда он, как бы, вернулся, но только ко мне, а не к маме.
потом папа бросил меня еще раз, потому что он лежал где-то в доме, в Абхазии, или где-то в тех краях 2 дня на полу. Он поехал туда по делам своего бизнеса, который там и потерял. Потому что началась война и стреляли, а он лежал на полу и не мог встать, чтобы его не убили. Он так рассказывал, но я не знаю - что было на самом деле. Вот, а мы с мачехой бегали по всяким экстрасенсам с его фотками. А потом папа мне позвонил. и сказал "Привет". и тогда я заплакала. а он сказал "Лапуля, ну что ж ты плачешь, это же я". Я ему опять не поверила, и ему пришлось прийти ко мне в тот же день, чтобы я поверила, что он - живой. Он вернулся ко мне, и у меня опять был папа.
Потом папа бросил меня еще один раз, потому что поругался с семьёй и ушёл в запой. В долгий. Но - не известно в каком направлении. Кажется, это длилось 2 недели. 2 недели я обзванивала морги и больницы. Я искала папу. Потом папа позвонил. и не понял почему я плачу. И ему опять пришлось приехать.
Потом папа меня еще раз бросил, потому что умер. Я очень сержусь на него за это до сих пор. потому что он больше не позвонит в дверь, и не позвонит по телефону. Потому что он не скажет никогда, что он там всех убъёт. кто меня обидел, и не позволит в себя спрятаться. И потому что я не могу ему дарить свою заботу и любовь. Вот так он не хорошо со мной поступил(

Но у меня есть еще один папа. Он тоже справедливый и правельный в воспитании. Когда я плохо себя веду - он меня наказывает. потом я веду себя хорошо, некоторое время.
Это Бог.
Сейчас я поссорилась с Богом. Я окончательно на него обиделась. потому что он меня всё наказывает, и наказывает. не думаю, что он меня когда-нибудь бросит, правда...
Я поссорилась с Богом, потому что считаю. что он не прав. о мне же самой придётся просить прощения у него. Ну, и где же она - вселенская справедливость?!, - спрашиваю я у вас! Где-где - в 88888, - отвечаете вы. и вы совершенно правы.

Похоже на воронку. сперва звон в ушах, потом кружится голова, потом я вижу воронку, в которую закручивает мою голову. Где-то слева, наверху. Проходит по-разному, иногда бывает коридор, иногда фильм. Но чаще - воронка.
Она - самая противная. Она лишает меня объективности. А в ней, внутри - нет адекватности. глаза маньяка видали? Я один раз видела глаза настоящего маньяка около своего лица. Доложу вам - страшное зрелище. Они с чёрными зрачками, совершенно чёрными, как будто их закапали специальным лекарством. с чёрными и пустыми. Безсмысленные глаза. Они как раз были похожи на пару моих воронок.
Воронка отличается от всего остального тем, что она не допускает истерик, криков и слёз. так же страданий. Я думаю, что воронка - это защита. Потому что она наполнена ватой. Чёрной ватой. В вате этой тяжело дышать, но больше ничего не беспокоит. Отрезаются все чувства, ощущения. Все ощущения, кроме ваты, которая окутывает всё тело тесно. Я сказала тело? нет, совершенно всё, и чувства, и мысли, и память. Эмоции отсутствуют. Это в том случае, если вы попадаете просто в вату. иногда это - стекловата. как из холодильника. Тогда присутствует ощущение боли. Постоянной такой, ноющей, от осколков.
Воронка не появляется вечером, в течениии какого-то времени. Она может возникнуть в любое время суток, и хэ зэ - когда она вас отпустит. Затягивать она может продолжительное время. Пока она вас затягивает - вы можете боятся. боятся чего-то, что случиться с вами потом. Наслаждайтесь этим страхом сейчас, потому что потом - внутри - вы ничего не сможете боятся. вы даже можете спрыгнуть из окна... если!! если воронка решит, что вам это НУЖНО. Потому что в воронке ничего не нужно. совсем.
Там есть только злость. Вот, это единственная эмоция, которая в ней есть. Злость, тупая и безотчётная. Реакция организма: мне было плохо - злость - направление на того, кто в этом виноват. Молитесь на то, что вы найдёте виноватого в этот момент. Потому что если нет - виноватым станете вы сами. Вам нужно на кого-то злиться. и кого-то наказать.
Как я себя накажу, если не найду виноватого - вот что меня заботит более всего, когда появляется воронка.
вам стало страшно? не бойтесь, это всего лишь сон. На самом деле, вы спите сейчас. ПРОСНИТЕСЬ, ВЫ ОПАЗДАЕТЕ НА РАБОТУ! :)

Не знаю, как вы, а я периодически езжу в метро просто с отвращением. На эскалаторе, эти зверские жуткие плакаты. Рекламные плакаты с копчёным мясом, нарезанным толстыми такими кусищами. Ощущение такое, будто их топором нарубили. Грязным таким мясниковым топором. Воняющим кровью.
Куски сняты крупно. ОЧЕНЬ КРУПНО. На каждом плакате - мясище разное. На любой вкус. они говорят, что они "создают" этот самый вкус. не знаю - у кого они вызывают чувство аппетита, лично у меня только тошноту. На дальнем плане - сливочное масло! Представьте себе, что вот. берете вы кусок хлеба, мажете его толстым слоем жирного масла, а сверху накладываете этакий кусище убиенного животного. вкусный, копчёный, холодный кусок.
И вы меня поймёте. Я хочу совершеть террористическую акцию. Прямо сегодня. Я хочу набрать каменюк и по дороге домой... Интересно хватит у меня смелости?...

весна отменяется.

В колонках играет - Мара "Никому не рассказывай"
Настроение сейчас - Ну наконец-то!!

Весна
тепло
пробуждение
нежность
зеленое
сочное
скоро лето
солнце
светло
пахнет морем
пахнет огурцами
пахнет свежей рыбой
меньше одежды
небо голубее
хочется жить
ты.

Приглушенным шопотом:
- Вино только красное.
- Ну, что делать будем, Муся?
- Догоняться надо...
- Думаешь?
- Ага.
- Водку?
- Ну да...
И Муси хлопнули по одному предложенному штрафному хрустальному ведру.
А через минуту еще по одному. Это оказалось роковой ошибкой.


Итак, наконец я могу поведать об этом знаменательном дне. День рождения Виндиго, бывшего Добродушного Людоеда, Константина, Остапа... (фууух, надеюсь, ничего не забыла?)
Сказать мне особенно нечего... *буравит глазами пол*, зато показать могу! Несколько фоток для фоторепортажа любезно предоставлено Лёхой, за что ему отдельное мерси.
К началу праздника опоздали мы с Ксю где-то часа на два, на три. Поэтому, когда мы попали в комнату торжества, выяснилось, что мы с ней находимся на другой планете, в отличие от гостей. Вернее, так: Гости уже на следующей планете находятся. А мы покамест на этой. И данный факт немного мешает нашему культурному общению. Было принято волевое решение отправится на следующую планету скорым, дополнительным рейсом. Чтобы на третью попасть уже совместно с коллективом присутствующих. Надо сказать - мы в этом деле приуспели. Жаль, что тайна третьей планеты, так и осталась для нас с Мусей тайной. Но что нам загадки?! У нас же Лёха есть!! Он всегда раз великодушно сообщить нам подробности наших полётов)
Ладно, хватит о грустном. Компания собралась очень разная, весёлая, не побоюсь этого слова - стильная. Скучно не было, короче говоря. С прошлого лета мы чувствуем себя в гостях у Виндиго, как дома (ЧТО СО МНОЙ СДЕЛАЮТ ТЕПЕРЬ?!), поэтому многих из них мы уже знали лично. С остальными познакомились и разочарованы не были. Надеюсь, взаимно)) В доме у Остапа в этот день собрались именно те люди, которые Костю действительно любят и уважают. Поэтому и вечер получился тёплый такой, душевный.
Естественно, с подарками.

Конечно, с тостами.


Причём, некоторые тосты были настолько красивы, а некоторые настолько трогательны, что гости с удовольствием аплодировали, а кое-кто даже прослезился.

После произнесения тостов что нормальные люди делают? Прааавильно)


Беседы. Ах, как люблю я эти застолья. Когда вместо "Я тебя уважаю", люди заняты более интересными темами. Иногда приходилось отстаивать своё мнение... Коли аппанент силён - куда ж тут деваться?:)


Верность, дружба и любовь = тёплые объятия)))



Мы радовались! Куда же без этого?


Но и размышляли... О чём-то действительно настоящем - наверняка!



Порой удивлялись)))


Куда же мы без букавок? смс рулит! Такие уж мы фсе не здоровые тут люди... Но в хорошем смысле!))

Вечер был не только тёплым, но и музыкальным!! Пели, играли... Настоящий оркестр! Там-тамы заменил стол - где наши не проходили. Но серьёзнее всех к музыкальной части вечера подошёл владелец губной гармошки. При игре он даже сигарету из рук не выпускал - о, как! Ни на секунду не бросал этого занятия!



Хм... Было даже и такое)))))))))))))))


Среди гостей мною была обнаружена невозможно правильная фото-модель!! Удержаться было невозможно и алчные лисьи лапы жадно потянулись к фотику. Я долго не могла подобрать слова, которым хотела модель обозвать. И наутро только меня осенило - Святогор! Натуральный Святогор, вы только посмотрите! Псы: Отдельное спасибо Святогору за ловлю тачки и погружение в оную Лисы, которая к тому моменту уже слишком сильно дружила с земным притяжением)))


Именинник.

Лица.



Надо сказать, фраза "Получила дитятко новую игрушку" подходит к вашей покорной слуге как нельзя кстати. Задолбала я их фотосессией знатно. Сперва терпели, потом ворчали, потом просили, а когда терпение лопнуло - строили рожы и нагло посылали папарацу вон. Ну, вон, так вон - и папараца тихо отползла)


ПСЫ: Фоток очень много. Принимаются заявки на доставку комплектов на мыло. Желающие - в комменты.

Теперь, когда ты долго спишь, мне начинает казаться, что тебя опять нет((
Ужас, шифером шурша...((

"Музыку засунь в уши
Как звучим мы - ты не слушай.
Это мы пока разминаемся..."

Млять. Кто же весь этот дурдом придумал, а???
Как такое возможно в жизни?
Твои проблемы и мои проблемы.
Твои деньги и мои деньги.
Твои сигареты и мои сигареты.
Твоя зажигалка и моя зажигалка.
Твои друзья и мои друзья.
Мои увлечения и твоё "сиди дома, блять".
Мой отдых и твоя уборка.
"Где мои носки/платки/штаны/еда/его пижамы???"

А попробуй пикнуть - так наорут - мало не покажется!! Спасибо, если мебелью не запустят.

Скажите мне, разьве это нормально? Это нормально для семейной жизни? Нет, серьёзно?! Если семейная жизнь должна быть именно такой - нах она тогда вапще?!
Будь проклят тот день, когда я себя в эту кабалу вплела, прости меня Господи, но иногда я думаю, что лучше бы у меня совсем не было детей. Мне 30 лет. Мне уже почти 31 год. Мне некуда идти. Мне совершенно НЕКУДА идти!
Я ненавижу эту жизнь.

Диво мне: смеюсь и плачу -
Я попала под раздачу!
Тяжело, несправедливо,
Не по делу, некрасиво,
Незаслуженно и странно,
Не по теме, не гуманно!
Две пощечины мне дали,
И потом с ****** смешали...
Взял меня анахренизьмь.
Люди, хде ваш гуманизьмь?!
Мне теперь одна дорога:
В монастырь! В петлю! В берлогу!
Расписалась, отдыхаю.
Села на пол, обтекаю.
Вот, сижу теперь, курю...
А за что? А что люблю...
Горе мне. О, горе мне!
На земле и на луне
Не видать теперь признанья!
Уваженья! Пониманья!
И вокруг меня угар:
На уй мне такой пиар?!
Говорят, мои друзья
Как давай чернить меня:
Я такая-рассякая,
Я двуличная, плохая..
Будет мне теперь урок!
...Только не возьму я в толк,
Кто из них меня предать
Мог, и это рассказать,
Если нет таких людей
Среди близких мне друзей?!
И вообще, душа не плачет -
Мы на всё взглянём иначе:
Если хочется кому-то
Очернить меня как-будто,
Если кто-то видит радость,
В том, что сделает мне гадость -
Значит тем, что я живу -
Людям пользу приношу!
Значит, что с сего скандала -
Мне почёт в веках и слава!

Я-то выросла, май гад,
Посещать сей детский сад)))

Позавчера был у нас супер-культурный поход.
Поводом для него стал приезд к нам в город главного редактора литературного сайта "Точка Зрения" (http://www.lito.ru/news1.php?nid=407). Сей главред Сергей Алхутов является ещё и писателем, поэтому и целью его приезда было авторское чтение собственной прозы. Проходило данное мероприятие в милом местечке "Кофе и Книги", где собрались ну ОЧЕНЬ УМНЫЕ люди))) Говорю так без малейшего сарказма, потому что это самое впечатление осталось самым главным в моей сильно затуманеной голове, по окончанию мероприятия. Надо сказать, что, пребывание в обществе ТАКИХ умных людей, в разговорах которых ты узнаёшь много новых слов :), не доставило мне никаких комплексов по поводу собственного интелекта. Наоборот: я порадовалась за себя, что прикоснулась буквально к, не побоюсь этого слова, богемному обществу.
Что могу сказать о самом творчестве автора? Его проза замешана на религии, философии и где-то даже мифологии. Шёпотом: ничего не буду больше говорить, ладно? Лучше фотки покажу))
Собственно, автор:

"Кофе и Книги" состоят из двух залов. В одном - пьют ароматный кофе, в другом - соответственно - покупают умные книги))



Лирушная компания:

Вова - Самый Первый:) и Лиза, очаровавшая меня СОВЕРШЕННО НАТУРАЛЬНО:))

Мяу))))))))))



До мероприятия, и после, было по маааленькой прогулке) Как ни позорно - ни одной трубы к колекции прибавлено не было. Зато хозяин сердца такое вот углядел:

Ну, а тут уж я не могла удержаться, и не вспомнить о Юльке. Уж больно эта лампа напоминает виселицу)))

На днях.
Висели с Личкой (соседка моя - для тех, кто не знает) на кухне до пол ночи. Болтали. Десять раз чаю, восемь раз кофя - ну, обычное дело. Кости всем перемыли, всё по местам расставили, порыдали-поржали. Обычное, короче, дело. Затем, соответственно, расползлись по комнатам спать.
Легла. По привычке надолго уставилась в потолок. Вдруг... СЛЫШУ. В коридоре... СКРИПИТ. Навязчиво этак скрипит, громко. Ощущение такое, будто дверь с немасленных петель скручивают. Входную. Лежу. МОЖЕТ, НАШУ????
Вскакиваю, бегу в коридор. Звук прекращается. Стою, жду. Ни-че-го. В тоске покрутив пальцем у собственного виска, возвращаюсь в родную постель.
Потолок. Мысли. Лежу.
СКРИПИТ! Ну, думаю, мля!!! Гады! Погрозила небу (вернее, тому же потолку) кулаком. Лежу.
Скрипит. Злюсь. Громко скрипит, ну очень навязчиво. Вздыхая, опять встаю, иду в коридор.
Естественно, тут же все прекращается. Ну, думаю, уй вам. Замираю, жду. Про себя думаю: "Ну что, дорогие мои глюки?! Кто - кого?!"
Минута прошла - кааак заскрипит!!! СТРАШНО СТАЛО ДО УЖАСА! Бегаю по коридору. Не могу понять - откуда. Ведь, вроде прямо тут! С другой стороны - вроде и нет! Не видно ничего такого, и входную дверь, вроде бы не трогает никто.
Прислушалась - вроде бы от пола доносится.
Фууух, - думаю, - это просто соседи ремонт какой затеяли. Облегчённо вздыхаю, иду спать, по дороге на всякий случай тщетно смотрю на мобилу. Естественно. там пусто... но взгляд падает на ВРЕМЯ. Пол третьего ночи - КАКОЙ НАУЙ РЕМОНТ???
Скрипит. Бегаю по коридору. Скрипит. Яростно, навязчиво. По стене сползаю на пол, плачу, раздумывая какие вещи на пряжку брать с собой. Вышивание, интересно, не запрещено там? Навряд ли, ведь острые и режущие отбираю, наверняка.
На мои всхлипы из комнаты выходит Лика.
- Ну чё ты, спи уже! Завтра попла.... ЧТО ЭТО?!
Я, в безумной радости:
- Ты тоже это слышишь??? УРА!
- Фига себе - ура! ЧТО ЭТО?!
Если честно - мне уже плевать - что оно, если не мои глюки. Я уже собираюсь спать, пусть скрипит, нах. И тут она находит - ЧТО это скрипит))
- Ах, ....! Да это же звездище наша колбасится!
Речи безумной, обращённые к безумной при прослушивании совместных глюков. Затравленно озираясь:
- Какое такое звездище?
- Да хомяк. ну вон, посмотри!
Открывает клетку, прикрытую пледом. Белое животнае крутит красное колесо. Колесо не смазано и издаёт страшные звуки.
- Звездище, гороха нажралась и колбасится теперь))), - радостно констатирует факт (это она накануне горохом её обкормила с рук)
Аут.

Позавчера.
Тот же самый чёртов коридор. Вечер. Радости нет предела, бегаю на кухню и обратно. Замечаю, что в ушах навязчивый такой свист. Ну вот, когда давление поднимается резко, только намного громче и противнее.
Пару пробегов - мне плевать, пройдёт.
Минут через пять это перестаёт мне нравится. Я захожу к Максу и аккуратненько спрашиваю:
- Слушай, ты не слышишь, вот, свистит что-то?
Поднимает голову. Красноречивый взгляд.
- Слушай-ка, ложилась бы ты спать?
Печально иду к Лике в комнату. Обречённо спрашиваю:
- У тебя в ушах ничего не свистит?
Красноречивый взгляд.
Ухожу.
Минут через десять мне о себе уже всё понятно, я в страшной печали.
Стою на кухне, свист выносить не возможно уже. Последняя попытка - спрашиваю у Алика:
- Ты ничего такого не слышишь?
Красноречивый взгляд.
Начинаю плакать. Тут Лика вбегает на кухню с радостным воплем:
- Дура, это же куприяновский телевизор свистит! Он старый, маленький, черно-белый! Она его смотрит только когда мы ругаемся с ней! А мы с ней уже 2 дня не разговариваем!
Вика прыгает! С дикими криками "Ура!!! Даёшь наших!!"
Замечаю внимательный взгляд Алика. ОЧЕНЬ КРАСНОРЕЧИВЫЙ))))

на фотке: Мисс Настоящность-2005 (с), и Есть тут один...

Тебе, Несказанные_слова

(других сейчас не напишется, поэтому просто банальный экспромт)

Реальность жизни такова:
Кружится часто голова,
Земля уходит из-под ног,
А комната вокруг - острог.
Но вышло б солнце по весне,
Такое тёплое вполне.
Защебетал бы птичий хор,
И зеленью покрылся б двор.
И пусть земля уйдёт опять -
От нежности всё встанет вспять.
Услышь сейчас мои слова:
Пускай кружится голова
Не от тоски - от красоты.
Хочу, чтоб улыбалась ты:)

Настроение сейчас - Удовлетворённая зарёванная счастливая лиса окидывает всех влюбленным взглядом

Люди! Дорогие мои люди! Ненаглядные мои люди!!! Вы так прекрасны! Вы - такие замечательные! Вы даже представить себе не можете, как вы чудесны. ЛЮДИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

За последние несколько дней я просто ну возненавидела аптеки! Знаете за что? Никогда не угадаете: за слишком вежливых и заботливых фармацефтов. Потому что я вечно куда-то опаздываю, и попадаю в очередь. Всегда попадаю в очередь! У очередей и Лаки в сочетании есть одно удивительное свойство: я всегда стою дольше всех, и всегда быстрее всех выхожу потом оттуда, куда ждала. Из мед кабинета, из налоговой, от прилавка... То же самое происходит с этими самими аптеками! Всегда небольшая очередь, которая медленно двигается пол часа - минимум. И всё из-за чего? Из-за того, что фармацефты оч заботливые, с каждым подробно поговорят, обо всех симптомах спросят - ощущение складывается,что ты не в аптеку попал, а в приёмный покой.
Но вчера мне попалась правильная аптека. Тут никто ни с кем не возился, и очередь шла быстро. Но мне повезло в дургом - прямо передо мной стояла бабка. Надо отметить, что сейчас я музыку слушала очень громко - чтобы не думать ни о чём - врубаю на полную, так чтоб в ушах трещало. В этом моя ошибка была. Когда так громко - близлежащим (ой! стоячим)))) слышно тоже. Бабулька обернулась на меня и что-то сказала. Я вытащила один наушник из уха. Что? Она повторила. Не слышу всё-равно) Вытаскиваю второй наушник. Что? Наклоняюсь к ней. Она:
- Я говорю - зачем наушники слушаешь?! Нехорошо!!
Несмотря на мою нынешнюю тормознутость, и умудрилась изумиться.
- Я вам помешала?
- Дело не во мне! Дело в тебе! Такая красивая, а в наушниках!
Мда... железная логика.
Я пристально посмотрела ей в глаза. Бабка немного отшотнулась, но не сдалась:
- Вот доживёшь до моих лет - ничего слышать не будешь! Вот до семидесяти доживёшь - оглохнешь!
- Я столько не протяну.
- Протянешь!, - с какой-то злостью, спорит еще!!, - Вот посмотри на меня - я вот очень плохо слышу! Знаешь, как это плохо - быть полу-глухой?! Вот ты узнаешь потом, пожалеешь еще!
Пару секунд я думаю. За окном проплывают люди. Они спешат домой. Они хотят спешить домой, и спешат туда... Счастлииииивые лююююди... И тут меня осеняет:
- Вы в молодости слушали музыку в наушниках?
- Нее...еет....
- Ну вот видите! А ведь оглохли же!
- Ну, я не совсем оглохла еще...
- И слава богу!, - нагло кривлю душой.
Тут подходит её очередь.
- Бутылочку боярошника.
Я с интересом смотрю на бабку. Приличная такая бабка, домашняя, лицо нормального цвета, одета опрятно... Странно. Хотя теперь многое становится понятно.
А бабулька наклоняется ко мне и интимно шепчет:
- Много нельзя, а иногда по чуть-чуть можно. Вот меня муж приучил, собака... Светлая память покойнику, вот же скотина был!
Несмотря ни на что, мой рот сам-по-себе начинает меееедленно растягиваться.
- Ты на меня не сердись,ладно? Просто ты же красивая девочка, умная... А будешь глухой - не хорошо!
Да уж! Чего тут хорошего - согласна... Но приятно - стало. Во-первых - девочка - бэ/ка. Во-вторых - где-то она во мне сёдня красоту увидала! Эээ... описывать себя сейчас не стану)) Да еще и уверила себя, что я умная! Мне становится интересно:
- Ну, положим, я - красавица расписная. Но откуда вы можете знать, что я - умная?
- Дак а как же! У тебя в глазах же написано!
Лихорадочно ищу зеркало в округе. Не нахожу.
Но бабка уже расплатилась, и подходит моя очередь.
- Грандаксин, Берокку и пять бутылок валерьянки в каплях.
- Пяяять?, - бабка смотрит на меня с искренним уважением, и тут же взвизгивает, - Ай! Какая ж ты - умница!
От неожиданности я чуть не подпрыгнула.
- Умница! Умница! Мне же тоже надо валерьянки! А то у меня кот с ума сходит! Ему всего пять месяц, а он уже сходит! Бесится! Я его поить стану.
Представляю себе эту картину! Что с котом будет!
Отхожу от прилавка, пью таблетку. Бабулька в растерянности: вроде бы и со мной еще поболтать охота, и фармацефту про кота рассказать надо!
Быстренько ретируюсь оттуда вон. В заключении ловлю часть рассказа:
- ...а так мы с ним сядем вдвоём: я себе боярошника налью, а ему - валерьянки... вот и посидим...
Нашла собутыльника!! Нового!! Аут!))))

Люди. Почему мы так неправельны, люди?
Отчего мы не умеем ценить того, что у нас есть прямо сейчас? Почему, господи, ответь мне, почему нам всегда нужно больше, чем есть у нас? Почему мы этим не довольны, почему мы сокрушаемся? И нам всегда мало того, что уже есть у нас…
Люди, цените счастье. Мы никогда не понимаем, что же оно на самом деле есть – это самое счастье, когда оно у нас в руках. Мы чем-то недовольны. Мы грустим. Мы тоскуем о чём-то более приятном, не знаю – удобном, что ли… Это не значит – что не нужно к этому стремиться. Это значит – просто нельзя об этом тосковать. Я поняла, в ЧЁМ грех уныния только сейчас… Он – в неблагодарности за то, что мы имеем прямо сейчас.
Я расскажу вам, когда мы это счастье можем оценить верно. Когда его вдруг не станет, этого чуда. А вы представьте себе на минуту, что его может резко не стать.
Вы можете ссориться. Можете добиваться чего-то, дуться, а потом восемнадцать часов кряду отстаивать свою правоту. Если вы при этом спокойно задумаетесь – то поймёте, что всё верно. Да, вы правы. Да, всё фиговасто, и могло быть лучше… Но вы задумайтесь – а что с вами будет, если у вас всё это резко заберут?
Ещё час назад вы дулись, а теперь вам не на кого дуться. И, может быть, не будет никогда…
Мы эгоисты. Страшные эгоисты. Даже если мы любим кого-то, то всегда, прежде всего, думаем о себе в этой любви. Но стоит знать: не дай вам бог один раз оказаться в такой ситуации, когда единственное, о чём вы думаете – забрать всю боль, которую испытывает тот, кого вы любите, себе. Нет. Не красивые слова… Даже не красивые мысли – физиологическое желание… Знаете. Это страшно.
Я расскажу вам, что ещё страшно. Страшно вдруг, резко лишиться всего сразу. Страшно, когда хочется говорить-бежать-что-то-делать, а нужно молчать и терпеть. Самое страшное – когда не куда больше сказать.
И еще. Самый первый момент перед пробуждением. Когда вы уже не спите, но еще не проснулись. Пусть за сутки из может быть хоть десять – этих моментов – смотря сколько раз вам удавалось заснуть. Столько вы и проснётесь… И вот в этот момент… вам еще кажется, что всё на самом деле по-прежнему хорошо. В голове молниеносно проносится «как хорошо, что всё это был сон». Но вот вы окончательно проснулись и понимаете, что это никакой не сон был…
И счастье ваше, которое успело уже стать привычным – его больше нет.
Однажды, очень давно, я уже испытала такую штуку – когда очень много хотелось сказать, а было некуда. Я была молодая и жестокая. И воротила, что хотела. И говорила, что хотела. А потом он вдруг умер, и я поняла СКОЛЬКО мне нужно сказать… но было некуда. Но я была не та... И чувства были совсем не те... А теперь на минуту представьте, что бы было, если бы это была настоящая любовь...
Некуда говорить, писать, бежать, ехать, прийти. На миг поймите, что это страшно. Вы будете часами вспоминать все плохие, неправильные, или даже правильные, но обидные, слова, в тот момент, когда вам придётся продумывать каждое последующее слово, чтобы не сделать хуже. Или (не дай бог) в тот момент, когда вам совсем некуда будет что-то говорить. Вы вспомните вдруг мельчайшие моменты, сцены, которые стёрлись из вашей памяти. Вы часами станете проговаривать про себя те счастливые слова, что говорили раньше… И хуже – те, что не сказали, когда могли. Вы сто раз в страшных пытках убъёте себя мысленно за те слова. Что говорить было не нужно, даже если вы и были правы.
Что я этим всем хотела сказать? Что нужно контролировать свои слова/поступки? Нет. Я хотела сказать вот что: берегите людей, которых вы любите и цените то счастье, которое есть у вас сейчас. Потому что счастье всегда хрупкое, чтобы вы не думали, поверьте.
Я говорю это между датами. Днём Св. Валентина, когда принято усиленно любить друг друга, и Прощенного Воскресенья, когда принято просить прощения. Почему? Потому что дата не важна. Я пришла к этому вчера. Придите и вы к этому. Не зависимо от дня, вспомните о тех, кого вы любите. Оцените заново то, что у вас есть. Прямо сегодня. Прямо сейчас. Придите к тем, кого вы любите. И скажите им спасибо за то, что они есть. Есть сейчас. Прямо сейчас. Они есть у вас. Это – счастье.