-Интро-
Заранее прошу прощения всех ультрамаринов планеты Земля. А также прошу остальных своих читателей извинить меня за невменяемых героев и за непонятное нагромождение событий.

-1-
Дунул ветер. Потом ещё раз дунул. Колыхнулись верхушки деревьев. Затрепетали лопухи и кусты ежевики. На большие расстояния разносилось невнятное карканье ворон. В этом удивительном по разнообразию видов растений лесу сегодня было удивительно шумно, несмотря на тёплую почти безветренную погоду. Лучи солнца, победно пробиваясь сквозь многочисленные листья и кое-где голые ветви, освещали издающих разнообразные звуки птиц. Медведи и волки молчали. Это ночью они любят разрывать тишину своими рыками, воями и лаями. Утро – время птиц. Как редко в этом лесу дует ветер, проносясь обычно где-то в вышине.
- Ну и где твои бабы? Мы уже больше чем на три мили в лес углубились. Ты же говорил, что бабы будут везде.
- Дим, не будь таким не терпеливым. Значит, бабы ушли вглубь. Куда, по-твоему, можно деть столько баб? Тут их сотни, тысячи. Зачем Илюхе пиздить нам?
- Ответь тогда мне на такой вопрос, Костя: почему, если здесь таааак много баб, мы до сих пор не встретили по дороге ни одной потерянной косметички, не встретили ни одного модного дамского журнала? Бля, да, в конце концов, где использованные прокладки и тампоны?
- Диман, дружище, ты явно не рубишь тему. Зачем лесным бабам тампоны?
- Слышишь как тихо?
Диман поднял свою, чуть тронутую лысиной, голову вверх. В лесу действительно стало тихо. Ни шелест листочка, ни жужжание комара, ни треск дятла не нарушали царящую здесь мертвенную тишину.
- Может по бутылочке? – предложил белокурый Костик своему, порядком поднапрягшемуся, другу.
Дима смотрел куда-то вдаль сквозь деревья. Он скинул со своего плеча спортивную сумку и присел на пенёк.
- Конечно, давай. Глупый вопрос.
Костя достал из рюкзака две бутылки «Золотой бочки».
- Илья говорил мне: « Костян дружище, если ты хочешь поебаться, то даже не думая, езжай в этот лес. Там у тебя будет охерительно большой выбор. Там ты забудешь про порнуху. Потому что ни в одной порнухе не может быть такого. Я сам, когда пришёл туда охуел. Бля, каааааакие женщины. ОтъЯбёшь их, а они тебя ещё орехами да мёдом угощают».
- Да пиздил он всё! – разъярённо заорал Диман.
Косте было неудобно перед своим другом (косяк вышел). Диман продолжал своё:
- Пошли отсюда. Целый день зря потеряли. Щас ещё выходить отсюда часа три придётся, если не заблудимся, потом на электричке 60 км до города трястись. Нечего здесь засиживаться!
Дима махом «добил» бутылку и, швырнув её в кусты, резво поднялся с пенька. Решительность Димана осадил послышавшийся где-то за деревьями пидарский голосок:
Я грибочки собираю
Для любимого стараюсь
Я грибочки засолю
Ими водку закушу
Дима и Костя увидели фигуру, появившегося из-за кустов, парня. Это был грибник, простой чернявый грибник-пидр. На его голове красовалась панамка, одет он был в старый колхозный костюм. В одной руке была корзина, наполовину заполненная опятами, в другой нож.
- Ах, ты пидрило! – заорал Диман и резво набросился на грибника незнакомца с кулаками.
Лицо бедолаги нарвавшегося на дикого, агрессивно настроенного гомофоба, превратилось в кровавый салат. Диман хуярил грибника долго.
- Не надо, перестань! – вдруг закричал сердобольный Костик.
- Пусть знает, су…
Слово «сука» захлебнулось кровью в горле Димана. Грибник-пидр изловчился воткнуть свой, предназначенный для перерезания грибных глоток, нож в грудь Димана.
- Натуралы проклятые! – услышал онемевший Костян бодрый голос убегавшего вглубь леса, когда терял сознание.

-2-
Огромная рыжая жирная белка, тяжело дыша, лежала возле поваленного ею дерева. Она разжирела месяца два назад и с тех пор перестала помещаться в дупле, сначала сама, а затем в ставшее неожиданно узким жилище не пролазили даже лапы. Попытки забраться на дерево за орехами заканчивались непроизвольными выкорчёвываниями. Но даже, если удавалось найти пару орешков, они не вызывали чувства сытости, как не вызывают чувства сытости две смородинки съеденные двухтонным медведем. После недельного голодания жирная белка умирала возле выкорчеванного ею на хуй дуба.
Как раз в это время мимо пробегал избитый грибник-пидр. Он улюлюкал, но когда завидел белку, беспомощно рыщущую двухметровым языком по мху и прошлогодним листьям, замолчал. Жажда крови закипела в нём. Грибник-пидр решил зарезать белку, а потом пожарить её мясцо на угольках. Разъяренно охуевшие глаза человека встретились с безвольными милыми глазами животного. Грибник-пидр, крича, побежал на белку, выставив вперёд нож. Но тут случилось то, чего грибник никак не мог предположить. Белка резво выставила заднюю лапку на бегущего человека и ловким движеньем выкорчевала евойные яйца и забросила их далеко в кусты. Грибник-пидр, держась за пах, повалился на землю.
Чириканье и треск птичек, царящие до этого мгновенья в лесу, прервались. Все воробьи, тресагузки, синички, совы и филины слетелись посмотреть на дебильного грибника-пидра, купившегося на старый трюк жирной белки.
«Хрум-хрум» – слышалось из пасти белки, сосущей, как спагетти, кишки, ещё недавно нераскуроченного грибника-пидора. И «хрум-хрум» это наверняка означало в переводе на человеческий язык, «какой вкусный орешек, какой вкусный орешек».

-3-
Сотни лет формировался биогеоценоз этого леса. Здесь падали и гнили деревья, а на их месте росли новые ели и липы. Здесь лисы и волки в неравной схватке делили кишки, растоптанных медведями зайцев. Здесь кабаны подрывали сосны и дубы в поисках кедровых орешков и желудей. Здесь пчёлы жалили в жопы совсем юных медвежат, рискнувших потревожить их ульи. Это лес, а значит здесь жизнь.
Лет тридцать назад в этот лес пришёл мужик и со слезами на глазах зашвырнул в кусты грудного малыша, надеясь, что от своей беспомощности, тот сдохнет минут сорок спустя. Задушить или утопить не поднялась рука. Мужик ушёл.
А мальчик тот прожил ещё тридцать лет, пока по глупости своей не был сожран жирной белкой. Воспитывался он грибами, единственными существами, которые были добры к нему (ягоды вызывали понос и рвоту). Грибы учили мальчика, не есть грибы, а есть мясо. Но когда мальчик стал юношей, то забыл про эти уроки и сожрал на хуй всех своих учителей. Мясо ему не нравилось.
- Мясо. А что мясо. Не пидорская это пища.
А пидором он стал года за два до этого. Случай выдался. До тридцати годков прожил грибник-пидр. А дальше вы знаете, чё было.

-4-
Жирная белка вскоре, после того как сожрала грибника-пидора, всё же сдохла, но это уже совсем другая история.
Просто Костик, блуждающий по лесу уже несколько дней в поисках выхода, наткнулся на её труп и весь измазался трупной жижей, потому что своим резиновым сапогом поскользнулся на её языке, беспомощно болтавшемся из веющей тухлятиной пасти. Вообще Костя уже давно выпил всё пиво, съел все запасы провианта и, в конце концов, в бутылке водки «Путинка» осталось жидкости не больше чем на один глоток. Косте было грустно и страшно. Он чувствовал, что скоро сдохнет и поэтому писал свои предсмертные размышления в блокнот.
«Женщин на самом деле не бывает. Это всё выдумки порнорежиссёров. Женщины – это спецэффекты, созданные профессионалами из Голливуда. Анального секса нет в природе, потому что нет жоп. Женские анальные отверстия – это голограмма. Я не могу никак допустить так же существования орального и вагинального секса. А всё потому что, как сказано выше, женщин не бывает. Конечно, я могу допустить вероятность существования женщин на других планетах, на это будет абстрактно и необоснованно».

-5-
Через 200-300 лет на этот лес упадёт охуенно огромный метеорит. Удар будет такоё мощности, что Земля сойдёт со своей орбиты, а все материки поменяются местами. Почти всё живое будет уничтожено, кроме особо выносливого вида тараканов, которые будут способны питаться лавой, землёй, воздухом, да вообще будут всё они жрать. А размножаться эти тараканы будут вегетативно. Отломится лапка или чешуйка – новый таракан, сморкнётся или посрёт таракан, опять новая особь. Вскоре эти тараканы покроют всю Землю 15-тикилометровым слоем. А потом они сожрут всю планету, как яблоко и полетят к солнцу. Они будут жрать вкусное жёлтое солнце, а когда закончится солнце, тараканы полетят к другим звёздам, параллельно сжирая все попадающиеся под зубы планеты, астероиды и метеоры.
Через 20000 лет вся вселенная будет состоять из этих тараканов. И будет основная миссия этих тараканов: кишить. Кишить в просторах.
А ещё через 5000000000 лет эти тараканы сожмутся до размера горошины. И будет эта горошина существовать минут 10-15. А после эта горошина опять взорвётся тараканами, заполняя, пустую вселенную. Снова будут тараканы выполнять свою основную миссию: кишить.


-6 (заключительная)-
Лесная жизнь постепенно истощала Костю, Питался он только ягодами и грибами. Убить какого-нибудь зверя возможности не было. Ни ружья, ни даже сколь-нибудь острого ножа у Кости не имелось. Поэтому Костя дристал и вытирал жопу лопухами. Руки мыл в ручье. Спать приходилось либо на жёсткой и холодной земле, либо на неудобных и хрупких ветвях деревьев. Из-за этого у Кости постоянно болели рёбра.
Вообще-то вороватым парнем он никогда не был, но голод заставил приступить принцип. Костя украл продуктовую сумку у заехавшего в лес парня, Коли Лысого, знакомого Косте ещё по району.
Сейчас новоиспечённый воришка, пробиваясь сквозь кусты ежевики съёбывался в неизвестном направлении. Костя уже не помнил, как всё произошло.
А было всё так. Когда серая восьмёрка остановилась недалеко от ручья, из неё вышел Коля Лысый, чтобы поссать, а сумку он поставил на капот. Тут-то Костя и свистнул её, сумку-то, подозревая, что в ней Коля Лысый везёт вареные картошку и яйца, а может даже и, так любимые Костей, огурчики и помидорки.
Сейчас беглец пересёк уже заросли ежевики и вышел в открытый лес. Тут-то и поджидал его, невероятным образом оббежавший кустарник Коля Лысый.
- Так значит, барсетки подрезаем. Наебать нормальных пацанов хотим?
Костя попытался скрыться обратно в ежевику. Но был пойман ловкой гопнической рукой.
- Зачем барсетку спиздил? – спросил Коля у Кости и вмял кулаком нос собеседника глубоко в череп.
- Я есть, т.е. кушать хотел.
- Ты скажи мне, мудило, - обратился Лысый к окровавленному блондину, вытаскивая из барсетки её содержимое. - Можно ли кушать мобилу, бумажник или визитные карточки? Скажи мне, ты жрёшь водительские права, сучара?
- Я думал…
Тут Костя попытался вырваться и моментально получил удар по яйцам.
- Слушай меня, сраный интеллигент.
Коля Лысый начал свой рассказ.
«Все районы были сотворены за одну ночь. Гопники распределили сферы влияния. Выяснились личности лохов и фраеров.
Гопник-дед ходил в фуражке, пиджаке и кальсонах. Он первым придумал, как наказание использовать удары ебалом об капот машины (марки «Победа»). Гопник-дед впервые выебал лоха-деда, ходившего в галстуке, костюме-тройке и шляпе. Гопник-дед «набил» лоху-деду улей на жопе, передававшийся впоследствии по наследству. При гопнике-деде на районе был порядок. Гопник-дед умер от алкоголя.
Гопник-отец был зачат однажды возле кинотеатра, когда гопни-дед изнасиловал гопницу-бабушку прямо в кустах. Гопник-отец перенял искусство прогнозировать искусство прогнозировать исходы гоп-стопов и, при любых обстоятельствах пиздить лоха, бухать водку и трахать баб. Кроме того, гопник-отец увеличил объём активно-пидералистических действий в адрес вафлёров и петухов. При гопнике-отце также увеличилось количество пиздиловок «район-на-район». Гопник-отец был жестоким гопником. Гопник-отец умер от тяжёлых наркотиков.
А гопник-сын - это я. Я продолжаю дело отца и деда. Я самый крутой пацан на районе. Зачат я был непорочно, зато сам охуенно порочен. Отец-гопник был ко мне очень строг и поэтому я так жесток к лохам и пидорам. Поэтому я так люблю их ебать. Будущее за такими как я»…