"...не омраченные безумием мыслей лица..."

"...синие, не испорченные ни одним облачком, глаза."

"...мне хочется слагать стихи или молитвы (что одно и то же)."

"Государство (гуманность) запрещало убить насмерть одного и не запрещало убивать миллионы наполовину."

"...ни один из Кантов не догадался построить систему научной этики, т.е. основанной на вычитании, сложении, делении, умножении..."
"...математик -- причина, музыка -- следствие..."

"Они могли творить только доведя себя до припадков "вдохновения" -- неизвестная форма эпилепсии."

"С каким наслаждением я слушал затем нашу теперешнюю музыку. (Она продемонстрирована была в конце для контраста.) Хрустальные хроматические ступени сходящихся и расходящихся бесконечных рядов -- и суммирующие аккорды формул Тэйлора, Маклорена; целотонные, квадратногрузные ходы Пифагоровых штанов; грустные мелодии затухающе-колебательного движения; переменяющиеся фраунгоферовыми линиями пауз яркие такты -- спектральный анализ планет... Какое величие! Какая незыблемая закономерность! И как жалка своевольная, ничем -- кроме диких фантазий -- не ограниченная музыка древних..."

"Но не ясно ли: блаженство и зависть -- это числитель и знаменатель дроби, именуемой счастьем."

"Поэтому, как ни грустно, должен отметить здесь, что, очевидно, даже у нас процесс отвердения, кристаллизации жизни еще не закончился, до идеала еще несколько ступеней. Идеал (это ясно) там, где уже ничего не случается..."

"И морщины засияли (т.е., вероятно, сложились лучеобразно, что и создало впечатление "засияли")."

"Ясно, что должна быть не "просто-так-любовь", а "потому-что-любовь"."

"Она смотрела куда-то вниз; глаза были опущены -- как шторы."

"Мне пришла идея: ведь человек устроен так же дико, как эти вот нелепые "квартиры" -- человеческие головы непрозрачны, и только крошечные окна внутри: глаза."

"Быть оригинальным -- это значит как-то выделиться среди других. Следовательно, быть оригинальным -- это нарушить равенство... И то, что на идиотском языке древних называлось "быть банальным", у нас значит: только исполнять свой долг."

"Свобода и преступление так же неразрывно связаны между собой, как... ну, как движение аэро и его скорость: скорость аэро=0, и он не движется; свобода человека=0, и он не совершает преступлений. Это ясно. Единственное средство избавить человека от преступлений -- это избавить его от свободы."

"Как лампады в древней церкви, теплятся лица: они пришли, чтобы совершить подвиг, они пришли, чтобы предать на алтарь Единого Государства своих любимых, друзей -- себя."

"...черные, лакированные смехом глаза..."

"Древние знали, что там их величайший, скучающий скептик -- Бог."

"Мы из влюбленного шепота волн -- добыли электричество, из брызжущего бешеной пеной зверя -- мы сделали домашнее животное; и точно так же у нас приручена и оседлана, когда-то дикая, стихия поэзии. Теперь поэзия -- уже не беспардонный соловьиный свист: поэзия -- государственная служба, поэзия -- полезность."

"...боги стали как мы: эрго -- мы стали как боги."

"Боишься -- потому что это сильнее тебя, ненавидишь -- потому что боишься, любишь -- потому что не можешь покорить это себе. Ведь только и можно любить непокорное."

"-- Плохо ваше дело! По-видимому, у вас образовалась душа.
-- Это... очень опасно?
-- Неизлечимо."

"А почему у нас нет перьев, нет крыльев -- одни только лопаточные кости -- фундамент для крыльев? Да потому что крылья уже не нужны -- есть аэро, крылья только мешали бы. Крылья -- чтобы летать, а нам уже некуда: мы -- прилетели, мы -- нашли."

"Человек перестал быть диким животным только тогда, когда он построил первую стену. Человек перестал быть диким человеком только тогда, когда мы построили Зеленую Стену, когда мы этой Стеной изолировали свой машинный, совершенный мир -- от неразумного, безобразного мира деревьев, птиц, животных..."

"Что же, значит, эта нелепая "душа" -- так же реальна, как моя юнифа, как мои сапоги -- хотя я их и не вижу сейчас (они за зеркальной дверью шкафа)? И если сапоги не болезнь -- почему же "душа" болезнь?"

"Дорогие мои: мне жаль вас -- вы не способны философски-математически мыслить."

"Я очень люблю детей, и я считаю, что самая трудная и высокая любовь -- это жестокость."

"В древнем мире -- это понимали христиане, единственные наши (хотя и очень несовершенные) предшественники: смирение -- добродетель, а гордыня -- порок, и что -- "МЫ" -- от Бога, а "Я" -- от диавола."

"Разве не ясно, что личное сознание -- это только болезнь."

"...если через "Л" обозначим любовь, а через "С" смерть, то Л=f(С), то есть любовь и смерть..."

"Какой абсурд -- хотеть боли. Кому же непонятно, что болевые -- отрицательные слагаемые уменьшают ту сумму, которую мы называем счастьем."

"..."все" и "я" -- это единое "МЫ"."

"Дети -- единственно смелые философы. И смелые философы -- непременно дети."

"Но это не ваша вина -- вы больны. Имя этой болезни: фантазия. [...] Последнее открытие Государственной Науки: центр фантазии -- жалкий мозговой узелок в области Варолиева моста. Трехкратное прижигание этого узелка Х-лучами -- и вы излечены от фантазии -- навсегда."

"И над головой рушатся чугунно-летучие тучи -- пусть: вам не затемнить солнца -- мы навеки приковали его цепью к зениту -- мы, Иисусы Навины."

"Что вам за дело -- если я не хочу, чтобы за меня хотели другие, а хочу хотеть сама, -- если я хочу невозможного..."

"Тут я на собственном опыте увидел, что смех -- самое страшное оружие: смехом можно убить все -- даже убийство."

"Вспомните: синий холм, крест, толпа. Одни -- вверху, обрызганные кровью, прибивают тело к кресту; другие -- внизу, обрызганные слезами, смотрят. Не кажется ли вам, что роль тех, верхних, -- самая трудная, самая важная. Да не будь их, разве была бы поставлена вся эта величественная трагедия? Они были освистаны темной толпой; но ведь за это автор трагедии -- Бог -- должен еще щедрее вознаградить их. А сам христианский, милосерднейший Бог, медленно сжигающий на адском огне всех непокорных -- разве он не палач? И разве сожженных христианами на кострах меньше, чем сожженных христиан? А все-таки -- поймите это, все-таки этого Бога веками славили как Бога любви. Абсурд? Нет, наоборот: написанный кровью патент на неискоренимое благоразумие человека. Даже тогда -- дикий, лохматый -- он понимал: истинная, алгебраическая любовь к человечеству -- непременно бесчеловечна, и непременный признак истины -- ее жестокость. Как у огня -- непременный признак тот, что он сжигает."

Видимо, мне очень плохо.
Потому что как-то... Как-то так вот.

День умирает, едва начавшись. Шесть часов забиваются достаточно глупой и бесполезной т.н. "учёбой". Остальное время - либо бесцельным сидением за компом/расхаживанием по квартире, либо сном.
И вроде есть и чтиво, и мульты, и занятия.

Ни к чему нет стремления. Эхъ.

Терплю. Ругаюсь матом, вою, ору Бродского. Всё на улице. Долой комплексы? Скорее, да здравствует олигофрения.

Не знаю, чего жду. Просто хочу увидеть А. Обнять.
И больше мне от этой [новой] жизни ничего не надо.

"Я лежал на подоконнике и, млея, смотрел, как злосчастный Василий бродит около дуба то вправо, то влево, бормочет, откашливается, подвывает, мычит, становится от напряжения на четвереньки -- словом, мучается несказанно. Диапазон знаний его был грандиозен. Ни одной сказки и ни одной песни он не знал больше чем наполовину, но зато это были русские, украинские, западнославянские, немецкие, английские, по-моему, даже японские, китайские и африканские сказки, легенды, притчи, баллады, песни, романсы, частушки и припевки. Склероз приводил его в бешенство, несколько раз он бросался на ствол дуба и драл кору когтями, он шипел и плевался, и глаза его при этом горели, как у дьявола, а пушистый хвост, толстый, как полено, то смотрел в зенит, то судорожно подергивался, то хлестал его по бокам. Но единственной песенкой, которую он допел до конца, был "Чижик-пыжик", а единственной сказочкой, которую он связно рассказал, был "Дом, который построил Джек" в переводе Маршака, да и то с некоторыми купюрами. Постепенно -- видимо, от утомления -- речь его обретала все более явственный кошачий акцент. "А в поли, поли, -- пел он, -- сам плужок ходэ, а... мнэ-э... а... мнэ-а-а-у!.. а за тым плужком сам... мья-а-у-а-у! сам господь ходэ или бродэ?.." В конце концов он совершенно изнемог, сел на хвост и некоторое время сидел так, понурив голову. Потом тихо, тоскливо мяукнул, взял гусли под мышку и на трех ногах медленно уковылял по росистой траве."

Как "котёнок" (пушистик и рысёнок), беру на вооружение.

"Он проделал громадную работу, собравши гигантскую коллекцию разнообразнейших определений счастья. Там были простейшие негативные определения ("Не в деньгах счастье"), простейшие позитивные определения ("Высшее удовлетворение, полное довольство, успех, удача"), определения казуистические ("Счастье есть отсутствие несчастья") и парадоксальные ("Счастливее всех шуты, дураки, сущеглупые и нерадивые, ибо укоров совести они не знают, призраков и прочей нежити не страшатся, боязнью грядущих бедствий не терзаются, надеждой будущих благ не обольщаются")."

Интересно, очень даже интересно. Существует ли подобная коллекция в реальности?

"Совершенно секретно. Перед прочтением сжечь"

Кажется, это именно их новаторство.

"Я был доволен, дней мне не хватало, и жизнь моя была полна смысла."

Не очень мне эта фраза нравится.
Смысл сразу представляется каким-то сиропом, который Привалов пил в первой истории, а жизнь - стаканом.
Или кусками кирпича, рядом с которыми на склоне мерцает банка.

"Трудовое законодательство нарушалось злостно, и я почувствовал, что у меня исчезло всякое желание бороться с этими нарушениями, потому что сюда в двенадцать часов новогодней ночи, прорвавшись через пургу, пришли люди, которым было интереснее доводить до конца или начинать сызнова какое-нибудь полезное дело, чем глушить себя водкой, бессмысленно дрыгать ногами, играть в фанты и заниматься флиртом разных степеней легкости. Сюда пришли люди, которым было приятнее быть друг с другом, чем порознь, которые терпеть не могли всякого рода воскресений, потому что в воскресенье им было скучно. Маги, Люди с большой буквы, и девизом их было -- "Понедельник начинается в субботу". Да, они знали кое-какие заклинания, умели превращать воду в вино, и каждый из них не затруднился бы накормить пятью хлебами тысячу человек. Но магами они были не поэтому. Это была шелуха, внешнее. Они были магами потому, что очень много знали, так много, что количество перешло у них наконец в качество, и они стали с миром в другие отношения, нежели обычные люди. Они работали в институте, который занимался прежде всего проблемами человеческого счастья и смысла человеческой жизни, но даже среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чем именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье в непрерывном познании неизвестного и смысл жизни в том же. Каждый человек -- маг в душе, но он становится магом только тогда, когда начинает меньше думать о себе и больше о других, когда работать ему становится интереснее, чем развлекаться в старинном смысле этого слова. И наверное, их рабочая гипотеза была недалека от истины, потому что так же как труд превратил обезьяну в человека, точно так же отсутствие труда в гораздо более короткие сроки превращает человека в обезьяну. Даже хуже, чем в обезьяну."

Преклоняюсь. Хочу быть магом. ХОЧУ, понимаете? У меня уже давно нет желаний. ХОЧУ. Ура.
Теперь я знаю, что такое счастье. И у меня есть цель.
Спасибо, АБС.

"...Откуда мы знаем, что цель природы -- создать товарища Амперяна? Может быть, цель природы -- это создание нежити руками товарища Амперяна..."
"...Сначала протовирус, потом белок, потом товарищ Амперян, а потом вся планета заселяется нежитью..."
"...человек -- это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона..."

Смешной спор..=) Даже очень. Конструктивно-балаганный, я бы сказала..=)

"У природы свои цели, а у меня свои."

Интересное, так сказать, решение. Семь бед, так сказать, один ответ.

"Стелла быстро протараторила все, что мы успели сочинить. Роман почесал подбородок, Володя Почкин неестественно заржал, а Корнеев скомандовал:
-- Расстрелять. Из крупнокалиберного пулемета. Вы когда-нибудь научитесь писать стихи?
-- Пиши сам, -- сказал я сердито.
-- Я писать стихи не могу, -- сказал Корнеев. -- По натуре я не Пушкин. Я по натуре Белинский.
-- Ты по натуре кадавр, -- сказала Стелла.
-- Пардон! -- потребовал Витька. -- Я желаю, чтобы в газете был отдел литературной критики. Я хочу писать критические статьи. Я вас всех раздолбаю!"

Насчёт стихов - очень в мой огород..%)

"-- У нас будет сегодня заголовок или нет?
-- Будет, -- сказал Дрозд. -- Я уже букву "К" нарисовал.
-- Какую "К"? При чем здесь "К"?
-- А что, не надо было?
-- Я сейчас умру, -- сказал Роман. -- Газета называется "За передовую магию". Покажи мне там хоть одну букву "К"!"

Вот именно что в этом месте я умерла. От смеха..%)

"Саня Дрозд дошел до буквы "И" в слове "передовую"."

Туда же. Не так смешно, но неожиданно, поэтому очень улыбнуло.

"Мы пришли в отличное настроение и начали разбирать новую задачу Хунты, и очень скоро он сказал, что и раньше иногда считал себя побрекито, а в том, что я математически невежествен, убедился при первой же встрече. Я с ним горячо согласился и высказал предположение, что ему, пожалуй, пора уже на пенсию, а меня надо в три шеи гнать из института грузить лес, потому что ни на что другое я не годен. Он возразил мне. Он сказал, что ни о какой пенсии не может быть и речи, что его надлежит пустить на удобрения, а меня на километр не подпускать к лесоразработке, где определенный интеллектуальный уровень все-таки необходим, а назначить учеником младшего черпальщика в ассенизационном обозе при холерных бараках. Мы сидели, подперев головы, и предавались самоуничижению, когда в зал заглянул Федор Симеонович."

No comments..%) Я плакалъ.

В целом, у меня остался всего один неразрешённый вопрос, который я так и не смогла понять: почему в первой истории Привалов совершенно ни у кого не разузнаёт о происходящем? Даже у волосатоухого гнома.
Загадка, которую хочется решить самостоятельно? Но ведь он мог эту самую загадку никогда больше не увидеть, уехать в Ленинград и так и остаться в неведении.

Жить стало легче. Взяла на вооружение рабочую гипотезу о счастье. И неумирающие фразы: Модеста Матвеевича "Вы мне это прекратите!" и Януса Полуэктовича "Так. Я с вами не беседовал вчера?".

Вот уже март. Давно не писала.

Многое успело произойти. Прочитала Стогоffа и Пелевина: умерла от безысходности.

Гуляла с А. Всю вторую половину воскресенья. Дальше объятий - ни-ни. Была счастлива.
Через два дня - подвозил. Не решилась даже на объятия. Убила себя веником за подобную пассивность.

В воскресенье был в гостях. После первого поцелуя - распустил лапы. Под майку, чуть на лопатки не уложил. Потом извинялся. Весь день потом паниковала насчёт неминуемости физиологических потребностей. Мне даже нашли мальчика, которому, если бы не физиология, секс не нужен. Вежливо отложила до разрешения дел с А.

Вчера ночью решилась спросить, хочет ли он меня видеть. После ответа "Почему бы и нет" умерла. Игнор-лист. Всё. Надоело.

Прочитала "Понедельник начинается в субботу". Нашла ответы на некоторые актуальные вопросы. Позже напишу подробнее.

Досмотрела имеющийся Bleach. Как-то тривиально и некрасиво они разрулили обстановку. Кажется, что они придумали решение в конце, подогнав под общий ход событий. Хочу дальше.
Посмотрела Лапуту. Ну-у-у... Атлантида, только в облаках.
Посмотрела кое-какие клипы. Того, что искала - не нашла. Зато появилось желание достать и посмотреть кое-какие мульты. Сейчас этим и занимаюсь, а конкретнее - Х смотрю.

Я теперь живу по-новому. Весна. Как-то странно у меня начало новой жизни совпало с началом весны. Как-то слишком часто у меня совпадения происходят. Судьба.
Потом допишу, потом, потом.
А пока пойду читать "Five on a treasure island" by Enid Blyton на парах.

Вроде всё хорошо. Замечательно. Удивительно. А. что-то там обещает, обещает, обещает... Сегодня гуляла с премилым мальчиком. А., конечно, вне конкуренции (пока), но Сит тоже милый. Очень. Слишком. Мяу.

А всё равно на душе, простите, гавно. Потому что позвонила сестра. Я плакала, закрывая трубку руками.
Убеждает пересдать четвёрки за семестр. Поставленные, в общем-то, очень даже нечестно.
А я не хочу. Не могу. Устала. Я девять лет из-за этой долбанной медали батрачилась. Я устала. "Да что ты там устала, в школе вообще всё легко!". Ну и что ж ты тогда себе золото не заработала, раз легко?
Мне эта возня уже так надоела. Нет сил.
Плевать. Серебро/бронзу не возьму. Принципиально.

Разумеется, не сдам вступительные. На другую специальность - увольте. Тоже принципиально.

Неважно. Плевать.
Я ничего не хочу. И ни в чём не нуждаюсь.

И точка.

Я его хочу. Страстно, жутко, болезненно, невыносимо.

Зря, наверно. Я питаю, по выражению Q., ненужные иллюзии.

Мне несколько неприятен игнор в асе. Отсутствие прощания...

Q. это нравится..) Мне, наверно, тоже.
Хотя не знаю. Просто хочу. Его.
Всем, что у меня есть.

Ага.

Ах как сумбурно, непонятно... Но я слишком переполнена, чтобы писать внятно и упорядоченно.

В колонках играет - Nothig can be explained
Настроение сейчас - Устало

Вчера был прекрасный день. Шесть часов просидела у А. Незабываемо...

Когда он подъехал ко мне.. Это был шок. Может, для кого-то обыденно. Но со мной такое впервые.

С ним мне так.. тепло, хорошо, интересно. Перебирали аниму, я немного умудрилась поспать. Он гладил волосы, ушко...

Он такой заботливый. Не знаю, со всеми ли он также обращается, да мне это и не особо интересно. Но он ужасно заботливый.
Кормил - практически насильно - горчицей. Чтоб не болела.

А ещё.. Что-то я про вскрытие вен сказала. В шутку, совершенную шутку. Но он хлопнул по макушке, мигом стал таким грозным, строгим...
Это тоже впервые. Но мне гораздо более нравится такая реакция, нежели "невмешательство в жизнь".

Я не знаю, что и как писать. У меня сплошные эмоции, образы и чувственные воспоминания. Но я не знаю, как это всё передать словами.
А надо?

Просто я... Влюбилась в пять раз сильнее.
При моём всепоглощающем, извните за выражение, похуизме. Последний, кстати, до сих пор остаётся. Самым странным образом переплетается с влюблённостью.

То, что было позже, ни в какое сравнение (само собой) не идёт с первой половиной дня. Сходила с бывшим (С.) в магазин, посидела у его друга, потом - у него. Не слишком весело, но я не жалею.
Вернулась до девяти. А мать всё равно скандал закатила. Ага.
Я несколько не поняла, почему она сказала "Ты разбиваешь семью!". В общем-то, это они с отцом вечно ссорятся и уже давно живут в разных комнатах, совсем не разговаривая.
А я не общаюсь с ними обоими. В общем, что-то непонятное произошло. Но я уже давно забила.
Похуизм, ага.


Знаете. Я очень часто бываю рыбкой. Никуда не выхожу, нигде не появляюсь, сижу дома со своими книгами, фильмами и пр.
А бываю с людьми. Эти два состояния попеременно меняются.
Меня в принципе устраивает такая жизнь. Часто.
Но не сейчас. Я хочу побыть рыбкой, но не могу отказать людям. В урон себе и им в угоду.. Боюсь, что они от меня отвернутся..?

Сегодня тяжёлый день. Должен был быть.
Но уже не будет. Наверно...

Настроение сейчас - Воспоминания

Меня существующее положение дел вообще ни разу не устраивает. Какого чёрта Д. от меня надо?! Какое право он имеет оскорблять меня, насмехаться? В мусорку, дорогуша. Вон. Конечно, не реагирую и на всё отвечаю "параллельно". А всё равно неприятно. Ну согласитесь?

Всю ночь беседовала с очень_хорошим_парнем. Старая это история...
Знаете, мне бы следовало любить именно его. И никого более. Но... "Everything's changed a lot". От этого жутко. Жутко больно.

Он счастлив. Хотя он, как и я, не любит счастье... И стремится убежать. Но это неважно, потому что он счастлив.
А я... Я тоже по-своему счастлива. По-своему. Но это тоже неважно.

Это было давно и неправда. И надо просто смириться.
Как обычно, легко сказать - придётся сделать.

Восемь часов. Мы разговаривали только друг с другом. Это почти тет-а-тет.

Я, разумеется, совсем не знаю А. Но, имхо, он.. Хочется написать "хуже". Но не могу. Он просто.. другой.
Они все другие.

Я уже сама не понимаю, что говорю. Разумеется, они все разные. И с каждым у меня особая связь. Нельзя сказать, что кто-то мне ближе или дальше. Просто.. Они все как будто с разных сторон.

А этот мальчик, Л.Э... С ним всё совсем не так. Если есть он, то больше никого нет. Остаёмся он и я, а остального мира нет.
Всего восемь часов. Он как наваждение. Мы уже давно общаемся урывками и урывочками, редко и по мелочи. Может, мы сознательно от этого убегаем, но если разговариваем "нормально" и долго, то это полный привет. Крышу уносит мгновенно, воспоминания, мысли, дурацкие мысли.
А ещё - смех. Вы знаете, я всегда ориентируюсь на смайлы. Если человек не ставит смайл, то я начинаю волноваться, что с его настроением.
А с ним как-то не так. Смайлов не было вообще, но я знала/чувствовала его смех. А он - мой.

Снова бред. Как я живу вот так, когда каждый день брежу по-новому?
Мы знакомы больше года. Мы оба изменились. И при этом - не изменились ни чуточки.
То есть.. Для всех остальных - да и для себя тоже - мы стали другими, что-то ушло, что-то появилось. Но друг для друга мы остались такими же. Я имею в виду что все те изменения есть, но они какие-то... Не то чтобы незначительные или одинаковые..

Чёрт, я не могу найти слов. С каждым днём мне всё труднее даётся выражение собственных мыслей.

Мы не видим с первого взгляда друг в друге этих изменений, мы не притворяемся, что всё по-прежнему. Мы с ними считаемся, но... Эти изменения не влияют на наше понимание друг друга.
Наверно, так.

Вон из головы. ВОН!

Это же бред какой-то... Я его видела раз в жизни-то, не знаю совершенно человека. А уже столько жажды...
Бред. И ничего больше. ВОН из головы.

Вчера ночью лихорадочно писала. Навеял сами догадайтесь кто. Хотела сразу ему показать, да он уже спал.
А потом... Хоть оценили на "кавай", показалось полным бредом. Не вижу никакого смысла показывать это ему. Даже если допишу/перепишу. Не хочу. Нет, нет... Нельзя ему, не надо ему это видеть и знать. Незачем. Слишком много мягкости, плаксивости, слишком много надежд спряталось в строках. Слишком по-детски. Конечно, я и есть ребёнок и не отрицаю этого. Но... Меня очень задевает, когда со мной обращаются слишком , будто я младенец.

Навеяно [очередным] А.
Я вижу в твоих глазах именно такое отражение себя.

Малышка-кошка. Ей немножко
бывает грустно по ночам.
Пушистый хвостик, ушко, ушко;
кошачий Бог, кошачий храм.

Ступает мягко и неспешно,
не обижается на "брысь!",
с улыбкой (может быть, с усмешкой?)
живёт котёнок. Кошка. Рысь.

Я слишком многого хочу и слишком мало для этого делаю.
Лучше вообще ничего не хотеть и не делать. И даже если - уж явно не этого..

Боже мой...
Эта музыка, эти стихи.. Прочитав их, я умру, обязательно умру. Уже умираю...

Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.

Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.

Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.

Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.

Борис Леонидович Пастернак

Я думала, что всё хорошо. Потому что Д. больше нет в моей жизни. Но я ТАК ошибалась.. Боже мой, Боги, Богини... На смену немедленно пришёл другой, другой... Боги, что ж так внутри разрывается-то! Умру, обязательно умру.

Не думать, не думать, не думать о нём! Быть гордой. Если захочет - сам придёт. И никак иначе!
Быть гордой, да. Стать лучше и выше, красивее, спокойнее, умнее.

Боги! Схожу с ума, схожу... Ухожу...
Не покидайте, Боги, не покидайте душу!.. Останьтесь тут, прошу Вас!

Это просто неописуемо! При том, что я уже давно перестала добавлять контакты, добавлять МЕНЯ не перестали. А ведь у меня из инфы исключительно мыло и картинка (именно картинка, а не фотография). Весело.
И добавляют кто: преимущественно приморцы (ну вот откуда, скажите мне на милость, из какой турецкой попы они знают, что я тоже приморец?!) и лица азиатского покроя. Более всего я полюбилась товарищам из Азербайджана. Общаться с последними как минимум мерзко, имхо.
Хотя сегодняшний день подарил ещё один пункт в список "вон". Меня попросили не фотографию, как это обычно бывает, а.. телефон! Причём всё те же товарищи из Азербайджана. За оригинальность - 6 баллов (из 10, разумеется), но - вон.

Вчера случилась наивеселейшая вещь. Я думала, что разговариваю с одним человеком, а оказалось, что разговариваю с его подругой (в МАгенте, разумеется). Которая в предыдущий раз обзывала меня так и сяк, разрыдалась и устроила скандал. Было так смешно, вы не представляете. На полном серьёзе общаться с человеком на более-менее личные темы, а потом узнать, что практически "доверился" совершенно не ему. Смешно ведь, согласитесь?

Я совершенная дура. Ну чего мне вчера не ловилось-то, ну чего отказалось от предложения пассии?! Очень глупый и непредусмотрительный поступок. Не пригласит ведь больше...

Но во мне откуда-то взыграла львиная солидарность. Женская. Не хочу/могу/стану я отнимать его у его девушки. Пусть живут [долго и счастливо] как живут, а я в сторонке постою. Не хочу/могу/стану разбивать пару, нет.

А ещё эта солидарность удивительным образом появилась из ниоткуда и теперь вкупе с моей природной добротой мне же жить мешает. Я в самом деле (ну и что, что без сожаления?) готова бросить всякое общение с тем человеком (из МАгента) из-за его подруги (которая меня так и сяк обзывала). Не потому что я с ней общалась (я об этом не подозревала, так что не в счёт), а из солидарности. Дура я, одно слово.

Ах эта жизнь!
День рождения бывшего, первый тост: "Чтоб мы, блять, никогда больше так не справляли!". Он выразил, наверно, общее мнение. Квартира, пустая и без удобств. Пять парней, одна маленькая девочка, никаких музыкальных инструментов (единственное общее увлечение, пожалуй - музыка) и всего две небольшие колоночки. Принесённые, кстати сказать, добровольцем буквально с другого конца города. На столе - приготовленные не умеющими готовить парнями блюда (меня хотели запрячь, да побоялись, что ещё хуже выйдет), как то: шашлык (в булке хлеба), оливье, курица (почти сырая), жареная картошка (жареное пюре). Минимум посуды, ели одноразовыми вилко-ложками из пластиковой тары непонятного происхождения.

Я не пила. Три глотка белого вина и без того оставили след в виде головной боли. Парни пили мало, бутылка водки и столько же белого вина. Вино осталось. Водку разливали исключительно на троих, остальные не пили вовсе. В их числе я.

В целом, наверно, скучно. Лично я посмотрела кусочек анимы, минут 10 переминалась с ноги на ногу в кухне, перешучиваясь с двумя "поворами", посидела за столом. После поиграли в карты до вечера, ещё позже играли в GTA SanAndreas. Они. Я сидела в сторонке и как-то даже из разговоров не_об_игре выпала.

Но мне понравилось. Там были новые люди, которые пришлись мне по вкусу.

А вот здесь гвоздь программы. Милейший мальчик, который заставил меня послать Д. ко всем чертям и бабушкам. Я просто витала в облаках, уже просто смотря на него. Чёрт.
А потом... Такая тривиальность. Я ведь даже не подумала, что у него может быть девушка. А она у него ведь есть.
Чёрт. Это известие повергло меня в состояние "жизнь дерьмо". Но позже... Позже первое впечатление отошло и девушка уже не показалась каким-то особым препятствием.

Отдельное спасибо за это Q...=*

В общем, всё было хорошо.
Самое главное, что меня уже не держат узы Д. Это замечательно.

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

Довольно интересно.
Вчера, как водится, опаздывала. На концерт. Когда подъезжала к остановке, увидела Д. Был вечер. Я не знаю, что он делал там вечером. Я уже вообще ничего о его делах не знаю. Я точно помню эту цифру, оставалось 4 минуты до концерта, а меня так и подмывало подбежать, остановить... Но какой в этом был смысл? Что бы я говорила, что бы мы делали? Я побежала в другую сторону, в филармонию.

Мне там понравилось. Хоть ведущая скрипка не попадала в ноты, голоса у солисток были слабыми, а пианист торопился, словно ракета, мне понравилось. Там было очень уютно. И где-то на второй минуте первой части adagio дивертисмента фа мажор (концерт, к слову, посвящён дню рождения Моцарта, и, соответственно, исполнялись исключительно его произведения) я поняла, что хочу там жить. Абсолютно серьёзно.

С бывшим было очень приятно проводить время. Интересно и весело. Забавно получилось, но одно произведения я начисто не помню. А всё потому, что после антракта, в начале выступления пришла смс с шуткой, над которой мы едва не в голос смеялись во время этого произведения. Забавно.

После согласилась прогуляться. Болтали без умолку, пригласил на день рождения. Я согласилась.

Кажется, это единственный человек, который разделяет некоторые мои увлечения. Да что я говорю: практически все!

Но нет, я не собираюсь наступать на те же грабли дважды. Я всё помню и не забыла, из-за чего я его бросила. Нет-нет, просто знакомый. Не друг. Нет.

Настроение сейчас - У нас и так всё есть

Подумываю сделать эту фразу девизом.
В самом деле, ни любви, ни Бога. Всё просто и понятно.

Так и не поехала за знакомой. Ломает. Сейчас просто свалюсь и глупо усну. Надеюсь, хватит сил завести будильник и проснуться к четырём, а то ведь билетам не пропадать...

Всё, всё надоело! Никаких гулянок, табу. Сижу дома, сплю, смотрю аниму и читаю. Надоело вечно куда-то спешить, краситься, комплексовать. До весны - табу. НАДОЕЛО.

Мне смешно. Такие дебилы. Как можно было при стольких намёках не пригласить девушку никуда?! Извините, но после фразы "я на тебе женюсь" относишься к человеку несколько по-другому.
Чёрт. Дебил. Не хочешь - не надо. Собственно, и без тебя обойдусь прекрасно. Вот и чао.

Опять песни. Ich bin nach deine Liebe so krank. Вопрос - чьей? Конечно, Д. Нет-нет, kein Liebe..) Теперешний Д. мне не нужен. Мне грустно при воспоминаниях. Он изменился. Или я..? Но раньше всё было не так, отношения другие, больше нежности и меньше претензий. Я скучаю по былому. Но нет, нельзя об этом думать. У меня ещё много чего будет, потом. А Д. пусть живёт как хочет, но без меня. Ага.

Всё ещё утренний радостный настрой. "Мы вырвем столбы, мы отменим границы".

"Спи сладким сном, не помни о прошлом". Чувствуется, что "дом любви", в котором я жила, действительно уже давно пустует и заброшен. Надо реставрировать?

Утро. Тёплая - спокойная - грусть.
Улыбка. Не так тяжко.
Тяжко станет к вечеру, ещё тяжелее - ночью. Сегодня была у него. Минут 10 или 20. Ничего нового, чужие люди.

Неважно. Сегодня я живу_без_него. "Ты мне не нужен, я живу без тебя". Самовнушение вещь хорошая. По крайней мере мне помогает.

Апокалиптика, Крематорий, Ник Пэйдж. Я уже не плачу. Пока не плачу.

Свет. Свет, наверно, лучше тьмы. Свет приносит радостные мысли и мечты, детские надежды. Свет.

В колонках играет - Спи сладким сном, не помни о прошлом
Настроение сейчас - Спокойной ночи и покоя

Просто поговорить не с кем. Поэтому пишу сюда.
Это так.. унизительно.

Везде надо искать позитив, ага.
Знать бы, что это такое и с чем его едят...

Забила до отказа завтрашний день. Наверно, забила..
Есть шанс познакомиться с новыми людьми. Равными_мне.
Чёрт, опять...
Надо привыкать к мысли о равенстве_людей. (К слову, нынешнее чтиво, кажется, продвигает равно обратные идеи. Чёрт. Влияние книг на меня огромно..)

Есть шанс познакомиться с потенциально_могущими_мне_понравиться людьми. Похожими. Наверно...

Завтра узнаем.

"Только прожитая зря временная даль"... Я сегодня излишне близко принимаю к сердцу тексты разных песен.

Хочу спать.. Но не могу выключить музыку. Нет сил оставаться в тишине.
"Dein Kuss" всякий раз притягивает особое внимание, тоску и.. Словно корица или мёд. Что-то тёплое, но ушедше.. Как хорошие воспоминания.

Чёрт. Я то же самое о Рахманинове говорила..

"Мы ж младенцы все у неё на груди". Чёрт. Эта песня... Такая безысходность и искренность. И даже не в патриотизме дело. В грусти, укоре.. "Что сумел, что сделал, и кто этому рад". Это про Россию, про каждого из нас.

"Маленькая девочка со взглядом волчицы. Я тоже когда-то был самоубийцей: я тоже лежал в окровавленной ванне.." Во мне взрывается желание суицида. Обречённость..
И слёз уже нет, а хочется плакать. Болит.. Очень болит.. Разрывает изнутри.
Спокойствие какое-то страшное, угрожающее.. Я боюсь. Я боюсь этого спокойствия... Лучше бы истерики, рыдания.. Хоть бы и без слёз, но рыдания, чтоб задыхалась, стонала...
Чёрт. Ещё раз. И ещё. Повторяю одну песню. "И мхом обрастут плиты гробницы, о маленькая девочка со взглядом волчицы".
Пустота. Засасывает, как вакуум.


Глупо, ага. Но я ребёнок, и мне положены глупости. От природы.

В колонках играет - He is not one of us
Настроение сейчас - Апатия

He lives in you, he lives in me, he watches over everything we see. Into the water, into the truth, in your reflection - he lives in you.

Я уже не верю, что в каждом. Я не вижу Бога в простом неприметном работяге, грубом и существующим просто_так.
Я не знаю, почему я считаю себя выше. Выше всей этой безликой массы.
Наверно, из-за совершенно бесполезных знаний, которыми набиты мозги.
Не получается видеть их равными. НЕ МОГУ.

Я знаю людей, равных мне. Даже выше меня. И поэтому не хочу мириться с теми, кто здесь, рядом.

Чёрт. Бред.

Повсюду косые, бугристые пласты спрессованного снега. Чёрные жилки, сквозь которые пробивается его серое напыление. И - две колеи мокро-чёрного асфальта. Их поворот напонимает мне о К., о целеустремлённости, о дороге к своим мечтам.
Естественно, тут же поднимается дилемма о сверхчеловеке. Интересно, на могиле Майринка написано VIVO?

Пока мысли мерно протекали сквозь сознание, дорога кончилась. Точнее, колеи превратились в едва угадываемые полосы того же снега. Нет, дальше я не пойду. Неинтересно.
Странно, но вокруг скамьи нет снега, только холодные камешки, по мере удалённости утопающие в белой массе. Сбоку - безбрежный лёд, спрятанный всё тем же снегом. И небо. Не знаю, как описать его цвет; наверно, бледный грязно-голубой.

p.s. Тишина и грусть.