Тест


Иудаизм: 48%

Буддизм: 45%

Агностицизм: 64%

Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.

Атеизм: 53%

Христианство: 45%

Сатанизм: 50%

Ислам: 53%

Язычество: 50%

Индуизм: 44%

Глючащего Вэн сравнили с советским холодильником.

Пытался написать стих.
Потом пришёл Л.Э. и помог осознать, что я пишу о любви. Ужаснулся себе.

Но продолжил писать. Вдохновения нету. Мыслей нету. Даже сколько-нибудь сюжета нету.
Какая-то чушь получается.
А я же так старался для пары человеков...

А завтра вставать ра-а-ано...


Было холодно. Грустно. Совсем одиноко. И тяжко.
Было незачем думать. Мечтать. И, наверное, жить.
Было очень никчёмно. Ненужно.


Не по силам мне


Я так рад по июньскому вечному


С каждым разом страшнее смотреть на запястье,
Время движется быстро. Быстрее, чем мысли.
А теперь я немножко с тобой. Это счастье?
Жизнь немножко поболее в теле зависла.


Я спал на пятом этаже, мечтая,
Что через месяц здесь меня не будет.
Что подхвачу смертельную простуду,
Гуляя босиком в туманах мая.

Я не смотрел по сторонам дороги,
Надеясь на случайную машину,
Но все машины проходили мимо

Настроение сейчас - Сова

Нарезать бы утро неровной соломкой,
чтоб было на что понадеяться ночью;
за день не волнуюсь: он бледный и тонкий,
трусишка, со мною он быть не захочет.

Секундная стрелка, когда ты успела
натикать часов лежебокую "восемь"?
Куда ты уносишь недель каравеллы?
Зачем убегаешь от лета за осень?

***

Остановить бы ток бессвязных мыслей,
магнитным полем нулевой
потенциал создать в мозгу. И лучше время бы зависло,
чем двигалось с реальной быстротой.
И лучше бы желания бывали
несбыточной фантазией-мечтой,
чем становились безразличной явью.
И лучше бы молчать с самим собой,
Чем врать с людьми. И лучше быть никем,
чем быть привязанным к чему-то не собой.
И лучше бы не быть совсем,
чем никогда не чувствовать покой.

Keine Liebe не работает. Полигамные [блядские] наклонности - тоже. Какого чёрта?! Да, влюблённость, всегда, биться головой, "страдать"... Это неотъемлемый кусок жизни, толкающий. К чему? Просто толкающий. К движению. Вперёд-вперёд, быстреевышесильнее.

НО НЕ ТАК! ЭТО СЛИШКОМ! Фак... Боюсь.

***

Если. Я. Жив. Значит. Это. Не просто. Так.

Если. Я. Существую. Значит. Это. Не просто. Так?

Нет. Не так. Не знаю. Глупо это. Ненужно и бессмысленно.
[Поза]Вчера смотрели "Изображая жертву". Да, подростковый максимализм, эта бесцельность и безнадёжный поиск себя. А это пройдёт? Что-то у меня уверенности в конечности этого самого "подросткового максимализма" поубавилось после фильма.
Последние барьеры.. Последние? Надеюсь. Страшно, да.

Мама... Л.Э... Е... Q., Г., Э.В. и иже с ними. Да в принципе всё с ними нормально. Вот только мама...

***

Я ни во что не верю, агностик. Это не значит, что я во всё НЕ ВЕРЮ. Просто я не знаю, есть ли всё это или нет.
"И если бы не было Е., то его следовало бы выдумать" - перефразированный Г. Стоило бы? Может, его и так нет.

***

Что такое "одинок"? И может ли человек быть не одиноким?
Да, вокруг может находиться куча людей, верные близкие друзья, любимые и родные и т.п.
С какого чёрта же щемит?

Фа. Как это пошло. Ничего ведь не щемит на самом деле.

Читать далее

Чёрт. Нужно всё новое, всех и вся.

Дело не в том, что "старого" не хватает. Но как-то...
Знакомые отдаляются постепенно. Приходят новые и находятся как-то сами. В жизнь вливаются новые занятия, попытки, пробы...

А я не хочу! Всё заново - по заезженной дорожке... Привет-как зовут-музыка-кино-анимэ-книги-путешествия-спорт. Всё одно и никуда не деться.
Надоело! Не хочу, не хочу узнавать людей заново и заново. Когда с человеком знаком некоторое время - это совсем другие отношения. Никаких иллюзий, неловкости и страха за себя. Это просто самое неформальное общение.
А с новыми? Фа!

А дела? Пробовать, примеряться, искать и терпеть. А если не нравится? Пытать себя ещё и ещё. А если опять и опять нет? Выкидывать, столько стараний зазря, впустую.

Чувствую, что мой старый образ жизни постепенно себя изживает. Надо что-то менять, иначе оно изменится само. Не факт, что в лучшую сторону.

Два зачёта по непонятным причинам не проставлено. Чёрт знает, что придумал препод.
Ещё 15 деньков, ещё три экзамена - и можно будет сдохнуть. Спокойно порезать вены.

Опять влюбилась.

Навязчивая идея. Но с самого начала...

Нашла в Клубе самоубийц опрос причин суицида и варианты причин.

Из-за чего вы хотите покончить жизнь самоубийством?

Неразделённая любовь.
Никак нет. Дело любви – такая штука… Я люблю одного человека – своего друга. Друга, понимаете? И люблю его дружеской (что никак её не уменьшает) любовью. Не помню, любила ли вообще. Влюблённости последнее время, но сейчас – ни в кого.

Взаимная любовь, но нам не суждено быть вместе.
См. выше.

Меня никто не любит.
Не знаю. Вроде друг любит. Ну мама-папа-сестра, наверно. Ещё, может, кто. А оно мне надо? Не знаю. Не заморачиваюсь.

Меня никто не понимает.
Ну вот уж что глупости полные, так это вопль «Меня никто не понимает!». Не представляю, что это означает.

Мои родители меня не понимают.
См. выше. И, кроме того, разногласия с родителями не означают непонимание. Да, бывают ссоры, но и на них я тоже не заморачиваюсь. Они – мимо.

У меня нет друзей.
У меня есть один друг. Я не знаю, что такое «друзья». Ну там пара-тройка приятелей, знакомые, родня… И друг. И, знаете, я не жалуюсь, уже не жалуюсь.

Я слишком другой(ая), мне нет места в этом мире.
О, было-было такое. Только это уж совсем маразм: какими критериями человек может быть «слишком другим»? А ежели я в этом мире есть, то это зачем-то надо.

Я люблю смерть, кровь и всё связанное с этим.
Неа. Руки режу иногда, это да. Но это просто потому что искренне нравится… Честно. И не до крови, а только так, лёгкое шрамирование.

Мои друзья уже пытались покончить с собой, чем я хуже них?
Неа. И – стадный инстинкт.

У меня умер кто-то из близких.
Неа.

Я инвалид или не могу по состоянию здоровья в полной мере наслаждаться жизнью.
Ну… Близорукость, гастрит, маленький рост, торчащие ушки, кривые зубки, одышка, толстые ножки и пр. Но эт тоже фигня на самом деле. Оно не мешает.

Меня публично унизили.
Да даже если. Что с того? Мне всегда было безразлично общественное мнение.

Всё во что я верил - дерьмо!
А я ни во что не верю. Честно.

Я неудачник.
Ну… Это как посмотреть. Семья не бедная, увлечения есть, в занятиях преуспеваю.

Мне просто больше нечего делать, мне скучно жить.
Ну… И такое было, ага. Но, проанализировав свою жизнь, её элементы и мир в целом, я сделала вывод, что жить скучно не может быть. Есть занятия, есть очень интересные вещи, есть то, что я люблю. И ещё многого я не знаю.

Устал от постоянных проблем.
Фа! Что за «постоянные проблемы»? Я таких не знаю. Честно. Все мои т.н. «проблемы» по большей части надуманы. Этакий мазохизм, ага. Потом, любая проблема не занимает ваши мозги ВСЁ ВРЕМЯ. А когда проблема решена, она, соответственно, исчезает. Может, конечно, я никогда с настоящими проблемами не сталкивалась, но меня это не тревожит.

Наркотики перестали помогать мне выходить из депрессии.
Никогда не пробовала.

Как видно, ничего-то меня не сломляет в деле вредной жизни. Однако, почему рука так настойчиво пишет в ежедневнике на пятницу "Порезать вены"?
Всё хорошо. Замечательно и великолепно. Выздоравливаю, была на концерте, без напрягов сдаю зачёты. Так какого чёрта?!
Что-то здесь здорово неправильно, нелогично, неверно.
Пару недель назад я откладывала: после объяснений с ML, после встречи с Л.Э., после концерта... А теперь и ждать-то нечего. Откладывать не за что.

Не понимаю, за что следует уважать людей старшего поколения. То есть каждый человек достоин уважения. Но у меня и "взрослых", видимо, разные понятия об уважении. И я не понимаю, почему просто-за-года я должна относится к ним как-то иначе.

Обозвали ярким примером моего тупого поколения, выросшим на пропаганде США, велели больше читать и обозвали Бродского ничего не смыслящим в любовной лирике зэком. Ужас.

Купить свечи с подсвечником, для Л.Э., обязательно!

А мне нравилось то время с Дио, чес-слово. Не конец, а именно ТО время, расцвет, апофеоз отношений. Потому что всё его существо было "для меня, всё это чудо для меня".

Стих Аде, стих Г. и стих Эл. И перевод ТоТ.

Надо не забыть о Рахманинове и Гершвине. А ещё - купить билет на 24.

А вообще, я очень плохо отношусь к людям. А зря. По аналогии с Маркесом: "Если кому-то ты не нужен, то это не значит, что ты не нужен никому". Вообще, это очень неточная формулировка, т.к. по Г. никто никому не нужен, и я склонна с ним соглашаться. Пока я не знаю, чем заменить это слово.

Очень жаль, что музыку взять не удалось.

Я не понимаю Чехова, откровенно не понимаю. В некоторых местах даже явно вступаю в спор, ярый и противопоставительный.
Ещё у меня и учительницы лит-ры совершенно разные углы зрения на литературу. В одних и тех же произведениях мы выделяем если и единые мотивы, то ГЛАВНУЮ идею видим совершенно разную и по-разному. Если говорить самым утрированным языком: у кого что болит. Хотя эта формулировка в некотором аспекте является неверной в корне.

Уже месячные влюблённые метания мирно разрешились фразой "Извини за несостоявшуюся прогулку, много дел" после моих негодующих возгласов. Всё ясно, я опять в обломе. Уже второй шрам на руке, инициалы. Ничего, пару недель помаюсь (или меньше?) - да и успокоюсь.

А за время этой влюблённости уже четыре проявляющих симпатию мальчиков были отшиты. Ага.

Бегаю. И люблю солнце, красное. Страшно люблю.

Хотя вчера не успела забраться на сопку - солнце зашло. И настроение потому соответствующее было.

"Всё зря. Весь этот мир, и его оболочка - я, - всё зря!
Дома и эта дверь скрывают солнце. Я не спутаю его с отражением красного диска в витринах. Или спутаю, как путали Геральт, Цири, Йенниффер звёзды с их отражением в глади пруда?
Из страны багрового утра (не было туч, лишь наполовину подкрашенные облака) мы, под мостом, проехали в день, простой, светый и режущий этой абсурдностью собственного бытия, столь отличного от подсолнечных небес.
И вот оно... Всё зря, весь мир - и я зря. Всё зря, но есть это прекрасное солнце, огненное и верное.
Опять дома, но солнце полно взаимности, оно спешит окончить разлуку и снова соединить взгляды".

Папы уже с неделю нет дома. Ушёл...
Он и раньше уходил. Они с мамой часто ругаются и даже спят в разных комнатах, не разговаривают.
Но раньше мама старалась его вернуть, звонила, ездила...

А теперь - совсем ничего.
Его здесь нет и, кажется, никогда не было.
Все ходят и понимают, но делают вид, что всё нормально.

Самое смешное, что его отсутствие незаметно. То есть вот был человек и вот нет его - а разницы никакой.

Счастье - это отсутствуие абсурда, т.е. компромисс между реальностью и нашим о ней представлением. Разумеется, это значит не только изменение окружающего мира, но и наших фантазий, мечтаний.

Любовь - это... Просто три влечения: физическое, сердечное и моральное. Последние два - совершенно разные вещи.
Так говорила прошлая учительница обществознания, так говорю теперь я. Людмила Фёдоровна, спасибо.

А Г. больше нет. Он умер или умрёт - какая разница?
Я боюсь. Чёрт подери, выть хочется! Я не имею права задавать глупый вопрос "зачем?", я ведь знаю ответ. Несправедливо было бы и просить вернуться, корить судьбу...
Это просто очень-очень... Не знаю, какое слово подобрать. Больно-грустно-тяжко не подходит. Это просто очень.

Больше никогда. Уже долгое время мы не общались и я совсем не думала о нём. И только теперь понимаю, насколько он важен мне. Любовь прошла сотни тысяч лет назад, дружба рассосалась, осталась только память. О том, кто меня воспитал, кто научил и создал.

Чёрт возьми. Г. умер. И уже никогда-никогда...

Я просила прощения сотни раз, прощалась и плакала, признавалась в любви и дружбе. Но всё равно что-то не сделано, не сказано.
Я знаю, ему не нужно от меня ничего, никаких слов. И хочется написать "но", да незачем и нечему последовать за ним.

Пустота. Emptiness. Будь, Г. Спасибо за всё.

Последнее "прости" и - на века.

Понедельник начинается в субботу, дружище, в субботу...

"Не могу же я ради тебя вдруг развить бешеный аппетит."

В этой фразе - всё. Все отношения, реальные и идеальные, между мужчиной и женщиной. За этой фразой словно целая жизнь, нет, тысячи жизней и историй, такие разные и похожие судьбы, решения, слова, чувства - или их иллюзии.

"...он <Флобер> с такой неврастенической одержимостью ищет le mot juste <точное слово>... <...> Не только психоанализ и всякая такая штука, но в каком-то отношении и это. <...> ...ни один из этих настоящих, ну, первоклассных авторов - Толстой, Достоевский, наконец, Шекспир, чёрт подери! - никогда не ковырялся в словах до потери сознания. Они просто ПИСАЛИ - и всё."

Я просто в шоке от этой идеи. Не читала Флобера, да и никогда не задумывалась о каждом слове. С полным, как мне кажется, правом считаю это чем-то вроде совета на будущее [возможное] писательство.

Я влюблена во Фрэнни. Я имею в виду, что она не идеал и не божество, но она чем-то сродни Симору в моём мировоззрении. Эта её последняя выходка с религиозным повторением чужда мне, хотя и является прямой причиной возникновения той Фрэнни, в которую я влюблена.

Я понимаю то что-то, не дающее мне покоя, вызывающее нечто вроде неприязни к Сэлинджеру. Выражаясь точнее, он мне попросту слегка чужд, или нов, или непривычен.
Поясню: литературу я воспринимаю более всего как какие-то идеи, выраженные литературным слогом. Слог же Сэлинджера более похож на неразвитую разговорную речь подростка. Да нет же, ничего плохого я не имею в виду, тем более что эта недоразвитая речь является неким приёмом, частью атмосферы и идейной концепции. Но я, честь по чести, считаю этот слог неоправданным. Потому и не могу ставить Сэлинджера в ряд любимых авторов.

Дочитала "Над пропастью во ржи" и "Выше стропила, плотники". Хм. По моему глубокому убеждению, лучшие произведения умнейших писателей несколько "пессимистичны", в них присутствует т.н. "неизбежность бытия". Достоевский, Гончаров, Пелевин, Тургенев, Бродский... Хотя я слишком эгоистична, а потому фразу "умнейших писателей" есть смысл заменить на "любимых писателей".

Вот и Сэлинджера туда же. Нет-нет, у него свой, особый пессимизм, своя безысходность, круговая порука. Он хорош, о да! Но в разряд "любимых" не пойдёт. Почему?
Казалось бы, он отвечает моему вечному упрёку-требованию о предложении идеи "как_быть" взамен размусоливанию причин и следствий её отсутствия. Разумеется, имеются в виду повседневные, я бы даже сказала тысячелетние рамки и их преодоление. Однако, идея преодоления рамок путём возвращения в них мне не по душе. И ещё что-то. Не могу уловить, честно говоря, что именно. Но вот оно-то и отталкивает меня более всего от Сэлинджера.

Восхитил герой "Плотников" - Симор. Большинством аспектов личности - восхитил. Если бы не любовь - вполне сошёл бы за идола, бога, идеал. А так: возможно, просто цель.

"Ниасилил" причину девяти швов на щеке Шарлотты. Кидать камни из-за "излишне милого вида"?! Не понимаю.

Oh yeah, people, i like that day!

Выспалась (за 12-то часиков!), наелась дрипаной лапшой и бутербродом.
Но самое главное, сегодня вторник. И я была столь нагла, что сама пригласилась тем мальчиком с учёбы на мороженное. Мяу, обожаю!
Кажется, уговор на пятницу. А завтра со своим "бойфрэндом" пойдём.. Ну, к примеру, разведу на кино. Давно не была. Хм.
В четверг - с бывшим. Ну да, а что такого? В прошлую субботу кроме меня и него на сходку никто не пришёл. Почему бы не встретиться? Again, в кино.
На субботу приберегу ЗБ. Если получится.

Как-то жизнь слишком хороша, а абсурда попросту нет. Не к добру.

Гениальная идея: бегать с плеером. Т.е. не бегать, а заниматься бегом, и слушать не музыку, а аудиокниги. При остановке отключать - вроде и стимул к большей нагрузке. Достать бы их ещё, эти аудиокниги...

Мальчик в кожаной куртке с белыми полосами на рукавах, которому я стЫх посвятила, забыт. К чёрту.

Настроение сейчас - Flow my tears!

Давно не писала. Много чего произошло. Или нет?
Не могу вспомнить. Не знаю. Это неважно.

Парень. Маленький, наивный, похотливый. С ним скучно. Либо думает о бизнесе, либо, по его же признанию, не думает. Тоска.
Четыре раза его видела, а он уже распевает "я тебя люблю!". Хочет секса и убеждает в его безобидности. Недотраханный подросток, блин.
С другой стороны, галантен. Самый благородный рыцарь из всех моих пассий. Провожает, платит, поддерживает.
А всё равно тоска.
Один раз он меня едва не раскусил. "Знаешь, некоторые девушки встречаются с парнями просто из-за желания быть с кем-то. Ты из них?". О да, я просто хотела быть_не_одна, а вовсе не из-за тебя. Ес-сно, ответ был отрицательно-ложным. Ес-сно, он был и рад повестись.

Кажется, я влюбилась. Глупенькая, но я влюбилась в паренька из соседней группы. Во вторник из нас получилась неплохая парочка по причине отсутсвия свидетелей. Теперь смелости не хватает подойти. Доживём до вторника, значит-с.

Грустно. Тоскливо. Плохо. За себя и за Л.Э. Снег с дождём, фи. А вот музыка и сумасшествие - ага.

Хочу побегать-попрыгать по улице, под дождём и музыкой! Завтра, именно завтра... Но завтра вечером концерт, а я была столь глупа, что честно сказала время окончания пар. Придётся провести весь день с ним. Смерть как противно!

Понимаю (наверно), почему люди становятся заурядными.
Это абсурд, реальность абсурда бытия.

Вот и я тоже буду заурядным человечишкой.

А всё почему?

Ну да, была там мечта, желания, цель была. А потом как-то бабах - и ничего этого уже нету. Никаких желаний и совершенное равнодушие ко всему.

Самое главное - нет надежды. Безысходность.

Единственный путь - и ничего другого быть не может. Жить так, как живут все. Как жили и будут жить.
Как родители, прародители... Совершенно заурядно.

Я понимаю, почему люди становятся заурядными.
Потому что для них уже не существует такого состояния, как счастье.
Разумеется, несчастьем такую жизнь характеризовать нелепо. Просто она никакая.

Этот абсурд сводит меня с ума!

Я мечтала о трудной, но интересной специальности, о Германии. Я стремилась завоевать Нобеля...

А потом... Так сложилось, что ничего этого не будет. И все мечты как-то резко исчезли. И стремиться стало некуда и незачем.

Мой удел - какая-нибудь дрипаная никому не нужная специальность, на которую с радостью примут на халяву (примера ради: гидроакустика подводного оборудования). Ещё более дрипаная работа, разумеется, совершенно иного плана.
Работа-дом-работа-дом-работа-дом. Может, иногда буду ходить в кино (если денег достанет) с другом (если таковой на тот момент будет существовать; не парень, а друг). И всё. Конец.

Сдохнуть? Помилуйте, я не собираюсь укорачивать жизнь родителям.

Я понимаю, почему люди столько думают о любви. Потому что им просто и банально больше нечего делать. Потому что они заурядные.

Просто спижжено у ***


Если бы я был месяцем, я был бы – сентябрём. Не жарко, не холодно. Что-то новое взамен старого. Хорошо.

Если днём недели, то – пятницей. Не знаю. Просто пятница.

...временем суток, то – утром. Утром легче. Ещё не атаковали мысли.

...планетой, то – Меркурием. Греться у самого Солнца. Маленьким и без претензий.

...морским животным, то – дельфином. Излишне добрый и наивный.

...направлением, то – верхом. К звёздам. К небу. К облакам...

...мебелью, то – диваном. Спать и зелёный.

...жидкостью, то – бутилацетатом. Запах спирта с дюшесом.

...страной, – Японией. Нет проблемы отцов и детей. И вообще...

...городом, – Дальнегорском. Больше нигде не была.

...культурой, – романтизмом. Помечтаем?

...вкусом, – солёным. Время такое, что от сладкого тошнит...

...запахом, – хвои. Тайга, пихта, кедр...

...частью тела, – подушечками пальцев. Однозначно.

...формой, – конопли. Куда укатываюсь...

...числом, – нулём. Чем не угодил?

День был хорош. В целом.
Приятный праздничный стол, семья и семейные гости.
Куча подарков.

А потом...

А. сказал, что мы не более чем друзья. Извинился за ложные надежды.

Я мёртв.