but it is just a dream

Катастрофа!У меня дома туфель стало больше чем кед,а носить их некуда!

Последнее время всё больше людей "уходят" из моей жизни.Не умирают,не исчезают,а просто стираются.С одной стороны - горько,обидно,хочется всё вернуть.Но с другой стороны - отсутствие общих интересов,разная ментальность или боль причинённых обид (я хоть и верю в людей,но порой гордость берёт верх).А на их место приходят новые - интересные,лёгкие,но...всё равно чужие.И я не знаю - пытаться ли притереться к новому или всё-таки всеми силами связывать старые ниточки.Не зря же говорят - старый друг лучше новых двух!

В кое-то веке меня пригласил на свидание молодой человек старше 20ти(о точной цифре умолчу),да ещё и сам,да ещё и в кафе - такого прекрасного расклада давно на мою душу не выпадало.Но,к сожалению или к счастью,это был лишь очередной "хорошо проведённый вечер",ибо не было между нами искорки...а может,мне её просто не хотелось.

Меня преследуют довольно странные флешбеки.Они занимают всего секунду,но вызывают слёзы,боль и страх.К чему бы это?

Жизнь балует меня.Но так хочется делить эти радости с кем-то.

Когда я,пребывая в несказанном растройстве от случившегося,корила себя за то,какая я растяпа - потеряла кошелёк,я и подозревать не могла,что я обрету в будущем.

"А ты ведь правильно сказала,Лиз - где убавится,там и прибавится".

Убавился кошелёк с 210 рублями и визиткой Оскеса,а прибавился замечательный человек,отличный друг и заботливый мужчина.Кстати,кошелёк тоже вернулся.Но он и 1:1 000 000 000 не стоит Виталика.Столько заботы,столько искренности и тепла я в свою сторону уже давно не получала. И как он следил,чтобы я не скучала,знакомил с друзьями,кормил бутербродами и грушами,настойчиво предлагал свой обед (меня смутила только трапезничавшая за тем же столом Stigmata),нежно обнимал,крепко целовал и - да,может быть есть в этом какая-то хрупкость - но я свято верю в сугубо платонический настрой наших отношений.Ну,не без тени похоти,конечно.Такие люди как правило глубоко в сердце врезаются.И навсегда.

Что касается концерта - Stigmata молодцы,я не удивлена,что за 5 лет я ни толикой меньше не стала их любить,не смотря на смену музыкальных предпочтений.Правда,некоторая "близость" к группе и к происходящему на сцене,на чеке и в гремёрке порядком подразрушили иллюзию "идельности".Но никто же не идеален,верно?

Концерт Stigmata,на который меня благополучно вписал Виталик (и даже позаботился о том,чтоб достать мне проход в VIP,который,естественно,мне не пригодился),внёс в мою жизнь ту необходимую волну "хардкора",на которой держится моё эмоциональное "я" - нужно же где-то выкричаться,выплакаться,подумать и вдохновиться.Спасибо компании за общенее,Виталику - за заботу,ребятам из команды - на правах рекламы - www.trancendance.ru за чай и вписку.

В общем-то,набравшись неприятного опыта "концентирования",в этот раз я отказала себе в пиве,плясках в толпе,случайных знакомствах,и,благополучно простояв почти всё время в районе барной стойки и более менее свободного пространства,я получила от концерта больше удовольствия,чем когда либо!Да,драйва и послеконцертной болезненной эйфории я недополочила,но...сегодня же part 2!

Да, дома мне иногда сложно себя  сдерживать.Я хамлю,я бываю груба,инфантильна.Но я же страюсь меняться!А это остаётся незамеченным.Обидно.

Регулярные танцы меня вдохновляют.Даже несмотря на отсутствие партнёра и должного опыта,первые же ритмы живой музыки заводят меня,открывают второе дыхание и резко улучшают настроение!Думается мне,это станет неотъемлемой частью жизни!

Накрутила роллов,разрисовала мальчикам майки в подарок на 23е,прибралась в квартире (насколько это возможно с учётом пребывания дома пьяно-больных родителей),съездила по работе,оплатила НТВ+ на март,подготовила кое-какие работы на неделю...возьмите меня уже кто-нибудь замуж,а?

Неделя будет сложная по количеству запланированных мероприятий,особенно меня страшит ночь с четверга на пятницу - я обещала вписать к себе знакомых питреских музыкантов между их концертами.А также намечаются: посещение "Синей птицы" и покорение рок-н-рольного танцпола,институтская конференция,апгрейд комнаты,реализация пары творческих проектов.Только бы сил хватило,запала-то во мне хоть отбавляй.

P.S.: кто-нибудь идёт на Стигмату?

Когда жизнь течёт плавно,размеренно и особых сюрпризов не подкидывает,остаётся много время на вытягивание из неё жизненной философии,формирование вашеуказанной в связные предложения и предоставления на суд людской.Но сейчас моя жизнь - это страшный водоворот с порогами и бешенной скоростью,так что у меня времени даже на наведение порядка в собственных мыслях нет.

Зато есть дни,преисполненные яркими цветами,сочными запахами и звонкими эмоциями.Например,вчера.

Вчера был рок-н-ролл с Ликой,прогулка по залитой солнцем Москве с Ритой,ночные посиделки с Ваней (16 тонн скоро станет для меня вторым домом,благо там вкусные сырный пирог,красное пиво и чесночные гренки),а в перемешку с этим поиск торта в 4 утра,задушевные разговоры,изучение винила,милый мальчик-инструктор,творческие планы...в общем,мне некогда скучать.Это отвлекает меня от убиенческих мыслей.От тоски,от самокопания,от безконтрольных выходок.

Наверное,это мой Ангел хранитель.

270138646 (01:36:09 22/02/2009)
Я решила,что всё-таки самым целесообразным провести ночь с чт на пт просто бухая,я вписываю тебя/вас к себе

270138646 (01:36:47 22/02/2009)
Надеюсь,что вас будет меньше 20(:

*** (01:37:15 22/02/2009)
вот это мне кажется неплохой вариант. нас будет меньше 4-х

270138646 (01:37:25 22/02/2009)
Тем лучше

*** (01:37:33 22/02/2009)
ну или около того.

*** (01:37:42 22/02/2009)
или просто я один..

270138646 (01:37:57 22/02/2009)
Как пожелаешь(:

*** (01:38:12 22/02/2009)
ну это как скажешь....

*** (01:38:29 22/02/2009)
можем и человек 70 собрать....

Наконец-то нашла время выбраться в театр,и притом не "куда-то",а в Мастерскую П.Фаменко на 5тичаосовой (!) спектакль "Улисс".Эмоций как всегда через край,актёрская игра завораживает (даже не знаю,как описать,мой словарь эпитетов для этого пустоват).Полина Кутепова просто фурия!

Вообще,я очень люблю театры.После посещения любого,даже самого невыразительного спектакля,остаётся ощущение внутренней одухотворённости и привкус культуры.Да и вообще,для меня театр - это всегда волшебство.Ну и возможность раздвинуть грани понимания мира через призму чужих эмоций.Так что в планах посещение ещё нескольких давно примеченных действ.

 

Ненадолго мне хватило заряда каникулярного позитива.И всё вроде ничего - в институте всё хорошо,с друзьями весело,фильмы интересные,бутылка Мартини Асти в распоряжении,планы фееричные.Всё так сказочно.Но только на поверхности.

А внутри - огромный личностный конфликт,абсолютно беспочвенный,затягивающий.Мне холодно,одиноко и нестерпимо грустно.И я бы устранила причину,если бы её знала.

Всё чаще у меня возникают проблемы из-за моего возраста.Ну даже мелочи - в клуб не пустили,бутылку хорошего вина не продали.А есть же и более серьёзные.

Вот например я убедилась,что мне в отношениях нужен настоящий мужчина.Не мой ровестник с романтикой в голове и дымом в пятой точке,а самостоятельный сформировавшийся мужчина.Но...к сожалению,те,о которых я говорю,не воспринимают меня серьёзно,как выясняется,исключительно в силу возраста!Обидно.

Да и удивлением на лицах друзей,когда они узнают,сколько же мне "на самом деле" лет,я порядком раздражаюсь.Раньше меня это даже забавляло,но сейчас я не вижу причин считать меня старше,чем я есть.Разве только то,что так плохо выгляжу.

 Ну так и что прикажете делать?Врать?

Быть сильным не так уж и трудно.Трудно при этом оставаться человечным.

Я не с тобою.Пустое небо.Пустые звёзды.

Случайно поймала воспоминания.Расслабилась.Расплакалась.И только повторяю как заклинание:  "Забыть,забыть,забыть!".А сердце-то всё ещё тлеет,болит.И ежедневная маска "Всё O.K." так опостылела,хотя и притёрлась.И всё пытаюсь вырваться куда-то,взлететь на подрезанных крыльях.Мечусь в агонии,пляшу на собственной искренности.И вера и надежда убегают как песок сквозь пальцы.И всё чего-то жду.Ищу украдкой глаза.Вслушиваюсь в смех.А душа такая лёгкая,всего 21 грамм.И жизнь - счастливая жизнь - где-то рядом,но как будто за стеной.

Мне одиноко.За 3 года я разучилась быть одна.

Последнее время я стала всё больше приглядываться к людям вокуруг и задаваться вопросами "кто они?","почему они рядом со мной?","чем я им интересна?","чем они мне интересны?","чего они хотят от жизни?" и т.д.

Даже если я неоправданно инфантильна,излишне амбициозна,добра и всё романтизирую,даже всё это вместе не значит,что я могу простить предательство или измену.Наоборот,это только усиливает во мне чувство отторжения.

Атмосфера занятий по рок-н-роллу неописуема и она поглотила меня с первых же минут.Жить в движении,наполненом эстетикой - по-моему самая прекрасная идея танца.+ отличное музыкальное сопровождение,ласкающее слух.Танцы на костях,лейдис энд джентельменс?

Главное теперь не потерять запал,как со мной часто случается,хотя,это в любом случае опыт.

 

Я недели две угорала над этим роликом,а потом заразила им всю семью и даже младшего брата.

С одной стороны,я ощущаю,что не права в том,что бросила тебя так,когда,возможно,как раз-таки была нужна.С другой - мама говорит,что пора перестать быть "матерью Терезой",да и ты сама во мне и моей поддержке никогда особенно сильно не нуждалась - ты же у нас самодостаточная.

Upd.: люблю говорить замаскированно,но никто не поймёт,что вышенаписанное относится к моей Бабуле - ей вообще отдельную книгу нужно посвятить.

Для начала,поздравляю всех с Днём Любви!

Сегодня ровно месяц,как ты покинул меня - не правда ли,символично?Странно,прошёл целый месяц,а мне всё ещё кажется,словно это было вчера.Но только сейчас,по прошествию такого количества времени,я могу,наконец,поставить точку в нашей истории.Потому что всё познаётся в сравнении.

Знаешь,я уже не жалею,что всё так вышло.Откровенно говоря,обоюдное счастье за три с половиной месяца отношений мы испытывали от силы месяца полтора.Далее каждый развлекался как мог - ты растворялся в заботе,ласке и любви,изображая или правда будучи "каменным гостем",а я "болела" тобой и радовалась,что сердечная мышца сокращается и слёзные железы активно работают.И всё бы ничего,но программа дала сбой и случилось то,что случилось.

А потом...потом я поймала новую волну,приломляясь в которой,свет раскрасил жизнь новыми красками,и потоком которой меня понесло вперёд.И я счастлива.

Но знаешь...ты навсегда в моём сердце.Пускай уже и в папочке "прошлое".

С одной стороны,плохо,когда нет постоянной подруги,компании или молодого человека таких,чтоб разделяли твои интересы и чтобы можно с ними пойти хоть куда.У меня ни первого,ни второго,ни третьего,но с другой стороны - у меня море друзей,и уж по одному на каждый интерес всяко найдётся.

P.S.: кто-нибудь идёт завтра на Финал Кубка Мира по фристайлу?

Дни проходят как-то очень музыкально,не смотря на отсутствие плеера.Это,кстати,стало для меня настоящей проблемой - я так привыкла к постоянному жужжанию в ушах.Но,как сказал мой друг,"значит,есть повод купить Яблоко",так что привет копилка!
Завтра на концерт,послезавтра на концерт.А может и не на концерт,а в кино.А может и на фристайл.А может...
Хочется очень много работать и притом в разных направлениях,что это,трудоголия?

На горизонте возникло одно очень интересное предложение сотрудничества,причём творческого - теперь я пытаюсь хвататься за все подобные штуки,ибо развиваться как-то дальше надо.Дело несложное,уже собран материал,пожелания,даже кое-какие идеи уже нарисовались,но вот беда - мне не хватает вдохновения.Такого,чтобы ах - и карандаш живо захрустел по бумаге,краска скатывалась по кончику кисти,и новые,новые образы изливались на бумагу.
Последний раз избыток вдохновения,естественно,возник у меня на почве любви,причём даже когда она причиняла боль.А теперь любовь и боль стёрлись,и остался только чистая пустота.

Видела сегодня Музу.Странно,но столь любимые ранее мною кудри уже не казались привлекательными,борода - да,я обожаю мужчин с бородой - не вызвала приступа восторга,глаза...они стали такими "чужими".Единственное,что напомнило и подтолкнуло к горлу тёплый,нежный ком - футболка,которую я так бережно выбирала,хранила и вручала тебе.В ней закована моя любовь,моя энергетика.Пусть она хранит тебя.

Слабости нужно не скрывать,а перебарывать.

Как-то всё было слишком прекрасно для каких-то 18 дней - и люди,и время,и настроение,и результаты действий,и мысли,и мечты.Боль стёрлась,предрассудки развеялись,сил поднакопилось.Кажется мне,что Небо готовит меня к чему-то новому,большому и ой какому тяжёлому,но,как мне думается,светлому.

Но для того,чтобы уступить место чему-то новому,должно уйти что-то старое.Я не хочу перечёркивать прошлое,но некоторых людишек пора "списать" - зачем хранить в жизни то,что причиняет тебе явный дискомфорт?И это,как многим из вас подумается,вовсе не о бывших мужиках речь.

Кстати,о бывших мужиках - недавно видилась с Женей.Последние месяца 4,начиная с даты нашего расставания,отношения у нас,благодаря моим стараниям,не складывались.Но как-то так получилось,что было время,были совместные планы,и мы впервые с сентября увиделись.По первости меня даже накрыла волна какой-то нежности к нему (наверное,это был флешбек).Сходили,погуляли,пообщались,и я поняла две вещи: первое - я всё-таки обладаю нехорошей привычкой "придумывать" проблемы себе и людям,и второе - я права в том,что люди склонны меняться.По дороге с "Винзавода" мы даже встретили Геру Моралеса,что отнесли к озноменованиям судьбы о том,что общение наше не так уж безнадёжно.

Кстати,о "виделись" - каникулы вышли удачными ещё и потому,что я,наконец,увиделась со всеми,с кем хотела,и познакомилась с теми,о ком мечтала.

Кстати,о мечтах - они разливаются во мне океаном.Много - маленькие и большие,кипят,кидаются на шею и требуют расправы.Или реализации.А по сколько времени на фенк шуй с собой стало больше,появилось время расставить преоритеты,так что думаю,скоро начнётся период воплощения мечты в жизнь.

Rock,господа!

Кто-нибудь хочет завтра на фильм "Joy Division" в 19.30?Билеты 160-190 руб,к/т "Художественный".