Все это сейчас - замкнутый круг.Проблемы,быт,одиночество.Чтобы вырваться из него,мне нужны новые эмоции,но мне неоткуда их черпать.Вся надежда на мой спасительный Эдем,где я надеюсь оказаться через пару недель.

Ну!Не могу я!Жить!Без тебя!

Экзамен на 3,твоя холодность,моё одиночество,любимые люди сквозь дни.Я потерялась,найдите меня,кто-нибудь.

Burberry (23:47:59 8/01/2009)
Но для начала в зачетке должна появиться надпись удовлетворительно

270138646 (23:48:12 8/01/2009)
или "хор."

Burberry (23:48:43 8/01/2009)
Быть может отл?

270138646 (23:48:55 8/01/2009)
Ну может и отл

Burberry (23:49:13 8/01/2009)
Самой то не смешно?отл ей..

Burberry (23:49:24 8/01/2009)
Удовл бы и бухать

***
Ребят,ругайте меня завтра - сдаю географию,самый первый и самый сложный экзамен!

Вчера я ездила в гости к бабушке,которая пригласила на семейный обед папу с его женой и ребёнком,родителей жены и,собственно,меня.Отношения с бабушкой у меня нормальные,а вот с папой с переменным успехом наличиствуют все эти почти 11 лет развода родителей.Последний раз мы разговоаривали почти год назад,когда мне нужна была материальная поддержка для подготовительных курсов,а он...в общем,Бог ему судья,но я очень сильно обиделась.Но желание увидеть сестричку,которую я не видела ужа аж полтора года,взяло верх и мне пришлось пойти на попятную.В общем,обед состоялся на вполне спокойных тонах,правда потом,оставшись на едине,он всё-таки попытался расставить точки над "i":

-Почему отцу не звонишь?

-Если ты не помнишь,ты меня обидел очень сильно.

-Обидел?!Да я...

-Пап,давай не будем выяснять отношений,у каждого тут своя правда.

-Согласен.Вот тебе деньги,купи себе подарок на Новый Год.

-Пап,да меня не купишь деньгами!Ладно,давай не будем,я хочу домой.Пока.

-Пока.

Нужно ли говорить,что дома меня тоже теперь байкотируют.Отчиму с братом,конечно,всё равно,но мама считает меня врагом народа,предателем.Хотя,собственно,что в том,что я хочу повидаться с сестрой?Она мне такая же родная,как и брат,с котором я живу.И она не виновата,что всё так сложилось.И я.

Наверное,все эти вещи научат меня трепетней относиться к своей семье.К своей будующей семье.

Как же всё-таки приятно жить своей полной,яркой жизнью и знать,что где-то за 1400 км от тебя,кто-то думает о тебе,ждёт и...любит.

 

Все мужчины знают, а женщины не признают то, что последние являются невероятно капризными созданиями. Специалисты 19 века полагали, что это даже является симптомом серьезного медицинского заболевания (наравне с нервозностью и раздражительностью). Да-да девушки, вы можете быть жертвами так называемой женской истерии и даже не подозревать об этом.

Как же лечится это «заболевание»? Лечилось это вагинальным массажем доктора. Да, как оказалось, именно рука доктора была лучшим способом избавления женщины от так называемой «истерии». Стоит ли говорить о том, что вовсе неслучайно список симптомов этого заболевания был огромен? В последствии с целью «упростить» работу доктора был изобретен вибратор.

(с)

Вы знаете,что такое - бояться человека?Бояться его слов,его мыслей,поступков.Не бояться и уважать,а именно бояться.Знать,что он в любую секунду может разрушить твои замки,растоптать мечты и выплеснуть тебе в лицо стакан желчи в ответ на твою открытость?

Именно такие чувства одолевают меня от твоего присутствия в этом мире.Странно,последний раз они одолевали меня более двух лет назад,и с тем персонажем всё закончилось моей полной победой.

Я люблю тебя

Я люблю тебя - сколько раз я повторяла это тебе?

Я люблю тебя.Я люблю тебя.Я люблю тебя.

Ты уже перестал мне это говорить,а отвечаешь на мои слова коротким "я тебя тоже" или просто молчанием.

Сегодня,когда я в очередной раз требовательно смотрела на тебя,жаждя ответа,ты оперся на шкаф,сказал: "Ну блин...", и я поняла,что ты хочешь сказать что-то нехорошее.

-Ты хочешь сказать что-то нехорошее?Не стоит.

Ты улыбнулся,нежно-нежно поцеловал меня,рассказал какую-то смешную историю из своей жизни и уехал.

А я так и осталась стоять,не понимая,плакать мне или смеять,со слезами на глазах и чем-то непонятным внутри.Могло ли это что-то значить?

На злобу дня - о фильме "Стиляги".

Ну что сказать,отечественный кинематограф не перестаёт радовать!
Очень необычная постановка фильма - методы театральной постановки,мьюзикла,блестящая работа художников - по костюмам,постановщиков,музыкальное сопровождение тоже нравится очень,ибо близко по духу лично мне.Ярко,красочно,динамично,и сюжет,что называется,актуальный - можно просто смотреть,а можно вылавливать смысл.Так что фильм из разряда "необходимо иметь в домашней кинотеке".

P.S.: один из выводов после просмотра фильма - как же хорошо,что мы живём в свободной стране!

афиша

Френдимся,если кто там есть!

На даче оказалось нестерпимо тоскливо,и я вернулась "покорять столицу".Главное,не потерять новогодний запал осовения нового,замены старого и продолжения текущего.

Конечно,устраивая вечеринку в своей квартире,я сильно рисковала.21 (как оказалось в итоге - это вместе с приходящими-уходящими) человек - не такое уж и маленькое количество людей,но и не такое уж и большое - в следующем году,будет больше,я обещаю;)Спасибо всем,кто помог праздник устроить - украшать квартиру,развлекать гостей,всем,кто принёс стопицот кг Оливье,за песни под гитару,за сон в туалете,косяки по кругу,алкоголь в огромных дозах,за сон на полу,даже за чуть было не устроенный мордобой.

3 вещи,о которых я пожалела: столкновение людей из разных компаний,хлопушки и выданый гостям хендгам.

1е января провела вдвоём с половинкой,ходили на "Стиляги",рассматривали альбомы по живописи,занимались любовью и просто отдыхали.А сегодня,кстати,у нас 3 месяца.

Сваливаю на дачу - отсыпаться,восстанавливать пищеварение и думать.

Чао!

Inspirit (16:10:48 31/12/2008)
Готовишся?

270138646 (16:11:59 31/12/2008)
О да

Inspirit (16:12:46 31/12/2008)
Дреды завиваешь ?

За почти три года ведения дневника вошло в традицию подводить итоги.

Но в этом году как-то не подводится ничего.Слишком насыщенный был год.Новые люди,новые чувства,новые стремления,новые привычки,новые статусы,новые интересы.В большинстве своём,всё положительно.

Но было и много негативного.Разбились в дребезги многие мечты.Много людей ушло из жизни - например,Сашка Усов,я до сих пор не могу поверить в это.Много просто хороших людей покинуло наш мир.Жить стало сложнее.Много проблем появилось,материальных,моральных.Со здоровьем.Старею я,видимо.

Но главное - год был прожит не зря.Я многому научилась,многое осознала.И у меня есть,к чему стремиться.

С Наступающим всех,будьте собой,любите друг друга!Счастья вам,ребята!

Всегда Ваша,Лиза БесБаш

 

Не хочешь раскрашивать мою жизнь эмоциями,я сделаю это сама.

Никто не хочет поснимать меня завтра после 4х?Можно где-нибудь в парке,как вариант - Чистые пруды!

Я вычислила,в чём корень зла моих кпроблем - я слишком много сижу дома,загоняюсь на разные темы и утопаю в себе.

Город так красив под белыми шапками.Я люблю снежный город,но ещё больше я люблю горы.И я очень,очень хочу туда.Помню,как-то весной я очень хотела к морю.Воскресным вечером я сидела в студии,пила чай и рассматривала картину с лодками напротив.Я считала дни до лета.А на следующее утро уже ехала в вагоне к этому кусочку свободы,одуревая от счастья.Так может надо просто тоже сильно-сильно захотеть в горы?

Ребята,выведите меня погулять,на каток,в кино,а ещё - устройте мне фотосессию.Неужели я совсем не вдохновляю людей по ту сторону объектива?

Наверное,это называется "нормально",но с моей стороны это выглядит как "плохо".Я устала всё время что-то делать для любимого человека и не получать абсолютно никакой отдачи.Всё что я делаю сейчас,я делаю для его счастья.Хочешь Новый Год - пожалуйста,вот тебе праздник,зови друзей,будет вечеринка,хотя у меня было 1000 интересных приглашений.Хочешь Гончага на Новый Год?Пожалуйста,будет тебе Андрей,я уж уговорю.Хочешь крутой подарок?Я хоть пол города объезжу!Тёмочка,как твои зачёты?Тёмочка,как настроение?Тёмочка,хочешь в кино?А в ответ - тишина и холод.Я получаю утвердительный ответ только на один вопрос - "Ты меня любишь,Тём?" - "Да".Я искренне верю,что нужно время и всё как-то стабилизируется,он начнёт больше мне доверять.Я не клюшка какая-нибудь,я неглупая,интересная и далеко не страшная баба,я бы давно уже послала всё к чёрту,но я слишком сильно люблю его.Что называется "до потери пульса".

Мне же нужно совсем немного.Я просто хочу чувствовать,что любима и нужна.Потому что где-то наверняка есть человек,которому моя забота нужна в десятки раз сильнее.

Обожаю спонтанность своей мамы.В 22.30 она таки вытащила меня на Бабкина в Джао-Да,напоила Бейлисом и дала возможность от души посмеяться.

И изнутри очиститься.

Вчера Женя прислал фотографии с лета,которые случайно нашёл у себя на фотике.Я помню этот день как сейчас.Помню его тепло.Это был последний день,когда я была по-настоящему счастлива и свободна.После него пошёл отсчёт тоски.

На следующий день я уехала в Одессу.Там было хорошо,но не хватало Жени.Потом я вернулась,но отношения с ним уже были потеряны.Потом этот институт,серые люди.Тёма,к которому я привязана и с которым,к сожалению,несчастна.Бесконечность.

Поняв это всё,впала в безутешные переживания,ощущения потеряной душевной свободы и света впереди.

Я хочу вернуться туда.В тот день.

Примета №1

Если в 2.50 ночи\утра в аське вы наблюдаете следующую картину,знайте,скоро сессия:

Меня начинает подташнивать от нахождения в своём институте.Понимание абсолютной обречённости,всеобщей суматохи,наблюдение бешенства в глазах преподавателей,бесконечных долгов,сигарет и сосисок в тесте и всеобъемлющая серость - я в ней утопаю.

А в голове уже праздничное настроение,завешенное траурной вуалью уходящего года.

Моя неидеальность упирается в одно - в инфантилизм.С ним-то мне и предстоит напряжённая борьба.

Всё,я умываю руки.Я больше не могу ни за что бороться,никуда сремиться,ничего добиваться.И не-хо-чу.

Я устала.Устала от лжи,от холодности,от злости и колкости всего вокруг,от серости дней,от безответности любви,от боли физической и моральной,от одиночества,от бесперспективности,от проблем,от страхов и заморочек.Я ухожу.

Эх,дожить бы этот год на автопилоте.

Свободный человек может быть искренним,неимение возможности быть искренним говорит о внутренней несвободе.(с)

Пол вечера провозилась с математикой.Вроде бы и учебники есть,и дополнительных занятий было много,и склад ума у меня математический.Но,факмоймозг,я ничего не понимаю.Билась,билась,половину заданий решила,а дальше никак,аж разревелась от безысходности.Я - тюфяк.

Господи,вынь штопор из моей задницы и вставь в голову - пусть там будет хоть что-нибудь извилистое!(с)

Я всё поняла.Но учти...

Вы уже слышали волшебную историю про кошелёк?

Ну,начало-то точно слышали - как,будучи страшной неудачницей,на следующий день после потерянной PSP я умудрилась на концерте Stigmata потерять кошелёк с только что сделанным ISIC`ом.Ну да,расстроилась,погоревала,в Тчк спросила - ничего.И...забыла.

Месяц назад вызывают меня в деканат.Я с трясущимися ногами туда.

-Здравствуйте,Вы Овсянникова?

-Да.

-На сайт ректора поступило сообщение,что найден Ваш кошелёк.

-...(инстинктивно проверяю сумку на наличие кошелька - вот он,лежит - новый кошелёк)Какой кошелёк?

-Да вот,тут мужчина написал,что нашёл Ваш кошелёк на концерте какой-то группы ещё в сентябре.

В общем,в ходе нехитрых манипуляций,мужчина был найден вКонтакте,а оказался он техником группы Stigmata: нашёл кошелёк после концерта,а охране в Тчк забыл отдать (и слава Богу,ибо зашла я туда только через месяц!),так и возил с собой в турне по стране,а потом...забрал домой в Питер.И хранил у себя.Мой кошелёк с 400руб,ISIC`ом и ещё парой карт.А потом нашёл меня по институту и фамилии на карточке,отписался.Понимаете,НЕ ВЫКИНУЛ И ЗАБЫЛ,а сохранил и побеспокоился,чтоб его передать.

Сейчас кошелёк уже у меня,вместе с автографами от группы для Светы.А с этим прекрасным и по истине героическим человеком я общаюсь и собираюсь продолжить знакомство;)

В колонках играет - Roots Reggae

Было бы не плохо иметь корни где-нибудь...на Ямайке.

Я,в общем-то,про дреды хотела написать.Про дреды как часть себя,а за полтора года именно ею они и стали.Не аксессуаром,не бодимодификацией,даже не атрибутом религиозной принадлежности (хотя об этом я задумывалась),а именно частью меня.Накопителем воспоминаний.Поводом для знакомства.Опознавательным знаком.Я уже плохо представляю свою жизнь "без" - даже холодок по коже пробегает.Естественно,я осознаю,что когда-то (и,возможно,даже очень скоро) мне придётся с ними расстаться,но пока ни причин,ни желания нет.

Первым "дредочеловеком" рядом со мной была Соня - она же и вдохновителем,и мастером являлась,за что ей огромное спасибо.Может даже от части дреды были попыткой стать на неё похожей - так сильно я ею восхищалась (и продолжаю;),но вариант того,что дреды были вызовом обществу я отметаю - за мной такое редко водилось.А вот дань какому-то "свободному" стилю,творческой нотке - этого не исключаю.На самом деле,сейчас я уже свой порыв объяснить не могу.Хотя порывом это сложно назвать,потому что мне потребовалось какое-то время для того,чтоб решиться.Жалела ли я когда-нибудь?Да,в первую ночь после заплетения,потому что спать было больно.Идут ли мне дреды?Сама не знаю,врятли они добовляют каких-то особенных плюсов моей внешности,но главное - они "идут" моей душе.Были ли у меня проблемы с родителями\близкими\обществом?Нет,почти не было,хотя последнее время мама подсела мне на уши,мол,пора женственный образ приобретать,давай срезай.Но это пока что исключено - это как часть тела отрезать,пальцы,уши,например.Дредики свои я люблю.Хотя стараюсь этот момент своей внешности не культивировать.

Одно могу сказать точно - "дредастым" всегда проще знакомиться,в любой компании эти люди к друг другу заранее расположены.И вообще,люди с дредами позитивнее,это факт.Дреды - это никогда не поздно.И не страшно,потому что не навсегда.

Дреды - символ гривы льва-война.Когда наступит апокалипсис,Джа вытащит нас за дреды в небо.

Да,всё-таки не плохо было бы иметь корни где-нибудь на Ямайке...

P.S.: а всё-таки мальчик в метро,подарвший мне значок ЛЕВПРАВ ЗВУК,был несказанно мил.