Все последние дни перемешались в один - учёба,какие-то разговоры дома,резкие смены настроения,страх,отработки по физре,огромные по содержанию,но пустые по смыслу смс,кошелёк без средств и мечты,мечты,мечты.Организм объявил мне войну,и что самое ужасное - он нанёс атаку с непредвиденных флангов.Всё меньше времени до праздника,всё меньше терпения с людьми,всё меньше сдержанности с тобой,всё большее желание "нажать на стоп".

"Она хотела даже повеситься,но - институт,экзамены,сессия."(с)

Снова попытка начать новую жизнь.

Господи,только в этот раз дай мне сил.

Не могу без слёз думать о тебе.Хочется стереть воспоминания последних 2х месяцев.Твои смс,кудри,признания,искру в глазах.Может тогда мне бы не было так больно осознавать,что это куда-то пропало.Я не хочу верить в то,что ты меня разлюбил - да ты и сам это отрицаешь,я хочу верить,что это просто период,это зима.И сейчас я хочу и могу быть рядом,а потом мне всё воздастся,всё воздастся...только нужно верить.

Не люблю,когда близкие люди открывают мне глаза на очевидное.Мне проще жить своими иллюзиями и учиться на своих ошибках,чем признавать свою неправоту,перестраиваться или идти против серда или принципов.Хотя,это,наверное,распространённая проблема.

"Лиза, ты очень сильная и целеустремленная, искренность твоих эмоций умиляет, ты живешь по сердцу - ты замечательный человек и я уверена, что у тебя все сложится и получится, что тебя ждет прекрасная жизнь, но у тебя очень много комплексов и ты всевремя себя недооцениваешь. Возможно, если ты постараешься изменить отношение к каким-то вещам и в первую очередь к себе, то многое измениться в твоей жизни в лучшую сторону."

Эх,если бы я знала,к чему именно отношение мне стоит поменять.

Задумавшись над реторическим вопросом критика "у Dас 250 друзей -Вы всех их читаете?",я решила проверить это и благостно сократила их список почти в 2 раза.

Было: 255

Стало: 129

Ночью почти не спала.Температура,голова чешется,пьяный бред в голову лезет.С утра была шокирована появившимся в зеркале отражением с помятым лицом,размазанным мейк-ап`ом и выражением непонимая в глазах.

Вчера праздновали день рождения Олечки.Предполагалось остаться у неё на ночь,но не срослось,и в 00.15 я уже закрывала входную дверь своей квартиры.Правда,она так почему-то и осталась открытой.Мартини,пицца,Олин накуренный и накуривающий брат,парень из МИИГАиКа,который почему-то не хотел мне об этом говорить,когда,посмеиваясь,слушал мои рассказы про институт(уже не помню,чего я ему наговорила,будучи уверенной,что он о таком вузе и слыхом не слыхивал,но видимо некая дизинформация в моих словах проскочила),много-много разных-разных людей - я почему-то потерялась среди них,неоправданно дорогой подарок и похмельная голова на утро.Ах,ещё желудок почти отключается.В общем,я так и не пришла к выводу,какие же эмоции меня посетили.

Давай же,Лиза,осталось ещё 2 работы.2 работы по грёбанному черчению и спать.Потом - ранний подъём и работа по климатограммам.Потом черчение - ещё работы 4.Ещё 2 на следующей неделе.Ах,да,ещё - минералы и горные породы (80 шт,20 формул).И отработка по физкультуре - недели,этак,две.Сдача бега на стадионе.Реферат по культурологии.2 работы по геодезии.Но оно,с*ка,того стоит!

Ну что ж,я выплакалась,взяла себя в руки и пошла исправлять ситуацию.Начала с себя,как водится.

Медленно приходит осознание того,что слово "сессия" никакой дрожи в коленях у меня не вызывает - всё планомерно движется к завершению моей с переменным успехов напряжённой работы.

Вчера пришло приглашение от одного приятеля - мальчика с архфака моего института - поехать с его семьёй после НГ кататься на Украину за 1000 зелёных.Подмывало поехать страшно.Вроде даже в родительских глазах нашлось одобрение.Но,к сожалению,экзамены-экзамены да и к тому же...что скажет Тёма?

Пришла к выводу,что пора бы смирить,что отношения между мной и Тёмой либо будут существовать по моей инициативе,либо не будут существовать вообще.Что я всегда буду выступать инициатором всех встречь и свиданий,всегда делать первый шаг.Но когда-то же мне это надоест...но это будут уже не мои проблемы.А моя проблема в том - что я беззаветно люблю его,и вроде даже взаимно,но...я как-то несчастна в этих отношениях.Я слишком концентрируюсь на нём,делая его частью себя,а,видимо,нужно было изначально делать его лишь частью жизни.

P.S.: Кстати,порадовали комментарии к посту ниже от некоего анонима - настоятельно советую почитать.

Мир спасут расчётливость,рационализм и цинизм.

Родители бросили меня опять,не приезжают и не хотят.В квартире звенящая тишина,холодно и пусто.Даже "спокойной ночи" пожелать некому.Никто ко мне не приезжает.Питаюсь полуфабрикатами.Хочу курить.Хочу обнять кого-нибудь тёплого.

Как-то тоскливо на душе.Грустно,одиноко и серо.День за днём.Люди раздражают меня,обижают меня,доводят до слёз.Хочется стать привидением.С другой стороны,хочется внимания близких.Хочется,чтобы любимый человек заботился,друзья поддерживали,а родители перестали давить.Хотя я научилась и этим силам давать отпор.Кажется,скоро я замкнусь в себе.По кругу,одни и те же мысли,проблемы.Холод,пустота,апатия.Это просто зима.

P.S.: Света,он фиолетовый!

"1 апреля 1960 года с линии сошли первые фирменные ботинки Dr. Martens boots. Это были 8-дырочные вишневые ботинки",которые послужили прототипом стоящих теперь у меня дома красавцев.

Я довольна как слон.
 

Мартини,КВ,Муза и Карен - немного рок-н-ролла,пару минут фильмов,смех и полусон.Полусекс.Полудень.

Мораль: выходные удались.

Эх,Тёма,а ты так ничего и не понял.И не поймёшь,наверно,хотя мне бы очень хотелось.А я буду продолжать сгорать от ревности,дарить тебе подарки и приглашать на свидания.И любить тебя всем сердцем.А ты будешь просто улыбаться и рассказывать про Свету.Или про архитектурные книжки.Или твою новую идею.А я буду тихо восхищаться и робко брать тебя за руку.И плакать,когда в ответ на моё "Так бы хотелось оказаться рядом с тобой..." будет приходить "А мне бы сейчас с Андреем...".Но это ничего не изменит - ни мои слёзы,ни моя боль,ни мои домыслы или мнимые претензии не исправят ситуации.Поэтому остаётся смириться,быть рядом,и верить,что однажды ты сам возьмёшь мою руку в свою.

Ну и просидела весь день дома

Ну и расписала всё по минутам

Ну и пыталась следить за временем

Не тратила денег,не курила,почти не мечтала

А результаты...оставляют желать лучшего.

А я-таки нашла выход: творчество,учёба,работа.Меньше слов,больше дела.И сразу всё как-то становится на свои места.

Затвра объявляю день начала борьбы с курением и обжёрством.

Твою безынициативность,холодность,скрытность и молчаливость.Мне плохо,не хватает твоего внимания.Мне одиноко.Я плачу.

Пришло время забиться в себя,в свой серый угол,завернуться в пуленепробиваемый жилет,молчать и злиться.

Ребят,кто-нибудь в Питер собирается в ближайшее время?Или может у кого-то друзья ездят туда-сюда?

Очень нужно одну вещь из Питера в Мосву передать,небольшую,но отсылать не удобно!

С меня благодарность любого рода по вашему выбору!

Вот ты ушёл.Собрал вещи,поцеловал меня и ушёл.И забрал с собой телефон,книжки по архитектуре и мой подарок - медиатр с гравировкой "Твоя навсегда!<3!".И моё сердце.А оставил...запах.Свой запах.Повсюду - на постели,клавиатуре,на моих руках.И я его втягиваю так глубоко,в каждую клеточку,в каждый нейрон мозга.Хочу чтоб он остался во мне навсегда.Вместе с тобой.

Последнее время,в моменты,когда мне очень тяжело,я повторяю как мантру: "Всё хорошо.Всё хорошо,"- и,знаете,срабатывает.

Всё было так прекрасно - вечера,кино,твоё дыхание,моё дыхание,наше тепло,улыбки друзей,планы,достижения.И вдруг - бац,меня толкают в спину,всё в осколки,я лечу в пропасть,вниз,всё теряется,я в полной темноте.Но я справлюсь и в этот раз,как и во все предыдущие,потому что теперь я знаю цену этому всему.И ты всё также будешь рядом,все теже лица будут меня окружать,разве что мобильный я потеряла...ну а этот избавит меня от необходимости чистить записную книжку.

Есть моменты,когда ты полностью подченяешься животным инстинктам,при этом концентрируя в себе всю нежность,страсть и любовь.Они не требуют комментарий,лишних слов или жестов.Только полное единение тел,мыслей и душ.

Ну чего уж - льстить себе я не люблю,но признаться стоит: я человек своеобразный.Даже странный в некоторых отношениях или даже уникальный.Но это абсолютно не значит,что я как-то по-другому люблю,страдаю или дышу.

Я всё делаю точно также,а значит и потребности у меня бонально-обыкновенные.Мне хочется свиданий,цветов,последнего ряда в кинотеатре,обещаний вечно любить,пускай и заведомо обречённых.

Но ты-то у нас не такой.Ты - настолько бонален и плосок,что тебе до этого снизайти сложно.У тебя свой тайный обет,своя призма жизни.А по сему я буду искать романтику в том,что я ухаживаю за тобой сама,что я получаю в подарок архитектурные игры в пейнте и отрисованные тобой открытки с якобы "просто хорошей композицией".

У меня тут двойственная позиция - я всё это ценю,я всем этим восхищаюсь,но всё равно...чего-то мне не хватае.Чего-то простого.

Но я дала обет и себе - я научу тебя видеть мир моими глазами.Чего бы мне это не стоило.

Хочется плакать.Чёрт,а я же действительно люблю тебя.По-настоящему.

Фу,даже думать не хочу,что когда меня с тобой что-то связывало

А я ещё замуж за тебя собиралась,феее...

с третьего класса ))
-она моя сестра!!!
-ооу....вы сестры?)(с)