Я всегда буду верить в чудо. Всегда, в любой ситуации и при любых обстоятельствах.. Так же всегда буду верить людям и верить в них самих. Не смотря ни на что


Во мне всегда живёт надежда. Она - мой "компас земной". Она придаёт мне сил


Я люблю. В любой момент, всегда. Родителей, друзей, животных, жизнь. Просто я не могу жить без этого. Любовь для меня - наркотик. И отдаюсь я ей всецело.

**Я понимаю, что многое мне уже не повторить, что надо жить сейчас, этой минутой, этой секундой. И я буду так делать, забывая о том, что может произойти потом, о боли, о ранах ----
Есть вещи, ради которых стОит об этом забывать **


Позволю себе необъяснимые поступки. Так уж захотелось)

Настроение сейчас - кое-что про меня ;)

Пересматривала старые семейные фотографии. Мама, ещё брюнетка, папка, порой даже без бороды, молоденький братец(младше, чем я сейчас), бабушки, такие молодые, и те, кого уже нет. А глядя на себя, поняла вдруг, что та девочка, которая смотрит на меня с фотокарточек, мне совсем не знакома. Я чисто теоретически знаю о её чувствах, желаниях, страхах, но теперь я их не понимаю. Они слишком далеки…

Она не заглядывала в людей, не анализировала, перед каким-то своими действиями не продумывала «а что может произойти потом?», «как на меня посмотрят?», «что скажут?». Нет. Она действовала по зову сердца. Говорила, что думала и чувствовала, была открыта и доверчива.

Конечно, что-то у меня от неё есть, точнее, осталось.
Но сердце у меня не то, и ход мыслей другой, и мечты…

Не могу сказать, что я сильно испортилась, нет. Но будь моё желание, я бы вернула ту девочку, того ребёнка. Быть может, не целиком, а частично, но всё же…

Я знаю, как она любила. Именно любила. Не как я. Совсем иначе. Это было чистое чувство, не требующее ничего, совсем ничего взамен. Это были солёные, но не приносящие боль слёзы. Это было желание увидеть его хоть на долю минуты. Это было счастье услышать его голос, прыгать от радости, когда он здоровался. Это был замечательно прожитый день, если он вдруг улыбался… все его движения и слова казались идеальными. И никто не мог даже сравниваться с ним. Это было полное доверие ему, даже частичное боготврение. Это была любовь…

Не скажу, что она дружила иначе, чем я. Разница есть лишь в том, что тогда были друзья по нужде, что ли. Да и так называемых друзей было куда больше. Просто бывало так, что с этими «друзьями» её сводила бабуля. И считала это своей заслугой. Но факт остается фактом: почти ни с кем из таких «друзей» сейчас я практически не общаюсь…

А ещё эта девочка любила стоять вечером у зеркала и, разглядывая своё отображение, фантазировать, что же с ней будет лет в 20-25. Почему-то ей представлялась девушка в черном костюме в строгих очках и с поднятыми наверх волосами. Этакая бизнес-леди. Странно… ведь она хотела стать ветеринаром. Хех…

Она была ревнива. Например, ревновала собственного братца к будущей жене =) Слушала На-на и Иванушек (и сейчас порой их слушаю – окунаюсь в то время…). Играла на компьютере во всякие стрелялки, бродилки, даже в дюну и гонки.
Она любила Терминатора и Неприятности с обезьянкой, мультик Русалочка, смотрела Зов джунглей, программу Утро перед уходом в школу. Чуть позже подсела на MTV.

А ещё у неё случались конфликты с друзьями. Потому что она ещё совсем плохо следила за своими словами и поступками. Ненамеренно она могла и обидеть… но ей никогда не было трудно просить прощения.

Она не прогуливала школу. Она была ленива (что и теперь во мне можно заметить ;) ). Случалось, вместо занятия на фортепиано она смотрела телевизор. В её комнате, как и у меня, порядок был рееедко. Кстати, перед тем, как она засыпала, очень боялась надвигающегося дня в школе. И думала «Вот сейчас засну, и ночь пройдёт так быстро… Завтра уже так скоро ( а в школе вызвать могут((( ».

Она обожала гоголь-моголь и терпеть не могла чай с молоком. Преспокойно кушала лимоны, откусывая, будто ест яблоко.
Ещё она иногда писала стихи и делала фенечки из бисера, занималась танцами и ходила в бассейн.
Тогда ей было так странно и смешно думать, что когда-то ей будет 18, 19, 20…:)

Настроение сейчас - вполне

Вполне реально многое забыть. Мне так кажется.

Время делает своё дело. Новые ощущения и чувства перекрывают старые, заставляют встрепенуться, увлечься, меньше оборачиваться назад, забываться, захлёбываясь в новой волне.

Вот что мне нужно. Новое, быть может, забытое, испытанное раннее, но сеячас оно должно быть сильнее и полнее. Чтоб в омут с головой. Чтоб даже порой было больно, нестерпимо. Чтоб оно заполяло всё. Чтоб было страшно и неописуемо сладко. Чтоб было, ради чего жить.



Старое-то я сотру. Замажу, заклею, закопаю далеко и глубоко. . .
Но чем тогда жить? Я так не могу. Не могу в пустоте..

Настроение сейчас - в мыслях..

Зачем? СтОит или не стОит?

Я ведь могу сделать себе очень больно… не знаю. В том-то и дело, что я не знаю будущего. Впрочем, как все мы, люди.

Я хочу удостовериться, что теперь уже ничего больше не осталось. У меня к тебе. Про тебя-то нечего сомневаться. Всё сказано и сделано.

Наверное, хочу поставить току. Мне так тяжело без неё. Хочу доказать себе, что ты другой, изменился за почти что год. Доказать, что и я изменилась.


Есть ли у меня надежда?... Есть. Сама не понимаю, на что и зачем. Просто знаю, что нет смысла обманывать себя по поводу её наличия.

Завтра на работе я могу изменить своё мнение и никуда не пойти. А прочитав эту запись через некоторое время – от души посмеяться над собой. Всё может быть. Но я не знаю ничего точно.

Сегодня были похороны отца жены(Ната) брата. Честно говоря, я давно называю её сестрой, поэтому... для меня её папа был не таким уж и чужим..

Замечательный человек. Не делал никому ничего плохого. В последние свои годы постоянно болел и мучался (Только это немного и успокаивает. Надеюсь, там ему будет лучше, спокойнее, проще..) Но для меня было шоком узнать о его смерти..

Тяжёлое прощание, перепутанные мысли. Я ставила себя на место Наты и мне становилось страшно. Очень страшно.В такие моменты я понимаю свою беспомощность и зависимость от родителей. Мне становилось стыдно за некоторые мои слова и поступки. Ведь это может произойти с каждым из нас в любой момент...а те, кто будет провожать нас в последний путь, будут вспоминать, что недосказали или, наоборот, думать о том, чего сморозили лишнего..

Но самое страшное в сегодняшнем дне было другое. Бабуле под конец похорон стало плохо. Она потеряла сознание. В общем...у меня чуть истерика не началась. Когда она очухалась, я почти ревела, но брат посоветовал взять себя в руки. Я поняла, как её люблю..как привылка, что она где-то рядом, пусть на расстоянии телефонного звонка, но всегда готова прийти на помошь.
Бог с ними, разногласиями - у кого их не бывает? Это всё мелочи, когда на кону - жизнь.

Как же это страшно..

Устроюсь на работу. Должна же я хоть что-то из себя представлять.

Завтра в очередной раз вернусь в универ после больницы. Совершенно не подготовленная. Но мне простят (а ведь могла бы что-нибудь сделать.. ррр... опять моя лень) Просто я знаю, что начну заниматься только после посещения пар. Так что завтра точно буду учить. Обещаю сама себе

А про работу. Устраиваюсь в фирму и жду каких-либо акций. А там уж что предложат. Ну в основном надо просто уметь общаться и быть ответственным человеком. Чему и буду учиться.
В общем, желание большое, да и возможности есть, а деньги... они никогда не будут лишними. Хоть немного разгружу родителей


upd: постараюсь заходить и отмечаться почаще.
соскучилась

Почему мне так тяжело облачить мысли в слова?..
И ведь бывает это так часто... В основном, мысль просто убегает.. И все красивые и ёмкие слова и фразы исчезают так же быстро, как и возникли, не успевая попасть на бумагу или в файл...

Меня легко сбить с толку. Что-то вдруг выбивает из колеи, и я в минутном ступоре теряюсь.. Нельзя так. Нельзя.

Буду учиться.

Вот вам развлечение =)

отпишитесь в комментах ;)

Настроение сейчас - первый пост стёрся... этот мне кажется серым по сравнению с тем. ((


Самый значимый человек в моей жизни – мама.

Я могу на неё обижаться, дуться (по причине или же по глупости), корить за слова или действия, но каждый раз я понимаю, что только она всегда со мной, всегда простит и выслушает. + ко всему в 99% случаев она оказывается права. Будь то учеба, работа или человек.

Именно она может поддержать и помочь в любую минуту. Она чувствует и переживает всё вместе со мной: и радость, и страх, и боль, и любовь, и отчаяние. Ей ничего не надо говорить – её сердце меня чувствует даже на огромном расстоянии. Её ни о чём не надо просить.

Она знает меня лучше, чем кто-либо (наверное, даже чем я сама). Она понимает меня без слов. Я обману – она всё равно узнает правду. Она – особенная. Она – мой ангел хранитель, моя радость, мои знания, моё всё.

У нас с ней многое было и есть: ссоры, обиды, взаимное молчание (недолгое время), праздники, секреты. Именно ей я могу сказать всё.

Она – замечательный человек. Она сочетает в себе всё.
Она – заботливая дочь, которая идёт на всё, лишь бы её мама была спокойна и здорова. Она – верная жена, знающая, что ей в мужья достался один из умнейших и способнейших мужчин в мире, который любит её так же сильно, как и она. Она – самоотверженная и любящая мать, прощающая всё своим чадам, которых считает светилами своей жизни, она готова помочь нам во всём и всегда. Она – внимательная бабушка, лелеющая своего внука и готовая пожертвовать ради него всем. Она – усердный работник, уважающий своё дело.

У неё 2 верных подруги со школьной скамьи, которые живут в Питере и Севастополе – что не мешает им крепко дружить больше 35ти лет. А её знакомых не сосчитать. Она со всеми «своя» - добрая, отзывчивая, заботливая, внимательная, задорная, неповторимая.

Она – самобытно пишет и искусно вяжет, вкусно готовит и никому не даёт скучать. Она делает весь мир теплее и добрее.


Мам, я тебя люблю, очень-очень, как никого другого. Спасибо за то, что ты у меня такая, какая ты есть

удалился пост, большой пост
"Service is temporary unawailable"
ну ли.ру
нервы мне решили потрепать..
Я ЗЛАЯ.

спокойствие. я напишу. и напишу лучше, чем было

бл*************************************************************!!!!!!!!!!!!

простите. вырвалось.


upd. позже эту запись удалю.

Я хочу иметь возможность жить своими желаниями.
Хочу, что бы я могла в любое время куда-либо уйти, если, допустим, меня позовут. Уехать в друой город на выходные, если соберется компания.

Сходить, пусть и поздно, посидеть в кафе/погулять/посмотреть кино.

И при этом не отчитываться о каждом шаге. Не объянять, с кем и на сколько я ухожу, что буду деллать/есть/пить.

И уж тем более не скрываться от родственников. Чтоб мама не была обязана врать каждый раз, когда меня нет, прыдумывая всё новые "отмазы".

Может, такое когда-то и будет. Только вот сомневаюсь я.

Разве выход только в моём сидении дома?....


(ну не умею я мысли излагать...разучилась, видимо)


Вдруг кое-что вспомнила из ненаписанного мною. Позже запосчу.

Знаете, наверное, это "хочу" навеянно всякими иностранными фильмами. И американскими мечтами. МБ, это совсем глупо и не к месту... мне ведь грех жаловаться..

Я такой человек.
Мне можно изменить настроение разговором или одним словом. Но, оговорюсь, не каждый может вот так на меня повлиять. Зависит от моего отношения к человеку.

Одно "нет" или просто молчание могут убивать медленно и мучительно, не давая ни о чем думать.

Или же короткое "да" - и я меняюсь прямо на глазах. Это накручивание, наверное. Преувеличение, додумывание (это делать я умею хорошоооо)

Надо себя перевоспитывать, наверное...



UPD я ненавижу себя за это. Ибо очень завишу от настроения...

Царапать лицо, не чувствуя боли.
Кричать и рыдать, ослепнув от слёз.
Пытаться взлететь, устав от неволи.
И думать о смерти не в шутку – всерьёз.

Забыть об улыбках, запрятать надежды.
Влюбиться в молчанье, дышать тишиной.
Отбросить все маски, оставить одежды,
Чтоб быть в пустоте совершенно одной

Чтоб сердце не билось и просто уснуло,
Чтоб мысли исчезли и дали покой.
Чтоб всё в этом мире ушло, утонуло.
Мир больше не нужен, теперь он чужой…

Бывает так, что меня просто-напросто бесит эта фраза "Всё будет (хорошо). Надо верить". Создаётся впечатление, что я живу лишь верой в то,что рано или поздно всё будет так, как хочется мне.
Но это не правда!)

Вот сейчас у меня превосходное навтроение)) оно появилось из ниоткуда (и примерно так же может исчезнуть). Вчера совсем ничего не хотелось. Ни разговаривать с кем-либо, ни улыбаться, ни слушать что-либо.

Я даже подумывала назвать это депрессией. Но заленилась)

Новый день принёс новое ощущение жизни)
И оно мне больше по душе, чем вчерашнее)

Вчера было вчера. И никто не узнает, что было) Мне так хочется) Всё будет во мне)



I love the whole world)

That's my choice

"Да вы чё??))) У Аришки настроение 100 раз за день поменяться может!)"

(с. Тася)



Вот чё-т я уже готова с этим согласиться. What's up???

Вдруг поняла, что мне нечего делать в интернете. Совершенно нечего. Откомментировала, прочла, просмотрела.

Сейчас здесь я никому не нужна. У всех свои дела и жизнь. Да и поздно уже.

Что-нибудь напишу в дневнике (рукописном) и спать. Завтра длинный день и много готовки.

Как же здорово порой тихонько посидеть на кухне с мягким светом. Одной. Попивая горячий чай… если повезёт – то с лимоном =)) и молочным шоколадом в прикуску )

…Дома все спят. Даже собака посапывает, свернувшись в клубочек.. )
И так хорошо, так здорово) и кажется, что ничего больше не надо.. хотя… нет. Хотелось бы... Наверное, хотелось бы сидеть не одной.. сидеть молча… или читать стихи вполголоса.. никогда бы раньше не подумала, что мне может быть это интересно) а сейчас не отказалась бы..

Смотрю в окно на соседние дома – почти все окна тёмные, ведь завтра рабочий день – вот сейчас все и спят. У кого-то даже во сне голова забита, а кто-то просто провалился в тёмную пропасть и не обращает внимания на сны – ему лишь бы набраться сил.

А я сижу и пью чай.. сладкий чай с лимоном) и мысли

Если тебе когда-нибудь понадобится моя жизнь - приди и возьми её всю.


А.П.Чехов

Настроение сейчас - quiero sonar

Рано или поздно я буду здесь. Это будет мой дом. Я уже хочу, но ощущение, что ещё рано..

Здесь я буду другая. Это не значит, что я перечеркну прошлое, нет. Просто это новая ступень, новая глава.
Первый дневник также будет жить. Всегда. И о нём не забуду )



Так что нужно лишь терпение.

Believe in the future

Сreo que un dia escribe aqui

Hasta la vista ;)