:man_in_lo
резверзнет небеса нечаянная боль
и их глубин души резверзнется огонь
пусть жизнь любит меня, как мясо любит соль
и радет меня, как Герду и Ассоль

заветные слова терзая слух манят
известна та игра, что радует тебя
а мысли разрывая голову галдят
и час за часом вновь запутываюсь я

то вознесусь как птица к кудрявым облакам,
то упаду я камнем в глубокое ущелье
и тьма и свет окутали и не пускают к вам
наверное, ужасное я прохожу крещение

без страха и без боли я жить хочу любя
но убеждаюсь, боже, в обратноя снова я
я в тайны посвящаю кого-то....не себя
в призыве одиночества тебя к себе маня....

В колонках играет - НЭНСИ

Зачарованные прозревают твою судьбу, Тигра. Они проанализировали твое прошлое и сопоставили смысл, заключенный в твоём прежнем имени, с расположением звёзд. Книга таинств назвала твоё Истинное имя – Необыкновенная незабудка. Смирись с ним. Вот что говорит Книга таинств о твоём грядущем...Ты обнаружишь, что у тебя открылся третий глаз, и влюбишься до потери пульса. Единственная вещь, которая изменит твою жизнь к лучшему, - это игрушка, купленная для себя. Но стоит опасаться сильного алкогольного опьянения. Всю неделю тебе будет сниться бактерии, и это к лишним килограммам. Твоя судьба, Необыкновенная незабудка, может измениться, если ты найдёшь того, кого Зачарованные нарекли Дикий призрак. Больше всего его будет интересовать в тебе стрелка на твоих колготках. Звёзды советуют тебе заморочить ему голову. Ты по натуре девушка недальновидная, и твоя тайная страсть к парням намного моложе тебя очень гармонично совместится с его милыми усиками.

В колонках играет - Аномалия
Настроение сейчас - ниже плинтуса

странно....вернее не странно, но как-то....не правильно что ли...когда самые близкие тебе люди (родители) ссорятся, то каждый начинает перетягивать на свою сторону и...ну, не знаю.....чувствуешь себя как...шпион во вражеском лагере, потому что тебе говорят, говорят, говорят....и ты просто не имеешь право ничего рассказать и...поделиться не с кем....ведь кому нужны мои переживания....вообще, для всех я самый счастливый ребёнок на свете....устала....все....не могу удалю на фиг этот дневник, потому что....сюда почему-то выливается все то, что обычно никто не знает....и не следует знать

В колонках играет - Гриффит
Настроение сейчас - нету

ну, вот...прошел месяц....странно....все странно....зачем? кому это надо? почему нельзя ничего изменить? почему все не может быть просто и понятно...так, что бы...что бы было....ну, не знаю....не так обидно, больно...и...и....почему люди мучают друг друга?...почему либо ты мучаешь, либо тебя мучают?... смс-ка посреди ночи....и...бессонные часы до утра...я плохо сплю...опять опять утро сквозь пелену слёз и мучительно-сладостных воспоминаний...и раздирающая грусть от того, что все это в прошлом...и страх от того, что больше так не будет....что я больше не могу верить....не могу просто любить....есть постоянных страх, что все хакончится и что все....все...все не так....не правильно...не верно. не так должно быть....не так. Как сказал Пушкин....любви все возрасты покорны, но юным девственным сердцам....её порывы благотворны,...как бури вешние полям....вот а я? хотела любить - не дали....не поняли...а теперь...не хочу....боюсь...так проще...как после операции: прооперировали - поболело и все в норме...только иногда надо принимать лекарства и ходит к врачу. все...не могу...не хочу....устала...никто....ни один человек в этом грёбаном мире не знает что я есть на самом деле, чего хочу и к чему стремлюсь...никто...никто....устала я быть сильной и чем хуже в душе, чем шире улыбка и заливистей смех...устала...отпустите меня....оставьте...пусть мое одиночество оградит людей от меня и тогда, наверное, никто не будет страдать....все про меня забудут...я останусь одна и стану обыкновенным трудоголиком без счастья и любви...просто машина для зарабатывания денег...и все...все хочу исчезнуть...раствориться...уйти...тогда многим людям станет жить проще...без меня

эта реклама меня уже заколебала!!!!!!! никто не знает - как её убрать????????

В колонках играет - Ленинград
Настроение сейчас - мррррр

не понимаю, когда жизнь заканчивается....что там? не понимаю - когда люди подставляют друг друга....нет, я понимаю, когда кто-то оказывается лучше и в чём-то опережает - обидно, но....не понимаю - зачем после этого строить козни....рррр

В колонках играет - omarion
Настроение сейчас - беееее

все без изменений.....мамка агитирует поехать куда-нить на природу с палатками...а мне чего-то не очень хочется.....брррр....кажется, я депресняк ловлю... надо завязывать....усе надоело!!!..... надо, блин, к экзаменам готовиться.....а меня лень раздирает!!!:lazy: вчера впервые за последние 2-3 недели пила пиво!:drinks: НАРОД! Я ВАС ВСЕХ ОБОЖАЮ И ЛЮБЛЮ!
бывают, правда редкие исключения....но тем не менее
чего-то ещё хотела написать....на помню...блин, ну, ладно....
пойду себе настроение поднимать....надо заняться собой любимой - это всегда приводит в хорошему результату а то чего-то я совсем раскисла

В колонках играет - Музыка дождя и ветра
Настроение сейчас - бууууу

блин....достали...надоели.....пусть меня никто не трогает.....родственнички, блин. вот....уйду от вас всех....будете знать....будете туту сами разбираться....рррр....хОчу работать!..хочу ни от кого не зависеть....хочу.....хочу....ррррр....достали все.....рррр

В колонках играет - Леприконсы
Настроение сейчас - буууу.....

буууу....все сдала все зачёты вчера....теперь седьмого экзамен.....только препод нам даже билеты не дал....как готовиться *й его знает!...мама сказала, что он, наверное, так поставит! а ещё я договорилась ещё один экзамен досрочно сдать.....тогда я сессию 12 закрою! вот, было бы супер! только пока не знаю - где практику проходить и вообще - какие числа и все такое...в общем, скучняк....по английскому тоде экзамен в понедельник....буууу....боюсь

зато есть и хорошее....я на вождение хожу! сегодня второй раз была!!! страшно по городу ездить! на трассе я себя уже спокойно ощущаю....а по городу....машины, люди - все двигается....стрАшно!...но есть надежда! вообще, ХОЧУ МАШИНУ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ!!! ...есть слабая надежда на осуществление этого хотения.....ррррр....работать или отдыхать летом? если работать - тогда машина сто пудов будет....а если нет - то буду отдыхать, а машина.....50 на 50....ррррр.....что я больше хочу?.........рррррррррр.....что делать?

В колонках играет - БИ - 2
Настроение сейчас - скачет от -100 до +100 градусов Цельсия

вот.....получила сегодня три зачёта....нажив при этом ещё пару врагов....хех....ну, не виновата я, что все сдала вовремя и у меня с преподом хорошие отношения...мне он первой зачёт поставил....а все ещё мучиться будут. ну, я всех поддержу....морально
сегодня хохма такая была - оказывается нам надо было зачёт по физ-ре сдавать....сдали...блин, ну, чего такого сложного....обыкновенная формальность...только времени почти час заняло
зато осталось два зачёта. ура-ура! и те не сдавать, а просто поставить в зачётку надо. вот такая я умничка1
завтра мама приезжает...вот.

В колонках играет - Кипелов "Потеряный рай"
Настроение сейчас - ноу

день как день...только ты почему-то грустишь
странно....вчера ездила на Капчик! открыла купальный сезон! вода была супер....такие фотки классные наделали......а сегодня настроения нет и все из рук валится.....мама звонила....в среду прилетает......отец сказал, что с завтрева буду с инструктором кататься.....вроде, все супер!
чего-то не хватает...чего?

так просто кажется любить
так просто можно ненавидеть
хочу я по лесу бродить
и никого нигде не видеть

зачем страдать? зачем мне жить?
зачем на свет я появилась?
опять вопрос меня кружит....
опять...свобода мне приснилась

к чему ведут мои метанья?
к чему....я думаю опять...
и сказки нежное касанье
погрузит в сон меня опять....

хех....чего-то не весёлое я выдала...странно, вроде все в норме....интересно, а мой днев кто-нить читает?

В колонках играет - Король и Шут "Инквизитор"
Настроение сейчас - у него выходной

вот...прожила сегодняшний день в полной лености и безделье
сегодня у меня печальный день....у нас на тренировках зал забрали....теперь я временно без тренировок...блин....
....а ещё сегодня все мои планы почему-то обламывались..странно...ещё и мамка не приехала....они на самолёт опоздали и теперь она будет через несколько дней....отец злится....обидно...я-то здесь причём?...сами разбирайтесь....не маленькие дети....
...что-то ещё хотела написать, сказать....не помню....ну, вот....ко мне возвращается мое обычное состояние пофигизма...хех
странно так себя чувствую....впервые за долгое время я осталась одна и не хочу спать или мне не надо, как сумасшедшей чего-то срочно учить или печатать....странное ощущение такое. видно, я слишком привыкла уже к этому...что и не хватает...хм...схожу с ума...блин....надо лечиться или учиться

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - маленького чертёнка

....давно я не пакостила людям....ой, как давно...даже уже почти забыла как это делается...но все-таки любому терпению приходит конец...ну, вот один человек и допрыгался. всегда считала, что месть - блюдо холодное....только другое обидно. задела тех людей, которых не хотела задевать...простите....
....дело, в принципе, не в том - есть у меня парень или нет....дело в том, что...один человек (многие догадаются - кто это) долго обсуждал меня без моего присутствия. а когда узнаешь что-то через третьих лиц ощущение....мягко скажем, странное...и то, что я устроила вчера...это только начало....только направлено это только против одного человека....думайте что хотите...делайте что хотите...надо было мне и вправду идти либо в актрисы, либо разведчиком в самые трудные места...шпиёнкой...люди! я ВАС всех обожаю!
прошу об одном - если что-то будет происходит и что-то буду я говорить в следующие 2 - 3 недели....ничему не удивляйтесь!

в общем, вот. мамка уехала в Тибет. а меня оставила здесь. хех....все бы хорошо, если бы ещё....папик уехал. сначала я этого боялась, а сейчас нет. ведь он уехал на сутки и, почему-то, я не уверена, что он там работал. мог бы на подольше уехать.
зачем люди пьют? я все, конечно, понимаю, но зачем так, что бы уже ничего не помнить или что бы с утра голова болела и....прочие похмельные неприятности. этого я не понимаю.
я понимаю, когда люди собираются вместе и начинают тупо ржать над любой глупостью, когда потом вспоминаешь и чешешь в затылке - чего там смешного? но почему это всегда сопровождается пивом (у большинства) и может перерасти в драку - этого я не понимаю.
понимаю, когда люди общаются, встречаются и так далее, но почему после расставания некоторые поливают друг друга грязью - тоже не понимаю.....в общем, я много чего не понимаю.
я понимаю, что каждый делает так, как ему лучше и удобнее. так, что бы выбится и быть лучшим. но зачем строить пакости и распускать сплетни, если кто-то вырвался вперёд - этого я тоже не понимаю.
не понимаю я много, но вот думать сейчас надо не об этом, а том, что сессия на носу. уже вОООт таким слоном на нос взгромождается и ничем ты её оттуда не выгонишь.....хех. пока вроде всё удачно сдаю. уже несколько зачётов получила и один экзамен.
а на улице тААААк классно! весна! но надо учиться. обидно, но факт.
а ещё хочу открыть купальный сезон, а то многие уже на Капчик ездили. говорят вода - супер! я тОжЕ хОчУ!!!!:umnik2: но, блин, учиться надо. черт!
вот почему всегда так: хочу - одно, а надо - другое, а?

*тупо смотрю на дребезжащий телефон и не верю своим глазам. высвечивается имя....когда-то любимого человека. очеь долгодумая и надеясь, что он не дождётся всё-таки беру трубку*
-Да?
-Привет. Мы можем увидиться?
-Зачем?
-Надо поговорить.
-Зачем?...я думаю, что мы все уже сказали друг другу.
-Нет. Я...можно я приеду?
-Уже 11. Я ложусь спать.
-Я не могу без тебя.
-Я тоже, но я не могу быть с тобой.
-Я приеду?
*внутри что-то ломается и я соглашаюсь*
-Хорошо, через 20 минут я выйду.
*спустилась я уже через 10 минут. нервы натянуты. человек, которого я любила....долго. для меня это слишком долго. я сижу и вспоминаю последние два года своей жизни. и здесь приходит он*
-Давно сидишь?
-20 минут уже давно прошло. Я тебя слушаю.
*смотрю на милые черты. в полумраке он прекрасен и на глаза наворачиваются слёзы...но уже слишком поздно*
-Женя, я тебя люблю. Я не могу без тебя. Мы....мы долго не виделись и...ты нужна мне.
*внутри все переварачивается и бъётся одна тупая мысль: "почему? почему так? почему, когда я хотела это слышать - ты тупо говорил мне, что тебе со мной тяжело. что я тебя обманываю. но в чём?", но я этого не говорю. я просто сижу и молча смотрю на него снизу вверх. больно. я плачу*
-Жека...ну, ты чего?
*он подходит ближе. я резко встаю и отхожу на безопасное расстояние. я не могу. я не хочу вновь причинять тебе боль. и себе...ты опоздал. уже ничего не вернуть*
-Зачем? Зачем ты приехал? Ты сам говорил, что отношения кончились. Мы не понимаем друг друга. Мы слишком разные...
........и я говорю ещё минут 20. слова льются бесконечным потоком. я вспоминаю все - каждый его промах, который я прощала уже тогда, когда он появлялся на пороге моего дома, его загулы - бесконечные бани, рыбалки, компьютерные клубы, когда после работы, после бесконечных дней его ненормированной работы он шёл не ко мне....он шёл пить пиво со своим другом, или друзьями, уже не важно. а я сидела дома и просто ждала. ждала и плакала, обнимаю подушку или поливая слезами клавиатуру своего компа. и его это устраивало, а меня нет. и я стала менять. менять свое отношение и поведение. а он это заметил, когда было уже поздно. а теперь говорит, что любит. странно. а раньше? что было раньше? а раньше считал, что я никуда не денусь, что я все переживу и всегда буду рядом. а теперь я хочу общаться с теми, с кем мне интересно, не зависимо от того - есть он рядом или нет. и я знаю, что его это не устраивает. и...ты говоришь, что я тебя обманываю. может быть, но больше я обманываю себя*
*слов было много. жестоких и беспощядных, зато правдивых. он этого хотел. теперь он нервно курит и смотрит на меня, а у меня по щекам катятся слёзы. я замолкаю. мне больше нечего сказать. повисла долгая тишина. я схожу с ума. я хочу быть с ним, но не могу. я знаю, что будет ещё больнее. лучше все оставить все как есть. почему я не могу уехать? самое сильное желание - уйти, уехать, убежать....но я не могу. я...без сил и слов. зачем ты так меня мучаешь?....он докурил сигарету просто пошёл и обнял. меня бъёт нерваня дрожь. его прикосновение вызывает мучительное наслеждение. смесь боли и наслаждения. зачем?...теперь говорит он. впервые за все время я услышала историю о той, что была до меня...он боится, что опять получится так же - она ушла к его другу. я не люблю его друзей. но я...я ушла к другому. только он об этом не знал и не узнает никогда...а ушла я тогда, когда он сказал, что не видит смысла в продолжении отношений. но он этого не узнает....никогда...он говорит, что последние месяцы думает только обо мне, что любит и хочет быть со мной. что ему больно, что так получилось, что отношения зашли в тупик, поэтому так получилось, что надо попробовать ещё раз....зачем?...на этот вопрос он не может ответить. уже пол года я учусь жить без него....и уже пол года он знает, что хочет жить только со мной. досадно. обидно. и больно. ужасно больно.
уже 4 утра....мы оба устали...оба не знаем - что делать....и договариваемся встретиться через месяц....опять...
.....ещё один месяц....только есть ли в этом смысл?

Настроение сейчас - за......все

вот. опять я здесь. не знаю, чего написать и жутко хочу домой.
в очередной раз убедилась, что зависть - худший из пороков человечества. вот сижу в Академии на паре и думаю. странно и много произошло за последнюю неделю. хочу все бросить и закрыться в своей комнате, отключив все телефоны....несколь дней не выхожу в и-нет. блин, все я сломалась. не хочу. все что я делала последний год, все к чему стремилась и чего так долго добивалась поехало в.....в общем, скатилось дальше некуда из-за одной скандальной личности. черт. вот я туту дочитала "Последний Дозор" Лукьяненко. Все таки он грамотный человек...классно пишет! а главное, мудро....особенно про зависть - то, что сейчас для меня в тему....почему только интересные книги быстро заканчиваются???? обидно. хотя мне сейчас все обидно. все меня раздражает. черт. весна все таки, а у меня сессия и проблемы не в тему. черт. куда пойти, куда податься.....кого найти...тьфу, меня занесло.....черт. выключите мне мозги и пусть я разучусь думать. может тогда я стану счастливее?....