Пишу....с непомерной болью в каждом суставе....
Об этом нельзя говорить...
Но если не скажу - лопну, как мыльный пузырь.....

1
Я ничего не ем.....
Пью кофе.....
И всё......
Причины......?
Ну, для начала, хочется заметить, что голодаю я не в силу каких-то комплексов по поводу своей внешности....совсем нет....
Во-первых, это эксперимент.... в целях познать свой организм....
Во-вторых, это тренировка силы воли.....мощнейшая тренировка......стоять перед холодильником с каменным лицом и пугать колбасу презрительным взглядом.....самоуважение растет, как живот от пива.....мгновенно.....
Как это ГОЛОДАТЬ.....?
Рассказываю (пишу в деталях, чтобы.....чтобы в последствии были «фотографические» заметки про переносимые ощущения)......
Первые часов 10 желудок сводило, как грелку от кипятка.....
Чувствовались сильные колики, сопровождаемые малоубедительным урчанием....
Главное перетерпеть......
Через 14 часов боль пропала, а вместе с ней голод......
Буквально в одно мгновение ко мне пришло ощущение бесконечной сытости....
И мысль о том, что мой желудок сожрал сам себя.....
Плюс некое противление к возможному акту поглощения пищи.....
Естественно, слегка болит голова, ощущается слабость в ногах.....
А так, в принципе, терпимо......
Хочу поголодать дней 5....
Анарексия?
Нет.......ибо НЕТ великой цели похудеть до состояния березового ствола.....

2
Начинаю все больше и больше обнаруживать в себе зачатки семейного заболевания – шизофрении....
Ибо в минуты душевных слабостей, сокрушительных истерик и беспочвенных слез предпочитаю слушать музыку и ...тушить спички о свои руки.....
Левое предплечье, за несколько дней, усеялось пузырями, розовыми пятнами и двумя очевидными шрамами.....качественными шрамами....такими, что на всю оставшуюся....
Может именно благодаря такому садомазохизму я легко пережила желудочную круговерть....

Черт, не хотелось бы, но надо.....надо сказать, что это не всё.....
Еще.....еще....лезвия....и ножницы......
Исполосовала ноги.....

Так легче.....мне оказалось...
Нашла способ перенести душевное брожение.....

Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ......
Не знаю.....

Мое экзистенциальное безумие принимает всё более и более извращенные формы....
Черт возьми, я занимаюсь саморазрушением.....

Медленное самоубийство....

Может, я как раз-таки и ищу смерти?

Преднамеренноеубийствосебяженесмешнонегрустноаеслиисдохну
груститьнестанунаверноеэтимясейчасиживуживужаждойсмерти17лет.....

Перелом? Да неужели?
А может мое очередное буйное помешательство?
Не слишком, похоже.
Ну, в общем, что-то происходит.
Очевидней некуда.
А ведь это всё ОНА. ОНА. Л.
Л. атрофировала во мне привычку циклиться на ненужных мелочах.
Какой-то месяц....и вот вам пожалуйста....
Полное противление разговорам типа "я его...ну...люблю...он мне...это...ну звонил...короче....в кино пригласил...вот..." и "блииин, в магазине кофточку тааакую видела...за-ши-би-сь!"
Это Л. приучила меня к многочасовым разговорам об англиской литературе 20 века, всепланетном калибанстве, анализе языка нобелевских лауреатов....
Взамен я привила ей привычку оставлять всю стипендию в музыкальных магазинах....
Ахи-вздохи от экзистенциального одиночества, исходящего от страстных речей Джима Моррисона....
Состояние гипнотического обморока от кульминации "Пианистки"....
Критика в адрес Кафки....
Сорокин в свете наших усмешек....
Л. научила меня ЧИТАТЬ книги....
Я её - СЛУШАТЬ музыку....
А теперь итог: я теряю Л.
Л. уезжает....рвется всей душою за пределы нашего картонного города....
Я отпускаю её....со слезами на кончиках пальцев....
Отпускаю....в надежде...и с уверенностью на её успех и в её успех...
Отпускаю с удушающим скрипом в затылке....по причине легкой, покалывающей зависти....Л. свободна....свободна так, как я никогда не осмелюсь....
Отпускаю с отчаянием....вселенским...огромным....безумным....я остаюсь ОДНА среди этих «недочеловеков»....ОДНА.....
Настал тот момент....когда слова бессильны....мне не видится ну РОВНЫМ СЧЕТОМ НИКАКОЙ возможности выразить свои эмоции....не могу....нет, скорее НЕ МОГУ....
Плохо? Да...но это совсем не та удушающая боль, раздиравшая мои кишки в прошлом месяце...
Хорошо? Нет....
Дискомфортно, тревожно....
Полное смятения....
И еще...
Темно....очень темно....
Какой-то тупик....
Ожидание....
Ощущение скорых событий....
Каких?
Кто ж его знает.....
Бьюсь головою об стену....
Безысходность....

Болею....
Глубоко и мучительно....
Превращаюсь в куклу из плоти и крови, живущую на автопилоте...
Минимум улыбок......максимум усталых зевков и пространственных взглядов....
Вращаюсь вокруг собственной оси по зигзагообразной траектории.
И знаешь, мне всё равно.....
Стало.....это всё стало равно НИЧЕМУ....
И нет сожалений по этому поводу.....
Ведь я ничего не потеряла....
Просто....вот так.....по чьему-то щучьему велению....
И вопреки моему хотению.......

Раздавливаю лицо об стену.....
Кусаю сердечные сосуды.....
И так хочется забыть об этом ВСЕМ......

Я так больше не могу..........

Одна из миллиарда. Одна из тысячи.
Не ваша. Не своя. Чужая.
И вся такая ВАУ.....и вся такая ОГО, БЛИН....
И чтобы ОНИ.....эти маленькие, хрупкие частицы пестрящего мусора МЕЧТАЛИ обо мне...
Чтобы они тратили на меня все свои деньги, силы и эмоции....
А я вся такая НУ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, с высоты детской табуретки смотрела бы на их вспотевшие животы....
И хохотала бы........арктическим смешком....

Холодная, как норвежская селедка....
Горячая, как хачапури....
Непреступная, как мыс Дежнева...
Равнодушная, как Статуя Свободы....
Невозмутимая, как ведро незастывшего цемента....

А ОНИ бы мечтали.....дышать со мною одним воздухом.....

Умереть за ваши пустые слова.....отдав в наследство левую камеру ледяной сердечной мышцы....
Доживаю......до десяти, а потом.....а потом в деревню к деду......

А за моей спиной никого.
Я не верю. И не хочу.
Во мне слишком много скепсиса и рационализма.
Не хочу. Уже говорила? Ну, так повторюсь.....
Конечно, извращенный нигилизм мне не присущ, и всё-таки…я не верю........
Мне трудно понимать слово БОГ и РЕЛИГИЯ.....
Относительно……так зачем?
Так незачем.....
Извечные скитания заблудших душ..
Постойте, постойте….я верю….верю в английский рок и пост-панк.
Верю, Лермонтову и верю в Печорина….
Самое время для финальных титров….
Буквы с человеческий рост….и фразочка….
Типа….. «У каждого в сердце живет СВОЙ БОГ»
Ну, что ж…..приятно знать место рождения и имена родителей СВОЕГО ЛИЧНОГО БОГА…..
*падает на колени перед грудой дисков Placebo и Franz Ferdinand..........

Главное вовремя приземлиться. Это главное.
Потому как, если не внять сей заповеди, можно разбить голову.
Или сломать ногу. Руку. Селезенку.
Надо ли говорить, что благодаря гавенному чувству извечного сопротивления, я не пожелала вовремя приземлиться. Сделала это сознательно. И не жалею.
Меня заносило на поворотах, тошнило на спусках, било на подъемах.

Хм.......неверно употреблять глаголы в прошедшем времени, ибо эта котовасия тянется до сих пор.

Представьте, яка ужасность: я до сих пор мечтаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И пока, что не хочу выбрасываться из корзины иллюзорного воздушного шара в воды Атлантического океана.
Мне надо в обязательном порядке взращивать на заднем дворе подсознания идиотические мечты.
Мне надо совершать глупые поступки.
Страдать юношеским максимализмом.
Писать несерьезные, стебные статьи.
Говорить всякую чушь родителям.
Быть равнодушной к стоящим в трамваях пенсионерам, пенсионеркам и грудным младенцам.

Мне ТАК надо. И мне НАДОЕЛО, что каждый встречный – поперечный пытается силком накормить меня здравым смыслом. Обругать мои устремления, с усмешкой тыча пальцем у виска и крича: «Наивная, маленькая, тупая девочка».

- Хочу стать рок-звездой!
- Иди в жопу! Лучше полы на кухне помой.

- Я хочу в Голландию на концерт Пласибо.
- Иди в жопу. Тупость какую-то опять надумала! Денег нет. Мозгов нет. У тебя, естественно. Короче, иди в жопу.

- Не хочу спать. В принципе.
- Иди в жопу. Дурость какую-то несешь.

- Хочу.....
- Иди в......

ПЕРЕСТАНЬТЕ!!!!!! Мне нужна поддержка, а не односложные рецензии на мои задумки! Мне нужна опора, а не поверхностные умозаключения.

Устала. От них. От моих родных, близких, дружественных.
Изнасиловали морально. Надругались над девственной душою.
Научили курить и дышать кокаином.
Развратники.

И уберите банку варенья «Здравый смысл» подальше в погреб. Она мне пока не пригодится.

Вот вернусь из Амстердама.......тогда посмотрим.........

Так легко пить соленые слезы еще никогда не приходилось....
Так легко тратить время на пустоту еще не случалось.....
Каждый вечер одна и та же программа.....
Билеты проданы....последний ряд, как всегда пустует.....

Каждому воздается по заслугам.....каждому дается по возможностям.....

Благополучие не всегда значит счастье....
Благополучие – это всего лишь конспирация..............

Подавление желаний приведет к краху всякую Империю.....
Это надо помнить................

Надо знать, что за улыбкой близкого может скрываться великая трагедия.....
Миллион терзаний, переживаний, сомнений, утрат, болей, ран, ушибов, синяков.....

Я смеюсь. Я застилаю свою кровать. Я хожу в университет.
Я гуляю с друзьями. Я читаю книги. Я мечтаю. Я встречаю закаты.
Я ем. Я сплю. Я моргаю. Я зашториваю занавески. Я кормлю кота.
Я покупаю хлеб. Я чищу зубы. Я коллекционирую пакетики с сахаром.
Я ловлю маршрутки.


Благополучие, не так ли?

Возможно.......и все таки............

Почему же всяким вечером, в часу, эдак, в 11-ом....
Закрываясь в комнате на засов из семи нот, я вновь и вновь лопаюсь под прессом армии мук????
Почему я каждый вечер изо дня в день лезу на стенку от невыносимой боли?
БОЛИ............................причин которой не нахожу...................

Всякое действо имеет за собою некий смысл.........
В чем смысл моего эмоционального разложения???????????
Вопрос риторический, очевидно.............

Дайте мне сил...........

Поделитесь выносливостью................

Люди, как обрывки магнитной ленты.....
Как испорченные пластинки, иногда выпадающие из вашей жизни....
А иногда возвращающиеся.....
Или просто случайно встречающиеся.....
Вне зависимости от вашего желания.....
Мимолетный взгляд, прикосновение.....

Люди имеют свойство обесцениваться....
Или наоборот подскакивать в цене.....
Еще вчера вы мечтали целовать подошву его комнатных тапочек....
А сегодня брезгуете ехать с ним в одном троллейбусе....
Ничего такого.......просто обрывок пленки из вашей видеотеки за прошлый год.....
Жаль, что в тот самый прошлый год здравомыслие дня сегодняшнего в вас еще и не зарождалось-то вовсе....

Ничего такого.....
Никаких чувств......
Просто причина, по которой вы до сих пор не уснули сном вечным.....

Такое впечатление, что прошло 10 лет с августа 2005 года....

Ну, и ладно........
Так неважно......
Незамеченная.....чертовски приятно......
Будь собой, будь лучше себя.....

[[[НЕ твоя М. в поисках НЕ своего М.]]]

Ну и праздник жизни.....в голове стекловата, однозначно......
Торможу на каждом шагу.
Сегодня в супермаркете 20 минут наблюдала за продавщицей, которая расфасовывала молотый кофе в пакетики.
Оказывается это весьма завораживающее и содержательное зрелище.....
Присутствие некой подоплеки очевидно......
Только на минуту представьте: дурманящий аромат кофе, неестественная тишина в полуденном магазине, белоснежные женские запястья, деревянный совок и много – много кофейного праха....много – много....прах осел на стенках контейнера «молотильной» машины, на её дне....и продавщица собирает кофе в небольшие пригоршни....а ты стоишь и смотришь...пока возмущенный охранник не одергивает тебя за плечо....стоишь и смотришь....думаешь, что возможно, когда-нибудь у тебя будет личная кофейная фабрика......огромная и вкусно-пахнущая....и ты сможешь ежедневно купаться в горах бурого ароматного порошка.....
А пока охранник трясет тебя за руку....
А пока здесь просто глухо......
Мне всего-то надо было купить батарейки для плеера.....
Ухожу....но обещаю вернуться....

Если зажечь абрикосовую ароматическую палочку и резко вдохнуть ей испарения, то возможно, что следующие 10 минут тебя будет тошнить на синий диван в родительском кабинете....
А последующие 10 минут после предыдущих апокалептичных10 минут тебе придется в обнимку с тазиком решать сию диванную проблему....

Скинула кота с лестницы....а ему кажется подзабить....приземлился на три лапы....и неодобрительно на меня зыркнул....да ну его....живучего урода.....

Купила себе пилюли для подавления аппетита.....посмотрим, как начнет подавлять аппетит....и аппетит ли????

Как-то обесценивается жизнь.....как-то становится не важным грядущее...
Не есть хорошо.....не есть плохо....
Есть странно.....
Натуральную величину узнаю позже.....
И, наверное, тогда уже будет не важно.........
Скрещиваю за свою грешную душу пальцы.....

Я всего-то хотела быть честной..........
Всего-то............
Опять мимо.......
Простите меня.................................................................

Смущение карабкается по венам...
Тонна сомнения на дне алюминиевого подсознания....
Следы слизкого шока под ногтями....
И ничего больше....

Я не умею дружить. Факт.
Я быстро устаю от людей. Факт.
Мне требуется регулярная смена «лучшей подруги». Факт.
Я расстаюсь без дискомфорта. Факт.
Я доставляю дискомфорт некогда близким людям. Факт.

Новая волна. Это не конкурс в Юрмале.
Это мой очередной заскок.
3 года я искренне полагала, что наша дружба н-а-в-с-е-г-д-а.
3 года.....3 года...3года.....
Эта осень стала кульминацией – полное взаимопонимание....
Эта весна, кажется, угрожает обернуться развязкой....
Мне понятно, а вот она и ухом не ведет....

Я мерзкое существо, которому постоянно нужны новые игрушки.....
3 года облизывала резиновую уточку Н.
Теперь появилась плюшевая мышка Л.
И уточка Н. стала не нужна.... только мешается под ногами....обиженно пищит....
А вот мышка Л., то, что надо....я её с ноября окучиваю...
Итого: теперь ходим вместе в кино, созваниваемся каждый вечер, пьем кофе в городских кофейнях, обмениваемся впечатлениями от прочтения Камю и мечтаем свалить из нашей цацко-пецкой глуши...
В свое время окучиванью поддалась уточка Н.

Сердце – это орган. Его задача перегонять кровь по кругу.
Душа – это слово. Его задача фигурировать в каждой строке низкопробной поэзии.
Чувства – это небольшой спектр негативных ощущений.
Я – это равнодушие.
Существо, использующее людей по прямому назначению: скрашивать досуг.

Бойтесь самодостаточности.
Ведь именно она губит ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ ваших тонких ДУШ и трепетных СЕРДЕЦ.
Бойтесь цинизма.
Ведь именно он губит ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ ваших тонких ДУШ и трепетных СЕРДЕЦ.
Бойтесь одиноких.
Ведь именно они губят ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ ваших тонких ДУШ и трепетных СЕРДЕЦ.

Улыбка морковного дождя, кажется, превратилась в томатный сок с водкой.
Соломинки не найдется?????

ПропАсть, упасть, раствориться....переметнуться....туда...потому, как....
Скажу чужими словами...
Золотыми словами.....
С платиновым напылением....
И бриллиантовой инкрустацией

«Как порою манит тот гламурный, глэмовый Лондон 70-х! Попасть бы в тот эпицентр Красоты, Стиля, Декаданса, Сексуальной свободы, Великолепной английской музыки а-ля Bowie. В этом мире не было места мужланству, гомофобии, скинам, рэпу, милитаризму, шансону, дешевой агрессии, зашлакованным социальностью организмам. Лондон 70-х это абсолютно отдельное место во времени и пространстве , где Красота и Любовь была самодовлеющей ценностью, всё остальное было вторично».

«За то время, что навсегда скрылось в лондонских туманах уже прошлого века, за глэм-рок, за свободу и любовь, невозможную и нетрадиционную, а поэтому настоящую!»

«Краткий период расцвета глэма, едва ли уместившийся в пять лет, на самом деле перевернул всю историю Человечества. Вы можете спорить, или нет, но бунтовать сейчас, дело ленивцев и неудачников, ибо никому уже не надо ничего доказывать. Трансвестит? Бисексуал? Наркоман? ну и кого ты сейчас этим удивишь? В Славные 70 старшие оборачивались на девчонку в брюках и кричали, мол Проститутка пошла... Славные бунтарские времена, когда так сложно, но так просто было бунтовать... Если бы не это время, не те люди, которые поставили Мир на уши, не было бы у нас сейчас той свободы, которая так дорога любому существу».

Подписываюсь под каждым словом..........

Попытаюсь объяснить. Попытаюсь ЛИШЬ.....
Всё хорошо. Дежурная фраза для мимопроходящих....
Всё и в правду хорошо. Вот они....мои честные глаза...не врут....
Как известно, жизнь - это штанина брюк от костюма заключенного.
Или, как вариант, единственная майка дурнопахнущего юнги на полузатонувшем судне....
Полоски......ну, это как известно....
Но, по-моему, сие суждение нелогично, угловато и необоснованно....
Жизнь выходит за рамки пресловутых черного и белого...вспомним радугу?
Р-а-д-у-г-а......вспомнили....закрыли глаза.....представили....р-а-д-у-г-а....
Утерли слезу, согрели ладошки дыханием....
Так вот, по каким-то неведомым причинам, я остановилась между синим и фиолетовым цветами....
Одно зацепилось за другое, случайности совокупились....и вот вам.....что-то НЕЧТО rotten-rotten.....
Период странных, сомнительных желаний, дурных наклонностей и банальных мечт....
Период общественного непонимания.....пересеклось....
Мне не плохо....иногда хорошо (когда провожу эксперименты над организмом).....
Местами (какими уточнять не буду) НИКАК.....
Не хочется на данный момент ни под каким предлогом:
- любить, встречаться, иметь какие-либо отношения, обязательства и прочее.....
- учиться, готовиться к семинарам, зачетам, экзаменам....
- спать....в принципе...но сплю, ибо потребность дарованная природой....
- общаться с очень-очень-очень близкими людьми.....(этот пункт меня, честно сказать, пугает)...........
Хочется до безумия:
- музыки.....много, много....постоянно, до слез и безумных эмоциональных срывов...
- пить кофе по особому рецепту(3 ст. ложки на обычную кружку.... без сахара).....
- глотать всякие гадостные таблетки.....что бы всё было хорошо....
- праздника жизни в стенах гей-клуба.....
А еще.....признаюсь откровенно....хочу попробовать....
Нет...не настолько откровенно...забыли...
Проехали...замяли.......

Вчера было +22.....
Сегодня -1.....
Перепады температуры, как последствия от нервного срыва.....
Галлюцинации, замешанные на твоих творожных улыбках...
И на моих неумелых хлопках в ладоши....
А ведь знаешь....наверное, возможно стать счастливым человеком....
Достаточно иметь при себе плитку шоколада и пакет сока "Добрый"...
Или бутылку абсента в дуете с пластинкой прозака.....
Ты....кто ты? Я привыкла к тебе.....извечно обращаюсь к тебе....
Задаю вопросы, целую твою "жилистую руку"....кто ты?
Почему у меня возникает потребность услышать твое красноречивое молчание в ответ на скорбные монологи???
Ты.....ты.....ты.....это я......я - это ты....банальное пространственное объяснение....
Крошишь мысли....
А мне нравится.....
Мне нравится создавать иллюзии, говорить о трудноусвояемых вещах....
Тонуть в патетике и пафосе....
Мне нравится быть с выдуманным тобоЙ здесь....в объятьях замысловатости....
Давай любить друг друга до самого рассвета....
Иногда прерываясь на непродолжительные завтраки....
Любить нежно, по-космически, светя друг другу бликами лазерных прицелов в глаза....
Ты - это я....я - это ты....всё очень просто....
Хашшшшшшшшшшш, бейби.....

Убиваю свой организм.....наверное, из-за определенных соображений, осевших на подкорке моего мозга и не дающих покоя.....
Нда.......
Кофе, алкоголь, бессонница, легкие антидепрессанты, орущий плеер в ушах 24 часа в сутки....
Только сигарет не хватает....ну, этого хватать и не будет....ибо принцип...не курить.....
В универе прогулы, прогулы....прогулы.....
В голове микс из пласибных гитарных истерик, из сопливых истерик здравого смысла и полного абстрагирования от......от.....всего ЭТОГО....
Читать не перестала.....
Выше меня....
Зато жить.....
Начала усиленно существовать.....
Полное признание моих странных наклонностей, как апофеоз безысходности....
Любовь к андрогенам и гомосексуалистам.......
Ну, что ж......это я...таковая на сей час....
*********************
И тонкой бритвою по твоим ладоням....
Нежным поцелуями по клеткам твоей крови....
Никогда бы не подумала, что придется переживать ТАКИЕ времена.....

Не они такие, а ты - бездарность....
Мнительная, самоуверенная пустышка....
Уфффф.....два раза за неделю.....мощная подача....
Закрывая глаза липкими ладонями, сжигаю последний лист своего «ТРУДА»....
Не они такие.....а я....
Было приятно мнить себя изгоем, погибающим в тени общественного непонимания....
Среднестатистические, обычные, угловатые, узколобые...
А теперь с ног на голову....та-дам!!!!
Это ведь в тебе проблема, детка....
Взгляни со стороны: необъективность и самовлюбленность тебя погубили....
Уже погубили....парадокс....
"А вам еще работать и работать. И над голосом. И над подачей материала"....
Уф.......осточертели эти концептуальные радисты со своими креативными идеями....
Однообразное и скучное запудриванье мозгов....массы....жалко вас....
Жалко меня....как часть этой массы.....
Не хочу убивать в себе дерзость 15-летнего подростка...
Не хочу уничтожать глупость и остроту....перченность своего лукового слога....
Но выбора, кажется нет......общая гребенка под мою тонкую шею....
Та-дам......теперь и я зомби....приветствуйте нового леприкона в берете....
Со стопкой кефирного энтузиазма и пригоршней поролонового мозга....
Жизнь.....по всей строгости рассудила...
Одна из......на вылазке за город...
Мокрые носки и обугленные сосиски на тонких осиновых прутиках....
"Негрустин" в кармане....дуэтом с бутылочкой виски.....
Нах, всё.......ухожу туда....ломать себе суставы....
Ломать жизнь...
Судьбу....
И кокаиновые табуретки........

Через холодную иглу, в опухшую вену....
Распрощаться с героиновой девственностью....
Я смогу......................ради тебя..........................
Снять солнце с неба на глазах у убитого младенца......
И лечить обожженные ладони кровью твоих соленых слез.....
Я смогу....................ради тебя.........................
Ты, ты, ты, ты, ты.........
You are the one...............
В горячих иллюзиях твоего раненного воображения...
Убивай себя во мне.....Убивай......
Пусть.....кокаиновый сахар остается в карманах.....
Уже всё равно.......нам......
Прости......меня.......
Или прокляни.......
Chase the dragon, baby……….
You are the one
My sweet girl
You are the one

...also known as:моя слепая влюбленность на ближайшие 2 недели......

Жить в никуда. Дарить мысли пустоте.
Не могу. Не хочу. Сложно. Невозможно.
Надоела эта оптимистическая юность.
И так понятно: ничего не будет.
Понапрасну жду осуществления своих мечт.....
Здесь, где я прозябаю, нет перспектив.
Неееееееееееееееееееееееееееет.
Неееееееееееееееееееееееееееет.
Целеустремленность на нуле.
Смиренность берет верх.
Моё второе, дерзкое, амбициозное «я» близко к смерти...
Хочется сбежать из дома....с рублем в кармане.....
Хочется подарить себя миру в лице накокаиненной рок-звезды...
Или напомаженной писательницы....
Черт, но я ни хрена не умею...........
Ни петь, ни писать.................
Что я сейчас делаю??? Страдаю полнейшим бредом......
Пишу бред....рыдаю первый раз за полгода....
Дааааааа....совсем плохая.....рыдаю и не могу остановиться........
Никогда не рыдаю так из-за сердечных промахов.....
Нда....понятно, какие приоритеты у бесчувственной суки именем меня.......
Фак.....идиотка...зачем рыдать??? Ты делай, делай....кретинка....
Хватит ныть....хватит пускать сопли в честь несбыточности хрустальных мечт...
А, ну тебя.......дубина стаиросовая............
Желаю удачно сгнить в этой помойке....
Уродуй себя.....становись очередным посредственным пятном в общественной массе.....
Засунь свою дешевую философию в жопу...и закрой рот....
Идиотка......дохни здесь....дохни......
Для этого ничего не надо делать....
Твой стиль жизни......

Надоело ныть. Жаловаться на жизнь.
Размазывать сопли по монитору.
Всё равно ничего не изменится.
Всё равно, как было так и будет.
Пока не начну предпринимать каких-либо усилий.
А когда я начну? А, черт его знает....
Наверное, никогда. То лень, то страшно....
Всегда найдутся отговорки....И как после этого себя не ругать??
Мы можем изменить мир...даа...возможно...
Но и мир может изменить нас...
Он может подмять под себя, вдавить посредственностью в бетонную стену...
Заставить чувствовать себя миллиардной частицей в огромном пространстве....
Я слабая. Увы....Жизнь показывает...
Я слабая хотя бы, потому что не хочу становиться сильной...
Так и умру....в бездельном раскаянии...
Так и придадут мой прах земле...без особых почестей...
Что со мной будет??? Я в смятении......

Звонил. Я сбрасывала. Или просто не отвечала.
Просил встретиться. Никак не реагировала.
Стучался в аську. Закрывала диалоговое окно.
О, боже. Как это цинично звучит.....
Но мне не нужны крошки...мне нужен полноценный батон.
Свежий. Вкусно пахнущий. Из дорогой и чистой пекарни.
А пока холю и лелею своё горделивое одиночество.
И подлую трусость.
Трусость. Преобладающую над всеми иными эмоциями и чувствами в моем организме.
Так каши не сваришь.
Я понимаю. Но опять и снова бегу от неподходящего, на мой взгляд, кандидата.
Но жизнь не шоу. Скажу – уволен. После эфира не верну.
Понимаю. Но опять, предательски сбрасываю вызов.
Мне так не надо. Мне надо по-другому.
И готова просидеть всю жизнь в ожидании этого ДРУГОГО.
Очень глупо. Я вообще глупая девушка.
Не слишком сообразительная. Уже привыкла.
Но, иногда становится стыдно.
Мы не встретимся. Я не смогу. Мне страшно. И неприятно.
Я жду. Я честно жду.
И, наверное, не напрасно.....
Наверное.....