есть хорошие люди, которых всерьез никто не воспринимает. всем кажется, что они безобидные и наивные. но в душе они очень добрые, понимающие людей и какую-то часть жизни. у меня есть такой друг. с ним все просто, без напрягов: можно поговорить или тихонько послать на хуй. он очень похож на домашнего, крупного, не сидящего на месте кота. угарный чувак, блин. как в Алисе чеширский кот, только тот был приторно-галлюцинагенно-исчезающий, а этот почти нормальный

вчера он справедливо пугался за свое будущее и немножко сетовал на денежные отношения в сфере образования(да и не только образования, не только "отношения", но и "отношение").мы же студенты все таки.
Так же не честно! - говорит. Я сижу, спокойно делаю сопр дальше: Да, ну и что из этого? кому-то повезло больше, кому-то меньше. И нам тоже повезло. ты чем-то не доволен? Мне на них вообще забить - как ко мне относятся, так и я к ним. Только они ко мне не относятся, так же, как и я к ним. Забей, учись, отвлекаешь все время.

http://www.mapsofworld.com
да..... придется скачать и переделать более 200 картинок с политическими картами

мягкий ковер мыслей
но мне не позволено просто обнять(и ничего больше) - личное пространство. я не спорю - есть
ты была, как человек, как собеседник,
была не женщиной-философом, а просто философом. с тобой было хорошо, как с философом, другом.
я верю, что все сильно, я вижу четверку. но ты слишком уверенна в нем. может все так сильно, потому что вы так видитесь с ним? не только, конечно, но и.
не думать? если позволять себе это, то очень редко.
я болен. я болен идей, я болен целями и высотой. я болею, когда что-то мне не по силам, но не позволяю себе сдаваться. я болен мыслями, иногда соневаюсь, но не на деле, а внутри.
еще я болен тобой, но когда ты рядом мне не нужно болеть. я здоров.
мне очень грустно-грустно от того, что ты никогда не скажешь мне так, как говоришь ему, что любишь меня. уже больше никогда. никогда так сильно, никогда так понастоящему.
мне нужно идти, но я не все сказал.

вы чувствовали запах ее волос? вы слушали ее сердце? вы подсматривали к ней в душу? вы знаете, что она тихо плачет, когда ей плохо? вы знаете, какая она умная? вы знаете, как она умеет гореть и жить? вы знаете, кто скрывается под маской горлицы? нежная, любящая, женская душа.

да, кстати, - какая песня Стаса попадет на сборник?

Сегодня я не пользуюсь средствами изобразительности, а пишу открытым текстом.
Его музыка - попса, Звери 2, как ты сказала. Он всего лишь кот, работающий на Волка, у которого есть талант и цель. Тебе не нравится, когда он говорит, что хочет все бросить на х. Он сдается. Его цель зажигать толпу. Ха. Он говорит, что уебет каждого, кто встанет на его пути. Ха. Ради чего? Чтобы зажигать толпу? У него не будет нормального образования.
Борьба и результаты. Знаешь кто уебет любого за тебя, за искусство и за мать? Я.
Ты можешь сказать, что я самоуверен, ты можешь сказать, что зря я так думаю. А я не думаю - я верю и делаю. У тебя будет все. Я дам тебе это.
Чтобы чего-то добиться - надо это сильно любить, а все остальное ненавидеть. Я могу быть очень добрым к кому-то(чему-то), и зол к тому, что(кто) будет мне мешать. Это эгоизм, если хочешь. Это бескорыстие, если хочешь. Я Человек. Я люблю Тебя.

да, ну и ну! ничего себе!

Сегодня на улице было солнце, мокрый снег, сосульки и капель. Сегодня на улице люди были счастливы, девушки улыбались. Сегодня мы гуляли. Вышли из общаги, дошли пешком до Ленинградки, потом до набережной. Я шел без шапки, немного щурился от света и подтаявшего снега, разговаривал с другом. Шли быстро. Старый город очаровывает своими низкими ветхими домами, мощеной мостовой, уютом и аккуратно вписывающейся новизной магазинчиков. Где-то вдалеке толпящиеся дома уступают место небу - там Волга. Кидаемся снежками, поздравляем встречных девушек, промачиваем ноги, случайно наступая в лужи. Я улыбаюсь, я просто иду без определенной цели, любуюсь городом, людьми и капелью. Натыкаюсь на воздушный шарик в виде красного сердечка, поднимаю, вытираю об снег. Это мое сердце, я держу его в руке, улыбаюсь и иду дальше. На набережной весна еще не чувствуется, только воздух теплый. Весь простор Волги покрыт белым. Взгляд не во что не упирается, а скользит по бесконечному снегу и бесконечному небу. Я наступил в этот простор, я бежал по замерзшей Волге, а потом упал спиной в белый покров, глубоко дышал, смотрел в необъятную высокую синь и представлял, что ты лежишь рядом, такая же запыхавшаяся, набесившаяся, счастливая))) Мы смотрим вверх.
Это была прогулка. Настоящая прогулка.

за что в горле пересохло? за что мысли взорвались и остановили свое движение? за что это отвратительное смятение во всем моем сущем, эти капающие минутами часы боли, эти строки, этот болезненно-жадный до чтения взгляд, бегающий раз за разом по ним? о каких разрезах вы мне толкуете, о каких ранах, о каких клочках, глупцы? вы знаете, что значит бояться начать думать? вы не представляете себе, как быстро посторонняя мысль перескакивает на то, что бросает вас в самые глубины ада, на то, о чем не думать вы уже не можете. Это катастрофа души, перекинувшаяся на разум. За что? За самое великое и прекрасное. за самое сказочное и волшебное.

хоть что-то двигается
сайт вылез из под недельного слоя временной пыли, улыбнулся и сказал: *ну и хули мы сидим?*
*не, ты не думай, помню, помню. так, где у нас книжки? чуваков надо напрячь, а то тоже расслабились. Может сползаешь, здесь не далеко? а?*
но терск винчестера пропал - Dreamweaver распахнул свои меню и окна.
Пришлось идти самому

"Казалось" - скорее всего, хотя еще подумаю.

Друзья, расскажите мне про зной летнего города. Центр города. И про автовокзал. Я серьезно.

расплачиваемся - это кощунственно звучит. я не мог сказать ничего другого - ты обнимала меня, я обнимал тебя. ты была рядом...
я перечитал в спокойной обстановке - понравилось.
а еще я не такой маленький, как тебе кажется.

Я даже не смогу описать выражение его лица сквозь толщу воды и стекло очков.

Знаете как. А вот так.
Он бы заходил за мной в универ. На лекциях мы сидели бы вместе. В бассейне плавали бы на одной дорожке. Вместе бы обедали и ужинали. Вместе напивались, когда кому-то из нас грустно или весело. Вместе бы накуривались по праздникам. Ходили бы в кино, театр или на каток.(и на лыжи) Дарили бы друг другу неожиданные подарки и писали любовные письма. (о да писали. Пишем – вот что нас на самом-то деле больше всего связывает). Иногда ссорились, а он бы приходил мириться первым. Ха, все бы показывали на нас пальцами. Даже девачки меня бы не поняли, сказали бы «Ну алка, ну ты жжош, ну ты пипец алка.» А я бы всем ответила: «пш, пш, пшли»
Красиво? Конечно красиво, елки.

я улыбаюсь.

у меня есть идеи, есть уже начало, есть планы на будущее. только я их не буду оглашать. ты тоже будешь творить. все будет, будет все. я люблю тебя

двойные смыслы - это про меня. а то не интересно так. ищи, перечитывай, думай. я тебе уже это говорил как-то)

еще утром, когда ходил в магазин за открытками, стоял выбирал и так приятно было. представлял, как улыбнутся люди, которым пошлю/отдам. и понял, что могу я дарить радость. могу. и куда я уйду? зачем?
бескорыстие и эгоизм - по отдельности, как заасфальтированная дорога. а когда вместе - как зеленый росточек, рвущийся к солнцу, разрушающий каменную твердь. Асфальт трескается и начинается жизнь.

да нет, Все хорошо. ВСЕ ХОРОШО

теперь дневник не нужен. остался послений подарок.

Слышали как каркнул ворон? он каркнул на другом конце трубки сквозь ее спокойный, дорогой голос. я слышал. почувствовал, что она где-то на улице. еще я слышал ее милый голос. я последний раз слушал ее голос, был счастлив. она говорила, что Любви нет. вы слышите? ее нет. ВЫ СЛЫШИТЕ?!! Господи, я знаю, что ты не простишь мне. Я сам не прощу себе этого. Господи, прости ей все, дай мне искупить все ее грехи. я ухожу, чтобы ты была счастлива. я не приношу счастья. Вороны - слышите?

Здесь то, что я хочу сказать тебе словами.
Здесь то, что я сказал тебе.
мне отвратительно. и этот надрыв, и эти воспаленные глаза. и твой голос. Что мне делать? Что мне делать?! мне уже не страшно говорить тебе, что я тебя люблю. Слышишь? Радость моя, ты слышишь? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. я не могу. не могу уйти, не могу отпустить, не могу прятать все это. ты говоришь, что тебе хорошо с ним - а у меня все рвется, разрывается между желанием не мешать тебе, твоему счастью и желанием быть с тобой, чувствовать с тобой, мечтать, слушать, разговаривать, гореть. Прости меня, прости, я только раздражаю тебя всем этим. . посмотри мне в глаза, улыбнись мне, дай обнять тебя, расскажи мне все. О чем я прошу?! я не имею никакого права. я могу только любить.
Никто так не будет, больше никто.
Знаешь, Оскар Уальд прав - я разрушаю все своим страхом, страхом потерять тебя. молчу, когда в душе сотни голосов. и я теряю тебя, потому что слишком люблю, чтобы говорить что-то. Все - я разучился молчать, видишь? отныне я буду говорить. и ты не молчи, солнце, - пусть львы, пусть гнев, пусть ненависть, прощение, нежность и любовь - живи, расплачивайся за жизнь.

уж не знаю почему кстати. не важно.
иногда в общаге вырубают свет. И в голове сразу - щас бы свечей! и в комнате уютно посидеть, посмотреть на огонек. А можно дуркануть и ходить как привидение по коридору. Чтоб не расслаблялись!

и еще :
0111011101101000011000010111010000100000011100000111001001100101011100110110010101101110011101000010000001101111011011100010000000111000001000000110110101100001011100100110001101101000
нет, я конечно сам придумаю, но если есть какие оригинальные идеи - жду

Вишневый и белый - не сочетаются. хотя привыкнуть можно ко всему