Мне хочется перевернуть страницу и начать все занаво. И я так и сделаю.

Ты же меня знаешь. *моя улыбка*

Почему мне так тебя хочется?

Почему я не могу себя сдерживать.

 

А я думала, что ли.ру скажет что-то в духе "сервис перезагружен" и ничего писать не потребуется.^{удивление номером раз.}

Буду девочкой, у которой есть все для счастья, кроме самого счастья. Найдите мне смысл быть, и я буду. Раньше подготовка к поступлению и прочее-прочее-важное. Сейчас- студенткой, которой откровенно по хуй, что первый зачет в среду.

Какая кому разница если уже даже мне не больно. Я к тому, что если мне не больно за саму себя, то почему кому-то должно быть больно за меня. Всем так же по хуй. Все заботятся о красоте своей духовной личности, которую периодично пробивает на жалость к себе/к другим. Жаль, что все мы такие. Выше на пятнадцать сантиметров, чем хотелось бы. и толще на три кг, чем надо бы. А я такая, какая есть и никак иначе.

Мне надоело бросать есть и курить. Я тупо погружаю себя в тоерию государства и права, как это и было год назад, только сейчас я делаю это, будучи студенткой первого курса одного из самых крутых вузов страны, о чем мне не устает напоминать начальник первого курса. Я не перестаю помнить чего мне этого (абсолютно реально, правда и не так, как это бывает у проплаченных деток богатых родителей) ЧЕГО МНЕ ЭТО стоило. Но я не перестаю понимать, почему опять зима и депрессия. Меня вымораживает снег-погода-заморозки. И дальще только хуже.

Песенки лета теперь стали песенками из лета и воспринимаются как издевки. Солнце и плюс 30 в тени? это где так. у меня так не бывает. у меня так не было, а если и было.

Я же была на кавказе. Мы же пили-курили и не парились. Нам было по хуй- нам было весело. 15.08.2006. Дата какая-то.Я же была в ней, жила в ней, дышала в ней. А теперь даже не помню.

У меня столько всего бессвязного в голове.

Я влюбляюсь в тебя и нет. В смысле, да, ты мне нужен. Но я как будто предаю свою мечту о том, который мне нужен намного больше тебя. А я ведь стараюсь об этом не говорить. Я же знаю, как Он (тот Он, который настоящий и ради которого я отдала бы все на свете) выглядит. Он мне снился 21 марта в восьмом классе. Я была в Липецке с мамой в 316 номере. Я помню, хотя даже запомнить не пыталась. Я проснулась 22 и решила, что буду Его ждать так долго, как придется и не стану размениваться.

За то всемя я разменяла Его(или себя) больше 40 раз. Я больше сорока раз влюблялась на день-два-неделю. Я целовалась и обнималась с другими. Я верила, что другие это Он, хотя прекрасно знала, как Он выглядит. Я никому про него не говорила ни слова, так как боялась, что его не будет только из-за того, что я его выдала. По ходу дела, его действительно не будет.

Мне очень жаль ту девочку 8 класса. Она бы встретила меня сейчас и расплакалась. Потому, что в восьмом классе я себя видела другой. Какой уже никогда не стану, так как я больше себя не вижу. И мне на это по хуй. Мне действительно по хуй, и я даже ничего другого, по мягче, сказать не могу, поэтому говорю так, как есть.

Я не успею исправится до весны, так как я не верю в ее существование. Я запугана зимой и зимней сессией. Мне страшно. И весь этот бред- во мне. Я вся наскозь в этом. Вляпалась с головой и трусь об себя ногами.

Хочешь солнца?Подарю, может быть.

Не разменевайся, детка. Не разменевайся.

Я вчера шла по проспекту вернадского от института. на остановке академия народного хозяйства меня остановил пожилой мужчина. толи пьяный, толи с попойки. сказал, что голодный, и у него умерла мама. достала 10 рублей.

Теперь думаю, какая дура. Плевать, что он алкоголик. А если он на самом деле был голодный? Что в нашем гребанном государстве купишь за 10 рублей. А ведь у меня с собой была свежеполученная стипендия.

Я очень боюсь, что мои родители тоже когда-нибудь умрут.

Работать каждый день на свое будущее и выкладываться. Я боюсь в каждом из homeless begget увидеть лицо своего папы. Или мамы. Да, я хреновая дочь, но я обязательно исправлюсь. Я буду убираться в своей комнате, не оставлять чашки, где попало, и обязательно получу свое место в рейтинге. Я не могу их разочаровать.Я просто не могу себе этого позволить.

Плевать, что надо есть и спать,
когда тебе 16 лет.
Живая лопнула струна.
Невинности не уцелеть(с)

Я заканчиваю свою карьеру курильщицы. Я заканчиваю заканчиваю заканчиваю. Точно-точно.

Вчера я:

- накурилась замечательного кальяна.

- протанцевала под ремиксы на детские песенки.

- выпила арбузный сок+ шампанское+водка. И мне не понесло. // это же сколько водки надо пить, чтобы ее потом не различать ее в арбузе//

- купила себе рога. за 85 рублей. //как дешево ты меня, Сережа, сделал//

- ходила искать маньяков в три часа ночи по тверской.

 

Блин. Мне же семнадцать. плевать, что надо есть и спать, когда тебе 17 лет.

Я теперь не я. Я теперь на Милу Иович похожа.

Да, мне тоже весело по этому поводу.

*место для истерического смеха*

В колонках играет - остывшие вены и мертвые руки

Я всегда знала, что я чуточку ненормальная. У меня было лишь плохое понятие об этой чуточке.

I'm not myself when you're around
I'm not myself standing in a crowd
I'm not myself and I don't know how
I'm not myself, myself right now

Jesus Christ will you look at me
Don't know who I'm supposed to be
Don't really know if I should give a damn
When you're around, I don't know who I am

I'm not myself when you go quiet
I'm not myself alone at night
I'm not myself, don't know who to call
I'm not myself at all

I always wished that I could find someone as beautiful as you
But in the process I forgot that I was special too
I always wished that I could find someone as talented as you
But in the process I forgot that I was just as special as you (с)

Между мной и тобой точка.

 

Я сегодня это резко поняла. Меня видимо кто-то взял и стукнул по голове. Меня ничего с тобой не связывает и у меня нет ничего с тобой общего. Мне тебя просто не надо. Ни в каких формах. В прицепе, никак.

 

Мы же не проведем всю жизнь в курилке, прокуривая друг другу мозги. А я больше не хочу курить. Мне надоело.

 

Мне надо хоть раз в жизни сделать из себя-тряпки себя-человека.

 

Вся эта монотонность. Я могу ныть до нескончания, что мне дурно. Но ведь я всегда в силах себе помочь. Хочется, чтобы жизнь вокруг кипела, чтобы я варилась, сгорала, с огоньками в глазах.

 

Я худела на 15 килограмм и толстела на 7. Я красила волосы как бешеная и до сих пор не могу отойти от красной помады. Но ничего не менялось. Я так больше не хочу.

 

Я просто не поверю, в нашу с тобой индивидуальную возможность. Мы все так же будем посылать друг другу двусмысленные жесты, и ходить  друзьями.

 

 

 

Но это все не так, это все неправда - наша дружба. Я постоянно подбираю слова, чтобы сказать, а ты думаешь над ответами. Я же вижу ни тебя, ни себя. Мне не нужна подобранная сказка.

 

 Я всю субботнюю ночь проглазела на мокрый асфальт. И знаешь, что я увидела? На нем нет ни одного твоего портрета.

Я серьезно.