Иногда мне хочется, чтобы все было по методу хлопкА и топа: хлопула в ладошки, притопнула ношкой и хлоп- получила, что желала на блюдечке с каемочкой. Как хорошо, что все не так. Иначе бы я не жила уже целых как пять минут. Экзамен. 2 дня. Количество написанных сочинений. Ноль. Стыдно.

Плачу. По-моему, несправедливо. Сказали намотать свои сопли на кулак и идти на занятия- температуры нет, значит за четыре часа я там не умру. В отместку пошла курить на балкон- глупо, но ничего лучшего на ум не пришло.
Любое мое настроение в руках мама-папа, при их желании, становится плаксиво-истерическим. Если я умру под грудой книжек, борясь за свой бюджетный гранит науки, то им станет стыдно.
Я умру в любом случае. В конце жизни. Только разница в том, что я умру либо от счастья, что я поступила на этот гребанный юр-фак, либо от работы дворником.

Папа сказал, что таких, как я, даже дворниками не берут, потому что они только на свои лопаты опираются и курят-курят-курят.

Я прекрасно знаю, что я слабовольная, бесхарактерная плакса. Даже думать не стоит: если Ли не смеется, не делает глупости, не сидит на занятиях, не делает д/з или не просиживает бездарное время в интернете- Ли плачет. Да, плачу.

Потому, что плакса. И потому, что на самом деле, не знаю, что мне делать, кроме как плакать, так как я умираю, у меня болит голова, через каждые пять секунд продирает на "аааапчхи" и меньше всего мне хочется думать, что у меня через два дня - русский, через девять дней- алгебра, через месяц- английский, через месяц пять дней- право, через месяц и две недели русский. Если я опять чего-то не напутала.

хочется так, чтобы прикольно
без тормозов, двести по встречной
это любовь- это не больно,
эй, человечки, эй, человечки...

Мне надо засунуть куда-то свои амбиции или сжечь их в пепельнице. отправить по почте. смской. засунуть дебилу-соседу в почтовый ящик. кажется, что если ничего не будет, то будет намного проще.

В колонках играет - или может обратиться к врачу? Ни_Че_Го Я Не_Хо_Чу

Пристрелите меня кто-нибудь: лучше сразу лапками вверх, чем лежать-болеть-сопливить.
Недержание- слез: чихаю много.

буренка

В колонках играет - я не хочу знать тебя такой, другой, с кем ты еще раз покажешь, что можешь быть плохой


Можно я сегодня буду грустить?
Суббота.
Просто не было трех сигарет.
Настроение под плинтусом- пылиться. Просило не трогать- хотя бы сегодня.
Если нам нравится умирать, то мы разрешаем себя убивать. Если не нравится, никто не согласиться. Убежать от радости можно только сознательно. [точно зная, куда можно бежать]

P.S.Мне хочется вернуть свою первую большую любовь. Это было по детски и искренне. Без взрослых штучек-дрючек, примочек и обязательств. Когда щеки горят и воздух кончается. Чувствуя, как на кусочки разрываешься от ревности. Когда несешься вниз по ступенькам в ожидании улицы. Когда ничего не надо. Даже воздуха [он кончается]
Мечтать, и чтобы кто-то хотел мечтаться.

Пожинаю плоды вчерашнего счастья. Голоса нет и в ближайшие два дня не предвидется. Вместо всяких слов- сип, всясто всяких букв- хрип.
В этой жизни, наверно, приходится платить за все. За пятичасовое счастье- голосом. Не так много. Визжать от восторга за детство.

" Ли говорила речь: "... в такой день меньше всего хочется прощаться с детством...", а потом сама самая первая понеслась кататься на каруселях"(с)белисса.

11 лет.
6 школ.
Один класс- самый любимый.
Коля, Максим, Миша, Митя, Валера, Артур, Рома- самый любимый.
Выговор с занесением в личное дело- один, в последствии незанесенный.
Последний звонок- один, самый последний.

P.S.- девушка, с праздником! А вас как зовут?
-л*******.
-Л*******? А мне вас так называть?
- да.
- а если я скажу, что готов в вас влюбиться и любить *язык заплетается*.
- то я соглашусь. При том условии, что вы полюбите меня больше, чем себя.
- *выражение лица, пытающееся сообразить, что от него хотят* Л*******...

второй P.S.(последний) А последний звонок это трудно- простоять. Последний звонок- это приятно. Поздравления незнакомых людей на улице, единство выпускников всех школ. Да, да, и вас с праздником…
Взрослая жизнь, ты меня возьмешь, полюбишь, простишь? Ведь я- ребенок и больше всего люблю детство.
Лучик, лучистая, Луча- я так боюсь потерять себя..

В колонках играет - я не хочу чтобы ты, я не хочу чтобы я часаси, словами, весами грузили себя

само.копание

В колонках играет - ...придумай мне имя, ты меня выдумай...

За окном солнечное- единичное. Разрекламированное и все верят, так как не верить, значит потерять последний смысл, а последнее всегда самое дорогое, потому что кажется с предельной точностью- такого больше не будет.
Мое настоящее имя никак не отображает меня настоящую- мне так кажется. Звучит красиво, в этом даже Пушкин что-то нашел (ну и мама-папа подстроились). А так- ничего особенного. А ведь я единичная- как миллионы других. Похожие своей непохожестью. Одинаково разные и неимеющие ничего общего.
Наблюдать, как каждую ночь на небо кто-то рассыпает сахар- ведь в падении {до} никогда не станет больно; и испугаться тоже не успеешь.
Каждая ссадина дорога- просто так туда, где раздают ссадины, не сунешься, а если сунулась, видимо было что-то стоящее. Ведь не хочется получать ссадины просто так, за бессмыслицу?
Захламить жизнь одним человеком. Растоптать, разломать, растерять, разбомбить, чтобы потом скучать- ведь предельно точно кажется: такого больше не будет.

В колонках играет - ей проще не сказать, ей проще быть немой. когда она придет?

Когда приходит полное смирение, что ничего никогда не кончится, не остается ровным счетом ничего, что можно было бы закончить.
Путаюсь в небрежности взглядов и безбрежности дождей- весна сползает к лужам, а я готова отдать все часы бессонницы за то, чтобы засыпать, слыша, как что-то водянистое тараторит по подоконнику.
Прожигать свою жизнь под солнцем не так уж и интересно, когда есть возможность промокнуть до нитки: надежда, что тебя найдут и начнут отогревать, а не бросят в холодный водоем, заботясь о неполучении солнечного удара.
Обидно осознавать, что есть вещи, которые водой не смываются и в хим. чистку не принимают, до востребования не отправляют, и они ровным счетом остаются совершенно никому не нужные. Амерзительнее этого только ощущение себя вещью.
Понимание с полуслова, чтобы никто больше не смог продолжить, оставить обрывками и смелыми недосказанностями только потому, что понятно, что хотелось сказать- обоюдный режим «по умолчанию». В такие моменты всегда тревожно осознавать, что сердце осталось тоже «по умолчанию» и только бьется со всей своей аритмией в левом ухе и под коленками от нервов, которые остается без устали прокуривать в «мальборо». Измерение остатка разума в сигаретах- сегодня шесть, а значит, все не так плохо- завтра не изведано, не изучено, не рассказано, и поэтому вселяет оптимизм.