Только сейчас до меня доходит значимость последнего звонка: путевка в жизнь, прощай, детство, зависимость всего происходящего от твоих взрослых решений, послная ответственность за свои поступки и понимание, что дни бегут, секунды летят, месяцы уходят, а возможности сделать работу над ошибками нет.
Чур меня, чур- я хочу остаться маленькой. Моя "независимость" не воведет до хорошего. Мои "взрослые решения" не смогут приспособиться под внутреннее ощущение.
Большой мир, который меня пугает своими глобальными размерами.
Мне кажется, в один день он попросить отдать мой маленький и внутренний в жертву чему-то дико важному, и я(черт возьми!) не смогу ему отказать.

Наташка бросила курить после русского и стала учить свою биологию.
Лерка бросила курить и пошла писать работу по русскому.
Люська курить не начинала, но написала 3ю часть ЕГЭ на 20 из 20.
Дашка курить на какое-то время бросала и влюбилась по уши.
Только я не перестаю дымить, как паровоз, и ничего не делаю, что надо сделать к 17:30 по Москве.
Чувствую себя отвратительно необразованной злостной курильщицой.

P.S. Наташь, не волнуйся, меня тоже не возьмут в рай. Будем гулять по аду и утверждать, что это самое-самое.

Дневник переводится в закрытый режим. У пусть рвут на себе волосы.

За окном пахнет сыростью и дождь мелкими каплями. Сегодня особенная погода , но этого никто не замечает. Люблю, но не отмечаю. Когда незаметное станет явным все и так будет понятно.
Если Билан сможет очаровать за три минуты большую часть женского населения европы, то Россия, бесспорно, выиграет чего-нибудь там, лучше 14 места.
Никогда не дать тебе уйти- Никогда не дать тебе найти счастья с кем-то другим. Никогда не полюбить по настоящему. Никогда не любила Диму Билана.
А если без оглядки, до мурашек по коже, до конца и сильнее, чем кто-либо другой, зная, веря, на самом деле, без лишних слов-клятв-обещаний и на всю жизнь?
Надо научиться любить не_героев: герои после своих побед тоже кем-то становятся.

В колонках играет - и мама опять принимает как данность то, что у дочери сильная странность

Иногда смеяться над смешным становится не смешно. Ни капельки. Просто сидишь и думаешь, что это забавно, но нет никакого желания смеяться.
Если бы люди точно знали, что они хотят, но они бы не совершали глупых ошибок.
Если бы люди точно знали, что они хотят, то было бы намного проще.
Асфальт настолько горячий, что начнет скоро плавиться. Размер весны ничего не значит- весна перестает быть выдумкой- весна здесь и повсюду, заглатывает и живет под сердцем. От этого хочется смеяться, но смешнее от этого не станочится.
Глупо запирать под замок, чтобы сохранить для одного и спрятать от прочих.
Если ты умеешь страдать, значит ли это, что ты умеешь любить? Инстинктивно падать и вставать для того, чтобы сново падать. Жизненная игра в кошки-мышки, в которой не понятно, кто есть кошка, где есть мышка.
Если ты живешь и думаешь, то ты уже живешь не просто так- ты живешь, думая, что живешь на самом деле. И ведь никто не знает, кроме тебя, на сколько это правда.

P.S. Какая она, твоя радость?

Наверно, глупо писать о вселенной любви, когда об этом ничего не знаешь. Такое важное незнание и догадки. Полная уверенность: должна быть. Полная убежденность: такого нет.
Мне что-то определенно важно. Но меня пугает моя неопределенность.
Все переносится на следующую жизнь: самое доброе и нужное сейчас. И оттого, что никто толком не знает, что в следующей жизни переносить в нее все намного легче- даже если ничего не перенесется я вряд ли об этом узнаю.
Такое ощущение, что не мой воздух и это никогда не закончится. Вечность это миллион моих, твоих, чужих, общих сейчас.
Глупая наивная упертость. Детской верой в чудеса, потому что научили верить еще в детстве. Ли перечитала сказок. Слова "ты повзрослела" режут самое больное. Так надоело чего-то добиваться- я не молоток-отбойник. Я просто я- все что мне хочется это спрятаться куда-то, чтобы когтистый мир с глобальными проблемами перестал третировать мое, внутреннее, дорогое.
Или просто, когда мне надоедает жить я начинаю придумывать мечтать.


P.S.Совпадения представления о чуде уже почти как чудо.

Мне иногда не нравится осознавать, что за мной ничего не было. Посмотришь назад и понимаешь, что ничего- просто дурь. Было мило, не более- и возможность думать, что ничего не было. Самая откровенная сделка с совестью. Самая откровенная и самая секретная. Только для остальных это тоже дурь, и получается, что за мной на самом деле ничего нет [а печально].
Из потолка кому-то захотелось сделать акварельное небо и теперь в подъезде пахнет краской. Самые мелочные вещи можно сказать красиво, но только почему-то от этого они важнее и значимее не становятся.
Иногда хочется сказать с миллионный десяток значимых слов, за одно такое значимое и любимое молчание. И тогда меньше всего захочется, чтобы за мной ничего не было.

P.S. За нас никто не в ответе. Даже мы сами порой забываем, что должны отвечать

P.S.S. Мне срашно думать, кто хуже...

Открывая почтовый ящик, я постоянно ожидаю увидеть там письмо. Хоть какое-то, но что-то более содержательное, нежели предложение купить что-то совершенно ненужное, но якобы необходимое.
По-моему, раз существуют почтовые ящики, то должны существовать и письма. Но это эгоистично- каждый раз проверять почту и каждый раз находить существенное письмо, хотя было бы здорово.
Ради разнообразия даю дням цвета. С цветами у меня плохо, поэтому решила по радуге. Т.е. сегодня красный. Красного сегодня ничего нет- решила начать с конца. Фиолетовый- определенно, у меня сегодня большая и важная контрольная, которая отразит уровень всего моего годового знания. Но радость заключается в том, что я ничегошеньки не знаю, и мне как-то от этого абсолютно фиолетово.

Тучки бегают по небу. Неужели им не скучно? Может, дождь? По крайней мере понятен результат их бега.

Я корчилась от смеха. У них может быть будет Любовь. Она ездила на курсы, он догонял ее около метро и пугал. Теперь она выехала на курсы раньше, чтобы ему не надо было ее догонять. Он приехал позже, так как хотел ее испугать. В итоге они как дураки стояли около входа, дожидаясь появления друг друга, но так и не дождались и шли на курсы поодиночке. Любовь- глупость. Точнее она доводит до глупости, но всем это нравится (по крайней мере никто не возмущается).

P.S. Мне будет обидно, если он случайно войдет в ее жизнь, а она его даже не заметит. В конце концов, у них может быть Любовь.

P.P.S. Все скучающие по Мите Козлову могут навестить его в театре Моссовета, где он работает билетером на втором этаже после семи вечера. (А Егор Соломатин его иногда подменяет). Только тссссс- это секрет.

С каждый день с новым вкусом, каждая ночь с послевкусием. И постоянно кажется, что сегодняшний полутон вкуса может стать особенным. Выдумка заканчивается на улице, когда понимаю, что воздух сегодня лишился последнего запаха. Сразу инстинктивное желание отправится в небо- оно пахнет яблоками- мне так, по крайней мере, кажется.
Считаю дни до лета. 16. Мне страшно думать, что я буду делать, когда они пролетят- чего еще можно считать я еще не придумала. Мысли о предстоящем сентябре с новой жизнь пугают настолько, что хочется вытворить что-то эдакое c циферблатом. И только потом вспоминаю, что останавливать время не надо. Слишком большая вероятность, что поставят на повтор.

P.S. Абсолютная уверенность: город когда-нибудь оглохнет и ему сразу же надоест шуметь.

P.P.S. если заранее настраиваешь себя, что спать раньше четырех не ляжешь, то это никакая не противная бессонница, а личный план. Я не понимаю, почему мучаюсь бессоницей. Наверно, потому что мне надо чем-то мучаться. А если честно, то сплю я хорошо. Без сна скорее чего-то внутренее- все в мечтах о ночных картинках, которые можно будет смотреть как тысячу цветных фильмов.

P.P.P.S. Весна- это когда подошва красовок запачкана разноцветным мелом, разрисованным по асфальту.