Я бываю настолько сильной, что потом прихожу домой и начинаю от этой силы рыдать. В гордом одиночестве. С силой напару. Жалость гоню впрочь- жалость к себе не дружит с силой.
Я же умничка. И сильная. Сильная умничка. А главное- скромная.
Я не держу "лицо" перед общественностью. Я слишком сильно контролирую себя.
Мне абсолютно все равно с кем он, что он, как он....
Его не интесует где я, что я, как я...
Он без меня
Я без него
Куда проще?
2X2
4
Доказательств не надо.
Круг, который безполезно разрывать. Точнее невозможно. А может, никто не пытается. Видеть его с кем-то - тяжело. представить его рядом с собой- еще хуже. Свободой не жертвуют, ее хранят. Или харонят в себе?
Стягиваю улыбку. "Что с тобой?" "Со мной все нормально." "А почему не улыбаешься" "не хочу." "Ты всегда улыбаешься" "Уже видимо нет" .
Беру плеер и ищу песню.
"И кто бы что не говорил, я буду жить...."
Забиваю на пары. Я переживу этот день без лекции по латыни. Я ненавижу латынь. Мертвый язык для мертвых юристов.
Девочки не слушаю Дельфина. Девочки под Дельфина рыдают. От своей силы. В одиночестве.

Я сейчас буду говорить много и бессвязно. Ты меня не слушай, отвернись, закрой глаза и представляй...Представляй...Не важно. Представляй, что это не я. Тебе будет не сложно- ты меня не знаешь.
Я показываю то, что хочу показывать. К себе подпускаю, но не в пускаю- я не музей, на меня нельзя смотреть, меня надо понять...
Я могу существовать, но не быть? Чувствуешь разницу? Мне не плохо – я радуюсь. Смотрю на тебя, как в первый раз и в последний. Не жалко. Не верь. Просто пойми...
Гадай по руке- ошибешься, посмотри в глаза- твой шанс один из миллиона. А тебе он нужен?
Если да, то почему? Или зачем? Или нет...
Я буду кусать губы до крови и не чувствовать боли. Обожгусь чаем- потекут слезы.
Мне холодно от тепла. Мне тоскливо от неправды. Но я верю и рисую образы. Образы не верят мне. Я разочаровываюсь. Ничего удивительно- они люди и не хотят быть образами...
Я делюсь преданностью с надеждой на верность. Получаю надежду. Преданность оставляют на потом. Судьба верности не выявлена.
Я не ищу причин и поводов. Я не выбираю слова. Я не слушаю. И ты не слушай. Ты понимай....

Подземка. Туннель. Полупустой вагон. Цепляюсь взглядом за пассажиров. Некоторые лица отталкивают своей холодность. Красивые черты лица не делают человека красивым…
Напротив сидит молодой человек. Самый обычный молодой человек. Такой есть в каждом вагоне и на каждой станции. Очки, потертые джинсы, черная короткая куртка, плеер- представитель большого города. Обыкновенный представитель напротив обыкновенной меня, в черной короткой куртке, потертых джинсах и плеером. Вот только у меня майка с Микки-Маусом…. И меня можно найти на каждой станции и в каждом вагоне.
Что-то ищет на полу. Найдя, поднимает глаза. Я не успеваю отвести взгляда. Смущенно улыбаюсь и начинаю что-то искать на полу… Минут через пять поднимаю глаза. Не успевает отвести взгляда. Не смущается, но улыбается….
Моя станция с длинным переходом и сломанный эскалатором . Выхожу. Он следом. Вместе переходим. Молча возмущаемся сломанному эскалатору. Доходим до конца платформы. Улыбаемся и садимся в разные поезда…
Подземка. Туннель. Полупустой вагон. Все могло бы быть, но не было. Значит так надо….
На следующей станции понимаю, что еду в другую сторону…

-Ли, ты не представляешь, он такой...такой...
- Владуль, я представляю, я с ним уже лет пять знакома...обычный он=)...
- нет...ты посто не понимаешь, он такой...такой...классный....просто...а сейчас уехал...в питер свой вонючий...
- это нормально, сейчас все в питер подались....
-ой, нееетт. ты не понимаешь....я Так скучаю...Лииии, что мне делать...
- ехать в Питер!
- Дура, да?! Знаешь, что мне отец скажет?!
- Тогда ждать до 14 =Р
-Вот! говорю, ты не понимаешь....ну и не надо. пойду Дашке поною...

___________________________________________________________
через час:
- Владуль, я тут про вас стих написала, накатило...*читаю стих*
- Ли, ты просто, просто...нет слов!!! я тебя люблю!!! прочитай еще раз, я запишу...
- ВЛАД....
- ты же знаешь, я быстро пишу...
____________________________________________________________
через 10 минут:
- Ли, привет, это Даша. Слушай, а ты про меня с Н. стих не можешь написать?...


Владин стих. не идеальный, но переделывать не хочется...

Питер не знает-
Я не ревную.
Целую вечность
Руку другую
Держать.

Столица в истерике,
Я, впрочем, тоже
Кто может быть лучше?
Кто сердцу дороже,
Как знать?...

Ветер- с залива,
Москва льдами покрыта
Я не ревную,
Я тенью убита
Я жду.

Питер- не знает
Питеру- легче
Он вечно с тобой,
В тебе Питер вечен.
Люблю.

Потолка не видно. Лежу и даже не пытаюсь пошевелится. В 24 опять кому-то плохо. Терпеть не могу больничную тишину. Такое ощущение, что в правом боку поселили кошку с собакой. Собака елозит кошку, а та всеми силами цепляется своими когтями в бок.
«Аппендицит…наверно»,- нравится мне мой диагноз… «А может беременность?..» «Может беременность. Девушка, вы случаем, не беременны???» Откуда мне знать…Вы же врачи. «Да вроде нет…»
К часу ночи выяснилось, что я не беременна, с кишечником у меня все нормально, и даже желудок здоров. «Так может домой???», - спрашиваю с надеждой в голосе. «Никаких домой…» *вздыхая*: «Ну ладно…А хоть поесть можно?...» «девушка, вы что?! Решается вопрос об операции»…
И все-таки, почему у меня в комнате потолок виден как на ладони, а тут он черный?!? Думая, как можно убить внутри меня кошку и собаку, полезла искать мобильный,…неужели стащили??? Когда успели. Мобильный зазвенел сам. Хоть что-то вызвало улыбку…
- привет, ты как?
- лучше всех…
- не болит…
- нет…
-точно?
-вру.
-по тебе видно…
-*вздыхаю*
- ну ладно, ты, если что, звони…
- обязательно
-я тебя люблю.
- я тоже.
Время 1.35. Может пойти, снотворного попросить? Иначе этот потолок меня с ума сведет.
Зажегся свет. Потолок стал желтым. «С аппендицитом кто?» «Я.» «ну пойдем» «а я думала на операцию на тележечке возят…» «больно говорливая ты для больной»…Не говорливая я…Просто от жуткой боли ничего не оставалось делать, как улыбаться и веселится всему вокруг…
Идем по длинному коридору.
-Куда идем???
-В морг везут на тележке…
-оптимистично
-на ренген…
Заходим в какую-то каморку. Через секунду мечтаю смотреть на потолок. Там откачивают какого-то мужчину - ему стало плохо на ренгене. «Срочно в операционную…» Надеюсь, со мной так не будет…
«прикольный у тебя аппендицит» «весь в меня» «чего-то ты больно счастливая для больной…» где-то я это уже слышала…
- а что в нем прикольного?
- а его не видно…ну что, режемся???
-не знаю..
- я тоже. 100% гарантии, что аппендикс дать не могу. Но если разрежем, то хуже не станет…
- наркоз какой?
- вот и молодец! Общий…
на операцию на самом деле везут на тележке. Кладут на серую простынь, закрывают белой и поехали… по дороге познакомилась с медсестрой. Аля. 23 года. 2 ребенка. Я слишком счастливая для операции…им тут что, не улыбаются?...
Операционная была прикольная- голубенькая такая…И потолок белый. Это только в фильмах кладут на железный стол. В «живую» кладут на стол и какую-то льняную тряпку. Стало страшно. Успокаиваю себя: «зато умрешь молодой и красивой»…Вот только я жить хочу…
По щекам непроизвольно слезы. Все делают вид, что не видят. Правильно делают. Минут через пять плакать надоедает. Начинаю веселиться.
Привязывают к столу- ухмыляюсь. На меня удивленно смотрят. «если проснусь во время операции вам жутко повезет, я не смогу встать со стола…» Улыбаются глазами. Надо же..Тоже люди…
Заходит хирург и его помощники…Я им счастливым голосом «Здрасте!» «А почему тело еще не спит…» «потому, что Я еще не ТЕЛО….» помощник: «А ничего девушка, с юмором!..». Начинают скромно раскладывать скальпели…нервирует. Поворачиваю голову- сбоку какой-то компьютер, на котором можно видеть как стучится твое сердце. И звук такой дебильный «пик-пик---пик-пик--» раздражает. Видимо меня выдает гримаса: «отстойная у нас музыка, да?» «не то слова…а мы спать будем??» «вырубишься скоро…тебя как зовут-то…» «вам все имена или?» «а у тебя их много» «штук 7» «давай все» «...по паспорту, а так я -Ли...еще..» я вырубилась…
Мне сон какой-то снился….Молодой человек с короткой стрижкой…В голубой рубашке с галстуком…Я подумала: «А галстук не в тему…»- и проснулась. Лучше бы спала. Такое ощущение, что кошка в боку разродилась и теперь собака мутузила еще и котят…
- вставай , красавица, в палату поедим
видимо гримаса на моем лице отразила, что я никуда не хочу ехать…Жуткая боль. Головы нет. Рук тоже…В лифте хотела сказать, чтобы с моргом не перепутали…Но отрубилась…
Очнулась в палате, когда меня перекладывала к себе на кровать… «ну вот, котенок…» «я не котенок, я- заяц подстреленный…»
Ночь описывать не буду. На месте Али я бы меня пристрелила: всем легче, и ей не бегать каждые пять минут и мне не мучаться…Отходила ужасно: рвало, тошнило, хотелось пить…А пить никто не давал .*хриплым голосом* «Аль, будь человеком- я сутки ничего не ела…» «терпи, осталось еще столько же…»
Утром стали звонить. Кто звонил, хоть убей не помню. Вот точно- Он звонил. Спрашивал можно ли приехать… «нельзя» «почему?» «останусь в твоей памяти вечно улыбающейся» «дура!» «спасибо. Рассмешил…»
Пять дней я валялась никакая. Пугала друзей и родителей своим бледным видом. Вставала с трудом, когда вставала- падала. Приходил Александр- помощник оперирующего врача. Смешил. Забавный. Говорил: «Так, Ли, вы тут со своим аппендицитом не пищите…Вы тут самая легкая…»
Только там я поняла, какое счастье ходить. Бегать. Улыбаться. Не зависеть от капельниц и уколов. Казалось, мне вырезали не только аппендицит, ну и часть меня: хмурую, долбанную часть, которая иногда мешала радоваться всему на свете. А ведь этого так просто- радоваться =) …

Пы.Сы. при выписке. Александр:
- ну, так что, жива???
- ЖИВУ!

эххх...если бы я право учить классе так в 7 начала...бедные мои школьные учителя, бедные...

Розы печальные, цветы соцветия
Сгорают на солнце красными пятнами,
остаются в нежном, трепетном цвете,
колют иголками, стеблями малыми...

Беспокойством тяжелым ложатся на сердце,
Выпадают в осадок с немыслимой болью,
плетут сети счастья, сгибают по срезу
душа воет и стонет- нету покоя.

задетые светом, случайным образом
соцветия цвета внезапно ожили
с намеком отчаяния, нежными розами,
дорогу к весне нам с тобой проложили....

У Васи прекрасные глаза. К сожалению, это все, что было прекрасного у Васи. Но Васю нельзя было оставить. Терпеть его присутствие было тоже невыносимо. Жалость губит все. Только Васю она погубить не смогла. Но он не расстраивался.
Вася был как заноза. Болел жутко и весь организм требовал, чтобы Васю немедленно удалили. Как только Занозу вытаскивали из кожи, то организм как будто лишался правой почки. Ничего смертельно, и на левой можно прожить, но правая почка организму была дорога. Поэтому Васю(т.е. Занозу) возвращали на место.
Вася был везде и всюду. О нем знали все, но никто ничего о нем не знал. Пил, курил, ругался матом, был вхож в плохие компании… Считался сомнительной личностью, но он всем был интересен. Все парни ему завидовали, а девушки поголовно теряли головы. А Вася…Вася стоял и смотрел на всех с высоты своего роста и нагло улыбался…Закончил он 9 классов и стал заниматься спортом. Ума его от этого меньше не стало. К слову сказать, мыслил Вася глубже и тоньше, чем его ровесники. Не учиться, не работать не хотел принципиально: «ведь на работе ты зависишь от кого-то, а я не завишу ни от кого».
Вася исчезал и пропадал. Неожиданно и нежданно. Организм стоически терпел, но потом ему надоело: можно жить либо с одной почкой, либо с двумя. Периодичность наличия почки нервировала. Поэтому Васю все-таки удалили…
Вася операцию по удалению перенес мужественно. Рыпаться не стал и сразу же ушел. Больше Васю организм не видел. И только тогда он осознал, как ему был дорог Вася…
Иногда, в толпе, на улице казалось, что впереди шел он, это высокий, Вася, но это был всего лишь глюк- последствие после операции…
Через несколько месяцев встреча с Васей все-таки состоялась. «Ну как ты?» «лучше всех, ты как?» «я отлично…вот только уезжаю…» «жалко…» «не стоит. Я не достоин жалости…» «Почему?» «потому что я слишком счастлив для этого»…
И насамом деле, за что васю жалеть...разве что за его прекрасные глаза...

"В вашем дневнике нет ни одного комментария". Неправда, это, наверно на сервере что-то...Захожу в дневник. И вправду- ни одного. Ну и ладно...Вот знаю, Белка читает. Только не комментирует. Потом скажет, что думает. Я ее помучаю и отстану. Фак. Все дрыхнут под елкой, а я учу право... Больше нет ни одного такого человека, который учил бы право и сидел в инете, когда на дворе..3 января.

Кричи на меня. Бей по щекам. Хватай за плечи. Сжимай ладони до боли. Но не надо молчать, не надо. Иногда бездействие хуже, чем самый плохой шаг. Я смотрю на тебя- ты смотришь в окно с безразличным видим. Скажи, и я уйду. Вот только уходить мне будет легче с мыслью, что ты меня ненавидишь, нежели что я тебе полностью безразлична…
Ну сделай хоть что-то.… Назови меня последними словами, вспомни все обиды, все проступки, всю боль, которую я тебе причинила, но не смотри в окно. Ты с серьезным видом посмотрел на меня. «Милый, …»- я хочу прикоснуться к твоим щекам, но ты обрываешь «не надо»…
Это «не надо»- хуже, чем пощечина,- оно хлестнула по душе. Хлыстнула кровь, визуально потекли слезы. От собственного бессилия становится тошно. Я сползаю на пол. Можешь ощущать свое полное превосходство. Класс пресмыкающихся. Пособие для урока биологии седьмого класса.
«Встань»,- ну уж нет. Чтобы опять падать? Я немного посижу. Встану, когда сам уйдешь. И заживу. Вот увидишь - заживу! Без тебя…. ведь жила же я когда-то и без тебя… значит и снова заживу…
Ты сам сел. Обнял за плечи. Кровь из раны хлестнула еще сильней. Визульно просматривалась истерика. «Ну все, все, хватит…Оба виноваты, мир?»- гладишь по волосам. Ты хороший, лучше меня- очевидно. «Не надо…ты прав. Ты как всегда прав. Я…я когда-нибудь исправлюсь…Тебе будет лучше без меня. А я…я же когда-то жила без тебя». Отрываешь меня от своего плеча, смотришь в глаза. Все так же серьезно. «А ты думаешь, я смогу без тебя?...»