плохие разговоры,
ступени в два пролета
чертить любовь по полу
и сдерживать зевоту

давай любить друг друга
не говорить о чести
никто и не узнает,
что были тут и вместе...

раскинуты шпионы
доклады будут утром
больные светофоры
поделятся простудой

найди любовь на ощупь
души ее руками
никто и не узнает,
что было между нами

давай любить друг друга
бросать слова на ветер
на завтра вырвем память:
любовь длинною в вечер...

Мне сегодня очень очень очень очень весело. просто до безумия. хожу по квартире и напеваю глупые песенки, не понимая, что я делаю в квартире- г.у.л.я.т.ь.

весна разлилась теплой тенью,
была затоптана ногами
она испуганно ревела
и ручьи по тротуару

мои спустились облака,
чтоб оторвать тебя на небо
но я сегодня не верна
и пойду опять налево

сигареты, дым с ментолом
и почти пустая пачка
за душевным разговором
как же может быть иначе?

ты никто и я никто
а , может быть, начнем сначала?
ты вернешься, я верну
и скажу, что так скучала...

весна бьет по головам:
мы с тобою пионеры
в обещаньях и словах
никогда не знали меры

может быть поторопится
ведь опять придут морозы
и по быстрому влюбится,
ведь пока еще не поздно?

Летаешь? А я нет. Принципиально.
Говорю, что не умею летать и крылья давно гниют на помойке. Вру нагло и безответственно. Завернуты в аляпистую бумажку и лежат в дальнем углу шкафа- ждут своего часа.
Полет лучше начинать с падения- все остальное покажется сущей мелочью…

P.S.А в голове весна молоточками- тра-ля-пам-пам…

Весна- дура с альтруистическими наклонностями.

Попытка бросить курить терпит капитальное фиаско.

То, что яндекс гордо именует +0, у меня все плюс 15. Скоро, уже совсем скоро… Я люблю жить. Очень.
Дети живут эмоциями.
В переходном возрасте начинают думать.
Взрослые просто думают.
В старости все перестают думать и начинают учить.
Хочу умереть молодой и красиво: героически пасть за идеалы юношества.
Мне абсолютно все равно, что обо мне думают- для всех. Где-то в глубине души мне требуется всеобщее признание. Даже так: мне все равно, что вы обо мне думаете, но я хочу знать, что вы думаете, чтобы убедить вас, что это не так.
Мир крутится вокруг солнца, а жаль- во мне говорит мой эгоизм, получивший дозу весны и хорошего настроения. Сижу и жду, когда съедет крыша. Больше всего на свете я хочу лишится здравого смысла

мир, подвешенный на солнце
просто радость- если светит
и опять казаться новой
вспоминая сны о лете...

разбирать любовь на части
захлебнувшейся улыбкой
до весны дожить и счастье
а зима была ошибкой

и как будто все известно,
пусть закончится не скоро
светит солнце и прелестно,
может свет и есть свобода?

Вечером пишу, утром читаю- бред. Вечером опять пишу, утром опять читаю- бред. Вечером пишу, утром опять…
Поэтому руки постоянно и чешутся сделать за своим дневником пакость.
Честное слово, мне надо писать по утрам, когда на улице солнышко, а мне идти на занятиях, к которым я ни капельки не готова и, что самое печальное, готовится не собираюсь- пусть само, как-нибудь…
Последние сволочи умеют радоваться, потому что радуются они, как в последний раз. Сволочная радость получается…
Иногда, мне надо меньше думать.

P.S. У меня весна. Во всех местах.

Я слишком категорична. НЕТ это значит НЕТ и не пошли бы вы куда-нибудь туда, где всего три буквы?! Сама же и от своей категоричности страдаю, иду куда-то, где только три буквы, забираю того, кого посылала и возвращаю все на место. Так бывает редко, но бывает.
А еще очень требовательна к людям. Внутреннее я говорит, что таких нет, да и для того чтобы требовать, надо соответствовать. Так вот- я не соответствую, но требую, так как не могу не требовать.
Хочу человека. Взрослого, сформировавшегося человека, который взял бы меня за руку и отвел, куда нужно. Устала сама тыкаться, как котенок, во все стороны, а в итоге вертеться на месте.
Безысходность очень похожа на подвешенное состояние, когда тебя держат за шкирку на расстоянии вытянутой руки. Болтаешь руками-ногами и чувствуешь едкое желание дать в морду человеку, всади стоящему, а сама только и болтаешь руками-ногами…
Я была лучше. Когда-то. Давно и неправда.