ты будешь меня потом навещать в психушке? когда так будет, хочу чтобы ты приходил, садился и долго держал мою руку. не целовал. и не плакал.
я не хочу придумывать себе твою тень, и сидеть на полу в своем старом дворе, наблюдая за ее полетом, тоже не хочу. лучше сидеть вдвоем и наблюдать за солнечным светом. играть с ним, прятаться в листьях и пусть он от нас прячется. только знаешь ли ты, как это делать? можешь ли ты видеть то, что вижу я? меня давно волнует этот вопрос.
не произошло ли ошибки? не сошлись ли случайно нормальный человек с ебанутой?
и может быть, то, что для меня - зеркало и призма, для тебя - блеклый рисунок на плохой рваной бумаге. нет, не рваной. рваное - это сильно с душой.
я хочу встретить с тобой рассвет. жаль, сейчас они хреновые из-за зимы.
но ничего, я весну буду ждать. ничего. я верну все, что потеряла. я верну то, что хочу.
если я хочу тебя и то, что осталось в прошлом, я скомбинирую.
мне все под силу сейчас. я не знаю, кто пришел на помощь. луна, осень, или это зима приближается чтобы наконец дать мне покой, или это моя вторая сторона, которую я зову не темной, но еще темнее, вырвалась из пут навязанного и фальши.
но сейчас я чувствую себя собой, а значит, все смогу.
мы будем вместе.
я найду только нашу синюю штормовую ночь и только наши поцелуи, и может, мы наконец попадем на одну волну и все поймем.
только бы узнать, что ты видишь в моем зеркале...

В колонках играет - Эми Вайнхаус
Настроение сейчас - не айс

Не могу понять, почему мне не удается перестать думать, париться, анализировать каждую секунду и просто жить и чувствовать? Что мне мешает? Это портит мне жизнь. Все было бы гораздо проще если бы удавалось не думать.
По поводу предыдущего поста - я решила идти по велению сердца на журфак. Там уж как-то извернусь да заработаю.

Передо мной сейчас очень остро стоит проблема выбора.
Какую дорогу выбирать дальше?
Мне прочат будущее успешного экономиста, аудитора.
Сама я всегда любила писать и говорить и была бы вполне счастлива работать на радио и тв. Но на радио мало платят а на тв кто меня возьмет?
Есть ведь еще возможность поступить на журфак...
Но я боюсь дальнейшего нищенства, я не верю, что одной только высокой квалификации достаточно в любой профессии для сытой жизни.
Что делать?
Что, если деньги, зарабатонные в офисе, так и не сделают меня счастливой? Что если я буду ненавидеть свою работу?
Что, если я сейчас совершаю ошибку, предпочитая деньги наклонностям?
То же самое и с личной жизнью.
Что мне делать дальше?
У меня есть выбор - согласиться провести остаток жизни с бг, тихо и уютно любимым, но уже давно без страсти и того сладкого любовного опьянения, что мне так дорого. Это как любовь к родителям: да, любишь, но уже настолько к ним привыкла, что порой этого не чувствуешь. С любящим мужем, одета-сыта-обута, с красивыми детьми - буду ли я счастлива?
А можно все бросить и долго ждать бурной большой любви. Без всякого рассудка, кем бы он ни был. А что, если ее не будет? Или большая бурная любовь окажется неудачником и ханыгой?
Я боюсь двух вещей. Я боюсь пойти по пути в принципе гарантированного успеха и в итоге все равно быть несчастливой и мечтать по ночам о том, как все могло быть. И я боюсь упустить все те возможности спокойной сытой устроенной жизни, которые у меня есть сейчас, и остаться одинокой неудачницей.
Что мне делать?
Зарабатывать деньги а потом заниматься чем угодно или делать то что нравится но жить в нищете?
Выбрать предопределенную спокойную жизнь и быть горячо любимой но не чувствовать ничего до конца или ставить все на непонятную карту, ждать сказки которая может не прийти, а может прийти и сделать меня вообще самой счастливой?
Я вроде и понимаю что путь покоя и успеха вроде лучше, но не оттого ли столько людей несчастны, что выбирают его и не рискуют?
Что мне делать, что вы посоветуете? Особенно жду совета от летящей.

В колонках играет - музыкальный мусор имени бг
Настроение сейчас - страх и непонятно

страшно
когда неожиданно в жизнь врывается далекое и сладкое прошлое в виде одной строчки на экране компьютера
когда все в жизни уже давно установлено и предопределено на долгие годы вперед
когда подходящий для дальнейшей жизни человек сидит рядом и шпилится на своем компе а ты на своем стареньком ноутбуке
открываешь текстовый файл с названием "рассказ-2"
а там пару абзацев бреда
и телефон твоего бывшего, которого долго мечтала но не надеялась найти - просто чтобы узнать как он и что с ним
теперь мне страшно, очень
я уже не испуганный ежик я вспушившаяся испуганная кошка которая очень очень боится и не знает куда бежать
я точно знаю что позвоню ему и так же точно знаю что не надо этого делать
это все так страшно

В колонках играет - Уматурман
Настроение сейчас - тепло-сладкое

Мое сердце - испуганный ежик,
Забери же его, успокой.
Слышишь топот маленьких ножек?
Забери же его, он твой.

На иголках осели снежинки,
Он замерз, недовольно фырчит.
Кто ты мне? Ты душа? Половинка?
Я не знаю, а ежик молчит.

Ему холодно, на руки просится,
Смотрит хитро и хочет в тепло.
Это, слышишь, к тебе все относится.
Как ты думаешь, нам повезло?

Этот ежик совсем еще маленький,
Слабый, грозный и полуслепой,
Не колючий, вполне даже мягенький,
Забери же его, он твой.

Ты корми его лаской и нежностью,
Поцелуев побольше давай
Согревай его глаз бесконечностью
И прошу, никогда не бросай...

любимый, это тебе... надеюсь прочитаешь )))

В колонках играет - Сергей Бабкин - Забери меня
Настроение сейчас - грустно-сладкое

бльо... вчера ходила на конкурс чтецов и авторов со своими стихами... кажется я провалилась ((( я так ждала этого конкурса, весь год, он ведь у меня последний, а за два дня появилось вдруг тупое ощущение что все мои стихи говно и мне там делать нечего. Пришла на конкурс... И что? Мы опоздали, зарегистрировались последними, просидели там полтора часа, пока вся эта толпа - в основном серые заики - не выступила. Мне реально стало плохо, думала, или грохнусь в обморок на сцене или обоссусь. Выхожу - меня трясет с головы до ног... Кое-как рассказала... "Расстрел" рассказывала, если кто помнит такой стих.
И что в итоге? Сегодня моей класснухе звонит знакомая училка которая сидела в жюри и спрашивает "А что с этой девочкой? Она здорова? То что с ней происходило было похоже на эпилептический припадок мы за нее испугались! И почему у нее такие мрачные стихи? Что происходит в ее жизни?" ахуеть просто
А что блядь если мне 17 то я должна писать про то что травка зеленеет солнышко блестит? Или может им подавай патриотику с восхвалением школы министерства образования и вообще всего что в этой стране происходит?
Короче я все запорола. Можете теперь на полных основаниях называть меня непризнанным гением и неоцененным автором.

очень жаль, когда предают и делают больно человеки, которым доверяла больше, чем себе. и казалось - человеки никогда не могут обидеть.
теперь приходится все начинать сначала. трудно. придется трудно всем. хотя с другой стороны, может, это шанс взглянуть на человекев новым взглядом. а может, это был шанс наконец сьебаться и не возвращаться, а я его проебала.
не знаю пока.
теперь приходится строить все отношения заново. сначала человеки как будто стали мы совсем чужими. а сейчас будто новые знакомые.
как же я хочу вернуть то, что было раньше...
как же иногда 5 минут меняют жизнь и порой перечеркивают все, что было раньше.
одно могу сказать: мальчики, думайте головой.

Я поняла, что разучилась мечтать. Мне просто больше не о чем. Раньше я могла по ночам лежать и мечтать о прынце, или же о недоступном однокласснике - а теперь что? Прынц по утрам приезжает готовить мне завтрак, а мечтать о парнях у меня теперь вроде как и права нет, как впрочем и о девушках. Можно мечтать о деньгах, карьере, двухэтажном домике с камином и библиотекой на мансарде - но для меня это не мечты, а планы и цели. И я не могу больше спокойно мечтать об этом - ночь превращается в разработку планов, как этого достичь, и в итоге превращается в банальную мыслю "Где бы да как бы мне еще бабла заколотить". О чем еще мечтать? Мечты о детях? Рано. О том, чего мне не хватает? Выглядит как издевательство над собой. О сиськах третьего размера? Тупо - лежать и думать "Вот когда-то будут у меня сиськи третьего размера... Ну и что что я со вторым бегать и прыгать нормально не могу!".
Вывод? Мечтать мне по большому счету не о чем. Что же делать? Раньше я обожала просто лечь/сесть и помечтать о чем-то. Теперь у меня все есть либо немечтабельно.
Мечты закончились???

В колонках играет - соленая музыка
Я люблю, я не спорю.
Но как-то все очень облачно-призрачно.
Вечный страх. Я все время боюсь тебя потерять. В самом прямом и страшном смысле этого слова. Я понимаю, что нельзя, что вещи, которых боишься, могут случиться, я все понимаю... Но мне просто страшно. Просто я знаю, что смерть всегда ходит рядом. Я могла бы написать много вещей, которые у меня в голове, но нельзя, они слишком смелые. Я просто знаю, что писатели предпочитают самые красивые сказки заканчивать слезным финалом. Нет, не должно это все быть про нас... Но я боюсь. Раньше был один человек которого я любила - я. И я жила каждый день как последний. Но тогда было не так страшно - потому что я бы все равно осталась с собой, от себя ведь никуда не денешься. А ты... Ладно, малыш, о плохом не будем. Просто я люблю тебя, очень люблю и ценю, и счастлива каждой секунде, когда ты рядом.
Только... Все равно странные вещи происходят.
Просто есть один человек. Не могу сказать, что люблю его. Но симпатия больше обычной. Просто этот человек похож на ангела, к которому не липнет никакая грязь. Он несет свет, тепло и позитив. Общаясь с ним, я чувствую себя так, как будто долго-долго шла на морозе под градом через болото - и вдруг оказалась в уютном доме в теплой ванне и мне принесли чашку чаю, я чувствую себя чертом, положившим голову на колени ангелу. Я люблю тебя, а с этим человеком у меня все равно никогда ничего не может быть. Но тогда как же это все назвать?
Я не знаю, что дальше меня ждет. Такое ощущение, что все куда-то идут, а я остановилась в одной точке мимо времени и ничего не вижу.
Грусть.
И все же ведь хорошо вроде.
Не могу понять, чего мне не хватает.
Грустно грустно грустно грустно.
Вся музыка вокруг тоже грустная и какая-то соленая.
У меня такое чувство... Будто какое-то время назад, может, года два назад, я на очередной развилке выбрала не ту дорогу. И сейчас я живу какой-то не своей жизнью, а моя, настоящая, протекает где-то в параллельном измерении. И не вырваться.
Одно хорошее - глаза мне достались красивые и зеленые. Пойду, улыбнусь себе в зеркало.
Ночь.

Я никогда не смогу оставить людей которых люблю. Даже если я умру, я все равно вернусь. Как мне это удастся - меня не волнует. Только я все равно вернусь. Со своей вечной детской улыбкой на лице и калечной походкой. Вернусь. Неважно, откуда придется возращаться только я все равно не оставлю тех кто мне дорог. И будет так как я хочу: даже если я умру - все равно я вернусь к ним, снова, снова будем вместе. Я все равно вернусь. Даже если мне не будут рады: главное что не будет тех, кто меня не вспомнит и не узнает: меня не забудут. И мне будет плевать что я умерла потому что волновать меня это не будет, мне будет важно только то что есть люди, для которых я умерла бы еще раз. И для них я сделаю вроде как невозможное: вернусь... Главное - ни с кем не разминуться.

Амур сделал мне очередной укол любви прямо в сердце
И теперь я чувствую себя в каком-то теплом ступоре, как будто, убаюканная под теплым одеялом, почти уснувшая, не могу сделать одного движения и выключить свет.
Знаешь... Я живу только когда ты рядом. Все мои занятия без тебя заключаются в том, чтобы побыстрее убить время, оставшееся до твоего прихода. Я знаю, нельзя так, но еженок, что я могу сделать?
Я не знаю, как еще можно выразить мою любовь. Говорить так часто об этом было бы просто неприлично, а как еще не знаю даже...
Каждую секунду с тобой я благодарю тебя и Бога за то, что ты рядом, живой и здоровый. Спасибо!

В колонках играет - бритни спииирс!
Настроение сейчас - прет!!! очень мне хорошо!

ыхыыыыыы пазитифф! я только что из кино! смотрели "восход тьмы" сцуко АХУЕННО гонящий фильм! всем рекомендую, наржотесь!
"Уилл, ты можешь управлять огнем, водой, у тебя есть способности к телекинезу!" "А пыхнуть без зажигалки?" "Чиииго?" "Ну... Пыхххх!"
надо нам замутить гоблинский перевод!
а мальчег сцуко чебурашко-обаяшко, я с таких тащилась в 12 лет, дооо...
кароч акуенненько )))
короче поставили на уши весь зал ))) иногда у меня возникает ощущение, что когда мы с БГ сидим в кино нам соседние три ряда хотят дать по ебалу потому что мы по-тролльски все комментируем, а БГ хихикает как резаный на всю синему )))
Бу, спасибо тебе за все! Я тебя люблю )))

Когда-нибудь я убью тебя, а потом выброшусь из окна.
Милый, ежоночек, прости меня за все!
Ты правда не будешь плакать, когда я умру?
Я уже умерла, только ты пока не замечаешь. Никто не замечает.
Знаешь, как больно, когда убивают душу? Она тихо выходит из тела маленькими прозрачными слезами... Как же я уже привыкла к этому ощущению - мокрые ресницы мнутся под пальцами, кончиками которых чувствуешь каждый изгиб на сморщившихся веках. Как больно, когда понимаешь, что тебя убили, такую, какой была и какой любила себя и была любима другими. Когда тихо хоронишь себя настоящую, и остается лишь гнусная оболочка. Гнусная, грустная...
Прости, что убила себя, убила в тебе очень много хорошего... Прости за все то время, что ты на самом деле теряешь со мной зря.
Я люблю... Тебя... Это последнее, что во мне осталось, последнее, что борется во мне еще за жизнь.
Только я же урод и любовь у меня уродская. Моя любовь жестокая и склонная калечить, увы. Прости.
Давай просто помолчим. Рядом. Мне так не хватает этого молчания вдвоем. У нас есть молчание по отдельности и друг против друга а такого молчания - не хватает...
Давай я просто буду рядом - до конца.
Прости меня, пожалуйста.
И особенно за то, что я так часто не умею сказать тебе самого важного, вместо этого пишу все здесь, хотя ты давно уже не читаешь меня.

В колонках играет - хрень
Настроение сейчас - депресняк

как же я устала быть сильной
как же хочется наконец расплакаться на чьем-то плече, пригреться и признаться наконец себе во всех своих страхах и недостатках, признаться себе в том, что не такая уже я и сильная
я сама себя загнала в эти рамки. если я покажу себя настоящую - люди простят, да только я сама себя не прощу.
устала
осень... моя строгая, грустная мать... я ее настоящая дочь.
почему так мало любви и тепла?

В кармане нож за тридцать гривен,
Бычков кораблики в грязи.
Как этот мир мне стал противен,
Как надоело мне нести
Свой гроб из лжи, интриг и сплетен.
Взорву террариум к чертям,
Пусть будет вклад мой незаметен -
Пойдут и дальше по телам
Другие змеи-людоеды.
А может, вырезать их всех?
Они ведь люди, только недо.
Я слезы маскирую в смех.
Они живых людей сожрали,
А полумертвых - продали,
И сдохнуть до конца не дали,
Свой файл из жизни удалить.
Какая кровь у них на вкус?
Вдруг стало жутко интересно.
И никого я не боюсь,
Мне просто похуй, если честно.
Когда все тусклое вокруг,
Я развлекусь чужою болью.
Как затихает сердца стук,
Как лица заливает кровью...
Да блин, мне просто по приколу!
Забава, сложно ли понять?
В моей душе январьский холод.
Мне скучно - буду убивать.
Пусть трупы падают на мокрый,
Противный снег. Я закурю.
Я лучше все равно, и добрый
Мой взгляд. Но жизнь я не дарю.

написала сегодня на уроке. злааая была... достал этот террариум - сплетни, блядство, лицемерие... так что получайте - на ваш суд.

Моя любовь - хроническая болезнь с сезонным обострением в холодное время.
Весной я начинаю вдруг выздоравливать, и с каждым еще более теплым днем выздоравливать все больнее. Летом я почти вылечиваюсь, и остается только желание содрать корочки с почти заживших ран. А может - наоборот, умираю наконец. А затем приходит осень, холода - и одновременно оживаем я и моя болезнь. Она сжирает меня всю осень и зиму - и это дает силы жить.
Чем холоднее становится, тем сильнее люблю. Тьфу. Тьфу. Тьфу. Чтоб не сглазить. Любовь страшна своей неуловимостью. Она играет со мной в кошки-мышки, и я все время боюсь проснуться и не найти ее в себе. И теперь, когда она согласилась побыть со мной еще, я трясусь вся от счастья и страха.
Я знаю, зимой и осенью должно быть все хорошо. Холод обнажает мое сердце, делает его более уязвимым.
Когда холодно, я точно знаю, что люблю. Когда холодно, возвращается он - прежний.
Главное - не думать, что начнется весной.
Когда-нибудь я увезу его жить в Исландию.

Ну все теперь мне 17 =)
Прикольно. Помню, когда то давно, лет в 6 я лежала и думала, какой большой и взрослой я буду в 17 лет и даже себе представить не могла, какой именно я буду.
Кстати, я с того времени мало поменялась. Изменилось только отношение к вредным привычкам, а нестандартным сексуальным мышлением я и тогда отличалась.
Сижу вот сейчас усталая и полупьяная.
По ходу мой 17 год был самым интересным пока что в моей жизни. Самым счастливым и насыщенным. Я еще успела в начале этого года немного пожить своей распиздяйской жизнью, потом появился БГ и начались самые счастливые три месяца в моей жизни, потом тоже много чего было...
Знаете, я рада, что дожила до цифры 17.

В колонках играет - Би-2
Настроение сейчас - греюсь остатками собственного тепла.

Нет средства согреться
Если вдруг остановилось сердце,
Нет средства вернуться,
Если не получится проснуться. (с)
Я чувствую себя крутой телкой из Обители зла-3. Но не потому что я такая крутая что круче только вареные яйца, а потому что я тоже живу в пустыне среди неживых людей.
Живые люди, вы где-то есть? Которые думают, чувствуют, которые осознают что они живут? Может, вы читаете это так блин отпишитесь!
Куклы вокруг! Где, на каком складе ваши сердца? Ваши души где? Давайте я найду их, принесу, отдам, давайте свою отдам только не могу я так больше!
ПЧелки, случайные читатели, может среди вас есть такие как я? Которые чувствуют, которые ЖИВУТ а не существуют??? Я не вижу вокруг людей я вижу лишь двухмерных роботов. Они все загнаны в рамки. Позитивчики, стервы, эмо, лузеры - все одинаковые, каждый соответствует стандарту своей серии. А индивидуальных эксклюзивных экземпляров выпускать перестали. Которые могут думать сами, за которых не думает их программа.
Такое дикое желание взять и выпить всю бутыль хлорида кальция которая стоит у меня на столе. Мне в принципе ничего особенного от нее не будет ну язва максимум и проблююсь но хочется хоть как-то отвлечься от мыслей, выключить голову.
Голову мне надо менять, вот.
Так хочется просто нормальных теплых живых людей вокруг. Тепла. Принятия. Сочетаемости.
Нет, наверное, человека, который со мной сочетается. Я деталька от паззла, к которой ни одна другая не подходит. Я деталька от одной мозаики в коробке с другой.
Не знаю, мелькает догадка, что на самом деле все мы такие детальки. Каждый человек в глубине себя всегда одинок, ведь можно общаться с тысячей людей, но это не значит, что хоть один поймет на самом деле все то, что накапливает в себе мозг. Двухмерным роботам плевать, они не замечают. Мне - нет.
Бог меня поймет, наверное. После.

В колонках играет - Cranberries вперемешку с Тори Амос
Настроение сейчас - ниже плинтуса

Как же больно оказывается перечитывать собственный дневник.
Читать про дни когда я была счастлива и не очень, вспоминать старую боль...
Я чувствую кончиками пальцев как морщатся и комкаются складками мои мокрые веки.
Почему я все это забыла? Почему все так поменялось? Почему он теряет человеческий облик?
Чувствую как под пальцами расползаются мохнатыми лапками мокрые ресницы, а веки все морщатся.
Не могу так больно.
Как все вернуть?
Когда мы упустили главное?
Почему людей так меняют деньги?
Где мой прежний Богдаша, верните! Кто этот холодный безучастный человек который приходит ко мне каждый вечер? Это же лишь тень моего Богдаши! Когда его успели подменить?
Я не хочу его терять он мне дорог и нужен даже таким! Я не хочу все это терять!
Я просто люблю его даже несмотря на то что он превращается в ледяного манекена из человека!
Что мне делать?!
сцуко у меня сейчас реал пиздец истерика... реву уже третий час... так что все вышенаписанное следует читать как крик... отчаянный...

В качестве извинения за истерику примите картинку:

В колонках играет - меня как всегда под техно колбасит
Настроение сейчас - виноградное

Сегодня я проснулась, решила плюнуть на нархоз, стать космонавтом и полететь на марс. Но потом я прикинула сколько займет дорога туда - около двух с половиной лет туда и столько же обратно плюс год на планете и подумала: а ну его нахуй. Во-первых я твердо ориентированна завести семью а нах ее заводить чтобы видеть раз в шесть лет по полгода между полетами? Во-вторых я просто сначала мужу изменю со всем экипажем в полном составе а потом просто этот экипаж убью потому что шесть лет провести с десятком одних и тех же рож выше моих сил. Так что извините, но на Марс вместо меня полетит кто-нибудь другой. А я чем-нибудь более земным займусь.
Потом у меня в голове созрело жестокое решение. Очень. Я подумала: а как пойдет моя жизнь, если нам с Богданом на нашу годовщину расстаться? Ровно на год? И встречаться так до первых детей - год вместе - год порознь? Должно получиться довольно интересно. Во-первых будем успевать отдыхать друг от друга, и в начале каждого года вместе будет снова эта новизна, как в начале. Во-вторых последние месяцы перед расставанием будут становиться сказкой потому что оба будут знать что год не увидятся. В-третьих, за год порознь каждый будет меняться, добиваться чего-то нового... И наконец, года порознь должно быть достаточно мне чтобы наконец разобраться в своих чувствах. Другое дело, что Богдану наверняка идея не понравится и мне скорее всего придется каждый год менять хату и номера - а то ж найдет ведь. Как вам идейка?
Я не понимаю, почему я всю жизнь вынуждена тосковать за прошлым? Когда в шестом классе я всюду таскала за собой гигантский энциклопедический словарь всего, типа Большая Русская Энциклопедия, там мне как-то попался занятный термин - пассеизм. Пассеизм - болезненная тяга к прошлому, любование им, отрицание настоящего. Вот как он расшифровывался, до сих пор помню. Как думаете, это лечится? Я бы хотела вылечиться.
Чорд, время с ноября 2006 где-то по февраль 2007 было, наверное, САМЫМ счастливым в моей жизни. Особенно ноябрь и декабрь. Потом примерно до мая все было как-то средне. А с мая уже все пошло наперекосяк и полетело кувырком.
Ем виноград килограммами, не знаю почему, все время хочется белого винограда. Чорд, от него же толстеют!
Вы не усматриваете никаких признаков психических отклонений в динамике сообщений моего днева? Усмотрите - предупредите, пожалуйста. Я хочу вовремя знать.