Вам знакомо такое чувство: когда знаешь нужные слова, стоит только сказать их - и все станет на твою сторону, все станет по-другому, все исправится. Хочешь сказать - но не можешь, рта не можешь раскрыть из-за слез? а если говорить со слезами, то никто не будет слушать, все только на слезы будут смотреть. Бывает такое?
Я тут умудрилась за две недели до 17летия подхватить ветрянку, хожу страшная, в зеленке, с кучей прыщиков и небритыми ногами =((( а Богдан терпеливо меня выхаживает, спасибо тебе, солнышко! Ты самый хороший!
Грустно, не ладится как-то. Ветрянка эта из колеи меня выбила.
И вообще... А ладно, потом как-нибудь скажу.

В колонках играет - Тори Амос
Настроение сейчас - ---------

Я не знаю, стоит ли мне вообще сюда писать.
Я схожу с ума - как обычно.
Меня одновременно тянет на убийственную женственность и вместе с тем моя вторая сторона не дает о себе забыть.
Что-то очень важное во мне невозвратимо умирает, и я даже боюсь думать, что это может быть.
Но я уже чувствую, что все не будет продолжаться так и дальше. Жизнь не терпит застоев, она сама даст мне новое течение, разбавиться.
Сегодня купила себе новые духи, нанюхалась их до тошноты. Источая этот аромат, я чувствую себя домохозяйкой-убийцей из 30-40х. Может, я ей и была в прошлой жизни?
Просто схожу с ума.
Я что-то теряю и с каждым днем мне этого не хватает все больше.
Осень - мое время, моя мать и моя хозяйка. Она каждый сентябрь, когда лето окончательно уходит, спрашивает с меня все ответы. Она очищает меня, ее ветер выдувает из меня все, что опало желтыми высохшими листьями и толкает меня туда, куда мне следует идти. Она прокручивает меня в мясорубке голых веток, чтобы запустить в новый год моей жизни.
"Любимый у тебя есть" "Да" "А почему чувствуешь себя как одна?" - самый интересный и меткий вопрос, заданный мне с весны.
Только эта осень какая-то слишком уж беспощадная. Она хочет оставить меня пустой, хочет оставить меня одну. Почему так? Мне никогда не хватало сил сопротивляться ей - потому что она - это я.
Правда, классное безумство? Жаль, вы не увидите, как его украшает моя грустная искренняя улыбка. Я унаследовала ее от папы. У него такая же, когда ему плохо. И иногда, когда я так улыбаюсь, готовая от боли полететь камнем со всех высот, на которые я когда-либо вскарабкивалась, мне кажется, что мои глаза становятся такими же голубыми, как у него.
Кажется, в моей жизни есть все. Деньги, парень, деньги парня, я сама - такая, какой я себе кажется даже наконец нравлюсь, сотня мелочей и капризов, которые я так люблю, такие смешливые полугломурные подружки, с которыми можно ходить и хихикать и строить глазки и так мило болтать - совсем как в кино, грудь второго размера - чего только у меня нет? ттт канеш. ведь без этого было бы еще хреновее.
Только, кажется, нету главного. Двух главных вещей. Первая - это то маленькое, что внутри, то что двигает и толкает и то, на что можно опереться, когда сползаешь в бессилии вниз. Какой-то хребет. Хотя мне кажется, мне не достает одной маленькой жемчужинки, которая где-то между ребрами. Той, которая дает человеку сияние. И этот изъян во мне всю жизнь. Раньше она была - забрали, с кровью вырвали. Вторая - это то, что приходит и уходит. Уходит. Осень отнимает.
Все лишается смысла. Все холодно и пусто.
Я домохозяйка-убийца, в длинной юбке, на шпильках, в фартуке - и с ледоколом в руке. Пахну сладко.

Настроение сейчас - грусть

Ты устал и я устала,
Тень легла на наши души.
Каждый день тебя мне мало.
Слышать все - не значит слушать.

Ты сломался, я же вижу,
Можешь плакать, быть собою.
Даже небо было ниже,
Чем летали мы с тобою.

Камнем вниз, я буду рядом -
Просто в жизни так бывает.
И другого мне не надо.
Как люблю - никто не знает.

Я все знала, как все будет,
Как бороться бесполезно,
Просто мы такие люди,
Только так неинтересно.

Интереснее разбиться
И оставить след в асфальте,
Любопытство, страх на лицах,
Финишировать на старте.

Ты же рядом? Я живая.
Остальное все неважно.
Я согрею, я все знаю,
Пусть тебе не будет страшно...

В колонках играет - них
Настроение сейчас - нах

Провела неделю на Корфу, теперь волком смотрю в албанские леса. Хочу туда!

Долго думала - почему если женщина дура и терпит все выходки и измены мужа, ее называют мудрой? меня это бесит. Ни за что не буду мудрой женщиной.

В Греции пришлось две ночи спать на улице. Весело канеш, только теперь все руки в комарах.

Снова хочется рисовать.

БГ надо побить. Он сука. Он мне такое устраивал всю неделю... Я ему просто больше не нужна. Не знаю что делать. Задыхаюсь.

Все никак лак с ногтей облезлый не сниму, позор.

Все как-то не складывается, все не так. Моя любимая осень меня не успокоила.

Душа хочет на волю нах.

В колонках играет - Ночные снайперы
Настроение сейчас - хорошее только грустно немного

Я сегодня одену все черное
И по крышам пойду я гулять.
Задыхается лето безмолвное,
Умирает, и лучше не знать,

Как оно улетает листочками,
Плачет звуками фортепианными,
Покрывается черными точками
И расходится парами пьяными.

Слезы лета останусь я вытереть,
Буду рядом до вздоха последнего,
Надо осень и зиму лишь вытерпеть
Мне до нового вечера летнего.

Лето звездами плачет белесыми,
Больно листья так желтые падают,
Переехало время колесами,
Слезы летние в душу мне капают.

День последний в закат окровавленный,
Мое лето, ты все-таки умерло.
Скоро город, морозом исправленный,
О тебе позабудет, безумное.

В колонках играет - -пусто-
Настроение сейчас - -пусто-

Вчера, точнее, уже позавчера было 9 лет как я живу в Одессе.
Сегодня мне сказали, что у меня глаза чайные -))) и мало кто знает, что на самом деле они постоянно меняют цвет, от желтых до зеленых и карих =)))
как-то все не ладится.
сама не знаю. чего от себя хочу, от него хочу.
надеюсь, мне хватит недели без него, чтобы понять, что делать дальше.
задыхаюсь.
изо дня в день одно и то же.
плохо.
сдуваюсь на глазах.
пристрелите куколку.
зато первого сентября приду нарядная такая, с румяными щечками и кудряшками. одиннадцатиклассница.
как же все остопиздело, простите за выражение.

В колонках играет - Алена Апина в ремиксе
Настроение сейчас - консервное

Я большой толстый полосатый колбасный кошак
И меня очень-очень колбасит под Алену Апину
Я танцую, двигаю усатой головой и лапами так, как больше ни один кошак не может, поэтому я самый лучший кошак!
Дайте мне консерву!
Йоу я крутой рэп-рейв-гангста-кошак!!! Уууу!!! Я репую хвостом!
Жалко что вы меня сейчас не видите, вы бы дали мне консервы, посмотрев, как, я танцую.
Сегодня проснулся в полседьмого оттого, что чихал.
И не путайте слова кошаки в названии поста с какашками!
Йоу, бразза! У меня самые крутые усы на районе! Йоу! Вау!

В колонках играет - DJ Наташа Ростова
Настроение сейчас - так се =(((

У меня собак заболел =((( сильно =(((
И сама я тоже допрыгалась и заболела. У меня теперь мастопатия и постоянно грудь болит =(((
Редко что-то писать начала =(((
Сегодня приснилось, что Богдан уезжает в Киев хз на сколько. Я спрашиваю у него "Зачем?" а он говорит "Чтобы соскучиться за тобой пока там буду". Проснулась и первым делом спросила "Ты правда никуда не уезжаешь?". Не уезжает =)))
Подхватила то ли простуду, то ли аллергию, хожу чихаю как заведенная.
Дочитала седьмого Гарри Поттера на английском. Кому рассказать чем вся эта поебень закончится? хихихи *мерзко хихикает*
Сцуко лето быстро пролетело. Очень. Через неделю будет 9 лет как я в Одессе живу. Бля я иду в 11 класс. Вот жопа. Очень жопа. Хочу еще раз пойти в 10 надо было таки проебать практику чтобы меня не перевели.
Надо бы пойти за шмотками.

Никто не знает, как мне больно
И некому меня обнять.
А снова жить? С меня довольно.
Не надо было привыкать.

Я долго шла по той дороге,
Где боль, презренье, море лжи.
Я тень девчонки-недотроги,
Я не нужна тебе? Скажи!

И рядом лишь стакан мартини,
Лишь смерти сумерки вокруг.
Меня и не было впомине,
И я сама себе не друг.

Так странно, каждый день сначала
Я заполняю пустоту
Своим бессмысленным дыханьем,
Я существую, не живу.

Ты был моим последним смыслом,
Земля уходит из-под ног.
Ты для меня был слишком чистым
И долго быть моим не мог.

Прости? Прощаю. Отпускаю.
Я вижу близко свой обрыв.
Конец мой рядом так, я знаю.
Не умирают, не любив...

Мы стоим спиной к спине, а между нами - тень,
И я готовлюсь на войну, и ночью станет день.
В тебя вселилась злая сука с кличкою Любовь
Кусает так жестоко-нежно, заражая кровь.

Куда бежишь? Ты не спасешься, поздно, не туда.
Я так повсюду, а твои сгорели города.
И нет лекарства от меня, и даже смерти нет,
Я за тобой пойду везде, она мне не запрет.

Ударь! Убей! Сожги дотла! Я все равно твоя!
Ты любишь - значит ненавижу, только жду тебя
Чтоб снова сердце выдрать в кровь, и мне неважно, чье
Тебе ведь не дали его, так будем рвать мое.

Я только мило улыбнусь, и может быть, ударю.
И те слова что никогда друг другу мы не дарим
Я все же вслух произнесу и будто легче станет,
И будто сердце, улетая, биться перестанет...

читаем, оцениваем -))) обязательно оцениваем!!! обязательно честно -)))

Сука-любовь вселилась в тело Богдана и теперь каждый вечер кусает меня за живот и попу.
Обожаю эту песню.
Когда смеются маленькие дети, я слышу в этом смехе что-от себя, и странно, мне этот смех кажется жестоким. Так я смеюсь, только тихо-тихо, когда делаю людям больно. Детский смех - это моя жестокость.
Я живу из последней крови и сил и вытягиваю их из других.
Хочу отрастить длинные-длинные волосы. И никакой челки! Чтоб только такие длинные волнистые пряди. С моими черными волосами, бледной кожей и грустными зелеными глазами я наконец-то буду похожа на призрака, как всегда мечтала.
Небо. Вечер. Звезды.
Пошла за арбузом.

В колонках играет - Моби
Настроение сейчас - отличное -)

Сегодня в десять утра накачалась кофе, причесалась и уехала в центр города. Там зашла в книжный, затарилась книжками, весь день сидела на Соборке и в Горсаду (типо скверики), читала и курила. Прочла уже Амели Нотомб "Антихриста" и Рю Мураками "Мисо-суп". Весь день с перерывом на чистку у косметолога. Еще всем улыбалась и кто кушал желала приятного аппетита -) Я сегодня весь день вся такая добрая и улыбаюсь -) Встретила по очереди двух знакомых - Ваню и Диму с какой-то подругой, с Димой и подругой посидели мило о книжках потрепались хотя вообще мальчик очень специфический -) Сидела в горсаду, а там такая беседка, и в ней после обеда начинает играть духовой оркестр, а перед беседкой собираются старички и танцевать начинают. Знаете, так приятно смотреть на танцующих дедулек-бабулек, особенно на парочки -))) Радует, что пожилые люди, кто бы что бы ни говорил, все-таки еще имеют у нас возможность радоваться жизни - было бы желание -) Сидела, улыбалась как дурочка и думала - вот здорово было бы через полвека так с Богдашкой выплясывать -) Интересно, а что тогда будет? Седой диджей будет на древнем-древнем пульте ставить старые затертые записи Бенни Бенасси, Бейонз и Лигалайза? -))) Потом встретила Богдашку с работы, поехали ко мне, сейчас он в душе а я тут пока пользуюсь возможностью посидеть за кампом -) Короче, отличный день -))) только живот из-за краснодаровцев болит, а обезбаливающие я не пью, потому что таблетки - зло!
Ладно, пойду, всем спокойной ночи -))) Устала, спать хочу -)))

В колонках играет - Moby - Play
Настроение сейчас - замечтательно-утреннее =)

Проводила Богдашку на работу, сижу пью свой кофе. Не выыыспалась... Как мне тяжело засыпать когда кто-то рядом спит =( а когда этот кто-то еще и ворочается, толкается, утягивает одеяло, кладет мне голову на живот и скрипит зубами - это вообще спокойной ночи малыши!
Вчера опять ругались, бурно мирились... Как же я его люблю! Хочется просто обнять и никогда не выпускать, и целовать, целовать... Сученыш-дьяволеныш, я ему все прощаю...
Он только час назад уехал, а я уже скучаю по нему...
Хорошее утро. Прохладное =)))
Допиваю кофе и иду убирать.

Дата вашего рождения - 12 10 1990




В прошлой жизни вы были женщиной

Год рождения: 1175

Страна рождения: Корея

Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни:
Упрямство, однобокое отношение к жизни делают таких людей либо ведьмами, либо охотниками на ведьм, или религиозными фанатиками. Всю жизнь были полны решимости.

Занятие: Воин, охотник, лесник, рыбак, в религии - исполнитель жертвоприношений.

Предназначение вашей нынешней жизни:
Ваша задача - научиться решимости и настойчивости. Каждое испытание и несчастье должны склоняться перед твердостью Вашего Духа.


ыгыгы =) я таки была корейской ведьмой =) недаром половина моих предков из Кореи =)

В колонках играет - хрень
Настроение сейчас - хреновое

Сходила на Гарри Потного с мамой.
Потом с ней же поругалась.
Потом сходила наконец за паспортом теперь я полноценная гражданка Украины и бла-бла-бла и с меня 8 бутылок водки.
Потом позвонила по поводу работы и какая-то сучара сказала что до 17 не берут. Зато Богдану там явно понравится, надо ему посоветовать.
Скоро пойду гулять с Богданом и еще к нам может Олег присоединится.
Лето слишком быстро летит.
Хотя с другой стороны, с такой жарой остается только сказать "Побыстрее бы".
Хочу осень: чтоб наконец-то было прохладно и одеть нормальные красивые шмотки, мини с майкой в печенках уже, как и вечные дырявые шорты Богдана.
Меня назначили на любимом форуме модером раздела "Секс", счастью моему не было предела =)
Мозги уже тихо плавятся и капают из ушей.
Заебало.

В колонках играет - хз что
Настроение сейчас - охрененное =)

Вчера была на концерте Би-2!!!!!!!!!! Так классно!!! Меня позвала Beskone4naya_Zima =))) Они такие обалденные!!!!! Поют охрененно, а как смешно кривляются =) Они вообще такие пуси-пуси-пуси!!! Просто здорово! Видно было нормально, а не как на Океане Эльзы когда я полконцерта простояла на цырлах как пустынный суслик =) Рядом с нами там выплясывали какие-то 2 бешеные блондинки, у одной татуировка Би-2 на лопатке, они так прыгали что я всерьез боялась за свои ноги. Я резко вскинула руку со сжатым кулаком и какой-то тетке нахрен камеру из рук выбила короче весело было, только очень опоздали с началом концерта, начали только в полночь, на два часа - ну мы по-любому это время просидели на пляже -) концерт был в клубе у моря -) Нас там компашка такая была прикольная из 5 человек, потом еще Юля подошла -)

После концерта взяли пиццу, пошли на море -) Оно уже фосфорецирует! Такая красотень, заходишь в воду, а от тебя круги зеленые светящиеся расходятся! Вообще здорово! Вода правда холодная. Крыски по пляжу бегали, так мило =) Кросс сдавали =) Мы нашли какой-то пляжик, маленький-маленький, тееемный и безлюююдный ггг =))) Три метра камней и песка - и здравствуй море =)

Буська разбушевался, проснулся в полчетвертого ночи, позвонил, стал спрашивать где я и орать "Немедленно домой" насмешил =)
Домой приползла в шесть утра, мертвая, тем самым трупиком за четыре с половиной косаря. Очень довольным трупиком =))) Сразу с кошкой спать бухнулись =)

Томочка, спасибо большое еще раз что вытащила! Все просто охрененно было!

Проснулись с ней же в 12. Я проспала время когда я таблетку пить должна =(((
А так сегодня вроде ничего такого особенного. Гуляла с Буськой и Катеной =))) Зебру, Катенкину подругу, бросил парень, так Богдан с него таааак прогнал! Этот Ярик позвонил Кате, а трубку взял Богдан и начал с ним таким голубым-голубым голосом говорить и гнать типа он его парень =))) Это был полный ппц!

У меня просто маниакальное желание рисовать на руках, не знаю что делать.

Сегодня ночью снилось что у меня вся левая рука порезана. Мне зашивают руку какими-то ужасными грубыми черными нитками, но стоит хоть чуть чуть напрячь руку - и швы расползаются, раны раскрываются... Рука во сне ну очень реально болела =(((

Вот так вот =) Все супер =)

В колонках играет - клубняк
Настроение сейчас - хреновое

очень хочется рисовать. да, я псих, я люблю рисовать. не обычные рисунки на бумаге, хотя нет, это я тоже люблю, и неплохо умею ))) год в художественной школе бесследно не прошел ))) а я люблю рисовать на руках. я всегда рисую одно и то же - следы от ракет. мои руки - космодром, с них взлетают стальные ракеты, оставляя за собой красные полосы дыма и капли красного-красного солоноватого топлива. ракеты улетают туда, где нету запусков, дым рассеивается, топливо высыхает, а на руках остаются прекрасные рисунки. иногда такое рисование опасно - если художник вовремя не завершит картину, произойдет утечка топлива, и человек может умереть. за это я и люблю рисовать - такое сочетание боли, красоты и опасности, кто бы что бы ни говорил.
но мне запретили рисовать. Богдан не разрешает. он кричит, если видит у меня на руках рисунки. его можно понять. он не видит красоты рисунков, не понимает этого наслаждения - он видит только возможность утечки топлива и опасность. и я не рисую, а так хочется. с каким бы удовольствием я бы сейчас запустила ракету. и не одну, маленькую, как раньше, а четыре штуки через всю руку, как царапина кошки. я вчера полчаса объясняла москве о каком именно рисовании идет речь - до нее еле дошло.


вчера ночью снова приходил ОН. этот человек, который живет на моем диване. я снова почувствовала его присутствие, глянула краем глаза - так и есть. он сидел, как и раньше, со скрещенными руками, а ноги вроде расставил, и смотрел в туго занавешенное окно. я поняла, кто он. этот человек или в коме, или очень тяжелый психический больной. он живой, это точно - от него чувствуется тепло, хотя и какое-то больное, да и поза его свидетельствует о том, что он еще принадлежит к миру живых. но тем не менее что-то регулярно выдирает его из тела и привязало к моему дивану. значит, от тела осталась лишь оболочка. вывод - коматозник, или тяжело больной псих, почти овощ, проводящий большую часть времени в бессознательном состоянии. все, что я о нем еще знаю - это нестарый, скорее молодой мужчина, русый, всегда в голубой рубашке. каково, а? такие вот у меня гости на диване. обычно он или смотрит на меня, или перед собой. вроде по комнате двигаться не пытается, и слава Богу.

у меня такое ощущение, что я сама потихоньку схожу с ума. или не потихоньку, а достаточно стремительно.

а еще меня просто уроццки постригли =( так шо я теперь уродинго. не просите фотки, мне фоткать не на что =(

богдан вчера кричал на меня часа два. рассказывал все какая же я сука, эгоистка и сволочь. а сегодня мама начала заебывать - опять потихоньку внушать что он отстойный и надо его бросать.

заебали все и вся.

ХОЧУ РИСОВАТЬ!

В колонках играет - все подряд
Настроение сейчас - хорошее


Расчитать стоимость своего трупа »»
эээ картинга чаго-то не вставляется но короче там было 112788 рублей
посчитала, это около 20000 гривен или 4 с половиной штуки зеленью. Маме хватит на ворох шмоток, Богдану на мотоцикл =)
Недавно причиной моей смерти чуть не стало яблоко.
Я два часа не могла уснуть от голода. Пошла на кухню - жрать естественно нечего. Нашла какой-то пакетик с яблочками дохленькими, помыла 4 штуки. Начала их резать. Первые два - нормальные, третье - странное какое-то, а из четвертого выполз червяк и пополз по тарелке! Тут-то у меня сердце и прихватило. С криком "Ёпт!" перерубила гада ножом с размаху, как Ума Турман очередного китайця в убить билла и отправила весь этот натюрморт в мусорку. Потом еще долго не могла никак отойти-отдышаться.
Сегодня с Бу отметили 8 месяцев, и отметили, надо сказать, очень неплохо =) Родаки мои уехали, завтра возвращаются - ну мы этим и пользуемся.
Лето что-то быстро очень летит =( А я на море всего раз 5 была =( Не хочу в школу, не хочу в 11 класс! Ну почему я не нахулиганила чтоб меня на второй год оставили... В 10 еще можно было бы пойти, а вот в 11 не хочу! Слишком ответственно чтоле... Боюсь =((( И школу заканчивать не хочу! Вечно бы там оставалась =((( Конечно школа гавно, но чует моя жопа - универ и все что дальше - гавно еще большее =(((
шото я становлюсь какой-то йобнутой - мысли, как у 14-летнего подростка, об одном - что делать? я уже сама себя заебала постоянными мыслями о сексе, на мне скоро повесят табличку "детям до 16 не рекомендуется!" а то и "18+" - ну Богдашке-то 18 уже есть -) дааа, лечиться мне надо...
Скоро постригусь и покрашусь. Покрашусь в свой родной темный, постригусь... Хочется коротко, а вот как именно - не знаю =((( Посоветуете? А еще, только тссс, секрет это, я губу хочу проколоть!
Вот такие вот пельмени. Пишите, чего у вас нового. Извините, что почти никого не камменчу, просто времени маловато =(

В колонках играет - Goldfrapp
Настроение сейчас - нормальное вроде

Как будто в тысяче зеркал
Как будто я, а ты искал,
А я была в тысячу первом,
Улыбка смерти бьет по нервам.
Мои глаза лишились цвета,
Нам не найти вдвоем ответов,
И в одиночку не найти.
А дальше нам куда идти?
Зачем? Уже чужое небо.
Я скоро буду там, где не был
Ни ты, ни кто-нибудь, кто рядом,
И небеса мне будут адом -
Я без тебя. Умру и там.
Я провожу по волосам,
Целую длинные ресницы...
А может, смерть мне только снится?
А ты? А ты не сон случайно?
Я так живу тобой отчаянно.
Я провожу по волосам...
Ты жди - вернусь! Я не отдам
Так просто душу нежной бездне.
Прошу, ты только не исчезни,
Как дым, как детский сон, как тени
Смертельных утренних видений.
Ты рядом лишь когда я сплю?
Тогда я не проснусь! Люблю...

В колонках играет - Флер
Настроение сейчас - охрененное =)

Сначала чувствуешь, что отрываешься от земли.
Летишь.
Он рядом.
Все заканчивается.
Замираете.
Еле дышите и не можете пошевельнуться.
Полная тишина.
Она нарушается одновременным ударом двух сердец.
Этот резкий стук как будто сотрясает мир, он оглушает.
Я никогда это не забуду.
Я люблю его.

В колонках играет - Keane
Настроение сейчас - хреновое. до сих пор отдышаться не могу.

Мне снова приснился сон, от которого с трудом удалось проснуться. Есть такие сны, не знаю, одной ли мне они снятся.
Сначала обычный сон. А потом вроде как просыпаешься. Видишь свою комнату, себя, пытаешься встать - и начинается. Сердце еле бьется, конечностей не чувствуешь, пошевелиться не можешь. И при этом всегда, абсолютно всегда в комнате полумрак, даже если на самом деле, в реальной комнате, горит яркий свет. Такой полумрак, как бывает когда солнце уже почти-почти зашло, процентов так на 95. Я такое освещение больше всего ненавижу, оно мне давит на глаза. Пытаешься закричать - ага, хрен, получается только сдавленный выдох. И так может продолжаться очень долго. Пока наконец каким-то нечеловеческим усилием не проснешься. И все это время очень хреново с сердцем.
Сегодня я снова видела такой сон. От которого можно и не проснуться. До сих пор не могу отдышаться и еле говорю, охрипла. Я знаю, почему так. Нельзя было засыпать на том диване, да еще и с выключенным светом. Трахаться или читать книжки на нем можно сколько угодно - а вот спать нельзя. Потому что это не мой диван.
Еще когда мебель в моей комнате стояла по-другому, диван был у меня за спиной, когда я сидела за своим рабочим столом. И очень, ну ОЧЕНЬ часто я чувствовала, как на нем кто-то сидит. Это был человек, он сидел со скрещенными руками и ногами и, чуть наклонив голову, сверлил взглядом дырку в моей спине. Конечно, когда я резко оборачивалась, никого там не было. Но если осторожно-осторожно посмотреть боковым зрением... То его было вполне нормально видно. Знаете, говорят, боковым зрением можно видеть бестелесных сущностей - духов, призраков, бесов... Мда, не дай бог такое видеть всем глазом. Мне хватает того, что я иногда успеваю заметить краем глаза.
Я чувствовала этого человека очень остро. Просто всеми швабрами души. Иногда я уходила спать, почувствовав его, иногда мне надо было доделать домашки - тогда сидела. А пару раз я как-то резко поняла что меня очень просят немедленно выйти из комнаты с диваном - ибо мешаю.
Я знаю, что лет через сто в старом доме, где я раньше жила - на тот момент ему будет около 220 лет, где итак полно призраков, кроме того, навеки впечатанных в стены дома, когда квартиру освятили, появится еще один. Это будет маленкая прозрачная девочка с беспорядочно торчащими кудряшками, имеющими тенденцию к вороньему гнезду, безумными страшными глазами и рябым лицом. Она будет то безудержно смеяться, распугивая весь дом, то ходить по квартире и рыдать. Ну вы конечно догадались что это будет мой призрак. Слишком уж большой эмоциональный заряд я оставила там.
А еще я вдруг недавно поняла что когда-то я точно утону. Причем не в море, это будет какая-то сельская речушка с тихим омутом. Может, не так точно, но вода будет пресная. Просто знаю и все тут. Так что не пускайте меня на речки купаться.
И не думайте что я сошла с ума. Я всегда такая.