У меня болит горло, я кашляю и ломит ноги.
Также пошаливают почки, болит всё, что ниже живота...
И...! Меня знобит.
Вдобавок ко всему меня тошнит. Целый день. Начиная с того момента, как утром я отрыла глаза.
Я, прошу великодушно прощения, заблевала с утра всю ванную.
Теперь я сижу, с градусником под мышкой и с шаловливо выглядывающим из-за книг тестом на беременность.
И уверяю себя в том, что я просто чем-то отравилась. Наверное.
Как ты любишь говорить "не исключено".
Исключено. В этот раз я не буду мечтать.
Когда мечты разбиваются о жестокую реальность, очень больно потом вытаскивать из сердца её острые осколки.
*А тем временем на градуснике значится 38.1

Ожидание весны. В полном смысле этого слова. Её предвкушение.
Выражающееся в жажде стритрейсерской скорости, высоких кедах, коротких юбках и в почти_что_летних фотографиях.
Выкройки шикарных платьев из не менее шикарных тканей. Чёрный бархат. Изумрудный мех. И красное кружево.
И уже так хочется вновь покорять весенний город, разговаривать с солнцем и шептаться с ветром. Где-нибудь в районе прудов. Чистых. Или Патриарших. А может быть даже где-нибудь около администрации президента.
Хочется достать с балкона запылившийся скейт и ролики и, бросив всё, уехать на ВДНХ.
Или же облачившись в умопомрачительное изумрудное платье и замшевые сапожки отправиться в бильярдную. Царственно позировать многочисленным вспышкам в двусмысленных движениях кием. И разговаривать с (***).
Мы заведём с ним такую традицию. Встречаться 18-ого марта. И тихо шептаться о прошлом. Или напиваться и ходить босиком по лужам.

*Я скучаю...

Пятидневная сказка вновь растаяла. Я снова здесь. Снова дышу серостью нашего мегаполиса и делаю французский маникюр на так_внезапно_отросших ногтях.
А ещё сегодня с утра ты дышал мне в шею, поправлял пряди моих волос и был так близко...
Мы разгадывали сканворды, пытаясь вспомнить, кого же всё-таки играла Одри Тоту и как называется один из составляющих Дирола.
Мы смотрели старые фильмы, которые я никогда не видела, смотрели Питера Пена, которого я не видела с того момента, как брат пошёл в школу, и нелепые интервью работников ГИБДД.
В половине третьего ночи мы смотрели одно из творений Тинто Браса, обнимались, смеялись и вспоминали последние два с половиной года.
Мы вместе читали самые [на мой взгляд] эмоционально-окрашенные отрывки из моей книги, а потом дурачились среди подушек.
Наш близкий друг стал называть нас не иначе, как "чета Щелкуновых", а мы немного смущаемся, отводим взгляды и вопросительно-изумлённо смотрим на него.
Рано утром мы просыпались от музыкальных пристрастий соседа. Который пользуется отсутствием родителей.
Днём за чаем вместе с твоей мамой мы вспоминали самые смешные слухи, которые распускают болтливые соседки и умилялись их [осведомлённостью].
А вечером с друзьями обсуждали планы на предстоящее лето. Главными пунктами которого стали свадьба близкого друга, наши три года, туристический поход, и похоже проводы в армию двух или трёх друзей.

И я не видела тебя всего 10 часов. Целых 10 часов!..
Я скучаю.
Я люблю тебя, зайка.

Это моя автобусно-дорожная жизнь, расписанная маршрутными минутами дорожных знаков. Два поворота на право и дальше под южной звездой до самого утра. Километры эстакадных лент, провода цвета любви и умирающая зима. И где-то весна прорастёт нежным бутоном дерзкого тюльпана. А я скоро снова к тебе вернусь. Среди этой самой автобусно-дорожной жизни.

***

И где-то небо взрывается раскатами грома. Где-то кто-то по кому-то скучает, где-то кто-то что-то горячим шёпотом безумных глаз просит у неба. А кто-то прячет в ладошках свои слёзы. И только я провожаю взглядом сон.

У меня целый день болит голова. Просто раскалывается. А давления нет. Но ни одна таблетка не помогла.
Это всё тоже что-то значит в свете последних событий. Последних разговоров. Последних переписок и желаний.

Сегодня меня уже начали поздралять. С этим банальным праздником. Но в этом году он мне неожиданно понравился.
Маленький кузин подарил мне белых плюшевых медвежат. Один большой, держит на руках маленького. Это так трогательно. Я даже прослезилась.
С мамой в Крсном Кубе мне купили большую кружку "I Love My Coffee", из которой я теперь пью своё невероятно любимое какао.
А папа сделал мне весьма неожиданный сюрприз. Фиолетовую желетку из лакированной кожи, меха и страз. Минут пятнадцать я просто визжала от восторга.

А вообще. Это всё банальное. Из серии сколько раз поела_присела_прилегла. Глупость в общем.
Мне хочется лежать пластом. И слушать съедающее меня изнутри *Can you save me from me*.
Потому что батарейка практически на нуле. И мне совсем немножко ещё нужно сил. До пятницы.

Вот так вот ближе к ночи хочется о чём-то шептаться. Неважно с кем.
Я каждому найду, что сказать.
Сказать что-то невероятно важное. И даже жизненно_необходимое. Сказать что-то личное, сказать то, что тяжело держать в себе. И всё это будут разные вещи.
Сказать то, что по ночам мешает заснуть, от чего ворочаюсь и не смыкаю глаз. Сказать то, картины чего стоят перед глазами, когда я полночи смотрю в потолок.
Сказать то, от чего хочется петь, кричать, танцевать, рыдать, играть, улыбаться, плакать, смеяться...
Сказать то, что застряло где-то глубоко в сердце рыболовным крючком. И любые попытки вытащить его причиняют боль.
Сказать то, что причиняет боль мне. И не только.
Сказать то, что преображает мой взгляд, улыбку. Что обволакивает лёгкой дымкой нежности и окутывает теплом.
Сказать то, что разлетается звенящими осколками стекла.
Сказать то, что падает звуком лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка.
Сказать то, что меня нужно удержать. Что я невесома. И могу улететь.
Сказать то, что вы все меня выдумали. Каждый для себя. Выдумал такую, какой захотел меня увидеть. Доброй ли, нежной ли... Мягкой, дерзкой, страстной, взрывной...
Сказать то, что я могу уйти на рассвете. Или наоборот в полночь. И больше не вернуться. Или наоборот возвращаться так внезапно, что сердце не будет успевать биться со мной в такт.
Мне нужно кому-то принадлежать. И даже тогда. Я всё равно смогу уйти. Но если вернусь. Останусь навсегда.
Чтобы быть со мной, нужно иметь недюжинное терпение. У вас оно уж есть. И за это я вам благодарна.


Поверь, она не твоя! Хоть с тобой она даже иногда и бывает.
Она не твоя! Как глоток вина, так тебя она выпивает.

Она не твоя! Ты играешь с ней, а она с тобой...
Потому что... Знаешь ли ты, что в себе таит женская любовь?

Знаешь ли ты о чём молчит она? О чём её мечты?
Знаешь ли ты, что говорит она, когда не рядом ты...
Рядом с кем-то другим...

Знаешь ли ты когда уйдёт она? Куда она идёт? Слушая шаги...
Знаешь ли ты, и веришь ли ты в ад, чтоб удержать её?

Такие странные дни. Вокруг люди расстаются, но любят. Плачут, но улыбаются.
И все какие-то серые, мрачные, не_живые.
А я моделирую_рисую_шью платья.
Разные. Яркие. Воздушные. Вечерние. Туники.
Покупаю чёрные лаковые туфли на каблуке. С открытым носом.
Загораю. [Подставляю нос зелёным лампам в солярии.]
И уже очень хочу уехать. В прочем, как обычно.
И вообще, моё настроение где-то потерялось. Или куда-то улетело.
А с неба пеплом падают снежные хлопья. Только я всё отчаянно отказываюсь носить зимние куртки. И свято верю в то, что весна скоро наступит.
Осталось 3 ночи, 2 дня и 1 день рождения. И я буду с тобой.
Только я и ты.
Я буду держать тебя за руку и никуда не отпущу. Совсем никуда.
Я слишком сильно устала быть без_тебя.
Внутри какая-то пустота. Без тебя и без тепла.
Нужно что-то делать.
*У меня просто садится батарейка.

Кто-то анонимный мне написал "Ты-загадка для меня, и это мне нравится и возбуждает". И мне даже кажется, что я знаю, кто это.
Но дело даже не в этом. А в том, что за окном весна.
Самая настоящая. С +5 на градуснике и с улыбками в голове. А так же с грандиозными планами, любовью и мечтами.
И я вроде даже включаюсь в работу коллектива. Хожу на пары. Пишу домашние работы. И задумываюсь о предстоящих праздниках.
И как-то всё стало очень насыщенным.
Ты правильно подметила про спешку. Наверное, это она и есть.
Только сейчас мои глаза закрываются... Веки тяжелеют, а сквозь густые ресницы я уже ничего не вижу...
Так что, я думаю... Спокойной ночи.

Завтра достаю кроссовки. И начинаю учиться. Я твёрдо решила для себя.
И вообще. Теперь бассейн, солярий, библиотека. И прочее по списку.
Через три дня официальная весна.
А через месяц нужно подать творческие работы на рассмотрение.
И сегодня я дописала книгу. "Жёлтые бабочки. Солнце. Любовь. Кино."
Всё закончилось happpy-end^ом и искренним "Я просто тебя люблю".
Правда остался некий осадок. От этой моей жизни.
А вообще. Стоит, наверное, распечатать, вложить в конверт творческих работ. А ещё можно красиво подписывать и дарить друзьям. Просто так. Чтобы знал.
А вообще самые близкие люди уже прочитали. Здесь. На 25 страницах виртуального пространства.
Я просто объединила посты в главы. Дала названия. Получилось 17 глав моей жизни. Довольно забавно.
Ну что ж. С чувством выполненного долга ( и одного пункта из списка) можно ложиться спать.
Спокойной ночи.

В мой плеер вернулась "Relax! Take it easy!", а волосы флиртуют с ветром.
Вы видели сегодня настоящую весну? Видели?
А на Юбилейном волны в растаявшем снегу видели? А солнечные зайчики, звенящие ручейки и островки сухого асфальта?
И даже люди стали добрее. И все улыбаются. Улыбаются тому, что синоптики пообещали, что зима официально отступила. Или тому, что кто-то кому-то позвонил и сказал три заветных слова. А кто-то просто улыбается. Просто потому что хочется улыбаться.
А я улыбаюсь лужам, которые я меряю, не боясь промочить ноги. Улыбаюсь новому ярко-фиолетовому пиджаку. Улыбаюсь своей улыбке в витринно_зеркальных отражениях. Улыбаюсь солнцу, которое уже греет мой нос. Улыбаюсь тому, что я купила тебе подарок. И тому что просто тебя люблю.
*А моя попа улыбается тому, что весну она будет встречать в обновках.

Короткое платье, высочайшие шпильки и неизменные длинные бусы. Красные.
Махито, Секс на пляже, грейпфрутовые фреши.
Много-много кальянного дыма, нежный дынно-мятный привкус и полный релакс.
Множество мягких подушек, забавных шуток и ярких фотографий.
Попытки научиться играть на бильярде, танцевать стрип с кием и не смотреть на тебя.
Скорость ночных дорог, "виляли улицы и на экранах гасли титры"...
И я всё так же пою в машине саундтрек к "Клубу", сталкиваюсь с тобой взглядами в зеркале заднего вида и провоцирую...
У нас получается быть друзьями. Только искренность какая-то наигранная. Какая-то клубная.
С моей стороны.

Холодное молоко обжигает губы. А горячий душ замораживает мысли. И сегодня всё наоборот.
Я отстригла ногти. Под ноль.
"Красишь ногти синим лаком.
Поломались. Поломались"
Ну не синим, конечно. Но тожё тёмным. Оттенка красного вина.
И мысли ни о чём. И я не я. *И здесь вам не тут*
А мой холодный нос говорит о том, что мне холодно. Без тебя.
И я пишу длинные послания латиницей и отправляю их на трёхсот_двадцати_километровое расстояние.
И может просто сегодня планеты не так сошлись. Но я чувствую себя маленьким ребёнком. Которому просто хочется чтобы его пожалели. Чтобы пожалел. Ты. Чтобы прижал к себе и сказал, что всё это ерунда.
Скажи мне...


В жизни сердца своя музыка
Яркая, звонкая, тихая одновременно.
Раскрывается нежным лотосом
Ловит полеты ветра.
Я прижму твои глаза к сердцу
И увидишь ты в переплетении зеленых линий
Что-то, что скажет тебе "Здравствуй".*(c)

И я три дня дома. Некая передышка. Отречённость. Отвлечённость. Заточённость.
Я варю какао из настоящего шоколада и складываю слова в слоги.
За окном межсезонная се[ы]рость.
И ты уже три дня звонишь мне в полвторого ночи. И я вскакиваю с кровати, прыгаю, как кошка, на подоконник и в полудрёме слушаю твой голос.
Слушаю, как кто-то выжимает педаль газа до визга колёс, как сестра спрашивает обо мне, как стекают капельки дождя по твоим волосам. И как я скучаю по тебе.
А по полу пока_ещё_моей комнаты разбросаны мои старые фотографии, уже сшитые сумки и красивые журналы французской моды за 2000 год.
И какое-то межсезонное настроение. Ни туда. Ни сюда. Серединка на половинку. Не люблю так.
Так не должно быть. Скоро всё пройдёт.
Просто слишком длинные выходные. Да и учиться я всё никак не начну.
Пора браться за голову. И готовиться к поступлению. И я уже месяц себе это говорю. Наверное, стоит переходить от слов к действиям.
Только вот я всё так же скучаю по тебе. Всматриваясь в лучи прожекторов над городом, вслушиваясь в шорох листьев на видеозаписях этого лета и вдыхая холодный воздух.
Я прячусь за колоннами в метро, за дверными косяками и под капюшоном. Я стала тише без тебя.
Я просто хочу дотронуться ладошкой до тебя. Убедиться, что всё это реальность. И что всё возможно. Нужно только немного потерпеть.
*Когда уже появятся тюльпаны?

В перечне *избранное* выбираю любую ссылку кроме *liveinternet...* Её три дня обхожу стороной.
Я катаюсь по городу, ищу подарки, мечтаю о платьях, трачу каллории в бассейне и просто что-то делаю.
А когда батарейка садится, я ложусь на диван, и засыпаю. На неопределённое время. С неопределёнными мыслями.
В течении дня я собираю по крупинкам эти мысли,чтобы вечером выразить их печатным словом.
Телефонные разговоры, неоновые вывески, яркие плакаты, диалоги нашей дружной кухни, реплики воспоминаний, обрывки случайных фраз, слова песен, мысли близких мне людей...
Но вечером я понимаю всю ненужность написаного и слушаю размеренное жужжание процессора с дивана.
*Спасибо всем прекрасным девушкам страны
За красоту и непреступность по ночам*
Живу в почти_что_сквотах. У друзей_подруг_знакомых. Хожу со спортивной сумкой, в которой можно найти, наверное, всё. Начиная с пижамы, косметики и кошелька и заканчивая шампунем, медикаментами и зарядными устройствами.
По адресу прописки приезжаю, только чтобы сшить сумки, убраться и сказать, что я здорова.
Наверное таким образом я чего-то ищу. Или что-то доказываю себе. Или маме. Не знаю.
И только на столе стоит мой монстр. Салли. Который охраняет мои сны. И я знаю,что всё будет хорошо.
А когда на_дисплее_телефона_высвечиваются_четыре_заветные_буквы. Сердце бьётся в каком-то особенном ритме. А мне хочется коснуться тебя кончиком носа.
Прости меня за "вечно нету времени",
Под вечер тело ноет от метро,
Я прячусь по вагонам как растение,
Я сотню лет не ездила в кино...

Я в мысли путаю вчерашние видения,
Словами заглушаю свой апрель,
Делю свою работу и творения
Верни мне нашей жизни карусель.

Я променяю сотни сотен долларов
Ты только за руку меня держи,
Асфальты, окна, переходы- странно всё,
Я где-то в облаке...Над пропастью во ржи...

Вах! Я испорченный ребёнок. Я фотографируюсь с деревянным фаллосом в различных позах и много смеюсь.
Я придумываю с Риткой забавные названия подаркам на 23.02. "Три Чу_Чу. Три уп. ва." А потом катаюсь по полу.
Я разговариваю с близким мне человеком о пикантных подробностях и не стесняюсь рассказываю о самом-самом.
А ещё Я просто соскучилась очень. Вот так вот просто, что всё ломит, что в метро я прислоняюсь к стене и хочется замереть так.
А ещё хочется тебя. Сюда. Сейчас.
Я не видела тебя 15 дней. И я словами не могу объяснить, как тяжело без тебя.

Последнее время утро у меня начинается с проверки почты и штудирования сонника.
Сегодня мне приснилась кровь. Из моего левого глаза. И такая же кровь из глаза моего крёстного.
Прочитав толкования, сижу в почти_тишине. Потому что немного не по себе. И может даже страшно.
Ведь наши сны что-то значат? Я привыкла им верить. Это значит верить себе?
Ощущение непонятности.

Теперь я учусь плавно выжимать сцепление, не бросать педаль газа и смотреть в три зеркала одновременно.
А ещё я достала красный лак. Наверное, я снова начинаю жить. Вот так просто.
И опять появились забавные кудряшки, которые упрямо спорят с ветром и снего_дождём и улыбают прохожих.
Я смотрю фильмы, где главные герои девушки, имеющие психические отклонения, и осень. И так три дня подряд.
А вообще. Наверное скоро весна.
Я приеду к тебе уже весной. На 23-е не смогу. Ты знаешь. Но с меня подарок. Я же обещала.
А эту настоящую последнюю неделю зимы я хочу провести по-летнему горячо.
Для того, чтобы растопить снег вокруг и лёд у меня в голове.
И скоро-скоро всё будет хорошо.
Мы с sver4kova в это верим.
* Я люблю тебя. Даже в двухдневной тишине телефона.

Моей влюблённости через три часа будет неделя. А я смотрю фильмы про сумасшедшую любовь. Одну на двоих.
Про босиком о мостовой. Про над пропастью во ржи. Про карусели и сладкую вату.
Смотрю. И очень скучаю. Вот как-то так сумбурно.
Получаю запоздавшие валентинки и ловлю зимний ветер.
Рисую воображением и прячусь с головой под одеялом.
А ещё мы может быть увидимся. Для "закрепления пройденного".
Просто чтобы улыбнуться друг другу, подать бокал и спросить "Правда или действие?"
Всё происходящее что-то значит. Нужно только понять что.
И моя правая почка не просто так даёт о себе знать. Она чего-то хочет.
Только вот чего хочу я?

Три дня тишины. Без печатного слова. Три дня на понимание чего-то важного.

Внезапная любовь сменилась рациональным построением планов. По покупке машины, платьев и туфель.
Дружеская страсть сменилась профессиональной влюблённостью.
Слёзы катастрофы сменились таким приятным, родным чувством. Любви к тебе.

И вокруг много музыки, сопровождающей меня по ходу пьесы.
После кино в машине играет уносящее "Здесь только я и ты. Кварталы пустоты."
После странных событий "Я хочу, как в кино, там всегда happy end."
После влюблённости в ночную жизнь "Ты прыгнула в машину, ты всё сама решила, но я тебя люблю."
Перед снами о тебе "I find hope when I'm let down, not in me... me in You."
Перед дневным сном "Tell me why?"
Перед трудными разговорами "Анечка... Просила снять маечки..."

А вообще начинается новая страница. Чередой праздников, дней рождения, вечеринок и посиделок в кафе... А вообще. Скоро весна. И всё будет хорошо.
Я люблю тебя. Несмотря ни на что.

Я была у тебя дома. Хотя мы всего в третий раз виделись. Мы катались по городу, курили кальян. И всё это было. Со мной.
Мы шутили, смеялись, танцевали в машине, дурачились и смотрели друг другу в глаза.
И в темноте кинозала ты целовал мои руки, мягко кусая пальцы... А я переставала дышать.
Ты целуешься так, что у меня всё сводит, что я не могу остановиться, но немножко боюсь тебя.
И да, наверное, слегка волнуюсь...
Но ты шикарно водишь машину, целуешься со мной на светофорах. И теперь знаешь, где я живу.
Мммм... Пора спать.