Ммммм... Жизнь потихоньку налаживается, входит в привычное русло.
На неделю вперёд у меня расписаны поездки. В пределах города.
Я пью горячий чай на кухне у любимой подруги, хожу в кино с младшим братом и спешу с папой по утрам по делам. Мы с ним такие одинаковые. В светлых пиджаках, очках и с разговорами о машинах. Единственное, что у него с собой дипломат, а у меня клатч. Но и тот, и тот чёрные)
Чему невероятно рада, так это тому, что сегодня научилась шить эти самые клатчи. Первый, и совсем не комом, будет завтра, точнее уже сегодня торжественно передан имениннице.
Теперь же на повестке ближайших двух-трёх дней в списке значатся платья. Светофор. Жёлтое к свадьбе, красное к третьему августа и зелёная туника для прогулок по городу.
В общем, я, вроде бы, даже счастлива.
Люблю вас.

Так трогательно. Твой младший брат обещает устроить тебе нагоняй. За мои нервы. За то, что не пишешь мне. За то, что я здесь одна.
*Потирая сонные глаза кулачками* он обещает мне, что всё будет хорошо. И говорит, что я зря волнуюсь. Говорит, что ты просто балбес, раз так себя ведёшь. И уже засыпая он говорит, что *если, что ты пиши, мы разберёмся, не грусти и ложись спать*.
И я начинаю улыбаться. Так искренне.
Макс, спасибо тебе. Просто за поддержку.

До какой степени человек должен бояться признаться в любви, чтобы в смс пропустить это самое слово?
*Я тебя очень малыш*
Малыш-то, конечно, догадается, что там очень. Но вот только бессознательное этого самого индивидуума не даёт покоя.
И наверняка причины кроются, как и всегда в прочем, в детстве индивидуума. В отсутствии биологического отца в жизни индивидуума, в трагической смерти отчима, которого он зовёт отцом, в трёх перенесённых операциях на левый глаз и ещё в чём-то, что мне пока не понятно.
Индивидуум боится показать свои чувства, боится быть искренним на все 200%.
Боится, может быть непонятым или отвергнутым?
Отсюда и вспышки агрессии, как способ самозащиты.

А я всё прощаю. Потому что люблю. И уже близится наша третья дата, что означает, три года вместе.
А тут такое. Может это и пресловутый кризис трёх лет. Но я надеюсь на скорейший его исход.

А ещё... Ещё у меня вновь начинается жизнь. Здесь.
Восстановление в институте. Да-да, вы правильно прочитали.
Клубы.
Ещё я снова начала рисовать, шить и писать здесь. Вам.
Я собираю коллекцию видео собственноручного издания.
И собираюсь на свадьбу лучшего друга. Где мой ненаглядный индивидуум выступит в роли свидетеля. Или как модно говорить, на американский манер - в роли шафера.
И этот же индивидуум очень переживает по тому поводу, что до загса и обратно мы едем в разных машинах. Как трогательно.
Я его успокоила лишь одной фразой "Это ещё не наша свадьба. Можем и в разных"
Вот как-то так.

Жизнь подкидывает невообразимость сюжетных кадров, невероятную раскадровку и оригинальные саунды.
Только бюджет и герои остаются за мной.
Вот только что происходит, мой мозг отказывается понимать.
Мы что-нибудь придумаем с тобой. Мы начнём с тобой жить.
Найдём квартиру. Где-нибудь на Гоголя. Или на Горького. А может около Соборки.
Устроимся на работу и будем жить. Будем в пятницу вечером срываться с друзьями в Патриот, а в субботу днём уезжать на природу. И в гости к твоей маме.
А по воскресеньям мы будем долго валяться в кровати и целоваться. Будем кормить друг друга с руки и принимать душ. Вдвоём. А потом ходить по магазинам. Или пить горячий чай. На нашей с тобой кухне. А может быть смотреть какой-нибудь забавный фильм. Или просто дурачиться.
Мы что-нибудь придумаем. И у нас всё обязательно получится.
Я люблю тебя. Спасибо, что ты есть.
P.S. А ещё давай заведём кошку. Серую. С полосками. Как в рекламе.

Давай с тобой поговорим. В этот какой-то безумный момент моей жизни.
Давай поговорим о желании спрятаться от проблем. От требований, ответственности и чувства вины.
От моей чрезмерной чувствительности людей, ситуаций и снов.
Или о холодных пятках. Или о новом номере какого-нибудь глянца. Ну или на худой конец о новой картинке в моём телефоне и о родительском собрании брата.
О чём угодно, только почему-то не о поступлении. Не о творческих работах и не о ЕГЭ.
И то ли страх не оправдать надежды родителей, то ли ещё что-то тормозит весь мой образовательный процесс.
"Ты помнишь верили всерьёз, во всё, что ветер принесёт.
Сейчас же хочется до слёз, а вот верится и всё"
Вот только что делать и как решать задачи поставленных целей? - Остаётся без ответа.

Плавные движения. Вращательные - тонким запястьем. Волной - грациозно изогнутой спиной. И финальное гран батман жете.
Я танцую мелодию моего настроения. Мелодию моих вопросов.
*Белые обои. Чёрная посуда. Нас в хрущёвке двое. Кто мы и откуда? Откуда?!*
Я кусаю свои пальцы с идеальным маникюром цвета голографического серебра и складываюсь серпантином в свою раковину.
В духоте асфальтового города пью много холодной воды. Из разномастных бутылочек. Критикую глянцевые журналы и смотрю кино-"Глянец" Кончаловского.
Тону где-то в разводах небесных и ускользаю вслед за солнечными лучами. Куда-то за облака.
Отрываю взгляд от дисплея телефон на словах "задвигаем шторы" и в руках начинает искриться пламя свечи. И только с моего тюльпана опадают алые лепестки. По одному раз в три дня.

И может стоит сейчас что-то написать. Что-то искреннее. Только не пишется почему-то. А молчится. Где-то изнутри поедая меня серой молью тоски.

А как с этим справится?

И вопросительный знак опять повис где-то в моей невесомости тяжёлых мыслей.

*Знаешь, знаешь... Мне некуда звонить.* Да и некому. Потому что я, в общем-то не знаю, что и говорить. Потому молчу. Ничего не говорю. Ничего не пишу. Потому что пишу красиво только для тебя, или тебе, да и рассказываю, с присущей мне детской непосредственностью, только тебе.
И гложет какая-то дурацкая, оранжевого цвета, обида. Что мы далеко, что так получилось что ты работаешь до ночи и потом просто без сил падаешь на кровать, даже забыв про ужин.
И мне хочется рыдать от той несправедливости, от этой беспомощности и ещё чего-то едкого.

Завтра я уезжаю. Точнее уже сегодня
Вернусь к вам уже совершеннолетней, взрослой барышней.
Теперь, кстати сказать, я счастливая обладательница ноутбука и телефона.
Чем несказанно рада.
И уже через несколько часов я увижу своего малыша. Я невероятно по нему соскучилась.
Как-то и сказать-то нечего. Что странно. Очень.
Жизнь реальная, она гораздо интереснее. И она совсем не желает умещаться в 33 буквах нашего алфавита.
Ну что ж... До встречи, амигос!
Буду чрезвычайно скучать по вам и всё так же сильно вас любить.
Да, да. И тебя, Детка!

Сегодня тебе 21. Двадцать один. Звучит многообещающе.
И я в очередной прошу у тебя прощения за то, что не смогла сегодня приехать. За то, что в этот день мы с тобой на извечных трёхстах двадцати.
Сейчас я, со слезами на глазах, смотрю на цифры на экране телефона. 27.04.
Моё счастливое число 27.
А ещё апрель за окном. И сегодня я решила что хочу родить именно в апреле. Когда-нибудь. Это будет подарком. Для тебя.
И сейчас я пишу уже какие-то глупости, но я просто невероятно соскучилась.
И вот знаешь, я сейчас вспоминаю, как год назад ты не верил своим глазам, что я приехала. Как прижимал меня к себе и боялся отпустить хотя бы на метр. Боялся, наверное, что я окажусь сном и растаю.
А ещё вспоминаю, как первый раз оказались одни дома. Как мы немного глупо и нелепо пытались найти темы для разговора.
А ещё, как ты подарил ключик, на наш первый праздник, и что тогда сказал.
А вообще. Я всё-всё помню.
Знаешь, говорят, что если ты помнишь при каких обстоятельствах, погоде вы первый раз увиделись со своим партнёром, и даже помните во что он был одет, то это любовь.
А я действительно всё это помню. До мельчайших деталей.
Малыш, я люблю тебя. Люблю тебя больше всех на свете. Спасибо, что ты у меня есть.
И ещё раз с днём рождения.

Твоя я.

27.04.2007

Два дня мне снятся непонятного содержания сны. По утру я просыпаюсь с целым спектром ощущений и теряюсь в догадках.
А лабиринты рассуждений почему-то не проясняют ничего.
А вообще подготовка идёт полным ходом.
Маски для кожи, солярий, маникюр, педикюр и прочее.
Ах, да. Купила кальян. Он превосходен.
В планах две цели. Ноутбук и телефон.
Модель телефона выбрала. Нужно съездить.
Модель ноута - *в процессе*.
А так вообще, вроде всё хорошо.

По прочтении Гавальды я хожу в гордом одиночестве и храню молчание. После Леви я безудержно рыдаю и хочу что-то делать.
Мне хочется фотографироваться. С тобой. Хочется убегать посреди ночи на кухню, в свете холодильника искать что-то невообразимо важное.
Хочется разговаривать. В четыре утра. О чём-то, терзающем душу.
Хочется рисовать тебя. Сидящего в кресле. Коричневом.
Хочется наполнить комнату кальянным дымом и целоваться.
Хочется задёрнуть шторы, закрыть двери и быть с тобой вдвоём.
Хочется собираться по вечерам. С сестрой. Как раньше. Как давно_давно_давно. Хоть ты и делаешь глупости, я всё равно тебя люблю.
Хочется бегать по дому в поисках туши.
Хочется париться в бане и пить холодное молоко.
Хочется фотографировать_рисовать_писать_гулять_отдыхать.
Осталось полторы недели.
Жду.




Я превратилась вчера. В чей-то шёпот.
Я подарила свой голос другим. Может тебе.

Всё не как у всех.
На зрачках ловлю курсор.
Молча на экран.
Тихое "Постой".

В следующее воскресенье у тебя день рождения. И всё совершенно не как год назад, когда я метелась, не знала, что делать, пряталась по вагонам метро. Пряталась от себя.
А в июне треснула скорлупа и я начала дышать.
А вообще всё как-то серединка_на_половинку, паршивенько в общем.
Эта серость меня до-би-ва-ет.
У меня постоянно холодные руки и ступни. И ужасно горячее лицо.
Нужно перебороть эту апатию и начать что-то делать.
Учить обществознание, купить кальян, сшить платье, раскроить шорты...
А я сижу пишу планы, списки...

Это всё. Мои воздушные мечты.
Мечтать мне помогаешь ты.
И не бояться высоты.
Ммммм...

Хочу такое бельё.

Я стала писать крайне редко, предпочитая отмалчиваться, отписываться тебе или рисовать на ткани.
У меня ужасно слезятся глаза от компьютера, телевизора и т.п.
Я сгорела в солярии и теперь накладываю толстым слоем увлажняющий крем.
Плачу от того, что мы по-прежнему далеко. От того, что я не видела тебя уже месяц. И ещё две недели впереди.
У меня закрываются глаза, я сменила номер аськи и теперь читаю полюбившегося Марка Леви.
И главное. Я сделала футболку себе. Написав на спине "Мой мужчина самый лучший".
Скромно так.

Знаешь, знаешь, мне некуда звонить.

Я очень соскучилась. При встрече задушу тебя в объятиях. Ещё 12 дней.

В 21.09 я перелистнула последнюю страницу. Пятьсот восемьдесят девятую. Закрыла глаза и проронила ровно одну слезу.
И десять минут ходила по квартире с отрешённым взглядом, крепко прижимая к себе книгу. В глазах читался ужас: "Как жить дальше без полюбившихся героев?"
Мы долго сходились с этим произведением. Я несколько раз откладывала его, пряча в ящиках, комодах и за коробками. Несколько раз возвращалась, открывала вновь, пыталась вникнуть, увидеть, понять.
Потом я привязалась к Камилле, Франку и Филиберу. К их историям, рассказам и рисункам. А потом влюбилась. В блинчики Франка, в коробку с красками Камиллы и в речь Филу.
А теперь растерянно смотрю вокруг и не знаю, что делать дальше. Теперь я не узнаю, как пройдёт выставка Камиллы, сколько детей будет у Филу и купит ли Франк новый мотоцикл.
И лежащая рядом книга, ещё хранит тепло моих рук.
*О, Господи!

В шесть утра Ленинский начинает просыпаться.
И на балконе не так холодно, как казалось бы. Особенно в тёплом пледе.
Одинокий голубой автобус с надписью РАЙ тихо катится вниз, и откуда-то из тумана врывается поток машин, как глоток свежего воздуха.
И мои любимые поливочные машины разбрызгивают кусочки счастья по бордюрам, и только количество бычков под окнами напомнит о весёлой ночи.
О Твистере, Мафии и первой текиле.
О философских рассуждениях, политике и безумных историях.
О поиске телефона круглосуточной пиццы.
О рисунках на обрывках, о мягких креслах, Машкиных ультиматумах и невероятном позитиве.
Бо! Искреннее спасибо.
*
Город просыпается. Просыпаемся и мы. Выползаем из тёмных комнат, потягиваемся, зеваем и одуревше смотрим на отражение в зеркале.
А впереди зелёный цвет светофора нового дня и большая кружка горячего кофе.
Целую. Муха.

Я уже три часа гипнотизирую своим зомбирующим взглядом свой мобильник. Но он почему-то отказывается подавать хоть какие-нибудь признаки жизни.
Тишина.
Абонент - не абонент. Совсем.
А вчера я разрыдалась от слов "Ты чего? Я уже сплю давно." Было больно, обидно и немного страшно. Рыдала, писала, рисовала...
А сейчас внутри, как будто надувается шар напряжения. И должно что-то произойти, чтобы он лопнул. Чтобы стало легче.
И почему-то череда событий, которые я отказываюсь понимать.
- я не еду на дачу сейчас.
- я не приеду туда на твой день рождения.
- я не еду на стритрейсинг.
- я походу даже в клуб! и то еду завтра.
- я четвёртые сутки разговариваю с молчащим телефоном.
Я просто устала от всего этого. Когда уже май-то в конце-концов? Чтобы уехать на 10 дней на природу. И не слышать гула автострады и воя сигнализаций под окном.
Чтобы гулять по лесу, готовить завтрак дышать тобой.

Жёлтый — любитель развлечений

Жёлтые - самые яркие, самые счастливые и самые искренние во всем цветном спектре. Они общительны, контактны и обладают замечательным чувством юмора. Они любят смеяться, и настроены наслаждаться спонтанной жизнью. Они – одни из тех, кто время от времени напоминает нам, что не стоит воспринимать события близко к сердцу, и что у каждой медали есть и обратная сторона. Оптимизм – их ключевое качество и главный инструмент действия.

Люди данного типа достаточно умны. Они учатся легко, просто обрабатывая информацию и не вникая в связи и причины возникновения тех или иных явлений. Они любят «пошевелить мозгами» и поэтому часто увлекаются философией, интеллектуальными размышлениями и психологией. Они способны обсуждать все на свете – от политики до духовности.
Энергия у них всегда в изобилии, она легко расходуется в процессе физической и умственной деятельности. Им трудно усидеть на месте в течение долгого времени. Они постоянно меняют положение рук или вертят что-нибудь между пальцев, производя забавные жесты.

На физическом плане люди с аурой желтого цвета обладают весьма чувствительным телом. Они походят на антенны: чувствуют то, что ощущают другие, и способны ловить вибрации находящихся в том же пространстве.

В религии желают постичь сущность Божественного во всей полноте, но редко останавливаются на отдельной системе верований на продолжительный период.
Люди с жёлтой аурой - социальные существа. У них часто много друзей и они постоянно и с нетерпением ждут новых знакомств. Они предпочитают бывать в «разношерстном» обществе.

Люди с жёлтой аурой нуждаются в крепких отношениях. Они могут быть достаточно чувствительными и заботиться о партнёре. Предпочтут супруга, который смеётся вместе с ними, поддерживает и заботится, и не посягает на их свободу.
Жёлтый тип склонен к флирту. Предвкушение новой встречи они заряжаются сладостной энергией трепета и романтики.

Люди, относящиеся к жёлтому типу, весьма инициативны. Они прекрасно подходят для начинания проектов. Деньги для них играют не самую важную роль и достаются легко. Желтые не боятся упорного труда. Однако, они зарабатывают не так быстро, как бы этого хотелось. Прекрасно умеют работать в команде и служат для других примером.

Некоторые подходящие занятия: атлет, комик, музыкант, художник, философ, психолог, бизнесмен, программист, ученый, доктор, массажист, частный практик, официант, механик, повар, бортпроводник или тургид.

Кто-то курит в моё открытое окно. Outside. И у меня мёрзнут руки.
В голове полный кавардак. Я теряюсь. И не могу ничего решить.
Посему читаю. Нашла прекрасную цитату о том, что "нет такой тоски, которую не лечит книга".
Читаю, провожу параллели и ем помидоры.
А ещё я пришла к выводу, что люблю шоколад в сиренево-фиолетовых обёртках. В обёртках цвета тоски. Как будто на них написано что-то вроде "негрустина" или "антидепрессанта".
А так хочется просто уехать к тебе. Или чтобы ты приехал. Валяться с тобой на диване и ничего не делать. А просто чувствовать себя нужной.
Я, наверное, просто очень устала. Ещё два месяца этого серого города. Ещё совсем чуть-чуть.
Мне бы просто уткнуться в тебя. Выговориться.
Потому что всё это больно, всё это страшно.
А понимаешь только ты. Понимаешь меня. Понимаешь, что, как и почему. И знаешь, что делать дальше. Всегда.
Я люблю тебя. Слышишь? Люблю. Больше всех на свете.

* А ещё хочу вернуться на три месяца назад. В Новый год. Последние три дня думаю об этом.

Мой день начинается с грейпфрута.
Потом чуть_ли_ни_аристократический завтрак. Состоящий из овсянки, чёрного кофе и шоколадных конфет.
Ну и, конечно же, ланч. Морковка, [Да,да. Я помню *Пристрели их*], мультифруктовый сок и что-нибудь сладкое.
А потом много-много смеха, улыбки соему отражению. Красивые платья_туфли_сумочки. И можно в свет.
А по вечерам я гуляю со своей первой любовью. Рассуждаю о НЛП, машинах и фотосъёмках. Ловлю ртом Smint, перепрыгиваю на каблуках лужи и принимаю комплименты. Ах, да. Ещё шоколадку.
Всё переворачивается с ног на голову. Забавный результат получается.

А за окном серый дождь. До утра. До утра.
И ты по улицам мокрым ходишь одна.
Ты его не вернёшь. Никогда. Никогда.
Ты же знаешь сама. Ты знаешь сама.

Воссоединение с некогда_близкими_мне_людьми. Бокалы на_брудершафт. Фото на двоих. Танцы. Кальян. Шёпот мягких губ.
Такая редкостная глупость.
Хочется сейчас много-много всего написать. Про (***). Про всё, что было, есть и в очередной раз будет. А потом нажать Delete. И стереть, к чёртовой матери, из памяти.
Чтобы не помнить ничего. Вообще. Ни 1 сентября 2006. Ни 16 ноября. Ни 5 февраля. Ни 25 марта. Ни 24 июня. НИ-ЧЕ-ГО.
Потому что всё это отдаётся острыми обрывками воспоминаний, заставляет совершать очередные глупости, оставлять, возвращаться. И снова уходить.
Как итог, я сижу в одиночестве на кухне, пью давно_остывший чай и читаю что-то уж очень похожее на мою жизнь.
Ах, да. Ещё я параллельно начала жить на ЖЖ. В качестве начинающего стилиста.
Всё только в самом начале разработок. http://fashion-cub.livejournal.com/

Пожалуйста, не плачь. Спешишь за самолётами.
Ты так его ждала. Прекрасного, далёкого.
Так просто всё понять. Ты смотришь в небо чистое.
Боишься потерять. Далёкого и близкого.