Да, опять Хулио и его гениальнейшие персонажи. Мага - женский род от слова "маг". На самом деле ее звал... Не помню, как ее звали, да это и не важно. Она беспечна, привязана к Орасио и любит смотреть на себя в зеркало. Они целуются на подоконниках в засанных кошками подъездах огромных домов гигантского мегаполиса - и чувствуют, по крайней мере, она, себя совершенно счастливыми. Ей плевать на домашнее хозяйство, но она искренне любит своего сына, у нее на губах всегда беспечная улыбка, она убеждена, что все так, как должно быть, они бродят по городу, зная, что встретят друг друга. «Нрав у нее веселый, она обожает желтый цвет, ее любимая птица – дрозд, ее время – ночь, ее мост – мост Искусств».

Какая-то непонятность, странность. И что-то не то.
У тебя взорвалась батарейка. И это о чём-то должно говорить. Точнее даже кричать уже.
Но ты спокойно разговариваешь со мной. Всё так же размеренно. Всё так же ровно.
И это значит, что мы теперь с тобой без разговоров. И без переписки.
Но я пообещала написать тебе письмо. Настоящее. На жёлтой бумаге и отправить в конверте с марками. А ты ответить.
А ещё у меня завтра намечается свидание. Так непривычно. И я думаю, что одеть, что говорить, и как быть.
Ты мне вчера пообещал, что всё будет хорошо. Что осталось совсем немного. И ещё, что ты больше не будешь обращать внимание на тараканы в моей голове.
Всё будет хорошо. Это лёгкая в люблённость. Не в кого-то. А в ночную жизнь. Это пройдёт.
А может быть ты тоже её полюбишь. И мы вместе будем любить. Ты и я.
P.S. I love you

* Давай сходим в кино?

Лишь отблески рассвета того...
Где ты меня не ждёшь...

Вот есть 2 года. А есть 2 встречи.
И всё это, наверное, что-то значит? Всё это для чего-то нужно?
И это либо важное решение, либо нахождение оптимального варианта.
И слёзы в пустом вагоне метро в 7.50 - это какой-то внутренний страх и руководство к действию.

Странная ночь. Долгая ночь.
Некого винить. Некому помочь.
Странная ночь. Долгая ночь.
Что же ты меня не прогонишь прочь?

Сегодня я влюбилась в ночную Москву, клубную жизнь и коктейльную скорость дорог.
Версия 1.5 Б2 Hard-Rock cafe Джиксо Премьер TR Тоннель Планета Суши FMcafe
Арбат. Фрунзенская. Маяковка. Ленинский. И Воробьёвы горы.
Короткие платья. Секс на пляже. Клюквенный фреш. Неоновые мосты и ЖИЗНЬ.
Смс-ки с вопросами. Но без ответов. Игры в правду или действие. Действие. Надутие резиновых изделий. Смех. Улыбки.
"Жарево. Порево. И ХСО."
Мягкие диваны чилл-аутов. Приглушённый свет и лёгкие джазовые напевки в утренних after-party cafe.
Уютные разговоры. Светлые улыбки. Взгляды в зеркалах заднего вида.
Завтрак в американской кафешке.
Таганка.
Доброе утро, Столица!

И вроде сумки две сшила. И фотоаппарат на зарядку поставила. И как-то всё скучно что ли.
Наверное, всё-таки стоит общаться с людьми. А то от слёз я и вправду позеленею, обрасту тиной и у меня будет хронический насморк.
По плану завтра подъём в 11. А после поход в магазин за акриловой краской и ярко-красными пайетками. Я-таки сделаю себе мега-футболку.
Всё-таки стоит жить. Значит, будем жить.
И сходить с лучшей подругой в клуб, я думаю - не_преступление. Тем более, что все знакомые.
Которые, я искренне надеюсь, станут друзьями. В самом обозримом будущем.
Я же вроде уверенная в себе личность. Но иногда так и тянет себя пожалеть.
Долой такие мысли. Жизнь прекрасна и удивительна. А я слишком молода, чтобы хоронить себя
*Звучит всё как-то пафосно и в то же время заезженно*
Но вот как-то так... Что-то такое я и хотела сказать.
Да именно.
И я всё равно очень тебя люблю.

В колонках играет - Chris Brown - With you

У меня закончились деньги на телефоне. Я не смогла ответить знакомой.
У меня закончилась белая нитка. Я не смогла дошить сумку.
У меня закончился чёрный акрил. Я не смогла дорисовать себе футболку.
У меня закончилась томатная паста. Я не смогла сделать себе пиццу.

Это всё что-то значит? Или что? Чем себя теперь занять?

Разбросанные кисточки_карандаши_краски_нитки_ножницы выводят маму из себя. А меня всё устраивает. Я творческий человек. Мне нужно что-то делать. Чем-то себя занять. Куда-то направлять свою не_унимающуюся энергию.

Только сегодня всё с преставкой недо. Обидно.

*Пошла искать себе занятие...

Последние три дня я не разбираю диван. Сплю на твоей подушке и под пледом. В пижамных штанах.
Спать одной на большой кровати мне страшно.
Последние три дня я не наполняю ванную. Принимаю душ. Быстрый. Минут на 7. И выхожу.
Находиться в одиночестве там нецелесообразно.
Последние три дня я смотрю Громовых, шью и убираюсь. Я постоянно что-то делаю. Не могу остановится. Страшно. Боюсь снова заплакать. Взахлёб, как воскресенье. 7 часов слёз. Это жёстко. Такого не было с августа.
Мы видимся всё чаще последнее время. Но мне всё сложнее расставаться. Всё сложнее разворачиваться_уходить_уезжать_провожать.
Я всё ищу пути_лазейки к тебе. Возможность что-то сделать, уехать.
Я скучаю...

Всё для тебя.
Я буду. Я буду.
Твоя.
Всё для тебя.
Ты помни. Ты помни.
Меня.
Ещё две сумки сшиты. Завтра будет третья. Хочу ещё две сделать на этой неделе. И обложки для паспортов. Интересная идея.
За два дня от тебя лишь один смайлик. И одна моя фраза, о том, что я хочу приехать.
И всё.
Наверное, всё-таки подарю тебе полувер из CroppTown^а.
А на день святого Валентина буду слать тебе смс-ки с разных номеров. В этот день я буду одна. Точнее буду работать. И очень скучать. По тебе.
О многом думаю. Многое вспоминаю.
И мечтаю.
О тебе.
Я просто тебя люблю.

Я промолчу.
Я так хочу.
Просто быть рядом.
Всегда.

Фиолетовой подводкой вывожу каракули любви. А в песне вместо такта, стук сердца.
И я невероятно хочу машину.
Мысли не связаны и запутаны.
А я ещё я хочу с тобой на море. Вот так вот резко пришло мне озарение.
Вопрос "Когда мы увидимся?" по-прежнему остаётся без ответа.
А я всё равно задумываюсь подарке для тебя. На 23 февраля. Может приеду к тебе на несколько часов.
Чтобы просто_держать_тебя_за_руку. Просто_смотреть_в_глаза. И можно даже ничего не говорить.
В магазинах всё чаще обращаю внимание на мужскую одежду, столовые приборы и мелочи для дома...
Со следующей недели начинается активная жизнь. Учёба, работа, бассейн.
И пора начинать учиться вождению. Стоит купить ежедневник, чтобы всё записывать.
Надеюсь, всё получится.
Я скучаю по тебе.
Я тебя люблю.

Необоснованное желание наглотаться валерьянки и курить. Курить много. Курить красиво. Наблюдая за серебряными струйками дыма.
Никогда не умела курить. Был блеф. Игра. Красивая, не спорю. Но игра. Чувствами, нервами, венами, пульсирующими жилками...
Резкими красивыми словами о чём-то высоком я била по сердцам... По параллельным мирам. И по своей голове.
Затем был апрель. Мой апрель. Месяц моей свободы. Крыльев. И попыток научиться летать.
Был июнь сомнений, смятений, слёз и страха.
А потом пришло понимание счастье. Такого простого. Такого родного. Такого близкого.
Поцелуи в самое сердце, звездопад слёз счастья, солёная дрожь голосовых связок и обжигающие капли взаимности...
Я люблю тебя. Я серьёзно. Вот знаешь, я во многом перед тобой виновата. И мне действительно есть за что просить прощения. Но я очень тебя люблю. Наверное даже больше жизни уже. Вот так вот просто. В три слова. Я тебя люблю. И без тебя уже просто не смогу.
Я просто тебя люблю.

---

Просто прошёл ровно год. Не знаю, вспомнишь ли ты. Мне этот день будет напоминать шрам на запястье. И осколок от тарелки. Это было уже так давно. И, наверное, хорошо, что наше общение сошло на нет. Так будет проще. И тебе. И мне.

Алло! Алло! Алло!
Ты куда-то пропадаешь постоянно...
Алло! Что? Ещё разок!
Алло! Я тебе перезвоню попозже...
Нет, всё нормально!
Да не переживай ты так! Мы ещё встретимся!
Обязательно встретимся!
Пока!
ПОКА!

---

И дневнику год. 24 страницы по 20 записей. Получается по 40 записей в месяц. Недурно. Живём дальше.

Совместное приготовление обеда, плавно перетекающего в ужин... Мультфильмы и послеобеденный сон. Прогулка с собакой. И катание на льду.

В темноте квартиры был слышен лишь стук наших сердец...

И тихо-тихо, аккуратно ступая по паркету... Без слов, без объяснений... Одними лишь поцелуями всё становится понятно...

Рыжее тепло свечей, пушистая пена и твои мягкие губы... Капельки воды соскальзывают со лба и ударяются о воду... И мне хочется жить у тебя на руках...
Горячие брызги воды, тёплый, обволакивающий пар и моя_твоя любимая спина... На которую я могу смотреть не отрываясь... Одно большое полотенце на двоих. Мягкое, как твои прикосновения... И мягкое касание губами твоего носа...

Грейпфрутовый крем и твои сильные руки. Умопомрачительное сочетание. Голубая простынь под цвет моих глаз...

И...

Время перестаёт существовать... Тело пронзает тысячи тоненьких лучиков света и тепла... И я теряю какую-либо способность двигаться...

И знаешь, для меня, не поддающееся описанию, счастье - видеть твои ощущения, твои эмоции, чувствовать тебя... И я действительно хочу каждую минуту наслаждаться тобой и хочу отдать тебе всю свою нежность, теплоту, заботу, ласку...

Я просто тебя люблю.

И я в предвкушении ближайших двух дней...
Я отключу все телефоны, закрою все двери... И мы будем только вдвоём...
Мысли полны горячего пара и свечей в ванной...
А в холодильнике лимонное желе. Дабы разбавлять дерзким холодом наш огонь...
В меню мясо по-французски... И много любви...
А на разогрев ему было отправлено смс...

Подари мне любовь такую,
Чтобы тело дрожало всю ночь!
Чтобы даже от поцелуя,
Говорить мне было не в мочь!
Чтобы было сплетенье тела –
И не видно ни рук, ни ног...
Чтобы я ещё хотела,
Чтобы ты уже не мог!

Два с половиной года вместе. Это нужно отметить.
Я люблю тебя. Сильнее, чем ты думаешь...

Какое-то кино_видение жизни. С ярко-красным платьем 30-ых.
Здесь слёзы нарисованы насмешками любви...
С летящими тканями_облаками. С вышитыми цветами.
Мечтают быть счастливыми артисты-трюкачи...
С высохшими лепестками между страниц книги.
Ворованными стразами сверкает шар земной...
С книгами о несчастной любви. С глазами полными слёз.
Ты хочешь здесь найти любовь. Но в цирке нет любви...
С рыжей помадой и туфлями-лодочками.

Теперь меня называют красивым словом шатенка. Я ужинаю рисом с морепродуктами и рисую яркими красками.
Я пью клубнично-лимонный чай, ищу работу и мечтаю.
Вокруг меня много-много глянца, жемчуга и такой долгожданный Polaroid.
Хочу открыть для себя богемный мир кино. И сделаю для этого всё возможное [и невозможное].
А пока я разбрасываю по комнате цветастые ткани для будущих сумок, бусы и попкорн. Как неотъемлемый атрибут кино.
И жду тебя. В эту субботу.
Составляю список продуктов. Выбираю постельное бельё. И решаю, что одеть.
Хотя какая разница?
Рядом с тобой я всё равно не бываю одета.

So kiss me...

---

И как невероятный факт из жизни. Мои бабушка с дедушкой, оказывается, тоже познакомились 3 августа. Вот она сила генов.

Я люблю тебя.

Ещё бы!
Я бы удивилась, если бы я не сошла с ума!
Я живу в комнате с жёлтыми стенами, жёлтыми цветочными горшками и жёлтыми шторами.
Я крашу ногти жёлтым лаком, люблю жёлтые фотографии. Все их называют пожелтевшими, а я жёлтыми.
Я уже очень хочу жёлтого солнца и жёлтых улыбок. И жёлтого дынного фруктового льда.
А ещё я мечтаю о жёлтых туфлях.

Это, наверное, уже диагноз?

Интересно, где живёт счастье? Вот так вот просто. Где? В доме за углом, где играет музыка? Или в окне напротив, где горят разноцветные лампочки? А может в коробке с красками? Или в шкатулке с бабочками?
Открываешь шкатулку, а оттуда вылетают бабочки. Как крупинки волшебства...

Но я открываю. И ничего не происходит. Может просто потому что тебя рядом нет. Вот так банально. Рядом нет.

И я где-то в себе потерялась. Я не хочу ни с кем говорить, никому ничего рассказывать_доказывать_объяснять. Можно я просто помолчу?

И в висках стучат чьи-то пальцы по клавишам расстроенного пианино, а я не могу придумать, куда мне деть все свои вещи.

Никогда не думала, что услышу фразу "Собирай вещи и уходи". Вот так вот просто. Вот так вот резко. Вот так вот ...

Завтра всё будет хорошо. Я верю.

И я вот сейчас уже почти сплю. А перед глазами мелькают кадры последних двух дней.
Разговоры про жизнь вместе, смс-ки и штрафы.
Снежки в старом парке, мой звонкий смех и твои сладкие поцелуи.
Твой взгляд до, во время и после. Твоё дыхание мне в затылок и твоё тепло.
Мои не открывающиеся глазки и твои уговоры меня проснуться.
Горячий кофе, приготовление_поедание креветок.
Разговоры по душам с моими девчонками. Понимание ситуации.
Вишнёвый компот, громкий смех и желание воздуха.
Твоё решение украсть меня за петельку для пояса на куртке. И предложение на всё плюнуть и уехать обратно.
Мои глаза полные слёзы и солёные капельки, отвернувшись к окну.

Я не видела тебя 8 часов. И мне уже всё надоело.

И вот знаешь. Именно сейчас, когда по щекам скатываются слёзы, мне хочется закрыть глаза и коснуться кончиком носа твоих губ, подняться выше по переносице и замереть. И перестать дышать, чтобы не нарушать тишину молчания. И не нужно никаких слов. Ничего. Просто чтобы ты был рядом.

Я люблю тебя. Очень.

***

Малиновые линии закатного солнца. Почти что майского. И его отражение в зеркалах растаявшего снега. Этот небесный пожар затягивает в себя и стекает ярко-алыми каплями вишнёвой крови. И мне нужно чувствовать тебя. В себе. И я перестаю различать любые звуки, кроме твоего дыхания. Перестаю быть своенравной. И теряю над собой контроль. Я вся твоя. Без остатка. Без раздумий и без предрассудков.
Я просто тебя люблю.

***

А моя жизнь бежит вдоль разделительной полосы. А разводы на небе, это её история. И каждый раз. Уезжая от тебя. Я роняю солёные капли. Это крупинки тоски. И впереди уже огни большого города. А душа рвётся обратно. К тебе. Но жизнь прячет меня в свинцовых тучах серых будней и я снова живу в ожидании нашей следующей встречи. Через пять дней. Это наш день. Приезжай...

Когда с тобой на дальнем расстоянии
Нам снятся одинаковые сны

На часах полпятого. А я смотрю "Дети Арбата".
И слёзы душат. И я плачу. Роняю горячие капли на замёрзшие пальцы ног.
И считаю часы. Чуть меньше двенадцати часов до момента нашей встречи.
А мне ещё сильнее хочется плакать. И я не могу найти этому хоть мало-мальски разумное объяснение.
Я рисую ногти, складываю всё самое необходимое. И просто хочу к тебе.
Только ты знаешь, как мне здесь тяжело. Без тебя. Знаешь, как всё это выматывает.
И я готова вот так срываться к тебе. Без чёткого, рационального планирования. Без денег. Без громоздких сумок. И без объяснений.
Я просто тебя люблю. Вот так вот просто. Без лишних слов. Без лишних ахов_вздохов. И без московской прописки.
Я без тебя задыхаюсь. Слышишь?
Пообещай, что скоро всё будет хорошо...
О другом я даже думать не хочу.
Я люблю тебя.

И чтобы наша жизнь текла размерено,
И оба мы спешили бы домой.
И время. То, что небом мне отмерено,
Провёл б я исключительно с тобой.

Она ждала любви,
Она умела ждать.
Она прощала,
Если не могла понять.

Вот так вот внезапно, внепланово и с блеском в глазах было решено уехать. С любимыми девчонками. К любимым мальчишкам. В любимую деревню.
С морозным воздухом, шашлыками, громкими песнями и твоими поцелуями.
И из головы не выходят все эти волшебные вопросы: "Что надеть? Что взять?".
И уже так скоро. Совсем-совсем скоро.
У А.Г. прочитала прекрасную мысль "И она начинает плакать. Не потому, что ей грустно, а для того, чтобы справиться со всем этим. Слёзы - это ведь жидкость, они помогают переварить каменную дрянь, и тогда она снова может дышать."
Моя модная чёлка уже путается с ресницами, а в моих кудряшках живёт невесомость.
Я люблю тебя.