Ната (21:41:19 29/10/2007) 

а еще я не знаю почему но мне хочеться..з комнаты вынести все мебель..постелить матрасов и зажечь 2 свечи...вот хочу и все...еще можно халабуду конечно))...боже послушайте меня...я студентка..которой 17 лет и у которой в жизни практически нет красивых моментов..я не читаю романы..не люблю фильмы про любовь по телевизову..откуда у меня такая дурь

Ната (21:38:43 29/10/2007) 

я б хотела ночью в лодке поплавать..когда вода всяв звездах..и не на море где много людей..а на каком то спокойной озере.где никого нет( и где не водяться крокодилы)

Ната (21:33:11 29/10/2007) 

нувот хочу чтоб мы были с парнем..сначала просто дурачились..потом начали биться подушками...а потом одна из них порвалась и везде было кучу перьев...они лезли в нос и в рот..щекотались и мешали дышать..а нам бы это еще больше нравилось..мы б поднимали их бросались..смеялись.

Ната (16:19:29 29/10/2007) 

чесно хочеться отдохнуть..а вообще я ехала в маршрутке на меня подул ветерок и я поняла что хочу пойти с сережкой погулять..причем просто как с другом..мы б пошли в парк и буцали листки ногами..может быть даже покидались...поговорили бы о чем то...если б он не захотел я бы что нить придумала что рассказать..вот и так бы просто ходили бродили до вечера..хотелось бы чтоб это исполнилось..

Ната (22:09:43 28/10/2007) 

вот..я еще хочу сделать 2 большие брызгалки летом..и бегать бреызгаться...где то на природе...а потм бы мы упали на траву и валялись среди блошек вских и жучков с камнями и нам бы было пофик..причем мы б не банально лизались нет..намбы было весело..мы купырсались и старались доказать кто сверху и кто важнее... потом бы пытались закидать друг другу травы за шиворот..а потом устав и вымазався пошли бы купаться)

Ната (22:01:58 28/10/2007) 

а еще мне хочеться...долго бегать под весенним дождем.разбуться чтоб все прохожие думали что мы психи...мы б брызгались из луж и хохатали.. и так пока б не закончился дождь..а потом пришли домой..переоделись..сели на пол и закутавшись в большое одеялос стали дрпзнить друг друга кто смешнее и глупее выглядел бы...а потом мы б дрались подушками..

Ната (21:55:02 28/10/2007) 

вот..а еще бы мне очень хотелось пойти гулять ночью... мы б ходили..бегали чтоб согреться..а потом бы залезли на крышу дома и там сидели долго долго..обнявшись..глядя на звезды и отворачиваясь от них тоько для поцелуя...мы б ждали когда упадет звезда..она б так и не упала..но мы б все равно загадали желане быть вместе

Ната (21:51:25 28/10/2007) 

вот мне б хотелось что все было так..( ну это не к тебе отситься а вообщем)..хочу чтоб меня положили в кровать..укрыли..сказали что то приятное...нежным голосом..типа:"закрывай глаза..подуай о чем то приятном...а если не послушаешься полушишь по попе"...хочу чтоб меня поцеловали..можно даже не раз и подождали пока я усну....вот...мечта...эх..у меня их так много..но это не мечты..это что бы мне хотелось когда нибудь пережить..

Ната (20:16:39 27/10/2007) 

какой у тебя идеал девченки?

 

Иисус (20:16:48 27/10/2007) 

чтоб любила

 

Ната (20:17:42 27/10/2007) 

ну а какой она должна быть? ну пофантазируй

 

Иисус (20:19:20 27/10/2007) 

рыжая, с голубыми или зелёными глазами, затянутая в кожу, с заклёпками и т.д. но в то же время ласковая, добрая и любящая........ вот примерно так

 

Иисус (20:20:29 27/10/2007) 

а какой твой идеал?

 

Ната (20:23:02 27/10/2007) 

хочу чтоб у него были черные не короткие волосы..и он не был сильно худой...хочу чтоб ему хотелось быть со мной..и хочу чтоб он делал иногда сюрпризы..мы б делали поступки которые все считали странными и нам бы было пофик...хочу такого парня который пришел бы среди ночи просто потому что соскучился....у меня такой друг был...только я его не любила..я тогда слишком малеькая для этого была..а он..все говорили что я ему нравилась..

я рассталась с парнем..точнее он меня бросил..сказал что больше не любит..ему нравиться другая..девченка из питера...он познакомился с ней в интернете..

когда я это услышала у меня была истрерика..я хотела умереть..я выпросила у неговтрой шанс..хотя теперь понмаю что он его мне только потому что ему было меня жаль и я начала говорить что я хочу умереть..

я могу сделать что угодно но к сожалению не могу заставить его меня полюбить..на сердце адская боль..я понимаю что он ыл всем чем я жила..мои мысли всегда были с ним..я больше всего мечтаю почувствовать его обьятья...только такие же когда он меня любил..я сойду с сума без его глаз..

но этого не будет..мне погадала девченка..уже второй раз...первый раз она нагадала что мы растанемся через 4 месяца..так и произошло..теперь она говорит что мы не будем вместе..так больно..мозгом я понимаю что я ему не надо..но сердце ужасно болит...

еслиб я стояла на краю обрыва а он сказал прыгай..я б прыгнула....когда мы розошлись после разговора я хотела попасть под машину..но не согла она рядом остановилась..водитель матернулся..

надо его забыть но как? я хотела просвести с ним всю оставшуюся жизнь...зачем ему такая тварь как я?..не надо..у него есть другая..теперь он любит..ее..а я просто дура..и мою своей любовью подавиться..так больно...а в мысях я снова мечтаю чтоб он меня обнял.....

я буду надеяться что он ко мне вернеться..но я знаю что этого не будет..он не может любить такую тварь как я..

я люблю тебя.....

хочеться заботы, любви и ласки...

у меня в инсте дела просто завал в пт здавала модуль по математике..в понедельник буду здавать по физике..еще и половину не выучила а остался только 1 день..ужасно переживаю..голова ну просто оченььь болит....хочеться чтоб со мной кто-то побыл..кто- то поговорил..

хочу чтоб на день время остановилось..чтоб я уснула..наконец то спокойной проспала целую ночь и чтоб мне снилось что то приятное..или лучше пусть ничего не сниться..я просто отдохну...а потом хочу чтоб еня разбудили поцелуем..и не надо было утром идти в институт...

ужасно тяжело и одиноко...надоело что ибут мосг... ей, остановите землю!!!я сойду

Пусть воют сурмы и ревут ветра, 

Пусть к небу поднимаются костры, 

И кровь пролитая с утра, 

Затопит капитанские шатры.

 

Пускай теперь провицы рун, 

Трактуют заново означенный конец, 

Пускай теперь от арфы струн, 

Заглушен будет марш сердец.

 

И наново затихнут жизни звуки, 

И смысл наполниться войной, 

Скрестив свои мечи и луки, 

Воюют пусть леса с землей.

 

Теперь не дрогнут руки человека, 

И нет слезы у ельфа на глазах, 

Война и смерть уже живут пол века, 

Счастье погибло в тех местах.

 

Увидев ельфа- юношу,

Сверкнул у девушки кровавый меч, 

Будняга отавал богу душу, 

У нее вместо крови текла желчь,

 

Мгновенье и последует удар, 

Но открываются у смертника глаза, 

И вылал меч - от воны бога дар, 

Коснулась смертника ее слеза....

 

Заботой, лаской девушка обвила,

Врага которого не знала,

В родной дом эльфа пропустила,

И раны парню завязала.

 

Пока он спал, она смотрела,

На нежные черты лица его,

И оглянуться не успела,

Как стала частью его самого.

 

Он спал. Она его ласкала,

Который день не закрывая глаз,

Ах, молодая девушка устала,

И прилегла только на час.

 

Усталось ей сомкнула века,

Парень открыл глаза, но лежал,

Поднялся и увидел человека,

Ельф вынял из ножен кинжал

 

Девушке в сердце судился кинжал,

Но руки у парня стали дрожать,

Склонившись к ней, ее поцеловал.

И в лес, как проклятый, бежать.

 

И загремели  шумно барабаны,

 И сладко флейта зазвучала,

Пошли на врага люди- ханы,

Начиная войну всю сначала.

 

Поле боя, крики, кровь, стрелы,

Воспрявший хаос, убитая любовь,

Все трусы и те кто смелы,

Сегодня в сраженье встретятся вновь,

 

Две дивизии на жизнь без права.

Одна из эльфоф одна из людей,

И будет жестокой расправа,

Но вперед вышли двое людей,

 

Эльф обнимает человека,

Такого никто не забудет,

Такого не было уже пол века,

И никогда больше не будет.

 

Им приказали друг друга убить,

Они не корились, они не хотели,

Но иначе им обоим не жить.

Мечи оголив, на друг-друга смотрели…

 

Они закончили свой век любя,

Ельф меч вокнул в грудь себе,

А девушка сама убила себя,

С их кровью любовь пролелась по земле. 

 

я заметила закономерность..я пишу сюда только когда мне плохо..это собственно единственная причина почему я не закрою дневник..мне все равно что я редко пишу, что его не читают...мне походу уже все равно...

сеня плкала целый день..не знаю почему просто плакала..мне было плохо..такое ощущение что тебя вот вот стошнит и серце окажется на изнанке...

гребаный инст..я была там ровно день, но меня там все раздражает...

что делать с сережкой я не знаю...как же мне хотелось чтоб он пришел...я уверена только  б он пришел мне стало лучше..по краней мере я б отвлеклась..но нет..отмазавшись что он не знает что говорить в таком случае он...он как всегда ничего не делал...у меня больше нет сил быть сильной,хотя наверно я такой никогда и не была.....

мне щас реально хочеться здохнуть...правда сделать это так что б я увидела кто прийдет на мои похороны..думаю таких будет не много..родители...и...может сережка........иии...и все....

я никогда не боялась одиночества и щас совершенно не против него, просто меня не оставили..они все отвернулись.....елиб они ушли это было бы одно, но так я с ними говорю а меня никто не слышит, никто не хочет обернутся....слышно только их шепот из-за спин.....................

я тут..или уходите или оберниесь..но хватит меня мучать я и так почти сошла сума.

дело обстоит так:30 августа будет пол года как я встречаюсь с маьчиком...хотелось бы ну вообщем типа отметить..но я не знаю что можно такого придумать..просто материальные какие то подарки дарить не интересно.. а вот что интересное можно придумать я не знаю. может вы что нибудь подскажите? любой идее буду рада)

наконецто приехала.. была в Питере. все просто потрясно!! город очень красивый. но за 2 недели успела соскучится за домом.ех, 4 дня в поезде. а еще хочу в киев и на море( если получится, то даже с сережкой) скрестите пальцы чтоб все получилось

давно мне настолько херово не было...ну че отметила .....

поздравьте...у меня золотая медаль.......чтоб ее.......

сначала была торжественная частьв теарте...волновалась....вышла на сцену получила...было какое то странное радостное ощещение....которое почему то потом быстро прошло....

потом была торжественная часть в школе..пролепетала свои слова..получила документы..(мне даже розочку не выдали) просидела концерт любимых одноклассников..слава богу закончилось...в зале было жарко...на улице холодно..мне уже тогда хотелось домой....

приехал автобус...повезли нас в какие то хащи в кафе....усадили....потом начал тамада что то чудить...то вальс, то верку сердючку, то еще какую то хуйню ставить..все начали плясать......почувствовала себя левой не в своей тарелке...сережка тоже не танцевал...........

не знаю почему стало душно, плохо, сильно чувствовала себя левой......мать чуть не потеряла сознание....кароче где то в 23,00 я уехала домой...вся расплаканая....

потом плакала целую ночь....было ужастно обидно....и не хорошо мне...не знаю почему...но было очень очень плохо.....

выключила инет и мобильный, дура...думала кто-то позвонит....только что включила...фиг здва.....щас глаза опухшие....и постоянно хочется плакать.....сережка даже не позвонил...блин он мне ак был нужен...ну да ладно...он и так поперся на выпуск из-за меня.....я и так перед ним виновата....вот дура...мля ну зачем меня родили????

щас не знаю что делать...у меня такоего никогда не было..в голове хаос полнейший...все валится из рук...глаза постоянно мокрые...до 12 часов лежала и втыкала в одну точку....

а ведь хотелось нормально как все провести выпуск, сделать много фоток..гдето в глубине мечтала станцевать медленный танец  с сережкой...встретить рассвет....

дура...танцевать я отроду не умею и не танцую.....да и никогда не получается так как я хочу....фоток почти нет..а те что есть галимые..отцец фоткает не очень...вообщем дура я.. и желания у меня драцкие....все дурное..

сижу...глаза влажные..не плачу но очень хочется.....

сегодня был дн у веры..поздравили..потом получилось так что она попросила положить ко мне сови деньги и я забыла их отдать когда уходила...оэтому ей пришлось идти ко мне...будеить меня....чувствую себя виноватой...

хуже всего что позвонила сережке..чтоб он хоть как то поднял настроение..поддержал, а то заснуть совсем не могу...ага поддержал..только молчание.....я ему сказала что если у него с другом получится как со мной то молчание он захочет услышать меньше всего....короче напрягла его...он наверно даже обиделся....стало еще хуже...неужели ему было трудно просто сказать:"Все будет нормально...зебей..ложись спать" мне большего было и не надо...я прямо сказала что хотела только это и услышать..напрягла его.................чувствую ужастно.......еще и тошнит и желудок тянет.. и так целый день...и все из-за нервов...потекли слезы.....обидно, сержусь на себя,хоче к нему, хочу чтоб кто-то пожалел и чтоб все отвалили и отстали от меня...и все эти чувства вместе

  Death (00:43:27 19/06/2007)

прости меня за всё..

 и он отключился.....не могу я на него сердится....мне плохо потому что я переживаю что сейчас плохо ему и это все из за меня....не могу думать что ему плохо....пускай плохо будет мне, но не ему...

запуталась..устала..хочу спать, но не могу заснуть...............

вообщем...вообщем...вообщем...

почему то все раздражает....хочу оказатс на недел на необитаемом острове.....мне уже ничего не хочется....а утром ведь было нормальное настроение...мне снился такой хороший сон,,,,,,но,,,,,но сцука крыса, наш конченый класс....заипало...ушла со школы.....пыталась заставить поучить себя билеты по физике....фак....не хочу..не могу себя заставить...думала солнце прийдет....лежит дома..горорит что ему плохо.....ех...он вообще слабенький......знаю что нам и так надо видится реже, но ничего не могу сделать. я знаю , что быстро ему надоем, но, но, но.. 

как же мне хочется щас ег увидеть..но нет...к нему не пойду..нет смысла...он засядит за комп...а я еще и ноги так порастирала босоножками.....ех.........еслиб у меня была груша я б за сеня покалчесила все руки.....

достало все...болею..ничего не хочется и никого нихочется видеть.....щас на крыльце отирают джинсы от лака две мои подруги....у меняв голове крутится только одно...когда они уйдут??? голова глупая..будто заполнена ватой...у меня реко кружиться голова...но сеня я как на карусели.....

я поступила в инст.....думала, когда поаступлю буду самым счастливым человеком..ичего подобного....я даже толком и не радовалась.....осталось еще 8 экзаменов в школе...пройти мед комиссию..заипало все....развернутся бы и уехать куда-то... чтоб не видеть ничего и никого...

мой кот тоже поступил..в тот же инст только на другой факультет...я за него очень рада...щас должен приехать.........его то я хочу увидеть....хочу...он единственный кто щас не парит....... и все равно хочется забится в темный угол чтоб тебя никто не трогал..

я себя чувствую болие ли менее нормально...у меня сеня репетитор...я б в состоянии была пойти, но я не пойду...могу, но не хочу...на него тоже нет сил...такое ощещение что ни на что нет сил.....

пишу...просто рассказать про это некому....с Анькой мы уже ужастно отдалились...и думаю уже не сблизимся....Кириллу и Денису и так не до того...а Вера...А Вера гот, что с нее взять.....Лешка... соскучилась за ним...только и ему щас не до этого...ист...влюбленность...вообщем некого не хочу ни видеть, ни тем более парить.......

я наверно сумасшедшая...за то что я поступила мне отец сказал выбрать подарок...он сказал что он готов оплатить мне или ноутбук или поездку в польшу или венгрию...но я не хочу...не хочу ехать потому что она...и "свободное время" тупо проводить гуляя одной по незнакомому городу.....ноутбук мне просто не нужен...я поступила у нас в городе и стационарный компьютер меня вполне устраивает....мне ничего не надо......странно но наверное человек который произносит такое должен быть счастлив...я счастлива? нет....а может и да..незнаю...единствернное что щас радует и почему я не могу произнести " я хочу здохнуть" - это мое солнце..хотелось чтоб  он всегда был со мной...но так бывает только в сказках....жалко...но чтож..пока буду верить в сказку а там посмотрим......

дивиз этого дня : ничего не хочу, ничего мне не надо, обо мне мало кто знает, практически никто не помнит, но даже те кто вспомнил..пожалуйста забудьте на сегодня что я существую...

сколько я уже не писала сюда не знаю..то нет времени...то просто нет желания..вообщем...вообщем моя жизнь восновном состоит щас из сдачи экзаменов..школьные, вступительные...ууу достали...от нервов скоро сойду сама....сдела уже математику украинский и физику в инст..жду результатов..еще надеюсь, но думаю обламают по полной...

щс рядом на кроватке спит мое солнце..не подумайте нчего такого..все довольно таки смешно получилось...мы вместе едлаем уроки я физику он математику...он ждал пока я допишу и обьясню ему пример и так ждал бедняжка, что заснул)

хелп....моя подруга решила сделатся эмо.............епть...отговоры не помогли..не лю я их....но что ж деать то? подруга кова б цвета она не была все равно остается подругой)))

И))) я кстате снова синяя..только в этот раз почему то темно-синяя..но все равно прикольтно... да и солнце в черный покрасила))....парочка идиотов)) все говорят что мне не идет..ну и что? мне то нравится....

парят мозг выпускным..выдели веньетки - отстой...половину буду переделывать, остальную часть доделывать..вообщем работой фотографа совсем не довольно..и отнюдь не из за своей фотки( она всегда страшненькая) просто сделал все неумело и калично...особенно фон фоток...так..вроде больше ничего интересного нет..простите что не пишу коментов...времени ужасно не хватает..все равно знайте, что у каждого есть ангел хранитель(ну у кого-то чертик) и он всегда рядом. удачи вам)))

 

почему то решила написать....сорри что не коментирую ваши записи..я их читаю, но на большее нет времени......скоро экзаменя репетиторы посходили сума...голова расскалывается на 2 части..заставить себя учится и учить нереально сложно и даже кажется порой совсем невозможным....хочется кричать что я устала и больше не могу, но что толку.........

радумает только мое солнышко.. не хочу говорить кромких слов о любви - это все пустые слова..просто скажу что хочу быть с ним постоянно рядом и никогда не отпускать.он щас самое родное и близкое что у меня есть...оч боюсь его потерять...........

странно но с приходом всесны стали все почему то снова менятся....аж странно на соклько заметны метаморфозы в близких людях, особенно друзьях... наверн только я такая же осталась...хотя солнце и считает меня почему то трусихой и неженкой(меня это ужастно бесит), но на самом деле так никогда не было и не будет!!!я - это я! и точка

решилась таки написать....хотя до сих пор не знаю нах я вообще веду днев.... отметила свое день варенья.....поздравили практически все.....практически: Артем (angel) и Андрей(shadow) - это камни в ваш огород.....самый класный подарок: танька нарисовала мне голенького малого в стилах..давно искала эту картинку))обалденно получилось)).....немного обидно из-за того что трое друзей таки не смогли прийди..правда кирилл и вера зайдут в воскресенье))зато мое солнце таки смогло прийти))))))))) кстате в лив инета не поздравил никто)....

короче че еще писать не наю.......сорри что стала реже коментить..времени нет + желание пропадает

люди пожалуйста просветите как выйти из сообщества...мне надоело уже удалять с имейла груды ненужных и бесполезных писем........рррр.....достали...

сорри за то что стала мешьше коментить или совсем перестала это делать...хотя с другой смтороны это взаимно.....

бля...я в шоке..я в шоке с себя...вообщем..все казалось бы по прежнему но все равно...последнее время заметила насколько родной мне мой клас...все кроме 10 куриц на 3-м ряду ( кстате весь класс их курицами называет)..........заметила что диприсиивное состоние куда то улетучилось....а еще я повыкидывала половину всех своих комплеквос......

с репетиторами теже проблемы...получается у меня не особо,хоть я и стараюсь..оч переживаю по поводу поступлю ли и куда поступать...

а еще что тоже оч странно...мне понравился один мальчик...хороший такой...не узнаю себя.....

бля.... я в шоке...в шоке с себя....

 

Настроение сейчас - страннннннооооооее

сори что не коментила...только приехала....снова была в киеве) класно провела время.....хоть на немного забыла и забила на математику  физику...но вот вернулась и все начнеться сначала)..........поздравила лешку с дн..завтра пойду поздровлять аню....странное настроение...и писать особо не хочеться

50 правил готики

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

нет...я таки точно ненавижу этот праздник...ненавижу ненавижу ненавижу.....я напсала смс 15 людям....ответили только 3....потом доламала ногти.....потом как всегда тапеза с родителями... наконецто перед теликом дотянули до 12.... посмотрели феерверк...правда пошел снег..так красиво....и феерверки красивые были...у меня несколько соседий..прилично даж оч состоятельные...я таких феерверков давно не видела...зашла в дом....настроение было а нуле....такое состояние что казалось вот вот заплачу...правда так ток кажеться...я нюни роспускать не люблю.....еще пол часа протупила за теликом....потом пришли пеший с братом младшим и кирил с девушкой...выперли меня из дому....кирил даж с новым годом не поздравил..ну и не надо....потом они в девушкой ушли....ну а я с пешим прошлась до елки и пошла домой....блин шли...все кругом пьяные, но щасливые...веселые..наверно я просто чего то не понимаю....или не умею веселиться...но я в тот момент их всех ненавидла...а больше всего себя..... и вот щас 2 часа ночи.....спать мне совершенно не хочеться.....чувствую себя хреново..чтоб я не говорила родителям а у меня или бронхит или че то по круче....кароче как всегда...а курс антибиотиков я уже пропила.......над че то думать....надеюсь что скоро отключусь.......сеня спросили нах я веду днев если там пару сипм и несколько друзей...ответ простой...да я не хочу чтоб этот бред читали...мне над просто выкинуть эт из головы..или наоборот поглубже засунуть чтоб это мне не муляло..вот я и пишу....а завтра уже все закончиться...от праздника не останеться и намека....завтра будет физика...т,к мне и 2-го числа и 3-го к репетиторам...завтра будет все как всегда((())))

краткость сестра таланта: поэтому просто с новым годом всех))))))желаю всегда осуществлять то что захочеться и хотеть большего и радоваться тому, что у вас уже есть))) пусть исполняться ваши мечты и желания)))