просто нечто.................

андрей снова напомнил за дневник..интересно ему не надоело этот бред читать? а может он просто картинки смотрит?хм..над будет спросить......

я наконец-то выздоравливаю..как же мне надоело ходить с носовым платком и постоянно кашлять....ббрр...а выслушивать лекции и фантазии как можно заболеть летом и кем для этого нужно быть еще хуже...но салава богу и то и другое уже позади.

уже вторую неделю я сижу дома...причем не выходя даже во двор...это своеобразный рекорд....у матушка от этого уже пена изо рта идет...у нее манечка..." тебе ведь 16....иди погуляй..с друзьями...нельзья ведь всю жизнь прятатся от людей...бла бла бла." всю нельзя, но пока есть возможность почему бы и нет?

18 в киеве концерт расмуса..как же мне хотелось поехать...самое тупое, что я могла бы...могла бы, еслиб это была не я....у меня были все возможности..билеты отец сказал без проблем...остановится есть где...но ..но я просто не представляю как я туда пойду..так что забыла...

что касается школы, то о ней можно забыть, точнее это можно сделать после вторника - у нас последний звонок 30 числа....(((( как же я ненавижу последний звонок....прийдется идти в юбке..еще и в басаножках на каблуках( я в них и до кухни с трудом дохожу) у меня такое предчувствие что я навернусь на них прям на последнем звонка...хотя с другой стороня мне пох..ну прогонят все еще раз мне не привыкать....я закончила школу на отлично.....правда в табеле стоит шесть "10" но тем немение могло быть и хуже. страшно не хоче что б грамоты за отличный конец года вручали на последнем звонке..не пойду я за ней на крыльцо!!!!!закон подласти, если пойду , то таки навернусь...бля перед всей школой...в прошлом году я сделала вид, что не услышала в позапрошлом за моей грамотой ходила аня( просто она брала свою за одно и мою прихватила) а этот год.....

а еще у меня новый "вжик" я не могу никого видеть, а с кем то говорить так вообще..последнее время меня все и все раздражают....че ее....прокалывать пупок я передумала....точнее меня кажется переубедили..но 1-го числа крашусь в черный цвет....

ангел звонит каждый день...и я ему звоню...я уже так привыкла к его голосу, что даже странно, что по началу мне не оч нравилось с ним говорить..сейчас все наоборот...единственная проблема темы для разговора..их немного не хватает....но все таки класно что теперь я могу его слышать)...

с 1 по 14 число у меня прктика..а потом.....а потом еще сама не знаю...но ничего особо не хочется...уже все все равно......  

смотрела фотографии с моря...так захотелось куда-то поехать.....куда угодно лиш бы меня там никто не знал....хотела бы я быть невидимкой, тогда б наверно я чаще выходила из дому...но есть что есть......не могу даже описать как мне сильно хочется убежать..вырватся..уехать от всего этого.....хотя что это все? лишь пустое место..ничего........все фоторгафии делала я.....красиво?

пока есть время решила немного покарлякать в дневе, если чесно то вести его уже нет не времени, ни желания ( что самое главное)..да и нечего тут писать особо....

в школе полныейший завал..конец года..на день по 5-6 аттестаций.вот и завтра нелегкий денек.....надеюсь закончить на отлично, но есть сомнения..что еще...во...бывшая наша класрук передала нам приветы..ну а мы решили всем классом написать ей письмо) получилось просто супер....хотя некоторые курицы из нашего класа и начали возникать..с той дурок, которая уиграет роль класного руководителя у нас щас  у меня конкретные проблемы..я просто не могу сдерживать своего характера тем.. я обычно спокойноая...можно даже сказать смирная..но есть только 3 человека у которых получается меня конкретно вывести из себя: 1 - моя училка физики( редкая сука) 2 - крыса - в данный момент мой класный руководитель. 3 - мой бывший..щас он стал такой добренький..постоянно к ане подезжает( хотя пару месяцами раньше гнал на нее такое)...просто пришел конец года..списывать аттестации надо ведь у когото....терпеть его не могу...придурок конченый!

а еще мы с классом решили поехать на природу после практики..это будет числа 11-12...хотим поехать на ручку...сделать шашлыки...идея офигенная..только я не хочу видеть там 3 человек....едет мой бывший.....его девка- моя однокласница и бывшая подруга( если они еще встречаются) и крыса - она меня кумарит больше всего!!! как она меня бесит просто не могу!!!!!!!!!

странно только заметила что называю этого человека "бывший"..это не так..мы с ним ведь и не встречались..хотся с другой стороны..он бывший...только просто бывший друг.. и ничего больше.....

услышала голос ангела...была очень удивлена..так что первые пару минут по телефону совсем не могла сообразить что сказать..я б дала по голосу ему лет 14..ну пусть 16, но не 18 это точно....хочу ему сеня позвонить..не знаю получится или нет....жаль что у нас разные операторы...так бы могли ночью общатся почти бесплатно....

что еще такое? а..ко мне приезжает отец..если чесно даже не знаю хорошо это или плохо..я не умею скучать за людьми...просто не могу..ни за ним ни за матерью..не знаю....может это плохо, но иначе  у меня не получается......

а еще мне надо купить босоножки, но мне так воблом..не то слово.....ненавижу ходить за покупками..особенно за шмотками...то, что мне нравится мне или не идет или нет моего размера...ну а то что я покупаю....вообщем мне в этом просто удобно...

анька упила себе синенькие джинсы и черные кросовки..ей так класно..и идет ей абсолютно все)) правда она мне в них одну стерву напоминает из паралельного класа, но ей класно в этом( как и во всем) в нее влюблены все мальчишки..но она как всегда ищет чего то "такого" сама не знает какого....

зашла речь за выпускной...все галдят решют в каоке кафе пойти .. в каком платье быть...курицы...до выпусоного еще год...а они уже о платье думают...а я не хочу не выпускного, не кафе, не тем более платья ( последний раз палье я одевала в 5 лет, больше его на меня напялить неудавалось никому!)....

больше рассказать нечего...целыми днями сижу дома..не подруг не друзей ( за некоторым исключением) спасает только инет..не знаю, что б я без него делала...наверно стала растением,,,,,,,,,

суки

дипресия прошла правда наступило поное разочарование..в себе.....наверно муляет что  я всегда пишу всякую хренатень тут..хотя почему это должно мулять? ведь никто это не читает и мне пожалуй от этого даже легче.. а разочарована в себе я полностью и бесповоротно и всегда, но в этот раз сильнее чем обыно...я подурнела... причем как внутрене так и внешене ( а внешне особенно) я не навижу совю внешность..но теперь я еще и считаю себя полной дурой... к нам пришел наш бывший однокласник..двоечник..постоянно прогуливал уроки..учился на 2 максимум на 3..сейчас он в техникуме..пришел к нам на физику...я была в шоке..он не чуть не изменилмя ( характером) продолжает прогуливать уроки..плевать, где только можно..но он знает больше чем я! это меня убило....

аня предлогет на 9 пойехать погулять в один парк...там короче гуляет компания котрая ей очень нравится...я не хочу....но чувствую прийдется....((((......

мне все последнее время говорят, что я изменилась..причем в худшую сторону... и я сама иногда замечаю это....но ничего не могу с  собой поделать.....

я не навижу свой характер, а свою внешность особенно....мне кажется лучше б было, еслиб меня вообще не было на этом свете... снова поправилась( такая корова, что страх) в придачу у меня что то с волосами....кончики секутся примерно за неделю после стрижки..как же я все это ненавижу..ненавижу саму себя.....

 

состояние - конкретный деприсняк..мля давно мне уже не было так хуево...хочется как минимум плакать..как максимум умереть..парва не того ни другого я не сделаю...не на столько же я все таки слаба..нет так нельзя...ненавижу такое состояние..но ничего не могу поделать...ничего не выходит..ни музыка не помогает..не могу ничем отвлечься..уроки..домашние заботы..хобби..все пох....все равно мне ужастно грустно и больно..непонятно почему...такое ощущение что мне адже трудно дышать..ничего не хочу..во всем окочательно разочарована..все и все до лампочки......я не могу больше так, но и выйти из этого состояния не получается..................................

Воздушные замки

 

 

Не строй воздушные замки,

Они так быстро разрушатся.

Забудь про прежние рамки,

Тебе некого слушаться.

Фантазии - мыльные пузыри,

Миражи, играющие с нами

Ночью, днем, от зари до зари,

Ты будешь околдован снами.

 

Разноцветны и ярки сначала

Так серы и прозрачны потом.

О чем бы ты ни мечтала –

Все это окажется сном.

 

Сотни тысяч иллюзий

Миллионы разных снов

Десятки приключений, конфузий

И миллиарды миров.

 

Фантазия – тень без предела

Воображение – искушения дочь

Ты покидаешь пределы тела.

Тебе невозможно помочь

 

Вымысел – иллюзии плотик

Не желай на нем очутиться

Фантазия – новый наркотик

От него невозможно лечиться

 

Воздушный замок разрушен.

Уже давно там реальности пир,

Смешно, ведь он больше не нужен

Мы придумали нам новый мир.

 

давно не писала...если чесно, то я даже забыла свой дневник и еслиб кое- кто не напомнил и не выспомнила бы....хоть не писала давно, но нового ничего не произошло..все как всегда..от этого даже иногда становится скучно и как то..обидно что ли... последнее врея я вообще себе не нравлюсь...и дело тут  не в дипресии очередно( ее то у меня как раз и нету)..сама не знаю в чем...но мой характер мне все более и  более противен..про внешность..вообще молчу...

настроения вообще почти нет...в инете я щас не часто. а все из-за счета..пока не приедет отец никакого пополнения....вот так вот...хотя единственное что меня привлекает в инете..это мои друзья знакомые ну и конечно же мой ангел....еслиб не он...я б вообще уже ушла в себя.. он првильно подобрал себе ник..иногда мне кается что он и есть настоящий ангел...правда в реальности мне его очень не хватает....так хочется прижатся к нему обнять его..хотя я уже привыкла что я никогда не получаю того чего очень хочу...так всегда почему то...

что касается моего типа "творчество", то и оно стоит на месте....хотела показать свои стихи одному дядечке связанным с такими штуками..но не получилось..хотя мне все равно.....последний стишко напишу в следующем сообщении....вот в принципе и все..

эта прелесть - один из 4-х котят моей подруги Ани) правда хорошенький?

хм..паска...для тех, кто считает этот день праздником) мои поздравления...и вообще для всех  наилучшие пожелания пожелания!

сеня целый день дома...аня предлогала выйти пройтись или прийти к ней, но мне почему то не захотелось...и вообще настроение не очень..сеня ничего нельзя делать..меня это убивает....я последние дни мало была в школе...(из-за конкураса нас снимали с уроков)так что что мне задали не имею ни малейшего понятия...и меня это кумарит..на огороде нчего делать нельзя.....ну и что же мне остается?

так грустно....терпеть не могу праздники лучше б я была в школе.......

хотела пообщатся с ангелом, но он занят...хотя я его понимаю...у него своя жизнь, друзья, семья заботы....ему 18....даже немного больше...этим все сказано...я вообще удивляюсь, что он не в постоянных запоях....хотя слава богу, что это не так....как же мне не хочется лета....я уеду....скорее всего....и...и.мы оч долго не увидимся.......интересно он меня не забудет? думаю нет....хотя кто знает......жаль что мы так далеко друг от друга...мне б так хотелось его увидеть..хоть не на долго....не получится.......

ну вот...снова песимизм.....и почему я постоянно думаю о самом плохом варианте? не наю.....такая я есть..........

написала эту пугргу и аж полегчало.....странно...смешно.......

КОРОЧЕ С ПРАЗДНИКОМ!

Слова, написанные строки

Вас не дано увидеть никому,

Вы холодны и одиноки,

Вы отражаете судьбу

 

Порой горечь сумасшествия

Иногда души порыв,

Иногда тень происшествия

Или в судьбе обрыв

 

Снов моих отраженье,

Грусть, обвившая лож,

Мимолетное виденье,

В сердце воткнутый нож,

 

Боль и трепет сердец,

Чувства, рожденные нами,

Начало, жизнь и конец

Становятся только словами

 

Образы, тени и люди,

Печаль, вера, любовь,

Клятва. Так больше не будет,

Но все начинается вновь

 

Скрывшие слезы ресницы

Я поклялась, я грешу,

Снова исписаны страницы.

Я не смогла - вновь пишу.

 

 

давно я тут ничего не писала..то не было настроения..то просто не было о чем писать...воощем что творится щас.....в школе почти не бываю, то уборки территории и уроки сокращены...то с аней езжу на защиту ее работы( просто за компанию) кстате и сеня ездили)..в пятницу будет городской конкурс журналистики ( в районном победили мы с аней..хотя мне кажется победила она, а меня снова "за компанию" приписали)....учится облом, но знаю, что это надо..поэтому иногда мне таки удается пересилить свою лень . моя задумка куда то пристроить свои стихи....мягко говоря прогорела...да и кому какой отстой вообще нужен? склепала еще пару картинок для готического сообщества..не сильно прикольно..но и не совсем отстойно... а еще очень скучаю за своим ангелом..по разным причинам нам редко удается поговорить..да и кажется что м обговорили все насвете темы, но без общения с ним...я не могу....я не могу без него....

вся жизнь течет как всегда...даж надоело немного...в душе страшно сильное желание куда то вырватся...куда то уехать..хочу на природу!!! вот только прийдется сильно обломатся...нескем, некогда, некуда, незачем и т.д.......

кстате перешла на летний режим сна..засыпаю около 8 ато встаю как ни 5 так в 6....бррр..не люблю такое...+ ко всему еще и простыла немного...хотя для меня насморк - это скорее состояние души..он у меня постоянно.

в голове зреет сильное желания проколоть пупок..и я эт сделаю ..вот только родители...мля...я б им ничего и не говорила..точнее показала когда б уже проколола, но стоит эт процедура довольно прилично..поэтому так не получится...как мне отказатся от этой идеи? мне оч оч хочется...ну и куда мне сережку с такой фигурой???? это будет полный отстой...мягко говоря...ну да увидим...

планируем с класом поездку на природу в конце мая..большинство не хочет..часть собирается просто бухать..третие вообще молчат.....млин..я все сильнее понимаю насколько меня бесят мои однокласники....черт...вроде только недавно было первое сентября, а тут уже последний звонок не за горами..время куда ты летишь? остановились! или хотя бы чуть-чуть помедленее...пожалуйста...не хочу....не хочу так быстро.....

вау....вот это я расписалась...упс..........эту картинку я кинула в сообщество

 

.......

щас всего лишь 8 часов..но я уже не могу ...хочу спать..глаза сами закрываются....сначала школа..потом уроки за час а потом огород....у меня уже все болит..зато от бессоницы нет и следа...засыпаю всюду и везде..особенно хорошо мне это удается на первых 4 уроках в школе...а щас по 8 уроков + субботники + новая волна аттестация..как же мне все это надоело...сейчас больше всего хочется куда то уехать..и что самое конеченно, что это сделать никак не получится...да еще и никто меня не понимает..друзей итак у меня не много..ну и до тех что есть не доходит..хороши же подруги...пошли гулять..я не могу и не хочу. а они как начнуть зудеть..дура, постоянно дома, мы обижены, там дома нудишся сидишь..блять так язык и оторвала бы обоим..блять самое смешное что я им на "гульках" нах не надо...просто им нужен мой моб...когда я его отдала они успокоились..мило...глаза слипаются..пойду ка я спать..никак не могу выспаться.......

глаза- зеркало души)

В колонках играет - Te Rsmus_Not like other girl
Настроение сейчас - ....

Исповедь автоответчику

 

Гудки….. «это *** оставьте ваше сообщение после сигнала, и если ты цыпочка с длинными ногами – я тебе перезвоню»

Сигнал…слышны всхлипывания….привет…это снова я. Я знаю, ты сказал больше не звонить тебе, сказал забыть тебя. Но как тебя можно забыть? Как же больно.… Как же я ошибалась.… Думаешь, я снова буду рассказывать, как сильно я тебя люблю? Думаешь, буду просить вернуться? Нет! Я тебя ненавижу и ты мне не нужен. А больно мне лишь оттого, что ты был в моем сердце, но когда я разбила зеркало и поняла кто ты, осколок на всю жизнь остался там. С тобой я была счастлива как никогда, ты был для меня всем. Теперь я понимаю, что это была лишь игра, а значит лишь иллюзия счастья. Значит, все это время я спала. Я делала для тебя все и просила взамен только одно – твою любовь… Я рассталась со всем: с карьерой, с родным домом, с друзьями и с самым дорогим – с моим ребенком, точнее с нашим ребенком.… Так и не родившимся нашим ребенком. Я пошла даже на эту жертву, хоть я всегда мечтала иметь семью, но тебя я любила сильнее. Я пожертвовала всеми своими мечтами.… А ты меня бросил…так легко… «Прощай. Ты мне больше не интересна. И прошу, перестань мне звонить и не ищи меня». Вот и вся твоя любовь. Фальшь!... Ненавижу. Знаешь,  я, наконец, то поняла…. Я была зависима от тебя…. Я спала. Но теперь я свободна. Только мне теперь не для кого просыпаться, поэтому я уйду навсегда.… Прощай  

Сигнал…

В комнату врываются двое. Слышны слова любви, поцелуи, ласки. Они не видят куда идут. Телефон падает. « Вам оставлено одно сообщение». Delete. «Сообщение удалено».  В спальне слышатся стоны…. В это время по новостям рассказывают, как какая-то женщина вышла на пирс во время шторма и пошла ему навстречу.… Но никто не узнает ее истории…. Она стерта…. Исповедь не услышана и забыта навеки….

хи

хи...эта прелесть- мой братишка

К дому твоему зарастет тропа,

Но в памяти он будет такой

Помню, как по щеке текла слеза,

Когда я прощался с тобой

 

Я помню наш берег у речки,

Твой голос навеки в душе,

Я помню при пламени свечки

Глаза, когда ты засыпала уже

 

Я помню смех веселый, звонкий,

Ах, как же  тогда был я рад

Твой стан прекрасный и тонкий

Помню твой нежный взгляд

 

Сквозь сон улыбку я вижу

И слышу запах родной

Твой голос несмелый я слышу,

Но мне не вернуться домой

 

Я чувствую твое тепло

Я вижу души твоей свет

Может счастье мне дано?

Просыпаюсь, но этого нет

 

С мыслями о тебе засыпаю

И с ними же просыпаюсь,

Ты все, что я люблю и знаю

Я тебя вспоминаю и каюсь…

 

К дому твоему зарастет тропа

Но в памяти он будет такой,

Катится по щеке слеза,

Я знаю, мне не вернутся домой