На моём
сайте и здесь я это я.
Чтобы узнать меня лучше, вы должны знать, что было со мной до того, как я создал свой дневник здесь...
5 ноября 2005 года - 2:55
За окном темно... Сижу, пишу... Кто-то прочитает и посмеётся... А я и не спорю - я смешной... Улыбаюсь сам себе и думаю, что вот опять сам себя пытаюсь обмануть... Люблю.
5 ноября 2005 года - 11:57
Вот я и проснулся... Мыслей пока в голове никаких... Как появятся - напишу...
5 ноября 2005 года - 16:32
Шлю и шлю sms, а ответа нет... Ну почему в моей жизни всегда случается невзаимная любовь?! Что во мне не так?! Наверное, я слишком требователен... Когда я люблю, я требую полной взаимности, потому что не могу думать больше ни о ком, кроме неё... Она - моя любовь и весь смысл моей жизни...
5 ноября 2005 года - 21:41
До сих пор нет никакого ответа... Спасаюсь тем, что думаю о жизни и пишу, пишу... Точнее набираю текст на компьютере... А вот что нашёл в тетради - этой записи примерно месяц: "Это так пусто во мне, внутри. Не как никогда, просто я это только сейчас понял. И не кричится совершенно. Уже давно. И страх пропал - даже неинтересно. И засыпаю нормально ночами. Даже она не верит в любовь, говорит, что её нет. И всё так просто и смешно всем. Никого. И не больно. А, может, я просто не привык." Только сейчас заметил, что писал это не поставив ни одного многоточия. Судя по всему, ситуация была такая, что просто дошёл до определенной точки. Интересно бы сейчас вернуться в то ощущение...
6 ноября 2005 года - 14:45
Сегодня утро началось с smsок от друга из Казани - я жил там до того, как переехал в Москву... Я знаю, что казанцы по мне скучают... И я по ним скучаю очень... Жду с нетерпением февраля, когда, наконец, можно будет их увидеть... И снова шлю sms, но уже не в Казань, а поближе... Ближе сердцу... Вчера ночью разговаривали... Мало и малопродуктивно...
6 ноября 2005 года - 21:41
Интересное совпадение. Только сейчас взгляд немного приподнял и заметил, что вчера писал абсолютно в это же время. Всё ещё шлю smsки не получая никакого ответа... А вообще, вечер прошёл как обычно тупо... Посмотрел телевизор, в том числе церемонию награждения EMA 2005 по MTV, полазил по инету - по разным форумам, написал электронное письмо другу в Казань... Вот так и живу... Теперь вот жду телефонного звонка...
10 ноября 2005 года - 22:38
Как быстро летит время... Я совершенно не замечаю его стремительного полета... И чем дальше - тем быстрее вертятся стрелки часов на моих руках... Мне грустно, хотя я и понимаю, что грустить об этом мире довольно глупо... Глупо о чём-то жалеть... И ничего нельзя изменить... Завтра у меня конкурс... Завтра я попробую попасть в состав участников "Авторской исполнительской песни"... Петь буду свою старую песню "В сердце". Наверное, сейчас она мало уже меня отражает, но таким образом хочется отдать должное тому мне, каким я был...
11 ноября 2005 года - 17:38
Вчера был интересный день... А сегодня как-то глупо прошел очень - на прослушивание я так и не съездил... Сам не знаю, почему... Усталость какая-то творческая, сам не знаю, чего я хочу... И люди вокруг - совсем все по другому начинают открываться... Любовь во мне уже не растёт, а тем более не множится... Хотя, можно списать все мои мысли на общий сегодняшний депрессивный настрой - сутра в институт, на лекции и две пары лабораторных... Надежда на завтра.
12 ноября 2005 года - 18:34
Сходили сегодня в кино на "Иллюзию полета". Не понравилось. Потом пошли к Свете Якушевой, моей одногруппнице, там посидели, поговорили... Я начинаю отвыкать от этих людей, которые становятся мне все ближе... Парадокс.
Многие действия вызваны мимолетными эмоциями... Или вечной любовью - не разберешь...И снова на душе паршиво, и снова хочется курить... Но бесполезно.
13 ноября 2005 года - 11:08
Только что сходил, постригся... Настроение как-то сразу улучшилось, и депрессия покинула меня наконец-таки... Скоро появятся фотографии в одноименном разделе...
14 ноября 2005 года - 21:57
День сегодняшний не принёс мне ничего особо нового... Лучше расскажу о том, что произошло позавчера - тогда я не придал этому особого значения. Итак, позавчера я расстался со своей девушкой Ириной... Собственно, мы особо-то и повстречаться не успели, всего недельку... Ну, предложил я ей встречаться, она мне вроде как нравилась... Но люблю-то я не ее! У меня же на душе чёрт-те что творится... Я и сам себе толком этого объяснить не могу... Сегодня так хотелось эти глаза, эти руки, это тело... Просто находился рядом и хотелось дотронуться... Просто провести рукой по руке... Поцеловать... Хочется кричать! Просто орать хочется! Ну почему?! Почему?! И снова сам себе говорю, что нужно держать себя... И Ирина - она же ни в чем не виновата, она хорошая, но в моем сердце уже слишком мало места для любви к кому-то ещё...
15 ноября 2005 года - 19:12
Вот подходит к концу ещё один день моей жизни... Очередной не принёсший сколько-нибудь заметных результатов... Сегодня проспал, собирался как сумасшедший, потом стоял в пробке на Можайке... Первой парой была физкультура - нормально так, в бадминтон поиграли с Леной Сорочук, потом все дружненько прогуляли культурологию... Но на информатику пришли, сходили в столовую... А вообще - зачем вам всё это знать... Главное, что мне сегодня было весело - это можно по фоткам новым увидеть...
16 ноября 2005 года - 18:42
Люблю люблю люблю люблю люблю люблю... Бесконечно сильно!!!!!!!!!!!! Ну почему у нее уже есть парень!?! Я готов на всё.... И я не бросаюсь такими словами... Даже несмотря на то, что я сейчас пьян немного, я мыслю довольно здраво.
У Саши Човганя украли сегодня телефон... Как-то вспомнил сразу, как меня тогда двое побили из-за моего Сименса... Но было не столько больно, сколько обидно...
20 ноября 2005 года - 14:42
Может быть, я разлюбил... Вчера сходили на "6 демонов Эмили Роуз"... Нам со Светой фильм не понравился, а остальным понравился очень. Сегодня опять задумался о том, насколько коротка человеческая жизнь, и всё ли мы делаем правильно. Ведь нас просто не станет...
23 ноября 2005 года - 8:51
Вчера был конкурс, поэтический... Я так думаю, что мои стихи не прошли, потому что мне прямо указали на неформатность... Сказали, что они антирелигиозны... Ну да, я не верю в Бога, и что теперь?!..
Давай сожжём все книги -
- И Библию, и даже твой Коран.
Лишь видимость религий,
А видимости я жизнь не отдам.
Какая, к чёрту, вера,
Ты лучше вспомни правду и любовь.
Мы на пороге эры,
Где всё решают люди, а не Бог.
Давай обрежем нити,
Ведь мы - марионетки в лапах лжи,
А Бог, как телезритель,
Рассматривает нас в экран TV.
Хотя он сам придуман,
Да как и все герои этих книг.
Грехи меня погубят,
Хотя мне как-то глубоко на них...
Ты видишь самолёты?
Они летают очень высоко.
Да, людям так охота
Бывать поближе к небу, что оно
Давно покрылось в тучи,
Давно швыряет самолёты вниз...
Всему виною случай,
И только ты сам строишь свою жизнь.
24 ноября 2005 года - 21:24
Пришел из института, сижу, пишу, чтобы кто-нибудь прочитал... Или хотя бы просто взглянул... А вернее всего, наверное, что пишу просто для себя. Просто чтобы выложить эмоции и какие-то мысли на экран монитора... Рад, что мою "Your corpes" народ встречает не так уж и плохо... Я и сам доволен даже демо-версией, но, конечно, буду продолжать работать над этим треком... Вот Сергей Карпухин вчера отписался в гостевой книге. Даже малая капля внимания, потраченная со стороны каждого из вас, так отзывается во мне, что я могу сорвать этот мир... Вы даже не представляете, что значит для меня то, что я кому-то интересен... Жаль, что не ей...
26 ноября 2005 года - 4:41
Я ещё не ложился... Сегодня, часа три назад, вышел на улицу в ужасном настроении. Вышел в одной толстовке. На улице ветер, снег, а я иду в круглосуточный за сигаретами... Я был не один, но один... И меня захлестнуло счастье понимания... Смысла нет. Нет ничего, кроме биологической жизни, данной нам нашими родителями... О каких чувствах может быть речь... Вы меня не поймёте, скажете, что это не так... И не нужно вам это понимать... Я повзрослел, именно повзрослел, а не постарел на сто лет... Смысла нет. Прощайте. Точка...
3 декабря 2005 года - 20:30
Я вернулся. Вернуться решил только сейчас. Потому что в моей жизни есть любовь. Потому что люблю. Только благодаря ей я снова с вами. А вы, надеюсь, со мной... За то время, что я не обновлял сайт (неделя - решайте сами, много или мало) накопилось множество новостей. Разного характера. Итак, начнем с приятной, даже очень - как ни странно, но я взял-таки со своими стихами третье место на конкурсе. Помимо диплома дали премию - 1200 рублей, мелочь, а приятно... Еще я сдал зачет по физкультуре и очень даже замечательно выступил в институте на дне своего факультета. Кроме того, я устроился работать... Точнее ещё устраиваюсь - завтра уже окончательно все бумаги подпишем... Зарплата небольшая, но и работы, вроде как, не особо много надо делать. Короче, стараюсь жить и быть счастивым и без нее... Вообще, после срыва стало как-то легче... Точно повзрослел...
13 декабря 2005 года - 10:35
Пишу всё реже и реже... Но это не значит, что писать не о чем... Срывов больше не бывает - вообще как-то смирился, что ли. Всё чаще пропеваю про себя свою же песню "Счастье" в надежде на то, что напророчу его себе... Но понимаю, что счастлив не буду, хотя и считаю, что каждый человек достоин счастья.
