Тут спрашивали про Люсину походку. Это потому, что не видели, как Люся ездит. С такой манерой езды совершенно не важно, какая походка.
Люсе кто-то сказал, что тормоза увеличивают расход. И ещё, что разметку на дорогах рисовали под танки, поэтому между вторым и третьим рядом всегда может проехать ещё одна машинка. Теперь Люся в Риге известна, как первая женщина-камикадзе. Её позывной - "смерть боковым зеркалам".

Вечор Незабудкиной дали посидеть в такой ВMW, какую ещё Борман звал старым, раздолбанным корытом. 38-й год. Но посмотрите, скока щастя!
Неумный, я дарю ей почти не надёванные авто. Люся быстро их донашивет о столбы и тротуары.

За брутальность аллюра её любят шиномонтажные юноши, зовут промеж себя «кормилица». Куплю-ка я ей паровоз братьев Черепановых. У него и колёса покрепче и возраст – как ей нравится.

На наш этаж ходят три женщины, две чужих, одна родная. И сами не знают, как по шагам отличаются.

Соседка слева почти бесшумная. Это у ней от избытка мужчин. Килограмм четыреста мужичатины в её доме. Муж, сыновья всякие...
Со стороны если – дядьки и дядьки. Но если не смотреть, как спускаются они по лестнице, только слушать и немножко принюхаться, откроется кошмар. На самом деле они - кентавры!
Соседка слева зареклась форсить на каблуках. Приметила: понты с цоканьем ведут к баррикадам из носков и вёдрам супа каждый день, будто выплеснутым в пропасть. Чтоб не накликать разрастания стада домашних скотов, она перешла на мягкие тапочки и скользит неслышно.

Зато соседка справа... О, эта соседка справа!...
25 лет. Характер - nordic fresh, extra strong. Оттого не замужем. Компенсируя женихам невестин норов, родители подарили ей двушку. Известно же, если в отдельном жилище по углам насыпать вкусного и не шуметь, на диванчике может завестись юноша, покладистый от бездомности...
Теперь она - мисс высокий каблук. От её «цок-цок» тянет выскочить навстречу, залудить какой-нить бонжур. В том смысле, что ...Мадам, если нужно заколоть де-Зессара, Рошфора или хотя бы диплодока – мой шампур всегда у ваших ног...
И поклониться усами, носом и бровями.
Причём, в глазок посмотришь – ничего в ней нет.

Все женщины неукоснительно пахнут и старательно выглядят. Но не беспокоятся о том, как бы поскладней звучать.
Меж тем, один мужчина даже развёлся, настолько его дама не умела говорить «Алё». И сопела за столом.

Приезжает.
Ничего особенного.
Просто гений.
Просто лучший в мире гитарист.


///

но эффекта не возымевшая.



Очень Страшную Историю готовят так:
возьмите самый жуткий шёпот, что есть в доме, фонарик с полудохлой батарейкой, вытаращенные глаза. Ещё пижамы, по числу боящихся. Перемешайте, подайте на ночь глядя.

Если чего-то не хватит - шёпота, или там фонарика, а только пижамы будут, в мелкую собачку, – ничего не получится. Даже не пробуйте.

У нас было всё. Поэтому:

...................................................................

(С)Павел Колмыков
Давным-давно, стописят лет назад, жили в старом замке барон с баронессой. Были у них две дочки. И вот, однажды, родители в золотой карете уехали на бал к королю, а в замке остались только сёстры и слуги. И вдруг слышат, такой голос говорит:
- "Девочки, девочки, в ваше имение въезжает Черный Рыцарь".
Они подумали "А, показалось!"
Целый час проходит, все уже забыли, и тут опять такой голос говорит:
- "Девочки, девочки, Черный Рыцарь подъезжает к вашему замку". Одна сестра говорит:
-"Ты слышала?" Вторая отвечает:
- "Нет, ничего, это тебе показалось".
А голос уже говорит:
- "Девочки, девочки, Черный Рыцарь стучится в ваши ворота". И слышится такой стук. Слуга спрашивает: "Открыть?"
Они подумали: "Ну и что, подумаешь, черные латы. Чего бояться благородного рыцаря?" И сазали: "Открывай!"
И въезжает такой рыцарь. Латы - как черное стекло, брови черные, и глаза такие черные. И перо на шлеме черное, и конь черный-пречерный. Слезает с коня, кланяется. И говорит:
- "Сударыни, я странствующий рыцарь, хочу просить у вас ночлега".
В общем, его пригласили в гостиную, поужинали с ним, побеседовали, а потом стали играть в карты. Хотя родители не разрешали, но надо же было развлекать гостя. Ну и вот, у одной сестры карта под стол упала, дама пик. Она нагибается и видит: рыцарь под столом разулся, а вместо ноги - копыто. Подняла карту, он так посмотрел и ничего не сказал.
Ну, доиграли, а потом пошли по своим спальням. Утром просыпается та сестра, что видела копыто, а второй сестры нигде нет. И слуги не отзываются. Заходит в сестрину спальню - та стоит посреди комнаты с испуганным лицом и окаменелая. Потом нашла слуг – и они каменные. А рыцаря след простыл. Только в гостиной к столу кинжалом приколота записка: "Вас спасла пиковая дама".

В общем, этот рыцарь был черт. Он всех превращал в камень, кроме тех, кто
узнавал, что он черт...


................................................................

Рассказал я страшную историю, глаза назад в череп втянул, жду - как щас все боятся будут.

А Машка, она блондинка, у неё одно на уме:
- Ну, чёрт принцессу хотя бы в красивый камень превратил?

Дети выстроились в торжественные шеренги, лица сделали «как у очень хороших девочек». Приходят:
- Можно пальму поливать?
- Поливайте.
- А листья сухие обрывать?
- Только сухие.

Дед эту пальму нашёл на свалке. Она ещё ребёночком была, листиком в колотом горшке. Дед её лелеял, чуть не грудью кормил. Вымахал теперь фэншуй, аж до потолка.
От нашего деды природа млеет – дети, пальмы, коты, алкоголики всякие...

Теперь на пальме розовый бант и стоит она, бритая под Тараса Бульбу, по пояс в болоте. Удивляется, отчего на Земле климат такой нестабильный, было сухо, стало наводнение. Катаклизьм.

В утешение мы спели пальме природоохранную песню. Грустную, пионерскую.
Можете послушать, в чужом исполнении.
(Наше исполнение куда проникновенней, разумеется.)

Незабудкина всё это время играла в спящую красавицу. Одна. Будем целовать её ближе к ужину, пусть встаёт, картошку чистит.

Потом фоткались. Вот.

Читать далее...

Я был уверен, что в Минессоте. Оказалось – в Вашингтоне. А я, такой:
- Как там, в вашей Минессоте?
Конечно, это обидно. Как Питерцу ляпнуть:
– А и хорошо у вас, в посёлке Верхние Кобылы! Подосиновики прямо за сельпо растут!
Питерец непременно сделает специальный столичный жест носом и челюстью.
И укажет на ошибку.
И на ВЫ перейдёт таким голосом, что ночью потом будешь вскидываться.

Я впредь буду спрашивать, не уточняя - «Как там, у Вас?»..
Может, сойду за тактичного.

Как все мужчины, Геннадий был неравнодушен к мини-юбкам, шпилькам и чулкам. Правда, такой наряд несколько мешал ему в его работе сантехника...










(С) Не я придумал.

Надо не в рейтинги смотреть, где эмо-кошмарики, а в списки Ли.Рушных друзей-друзей.

Силь ву пле, Лента Мёбиуса:

Я с ним спала. На мне был свитер, на нем - рубашка и штаны. И был он, кажется, арбитр в игре любимой всей страны. И был он, кажется, брюнетом, и был красив как Апполон... Я с ним спала, при всем при этом! Хоть настежь был открыт балкон, и дверь, распахнутая в зиму, манила выйти и вдохнуть морозный воздух торопливо, но мы смогли... Смогли уснуть. Я с ним спала... На мне был свитер, на нем - рубашка и штаны. Он был таким... три дня не бритым, и романтичным, словно сны...
Не надо зависти и злости - все это видимость, обман. Представьте, вечер, пьянка, гости и... на двоих один диван...
Все романтично начиналось, но пять минут вдвоем и... храп... На мне был свитер... Я осталась. Все обошлось - без рук и лап...
А утром, продирая веки (заборист был вчерашний план!), знакомятся два человека, всю ночь делившие диван...

В комментах развитие сюжета...

На колокольне Сан-Марко звонарём служил человек, чьё имя так никто и не вспомнил. Сам длинный, больше двух метров, и руки длинные, до колен. Директор местного Института налюбоваться не мог на такое чудо антропогенеза, мечтал скелетом звонаря украсить анатомикум.

Будь всё это вымысел, в историю вплелась бы банда негодяев. За мзду они воплотили бы фантазии профессора, потом грохнули самого профессора, потом передрались сами и в конце пьесы всей труппой позировали бы в музее. Их глазницы смотрели бы на посетителей с тем многозначительным пафосом, с которым некоторые тут блогеры творят свои блоги.

Жизнь проще. И это хорошо, поскольку в простоте – изящество.

Директор не торопил Звонаря с отдачей скелета, а денег предлагал изрядно. Прямо на месте – только завещание подпиши. Будучи моложе профессора, звонарь решил прожить достаточно, чтобы о сделке позабыли.

И подписал. Профессор расчувствовался:
- Как умрёшь, помещу тебя за стекло, дам в руки колокольчик. Будешь охранять коллекцию...

Хмыкнув, звонарь, поспешил в остерию (кабак). Там он пил много дней без перерывов на обед. И помер прямо за столом. Удар его хватил.
Теперь здоровенный скелет днюет в музее естественной истории, что в бывшем "Турецком подворье" (Fondaco dei Turchi)

А ночью взбирается на колокольню Сан-Марко и бьет двенадцать раз в самый большой колокол, Марангону. Потом бредет вдоль каналов, звенит колокольчиком и пристает к прохожим, просит милостыню, выкупиться хочет.

(С) Один венецианский гид.

На острове Сан-Микеле - монастырь. В пятнадцатом веке при том монастыре рисовали карты всяких Японий – Африк.
Заправлял картографией некто фра Мауро. Карты получались красивые. Папа Римский себе такие заказывал, потругальский король Альфонс пятый, много ещё кто, приличные всё люди.
Но для Возрождения красота - не фокус. Точность карт, вот что настораживает. Монахи рисовали никем не виданные земли, что твой GPRS - каждая загугулина на своём месте.
Они же никуда из монастыря не выходили, видели только лагуну в южных окнах, а в северных - «Набережную Нищих». (Fondamenta dei Medicanti).
Жаловаться грех, вид из окна миллионный, но как судить по нему о прибрежной линии Марокко?

Венецианцы говорят, фра Мауро обладал страшным даром. Он собирал сны Дьявола и проецировал их на тучи. Летними ночами, за час до бури.
Что сны Люцифера шакалят по миру – в Италии даже дети знают. Сатанинские видения пугают мирян, а ведьмам и нечисти указывают дорогу на шабаш. Фра Мауро нашел способ укрощать их, чтобы видеть в небе очертания иных пределов. Многие из тех проекций видны бывают и сейчас.
Окажетесь в Венеции, дождитесь ветра посильней, приходите на мостик между Fondamente Nuve, и Fondamenta dei Medicanti.
Если повезёт - раглядите, как клубится над Сан-Микеле какой-нибудь Тринидад.




Картинка:
Со слов Яндекса, это Сан-Микеле.

Пукнуть в центре бригады сантехников - le bon ton (зачОтно). Сразу делается видно, какой вы ироничный человек, способный шутить кратко и точно.

Вчера работали в сероводородном профилактории. Там что ни кран, то источник остроумия. Попил – и чувство юмора распирает. Если не будешь шутить, давлением сорвёт уши, что клапаны на паровозе.

К вечеру атмосфера радости так сгустилась, что ключи перестали падать по прямой и с грохотом. Презрели Ньютона. Их роняешь - они кружат, как листья в парке, зависают в наиболее плотных слоях.

Сантехник Эдуард, он бывший моряк, знает Морзе. Взялся точками и тире исполнить пасквиль на начальство. Послушали, покивали. Решили развивать навык. Сегодня будем учить Эдуарда сольфеджию. Наш сварщик, мужчина с трудной судьбой, продвигает к исполнению «Владимирский централ». Банально. При монументальности Эдуардова инструмента забавно было бы насвистеть нечто лёгкое, воздушное. «Польку-бабочку», например.

А что! Станет у нас Эдуард музыкальным эксцентриком, в телевизор его пошлём. Татьяна Толстая его похвалит.
- Идите вы, скажет, в полуфинал...

По дикому блату, в обход очереди, меня пропихнули на уникальную должность: вести блог за штуку баксов в месяц.
Редактор новостей, называется.
Копировать чужие статьи, вешать у себя. С девяти до пяти. Каждые восемь минут. Шестьдесят статей в день. Немножко переводить, разбавлять картинками. Бесплатный кофе, на соседнем стуле блондинка, вылитая Зельвегер.

Ну, стал пробовать. Вычитал про самую опасную в мире дорогу, в Боливии. Там всё как в песне про шоферОв Колю и Раю, где Коля убился от любви вместе с грузовиком. Чего-то там тырьям-тырьям и руль повесили на скромный обелиск. Так вот в Боливии уже внимания не обращают – вся пропасть в Колях и рулях. Ужос.

Потом читал, как женщину в аварии спасла силиконовая грудь. Машина в куски, силикон - в брызги, а женщина – живая. Чудо! Специалисты всё-таки за айрбэг, но если под рукой нет, говорят, можно имплантантами защищаться. Отличная, говорят, идея!

Ещё про трицикл нашёл, колёсный самолёт такой. Два стула, женщина сзади. Ест мало, выглядит красиво, себе хочу. (В смысле, трицикл хочу, женщина своя есть).

Вспомнил рассказ сослуживца, у него Ява была. А на дуге зеркальце, специальное, смотреть на колено пассажирки. В чате дембельских эротико-романтических баек серия «про зеркальце и коленку», была первой. Уж и так он их катал, и этак...

Потом гляжу – три часа прошло. А нервов уже не осталось. Особенно порушенные имплантанты взволновали – как такими сисями в глаза спонсору смотреть?
И трицикл хочется. И в Боливию. А впереди ещё 57 статей.

Встал я, поклонился, изрёк внятно: "В Жо-пу"!
И ушёл.

Так что, если кому отопление залудить или вентиль отвалился – звоните.




Картинка:

Мы – за нерво-сберегающую жизнь!

В искусстве есть два всего смертных греха: пафос и флуд.
И две всего добродетели: ирония и чувство меры.


Поэтому "Tiger Lillies" - святые.
Аллилуйя.

Ходили на "Tiger Lilies".
Я и две девушки в мини. Обе с ровными ногами, что важно. Когда кривые – совсем не те ощущения. Сразу музыка не нравится и раньше хочется домой.
Это была сбыча мечты № 6 – «Tiger Lilies» и четыре красивых ноги...

Все мои мечты сбываются, кроме первой, самой нужной, про покой и волю.
($ 500.000.000 и домик в тихом Средиземноморье).
К чему такая нумерологическая несправедливость – не понимаю.

Например, № 3, асфальтовая мечта.
У нас улица была гравийная. Каждая тут инвалидка мнила себя войском Чингиз-хана. Пылила за собой, как сто тыщ конных монголов. Даже Гагарины из космоса удивлялись: инвалидка, а как пылит!

Тогда я намечтал всей улице прекрасный гладенький асфальт, блестящий в дождь и тёплый летом.
И сбылось. Согласно рецепту – ровный, тёплый, блестящий.

Но! Слетелись на готовенькое самые ржавые в этом секторе галактики BMW. Ржавыя BMW специально изобретены убивать малолетних наркоманов о деревья. Они стали играть в интересную игру – кто первый допрыгнет до скворечника на дубе. Сделалось шумно и небезопасно.

Тогда появилась мечта № 4. Про бетонные надолбы.
И вот, смотрю однажды в окно, а там положительные мужчины прикручивают к дороге трамплин. BMW побились о него пузиками, побились, да и уползли в тёплые края. Зато пришли весёлые самосвалы с соседней стройки. Они разбегаются и прыгают – кто громче. Водители самых способных агрегатов в верхней точке траектории заглядывают в наши окна, мы раскланиваемся.

Не знаю даже, про что мечту № 5 заказать.

Картинка:
Взалкавший нового корыта кхмер ловит золотую гуппию.



З.Ы. я не знаю, склоняется ли гуппи(я), ибо неуч.

За Наталью Аркадьевну. Ей задали сочинение-речь, как она думает проводить лето.
Поэтому Ваныч теперь - женского рода и много где побывала.

Сочинение.
(Отрывки)


У Пушкина никто не спрашивал, как он хочет провести лето.
Русский царь, мужчина прямодушный, говорил просто:

- Дуй-ка ты, брат Пушкин, в своё Михайловское, на лето. Иначе отправлю в Шушенское.

В Шушенском лето бывает до обидного редко, раз в семь лет, в третий понедельник июля.
Поэтому Александр Сергеич брал чистых бумаг телегу, ведро чернил и дул в Михайловское. Перья гений выдёргивал на месте, прямо из гусей, что плескались тут же, в родовом болоте Пушкиных.

На отдыхе поэт волочился за Тригорскими помпушками, падал в травы, чтоб смотреть в небо.
Ещё просил няню принести кружку и почесать спинку. Это лучший способ воздвичь себе памятник.

Вторя солнцу русской поэзии, народ с тех пор флиртует, падает где ни попадя, царапает достопримечательности, ищет, кто бы спинку почесал.

Поскольку Михайловское есть не у всякого, отдыхать едут кто куда.

Например, если вы мужчина, вам в Крыму хорошо флиртовать

- Это батут!
Сказала Ляля.
И сломала Машину кровать....

Надо вскочить и никого не пускать, забрасывать неудачников бумагой, зубными щётками и купальными утятами. О главном подумать некогда, потому что штурм за штурмом.

Потом – интеллектуальное: есть карта острова, там крестами помечено, где чьи зарыты трусы и колготки. Я не ставлю утопических задач – одеть всё передом наперёд и не-наизнанку. Главное – одеть.

Потом причёски. Скажем прямо, хеджабы – это рулёз! В день, когда сам сплету девичью косу, Земля налетит на небесную ось. Истинно говорю вам!
Потому боюсь за Люсю, когда она заграницу бороздит. А вдруг у меня коса получится!

Если Люся дома, всё иначе. За право сгонять по-малому не надо биться. Не надо штурмовых лестниц, подкопов под стены и мортир. Просто идёшь – и всё. И счастлив.
Колготки приходят и одеваются сами. Хвосты и косы послушны команде «крекс-пекс-фекс».

Мне остаётся перецеловать всех на выходе, согласно уставу прощально-целовальной службы.
Ляле: подставить щёку, чмокнуть в щёку, в другую, чмокнуть в нос, подставить нос и щёку..
Маше: то же, минус нос, плюс опять щёки, для баланса с Лялей.
Люсе: не скажу. Это глубоко интимно.


З.Ы.
И конечно, вы не сможете оценить, как я перешил аутлучный шаблон в костюмчичег для дневничочечга. Потому что не знаете про Ctrl+F5, а я вам не признаюсь.

Опубликовал Erlong
В народ вынесли юзеры Субурбанит и Ржевский



Любой русский программист после пары минут чтения кода обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к самому себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать - это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю, и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

Читать далее...

(Перевод с китайского)

В театре кукол – драма. Из жизни приусадебных скотов.

Мы готовились, читали Ляле либретто, в лицах.
Я был котёночек. Станиславский с меня лил слёзы.

Что знал, рассказал про пыль кулис и вешалку. Про ось драматургии, которая есть буфет. Про бутерброды с огурцом, беременные вторым смыслом, про соки таких вычурных расцветок, что осветитель завидует.
Про сто грамм коньяка, единственный способ не убиться о костлявые колени Мельпомены.

Но! Утром на Ляле проклюнулись два прыща подозрительной наружности. С ними мы враз стали биологическим оружием.

Если дас ис ветрянка, целый театр детей в понедельник переродится в зелёных леопардов. По-хорошему, всех театралов можно будет красить валиком, прям на выходе.

В связи с вышеизложенным, всем родителям - наш привет! Поставьте им какую-нибудь весёлую песню!
Мы идём ниспосылать каникулы в народ!

Если у вас, дорогие дети, скопились слова благодарности – я здесь. Пишите.

Картинка:
Ляля в пижаме китайско-императорских цветов.



З.Ы.
Ни разу не ветрянка. И не надейтесь. Аллергия на бананы. С понедельника все – в сад.

З.З.Ы. А поехали все с нами в зоопарк! Смотреть индонезийскую мохнорогую кракозябру. Ещё можно в мюмзиков плеватся, зелюков чесать за ухом.

Периметр Люси в районе экватора - 62 см. Длина ноги, от острова Гаити до Южного полюса - 108 см.
Из этих 108-ми, юбкой прикрыт 31 сантиметр. (Жаркая, экваториальная зона).
Но люблю её, конечно, не за эти синие глаза (левый Тихий, правый - Атлантический), а за Ум, за ноосферу.

Люся, любимая моя, plz., скинь мне на телефон 10 латов, чтоб я мог о тебе скучать мобильно!



З.Ы.
Новейшие исследования показали, что Люсин экватор расположен несколько ниже и составляет 87 см.
А 62 - это длина параллели в районе субтропиков.