Теоретически - согласен. Но визжать надо "И-и-и!" А Люся на них кричит «ой-мама».
Не логично. Простым же глазом видно, насколько разные они: тёща плавная, задумчивая, а эти - рыжие шустрики, кривоногие весельчаки.

Вот один, Тимофей, по характеру – исследователь. Обычно караулит под сахарницей. Проверяет Незабудкину на способность к телепортации. Выскакивает - и «Гав!» пляшет пассадобль.
Люся, спасаясь, проходит сквозь людей и мебель. Причём мгновенно: только была здесь – и уже за спиной. Очень занимательно.

Я – другой. Прирождённый охотник. Если при мне бегать по столу на шести лапах, можно тапком схлопотать по глазам.
Поэтому Тимофей меня сторонится. А с неё прикалывается.

А вчера Тимофей утонул в супе. Доисследовался. Незабудкина сказала, что уезжает к маме. Я спросил, зачем? Там те же рыжие галеры - мачты, вёсла... Если в состоянии аффекта мама и таракан неразличимы, переезд лишь усугубит: тут «ой-мама» и там «ой-мама»...

И потом, с чего вдруг тараканы – мои? Это общие тараканы. Пусть кому они мешают, тот и портит себе карму геноцидом санитаров кухни.

Сошлись на мини-блиндажах с отравой. Целый мешок купили. Выстроили из них линию Мажино.
В инструкции сказано, что брат Тимофея, Фёдор, по пути на водопой залезет, нажрётся йаду и помрёт на третий день, весь в горячке и бреду. Пред тем сестру свою, Фёклу, заразит бубонной чумой.

Мы теперь - Люся и Сева Борджиа. Отравители.

Я бы не решился восстать против всей Ли.ры, вникать в сотни само-рефлексий, чтоб 50 чужих дневников назначить красавцами.
Уверен был, что взвалив – не донесут. Думал, замнут идейку, типа погорячились.

А гляди ж ты, какие матёрые человечища!

Мне льстит, что меня усадили в компанию с Черныхом, Йеллой, Гувхом, Мимо-й и другими гыуками, перед которыми млею.
С другой стороны, в том же списке есть такие не-товарищи, с которыми в одном поле не сел бы газету читать.

Вот.
Спасибо.

И конечно, пиар платежём красен. В ссылке Дива Юрьевна II рассказывает, как всё было...

Картинка.
"После бала" "После боя".

Весёлый и слегка жуткий.
Только чур, хорошим языком.
Сделайте, пожалуйста, героя ироничным, а моралей не надо вовсе.

И ещё, пусть на странице 108 будет утро и по дому танцует девушка, которую все считали призраком.



Я за это запишусь к вам в ПЧ из всех трёх своих дневников.
Ещё обещаю две симпы, одну любовь и пожизненную уважуху.

Картинка:
Карл Брюллов.
"Молодой Ктулху проклинает Розу Люксембург"



З.Ы.
По молодости Ктулху никак не мог запомнить, чем Роза отличается от Клары.

Вчера вернулась блудная Люська. Конечно, я её впустил. Очень жалобно она ключом в замок не попадала. Как йожык, скреб-скрёб в дверь...

По сценарию, я думал быть сатрапом. Заготовил тексты «где ты была?!» и «можешь идти, откуда пришла!!».

Но меня выдала мытая посуда. И курица с овощами. Когда всё пахнет и блестит, значит скучал. Убедительно играть сумасброда невозможно.

Кроме того, у нас теперь такая мини-юбка! Выгонять женьчину в такой юбке просто глупо. Это как Морган выбросить за то лишь, что у него крыша съехала.



З.Ы.
И, конечно, Люська натырила по отелям халявного мыла, что прекрасно её характеризует. Как хозяйку.

Есть коты-шарфы. Как не изворачивайся, все равно проснешься с ним на шее.

Есть коты-ушанки. Они в виду имели Суворова, с его ногами в тепле, головой на холоде.
Особая порода котов – в быту жирная и свирепая – относится к разновидности грудных жаб.

Коты-шланги, наоборот, нежны, куртуазны и никогда не мстят – возможно, от общего размягчения мозга. По той же причине они путаются в руках и ногах , а от легкого пинка перекручиваются и идут кольцами.

Тишинский же – кот-печень. Даже в периоды моих просветлений он спит под боком, положив треугольную голову на пораженный орган. Давить его бесполезно – не выдавливается. Как резиновая утка из детства, лишь всхрипывает и возвращается в прежний объем.


Автор, вроде бы Lwow, только он закрытый.






Картина:
Созвездье выздоровевшего кота.
(C)Лора Белоиван.
Оргалит, акрил, восковая пастель, авторские слюни.

Скорблю.
Постель не стелю, посуду не мою, берегу силы штоп страдать наотмашь. Разлука же.

Одинёшенек, терзаюсь кабонадом. Без гарнира, в знак печали. Жареное мясо, простое и горестное, вкупе с Мальбеком символизирует звенящую тоску.
Исхожу слезой над домашними маринадами. Спешу освободить трёхлитровку, чтоб было во что плакать.

После ужина, после этого гимна безутешности, предамся унынию печеньем с заварным кремом. Под жасминный чай, уместный при витальных разачарованиях и разбиении сердец.

А вы умеете так пронзительно грустить?

Леонардо не только изобрёл парашют, вертолёт, но и явился Менделееву во сне, переодетый таблицей.

Отсюдова

Улетает на три дня. Говорит (шутливо):
- Постель менять не буду, чтоб никого не водил.

Походила туда-сюда, рассердилась, стала перестилать на свежее..
- Ты ж дурак такой, притащишь, и что твои бабы обо мне подумают!?

(Вовсе нет у меня никаких баб. Я не признаЮсь, чтобы выглядеть дороже).

Летуны божатся: ерофлот не страшнее клизмы.

Безопасней, говорят, только ослик с тележкой. Причём не огромный, буйный ослище, а старенький, маломощный. Ослик-Запорожец.

Незабудкина мылится в Лондон, я опять боюсь. Полез смотреть графики убоя, там кракозябры.
Чтоб гарантированно помереть с криком « ЗАЧЕМ Я НЕ ЕХАЛ ПОЕЗДОМ!», надо воздухоплавать 1.800.000 часов. Это две жизни малопьющего европейца. Или полторы, если вы - горный алкоголик.

Я не хочу знать про убиться. Напишите сколько лететь, чтобы пусть обгадиться, но выжить.

Нашёл понятную статистику:
Дребезжать в тазу из Риги до Краснодара в семь раз опасней, чем свистеть по небу в аллюминевом гондоне.

Вы дребезжали из Риги до Краснодара? Вы видели, как турки на Сканиях закуривают с выездом на встречную? А как на скаку разгружаются панелевозы?
А по воздуху всего в семь раз безопасней...
А ноль умножить на семь....

А где у нас ослики продаются? Мне маломощного. Жене до Лондона доехать.

Картинка:
Море, самолёт и девушка...


Пассажиры этого ероплана выжили, конечно. Но обгадились всем коллективом.
Что вполне объяснимо.

Все думают сантехник – это пьяный монстр, мнёт паркеты сапожищами и брезгует нырять в гаффно за сорок баксов в час.
Напрасно так думают. Сантехник очень нежное создание.

Про сантенхникову нежность доже порнофильм есть, старинный.
Там Гойко Митич такой, ходит по домам, всем делает добро огромным иструментом. Просто и величаво.

Например, пятая серия:
В квартире с видом на бассейн грустит Гертруда.
Судьба у ней тяжёлая. Сиськи - как ведра с дробью, ресниц - целая швабра, век не поднять, по земле вслепую, как Вий перемещается.
Ещё на шнурках туфли копытного вида. Падение с них – мгновенная смерть.
Про такие пишут в протоколах «убит тупым колющим предметом». Мужчины этой обуви страшатся, на самом деле.

Пролог. Женщина в кровати. Никуда не ходит из страха убиться об пол или угол, не дожив до коитуса. (Вы же помните про туфли, сиськи и "веки мне поднимите") В общем, обычная Гертруда, каких полно повсюду.
И так по ней видно - щас в ванной кран рванёт. Тут хо-па - кран рванул! Наводнение!

Сразу Гойко Митич влетает, вынимает ключ и ремонтирует Гертруду. Долго, вдумчиво...

Рома П. видел этот фильм.
И когда Ромина жена сменила Рому на домик в Юрмале, не сомневался ни секундочки. Ушёл из поваров в сантехники. Чтобы мстить.

Не скажу, чтоб Роман не знал отказов. Однажды ему отказали сковородой, в другой раз несвоевременный муж сделал из Ромы китайца - глаза-прорези, носик на бочок.
Но каждая восьмая (примерно) затопленница, в благодарности своей готова была ходить дальше бутербродов.
А многим даже нравилось, что и кран почининил и вообще.

Когда число постоянных клиенток перевалило за тридцать, Роме захотелось отпуска. Секс в больших упаковках изнурял. Роль сатира давалась с трудом. Плюс дЕбет ржал крЕдиту литсо. (У Ромы когда с сексом - работа в подарок)

Некоторые клиентки взялись сочинять протечки. Звонят, причитают про «хлещет со всех дыр» Роман - чисто Бет-мен спешит, презрев халтуры. Как леопард прыжком от двери ныряет под самую ванну, задравши сраку*, нюхает трубы, ищет худые места, а там - сухо! Что значит - бесплатно. Вылезает злой, как крыса.
Конечно, тут мамзель интересничает про кофе, бутерброды, вся такая в спортивном костюме. (Известно же, для внезапной страсти нет лучшей одежды, чем треники розовой масти).

Рома мужчина покладистый, потому никогда не разбогатеет. Теперь ещё и фрустрированный**.
Мы с ним вечор выпивали, сошлись на том, что искусство очень далеко от народа. Особенно самый важный его вид - кино. Вот Рома пострадал. А наш коллега Эдуард пытался воссоздать позу из фильма и ногу вывихнул...

Вывод:
Помни, женщина, если мастер ключа и прокладки не оживляет смеситель, а только смотрит и мычит, это не из вредности и не от тупости. Просто нет в человеке гармонии. Медитация нужна. Завтра придёт и сделает. Или послезавтра. Крайний срок – во вторник.

*задравши сраку – авторское Ромино выражение
**фрустрированный – тоже Ромино, заученное для солидности.
[/more]

Картинка:
Женщина в ванной сломала смеситель, ей стыдно. Ждёт сантехника.

"......Особенно там выделялось отделение травматологии. Под лозунгом "наркотики и свободная любовь" больные предавались всяческим изыскам.
Так Гриша из Тамбова, с поломанной ногой, каждую ночь наведывался к лежачей на растяжке наяде, имел с нею разнообразное наслаждение. Происходило это в присутствии 4-х обитателей палаты...".


Читать целиком. Силь ву пле: Umkka

Мечтаю о принце на белом кобылЕ.
О белокуром дылде с ямой на подбородке.
Придёт он, зыркнет синим, подхватит эту дуру свет очей моих Незабудкину, и увезёт к едрене-фене.
Будут они счастливы, и не станут мне писать писем.

Стреляют пушки, пулемёты,
ракеты с бомбами летают
А в небе храбрые пилоты
Друг в друга пулями пуляют


Пылает пламя, рвутся мины
Лежат повсюду трупов горы
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой
Вот это понимаю, праздник!
Не то что, бл*ть, восьмое марта!


Пы.Сы.
Всем, кто знает этот стих ещё с яслей, а теперь на пенсии, просьба тщательно всё это скрывать.
Реагируйте так: расширяйте глаза, хлопайте в ладоши и пишите коммент
"Боже, Ваныч, какой шарман!"

Как водится, я за это буду о вас тепло думать.

Дам вам сцылку на самый лучший в году пост от самого любимого пейсателя. Оксаний Робский, конечно же.

Незабудкина сказала:
- Крепки те семьи, где спокойно и интересно!
И посмотрела со значением.
И исполнила увертюру к ПМСу.
ПМС, чтоб вы знали, такая цыганочка, с выходками. Балет половозрелых женщин. Исполняется от уверености, что всё вокруг спокойно и интересно.

Байда о том, почему красивое - красиво.

Все читали «Лезвие бритвы». Я всё равно перескажу, для себя.
Так вот, пещерные мы люди. В шкурах мы жили миллионы лет, а в Дольчах с Габанами – всего ничего.
И наши понятия о красоте саблезубы. Нам нравятся женщины, которые могут пригодиться в припещерном хозяйстве.

Ну, например,
- широко посаженые глаза. Такими удобней мерять расстояние. В соревнованиях по метанию кочерги широкоглазые девки завсегда побеждали кучеглазых.
- Длинные ноги. Понятно. Ногастые жёны больше зайцев могут наловить в единицу времени.
- Толстая мягкая попа. Для тепла. В пещерах ночами бывает зябко. А в голодные годы ещё и закусь...
- Длинная шея. Это для сторожевых жён важно. Круговой обзор на посту – первейшая весчь.
- Многия и длинныя власы. Верный знак: метаболизм в жене хороший. Всё жрёт и всё усваивает. Не нужно будет покупать ей дорогие корма, как левретке слабогрудой.
- О лошадином же здоровьи говорят иссиня-белые глазные яблоки, как у Кати Гусевой.
- Ровный нос, чтоб сопеньем не выдала, если в засаде сидим.
- Полные губы - зачётно. Безгубые на вкус как угол дома. О такое целоваться если, чувство юмора быстро проходит. А губы-подушки – хоть до утра на морозе.
- Узкие кисти, стопы и коленки...Не знаю зачем. Просто нравятся.
Опять же, когда у жены кулак-кувалда, поди вернись с рыбалки без оленя на плечах.

остальное можно не читать

Иллюстрация, ёпт.

Иванов-рыжий, он по рождению мордвин, по духу чуваш.
Настоящий русский интеллигент, то есть.

У интеллигентов Ивановых есть традиция: лучший друг должен носить не простую фамилию, а горбоносую.
Наш Иванов не исключение. Друга зовут Аба Меерович Герцбах.

...Обаяние – явление космическое, а значит, стремится к форме шара. Аба Меерович тому доказательство. У Абы прекрасное пузо. Большое, геометрически безупречное. Кабы б не вычурный зад, Аба мог бы кататься с гор и по равнинам. Он обладал бы мягким ходом, кабы не зад.

Аба тыщи лет ходит к Иванову пить чай, грызть бублики, калякать за политику. Как вода спала, после потопа, с тех пор и ходит.

Однажды Аба предал идеалы и купил БМВ.
Интеллигентность толерантна к пузам и дорогим ботинкам, но БМВ – другое.
Баварская колесница по сути враждебна бубликам, чайникам и кухням с ходиками. Мы, русские интеллигенты, должны плечом к плечу, за бублики...

В тот вечер чайник не вскипал, сдоба крошилась, беседа упиралась, как дизель на морозе. Абина выходка грозила миру досрочным потопом и гибелью чайной промышленности. Не высидев положенного, пошли смотреть.

Коробчёнка оказалась старше, чем Аба и Иванов вместе взятые, но всё равно. Шильдик не пропьёшь.
- Три литра, автомат, щас покажу!
Аба сел за руль и показал.
Иванов, загривком чуя ретроградный Марс в Козероге, поднял было руку...
Дескать хрен с ней, не надо показов, мы верим....

Со стороны же выглядело, будто по отмашке Иванова агрегад прыгнул в вечность без разбега.
Сам Иванов взмахнул ещё три раза, уже не в командных целях, а рефлекторно, пытаясь взлететь и дать дорогу полоумному монстру.

Аба нёсся по тротуару, как вдоль по Питерской-Питерской. Лицо у него было, будто согласился Аба рулить Тунгусским метеоритом, а теперь жалеет.
Думаю, то были самые быстрые 50 метров в его жизни.

Отвечая в полиции, зачем был раздавлен мусорник, смяты две не виноватых машины и третьей, как тараном, снесён забор, Аба божился, что давил на тормоз, а тот саботировал старания астронавта.
Иванов, хитрый ‘усский интеллигент Иванов подошёл сзади и шепнул в персиковое Абино ухо:
- Старик, тормоз - он левее. А то, что ты давил, на паровозах называется клапан полного пара....

Когда я был бедным студентом, ходил к Иванову евридей. Интеллигентом числился...

Пол-дня прожил в больнице, в палате для дюймовочек. Там одна, по годам - Алиса Зазеркальная, пересказывала свиданье с Ланселотом:
- Карочи, пошли мы гулять. Ну там, бауни-хуяунти всякие.. А сигарет не взяли..

Самтаймз в палату вбегали юноши. Алиса на них фыркала, шумят-де.
Говорит мне:
- Папа! Ну прогоните вы этих придурков! Рявкните на них, вы ж мужик!
Я так растерялся, пошёл гонять. Даже рявкнул.
Ощутил себя мужиком. Яркие, незабываемые впечатления.


А придурки вовсе не к ней шлялись, а к Ирке, которая красиво грустила в окно, свесив ногу с-под-одеяла.
Я оказался орудием женской ревности. И мужиком, впридачу.

Придурки схлынули, сделалось скучно. Ирка ногу спрятала, зевнула.
Через два часа только, самый храбрый из придурков постучался, стал задабривать всех конфетами, меня тоже.
Я его назвал Тёркин. За находчивость и упорство.
За Тёркиным другие придурки подтянулись, жизнь наладилась.

Соседка пришла, с забинтованным носом.
- Страно, - говорит, - на нос гипс положили, а он качается. Не должен же?
Все стали подходить пробовать - правда качается. Я тоже хотел покачать, но страшно. Отломается ещё. Набегут санитары, и всех в угол, кто отламывал...
Не наше это, не мужицкое дело, по углам стоять.

Вот говорят: "тише воды, ниже травы". А это неправильно. Преревратушки.

С самого начала было "ниже воды, тише травы".
Потому что вода непременно ниже всех и вся, она всегда стремится вниз. При том вода может хоть шуметь, хоть реветь.
А трава, она всегда вверх. И вырастает будте-нате.
И никто не слышал, чтоб трава грохотала.
Поэтому "Травы тише, воды ниже.."