С утра чай из трав с жасмином.
мм...на обед суп из травы под названием крапива...с добавлением свеже сорванной травы типа: укроп, петрушка, чеснока, лука, кинзы...
ну ужин салат с травой...и чай...с добавлением листочков малины, черники, и клубники..
Вот и всё.

В колонках играет - Нирвана...

Какие странные вены. Их мало, но они такие яркие.
Какое странное сердце: кружочком. Какие по нему протекают железные составы: из нервов, эмоций.
Какие разные клетки! Как они делятся! По разноцветным венам, иногда пересекаясь на кольце, но не сталкиваясь друг с другом.
Как интересно!

Говорят, сначало не поняли : кто это.
Остатки фарша, вот и всё, что было на рельсах.
Мы любили пересекаться с ним на переходе с площади Революции.
Его рубашку, нелепо висящие джинсы, спутанные светлые волосы, серые глаза, рюкзак в котором всегда было чем и что...и кеды...
Мы встречались ещё 3 года назад. Я влетела в него катаясь на скейте в центре города. Со всей дури влетела...

а потом мы потерялись.
Судьба...

Теперь весь смысл судьбы лежал тут, на рельсах.
Фаршем, паштетом...

От любви может тошнить. И я не любила его. Он был идеальной эгореонкарнацией К.К. Было бы не честно. Внутри он не был настолько интересен. Но он как оказалось был ПСИХОМ.


Мы не слушали эти песни.
Мы слушали друг друга.

А я хотела перекрасить его в рыжий цвет.
А он подарить мне медведя.
Я хотела чтобы он просто был.
Он хотел иначе....

по паспорту ему было 27. Он назвался не своим именем. На отлетевшей пачке сигарет он нарисовал букву "Э"

СПАСИБО, ГОСПОДИ, за грёбанную СУДЬБУ!


Настроение сейчас - уставшее

это Я наверное сама себе придумала, что могу чувствовать на расстоянии.
у меня температура второй день.
спасибо.
просто когда так болит всё тело комфортнее впадать в мир бреда, как бы и отмазка есть.
смаил напоминающий мне завтрашний день.

Я буду мотаться по столице как придурок. Зато я могу предложить тебе приехать сюда. Потому что тут можно найти на первое время что-то.
Просто надо мне снять квартиру. И будет проще. Но ломать твою жизнь этим городом никак нельзя. Есть ещё вариант: забыть кто я и всё остальное.

Говорю же, температура(((

Я не знаю кто я и зачем. С хорошей стороны. С плохих сторон я в курсе. Родители старались, вложили всю душу в меня, и силу в удары.
Всё же психика человека и его отношение к миру закладывается с детства. А когда тебя бьют и пинают, ну нех... тогда удивляться почему такие вырастают. Это не всегда так. Чаще и в хороших семьях так...
Я себя вот....Ну, короче, неважно.
У меня температура. Если капнуть воды на кожу, то она зашипит, как на горячей плите.
Я хочу спать, но не засну. Я не могу спать днём: доказано с дет.садика.
Я могу не спать. Потом сам организм перестаёт слушаться и бах....тело (которое никчемная оболочка, созданная для удовлетворения желаний) падает и не шевелиться. Спит т.е. тело.
Но у тела температура солнца.
Такая, что ледники растают, кажется))))

Встала в 5.30 утра.
как обычно влетела в дверь, ещё одну дверь...сбила цветок по дороге к холодильнику, потом стукнулась об две-три входные двери.
Вообщем всё как обычно.
И пру звонков с ором от родителй на всякий случай. После этих звонков есть желание застрелиться. Ещё оно будет завтра, по приезду отца. Мне уже по боку. Скоро оглохну.

Но в метро я перепутала гребанные карточки от транспорта на колёсах и для метро. Стояла тупила. На Динамо я поняла, что забыла пакет на входе...
Поехала обратно.
Стоит там же, а рядом милиция. А я подошла и взяла. Радуюсь.
Но, нет, пля... Они отошли на шага 4ре и попросили рассказать что в пакете.
Я отвечаю: рисунки.
- План?
- Каой нах...план? Кто ж его, думаю, в пакетах носит!!!:fool:

Короче: отпустили. Я злая, но счастливая ( пакет был важным).
Пришла в состояние. Пью чай. Но истерика дикая.
Любимый человек далеко, противится определённым чувствам, и ещё агрофобией. У меня явный признак слёз по вечерам, подобные сны про вечность и начинается нервный срыв. Я панически хочу застрелиться до завтра, но понимаю, что меня восскресят и прибьют. И так ещё несколько раз.

Короче начался понедельник.
И лучше бы не заканчивался.
Потомучто потом будет вторник.
А я так не хочу((((
Мне посоветовали какой-то наркотик. Их теперь, как хорошего врача советуют. Просто мне не стоит сейчас...это самое. Желания большие.
Два желания.
Одна мечта.
А всё упирается как всегда во время и деньги. И ни того, ни пока, другого нет.
О. Снова звонок...
Снова крик...
Там с ума все посходили что-ли???

Если через месяц не шибанусь, то выберусь ....

Как это потеря потерь? Ты меня не терял. Я тут. Машу руками и топчюсь...
Нет. Ладно. Я серьёзно.
Я никуда не делась. Я с тобою. Просто ну не совсем рядом...
Думаешь, мне легко? Чёрта с три!!!
Я стараюсь просто заработать деньги, чтобы потом было свободнее и проще ЖИТЬ!
Саша...
Харош паниковать!
Я живу ещё. Папа не убил пока, но может...однозначно.
Прошла всего неделя, а я нашла телефон, загрузила асю..и теперь чаще будем писать друг другу.
Пока телефон не отберут))))) шутка.

Я тут успокаиваю то ли тебя, то ли себя.
Давайте все успокоимся??? Вместе.
сегодня еду в госнаркоконтроль на собеседование. Вчера была в налоговой. Еще иду опять в милицию. Короче, пора мне.
Надо ещё погладить платье.
Вчера такое платье купили..!!!!мммм...

Все образуется. Я никуда не ушла! Я с тобой.
И больше ни с кем.

В колонках играет - стиральная машина
Настроение сейчас - переживаю(((

вчера обезъянничала на выставке...или это был один из дней показов модных..я х.з.
просто угорали и все.... все эти дяди и тети очень скучные и пафосные индюки))))
вот.
если случится чудо то фотки загружу...

диплом валяется в ящике...
нафига старалась пока не ясно.
торчу в столице...
потом опять в нижний.
состояние паршивое....
особенно когда зашла в метро..и проехалась к парку культуры и лубянке...
очень напряженная атмосфера и взгляды у москвичей...
хотя может у меня паранойя по весне обострилась?
Сегодня Пасха, день ро моего брата и ....Кобейн...
покурить вышел.
Вот и все...
очень надеюсь на работу в органах милиции... Сплю и вижу.
завтра буду решать одну из двух ох....ых проблем...

Страшно как то....

все как-то произошло так, что даже я не поняла сразу. Человек меня сразу и без предупреждения поразил. Сейчас сразу могу сказать ...убил.

Я металась по квартире пять дней. Не знала как сказать про это самым близким друзьям...
потомучто я понимаю...что не поймут.
Поняли. но назвали мягко говоря предателем...

Я смотрю на мир другими глазами..через призму глаз этого человека..и вполне понимаю,что...я больше всего виновата в том, что я больше не увижу и не услышу...и не загляну..ни на этого человека,ни в эти глаза...

Хочется бежать. И я убегаю....
я так устала...
я....

прости меня...прости..прости..

мне уже нравится это состояние ничегонепонимания...я стала зависима от тебя.и этот воздух мне необходим..
я пытаюсь дышать самостоятельно..по глоточку выпиваю что то чужое...
давлюсь...
теряю сознание...
встаю...и иду на ощупь к тебе...
так больно..так разочаровывает реальность...
но сейчас я не думаю, и совсем не подаю признаков жизни...и чувств...
я не я...
сплю сутками.просыпаюсь..курю..смотрю телевизор..пью чай из чужой кружки..опять курю..разговариваю по телефону..еду гулять..напиваюсь, развлекаюсь..иду домой..пошатываясь. курю..
говорю по телефону. и совершенно никого не ценю...
и ничего не хочу.
рассказываю смысл: зацепись за одну из тысячи мыслей этих бесконечных предложений..и прокрутите это в голове..
каждый найдет себя...
по вертикали..или....

никогда не спрашивай у меня: а ты любишь......?

я не буду отвечать на этот вопрос!!!