Хроника кризиса





Шеф норвежской государственной телерадиокомпании NRK Ханс-Туре Бьеркос решил, что его жалованье слишком высоко и по своей инициативе снизил его на 400 000 крон в год ($80 000). Теперь глава норвежского телевидения и радио будет получать всего 1.9 млн крон в год ($380 000). Министр по делам культуры и церкви Трон Гиске приветствовал такой поступок своего коллеги. Как отреагировала на это решение жена г-на Бьеркоса не сообщается.

http://drugoi.livejournal.com/2760408.html

Примешь ты смерть от яйца своего!



Анонсировать эту передачу начали за две недели. Так и говорили 28 раз на дню: "Десятки тысяч лет на Земле идет битва добра и зла. Десятки тысяч лет эти силы не могут склонить чашу весов в свою сторону. Но скоро все изменится, ибо Первый канал решил вмешаться в схватку. Зло будет побеждено 15 мартобря, в 23.30. Сразу после "Ледникового периода" Смотрите нас не отрываясь!". Покончить с темными силами доверили Известному Телеведущему. Обычно он напрягался в дневных программах для домохозяек, а тут дали еще один шанс засветиться в прамтайм.
И вот фигуристы откатали свое, в финале шоу Заворотнюк развелась и телезрители напряглись как на последних минутах матча Россия-Голландия. "Здравствуйте-здравствуйте-здравствуйте, - решил не менять стиль даже ради такого ответственного момента Известный Телеведущий. Только на Первом, только сегодня. Злу будет нанесен решительный удар. В студии бессменные Никас Сафронов, Дима Билан, Ксения Собчак, Иван Ургант и Михаил Галустян. О том, на чьей стороне они выступают, мы узнаем сразу после рекламы. Оставайтесь с нами!"
Далее - вкратце:
После рекламы в студию вынесли сундук. Сафронов сказал, что вещь ценная, но маловысокохудожественная. Билан попытался извлечь из него балерину.
Реклама.
Из сундука достали ошалевшего зайца. Собчак вспомнила, что рекламирует меховой магазин, Ургант предположил, что зверек добрался до студии зайцем.
Реклама.
Специально приглашенный ветеринар усыпил зайца и извлек из него утку. Собчак и Сафронов сказали, что именно из-за этой птицы перестали читать газеты.
Реклама.
Когда ветеринар подходил к утке, она с перепугу снесла яйцо. Тут Галустян понял, что настало время пошутить и ему.
Реклама.
Барабанная дробь и прочие спецэффекты. Известный Телеведущий, вспомнив про телеспецифику Урганта, просит его разбить продукт.
Реклама.
Известный Телеведущий берет выпавшую из яйца иглу и объявляет, что сейчас оно все и свершится.
Реклама.
"Вот буквально сейчас, на ваших глазах..."
Реклама.
"Как после этого изменится мир? Станем ли мы лучше и добрее?.."
Реклама.
"Отдадут ли олигархи свои сбережения народу? Вернется ли в Россию демократия? Откажется ли Грузия вступать в НАТО? Повысятся ли пенсии и зарплаты врачей-учителей? Об этом мы узнаем буквально через две минуты. Не переключайтесь!.."
Реклама.
Известный Телеведущий ломает иглу и начинает как-то некрасиво оседать. Врачи, реанемобиль. Канал уходит на рекламу и выпуск новостей. В конце информблока говорится, что Известный Телеведущий скончался от сердечного приступа на рабочем месте. Выступивший в конце программы аналитик сообщил, что проект Первого увенчался успехом: зла, по замерам, "технологию которых мы пока раскрывать не будем", действительно, стало меньше. Но незначительно.

Вот и я попал в «жернова басманного правосудия»


Правда, такой заголовок виден издали? Придумал я его по пути в Басманную прокуратуру. Вызвали туда по поводу вышедшего в наших газетах репортажа из Кондопоги. Какому-то чиновнику в одном из наших 37-и ареалов обитания показалось, что материал этот — экстремистский и вбивает клин в многовековую дружбу наших народов. В этих случаях страна заказывает филологам экспертизу. Кандидаты-доктора филологии (тоже одна из древнейших профессия) пишут как заказчику надо: действительно, разжигает, а именно: сеет античеченскую неприязнь и намекает на то, что русские лучше кавказцев. В результате — газете предупреждение. Два предупреждения — нет газеты.
Словом, иду я в прокуратуру. Дело привычное, но каждый раз что-то такое в поджилках копошится. Сидит там следователь — обаятельнейший молодой человек. Он понимает, что все это хрень собачья. Понимает, что и я это понимаю. Радуется от того, что я это понимаю и не надо особо извиняться. Сожалеет о том, что такие вот разборки отнимают кучу времени и сил и не дают возможности заняться нормальными делами — с убийствами и вооруженными ограблениями.
Вот в обстановке этого взаимопонимания я и провел два часа из своей жизни. И ни тебе гражданского подвига, ни «журналистики как поступка». Меня засосала опасная рутина, да и только.
статья из-за которой, собственно, шухер - желающие могут поискать элементы "разжигания"

"Все против всех: Неизвестная гражданская война"
...Были и есть люди, молитвенно взирающие на красное знамя с надписью: «Вся власть Советам!» Для них это — святыня. Но были и есть другие люди, которые помнят: те, кто сражался по ту сторону баррикады под лозунгом «За единую и неделимую Россию», под трехцветным флагом — тем, что является сейчас символом государственной власти в нашей стране, — те тоже были дети России и боролись за ее будущее (вернее, за то, как они его понимали).
А ведь были еще и третьи — те, которые не принимали ни белый, ни красный идеал и шли в бой со словами: «Власть Советам, а не партиям, за вольную коммуну!» Как их только не называли — «зелеными», бандитами, повстанцами (последнее, наверное, более близко к истине). Но суть от этого не меняется: это было самостоятельное движение со своим, если хотите, политическим идеалом.
Продолжение здесь: Отличная статья Дмитрия Суворова.

А здесь - краткая информация об авторе. Никогда бы не подумал.

Народные промыслы

Из блога Сергея Белозерова:

Фото нашего читателя Стаса Шевченко.

Экслер откопал чудное...

http://exler.livejournal.com/718112.html?view=32092960#t32092960

Лидер коммунистов депутат Сергей Малинкович решил поздравить всех нас с победой "Зенита" над "Баварией".

А заодно и раскрыл тайны наших побед.

"Патриоты сообщили мне о применяемых в последнее время западными футбольными клубами миниатюрных установках импульсного воздействия - новинке враждебной техники - подавляющей психику команды противника во время атаки и защиты...

Специальное излучение , как мы считаем, было сломлено мощнейшим коллективным биополем болельщиков "Зенита" - едва заметным синим парообразным облаком, повисшим над полем к концу первого тайма. Я лично видел в нем точеные профили супер-болельщиков "Зенита" - Ильича, Че Гевару, Чапаева, Сталина..."

К православным коммунистам, которые ходят крестным ходом и бьются лбом о пол недорушенных ими церквей мы уже привыкли. К коммунистам-бизнесменам, дерущим три шкуры с товарищей по классовой борьбе - тоже.

Но вот пришел черед и коммунистов-фантастов.

Чудны дела твои, супер-болельщик Василий Иванович Чапаев, синим облаком воспаривший над футбольным полем!

http://doctor-livsy.livejournal.com/345539.html

Основано на реальных событиях... за окном мЯтель

Весело

23 апреля:
- убрал лыжи
- убрал аргамак
- убрал зимнюю обувь
- отдал в химчистку зимнее пальто

25 апреля:
- достал и надел зимнюю обувь
- забрал и надел пальто из химчистки

26 апреля:
при прочих равных и благоприятных условиях, можно идти на лыжах...

PS
Жизнь северян короткая, но веселая...

Две фотографии

Две фотографии

LI 7.05.22

Re: Вот и я задумался о боге

У меня как всегда анекдот:

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.

LI 7.05.22 beta

Сегодняшние размышления на работе ,со статистикой...

А на самом деле бедные хуже богатых. Фарид Закария в своей книге «Будущее свободы» приводит удивительный пример. Когда затонул «Титаник», среди спасшихся пассажиров первого класса было практически 100% женщин и детей. Среди пассажиров второго класса процент женщин и детей достигал 80%. А среди сброда, ехавшего в третьем классе, выжившими оказались одни мужчины, то есть самые сильные. Они, отталкивая женщин и детей, заняли спасительные шлюпки. А что мы видим у Камерона в фильме «Титаник»? Всё наоборот! В кино именно богатые пассажиры хищно отталкивают женщин и детей на пути к шлюпкам. Почему Камерон снял неправду? Может быть, он социалист? Нет. Просто если бы Камерон снял, как было в действительности, зритель режиссеру бы не поверил: слишком уж въелась в кровь эта формула «бедные – бедненькие и добренькие, а богатые – злые, жадные хищники».
Читать дальше

Расписание концов света на ближайшие годы

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столуновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конець света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети-индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарёк, он же Судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году расстанут ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал, что конец света будет именно в этом году.
(с) воффка.ком

Арестован путешественник во времени

Путешественник во времени арестован за незаконные операции с ценными бумагами
Среда, 19 марта 2003 года

Чад Калтген (CHAD KULTGEN )

Нью-Йорк. Федеральные следователи арестовали игрока на Уолл-стрит во время операции с ценными бумагами. Невероятно, но он претендует на то, что он путешественник во времени из 2256 года!   

Читать далее...

Как примирились Павлюченко с Мейерхольдом.

Пьеса. (Из жизни).

Действующие лица:
Нинон. Днём притворяется простой продавщицей колбасы из колбасного магазина. После работы - толстая садистка, домашняя тиран и Ирод. Мучает беззащитного мужа Степана походами в театр. Из всех саблезубых сил ненавидит футбол, потому как жаба, бесчувственная упырь и враг всему прекрасному.

Стёпа. Добрый внутри. Различает в лицо три тысячи футболистов четвёртой лиги. Станиславского считает ацким инопланетянином. Раз в месяц Стёпе снится убийство утюгом Мейерхольда. После этих снов Степан просыпается счастливым.

Толик Фечин. Красавец со всех сторон. Актёр драмтеатра.

Безымянный экзальтированный зритель.

Триста мужчин в ассортименте.

Сцена первая.
Абстрактная в хрущёвке спальня, она же гостиная. Интерьер – пролетарский. За окном вечер четверга, примерно за два часа до матча Англия – Россия.

Нинон, (стоя перед зеркалом, говорит в никуда): - Мерзавец. Всю кровь мне выпил. Если сей момент твоё туловище не будет целиком в костюме, можешь с ним попрощаться. Я его зарою, как ядовитый отход.
Стёпа: (радостно) - Брюки не застёгиваются!
Нинон. - Не верю! (довольно точно цитирует одного инопланетянина)
Стёпа: (всё ещё с надеждой) - Рубашка не глажена!

Нинон поворачивает к мужу лазерный взгляд, из которого Степан узнаёт про себя многое. В том же взгляде без труда читается несветлое Степаново грядущее. Занавес. Крики, грохот, будто кого-то прижали дверью и бьют.

Сцена вторая.
Театр. В зале перемешаны две категории зрителей. В вечерних платьях – толстые садистки, саблезубая угроза цивилизации. В желтых тигриных глазах счастливая уверенность, что Бегхема зовут Викторией. Через одну такую сидят добрые внутри мужчины. Все они в неглаженых свитерах. Многие также в расстёгнутых штанах, наспех стянутых ремнём. Их лица сулят Мейерхольду утюгом по голове. Только что закончились полспектакля, буфет и, где-то в другом измерении, матч по футболу Англия – Россия. Четверг. Октябрь. Вечереет.

На сцену выходит Толик Фечин. Походка его выдаёт радостное смятение. После некоторых метаний, вместо нужной фразы «донна Розилда, вы стали бабушкой», Толик достаёт телефон и, якобы, звонит:
- Алло, Педро? Как сыграли наши? Что? Два-Один? Англия продула? Спасибо, Педро!
Наступает такая немая сцена, что всем слышно, как Стёпа хлопает ресницами - бдынь-бдынь.

Степан: (робко, на весь зал) - Это ж сегодня!

Экзальтированный зритель: (встаёт) - Ура!

Триста мужчин в ассортименте: - Браво! Браво! (Массово прощают Мейерхольда).

О как! А Билл об этом знает?

да... были времена :)

Это еще даже не Windows 3.1... Как позапрошлый век...

А это - создатель улыбок Gary Patterson!

Невероятно позитивный художник! Не улыбаться, глядя на его работы просто невозможно...

 

Читать далее...

...Когда револьвер уже не новый, барабан по оси ходит легко. Если дождаться его остановки, то гнездо с патроном, как более тяжелое, обязательно окажется внизу.

Объявляю 28 сентября Днем русского оружия

В колонках играет - Secret Service - Family Delight

299 лет назад: 28 сентября 1708 года русская армия близ деревни Лесной буквально растерзала мощный шведский корпус генерала Адама Левенгаупта, шедший на подмогу Карлу XII и отягощенный множеством продовольственных и военных припасов. После пятичасового боя шведы отступили к Пропойску (как мне нравится название этого города!), оставив на милость победителя своих раненых, обоз и все пушки.

Читать далее...

Норманн:Отличная подборка парижских акварелей. Видно, автору этих работ казаки очень импонировали. Даже когда он над ними подтрунивал

Казаки в Париже в 1814 году


Вот такая обнаружилась книга… Очень красиво оформлено, достаточно интересно написано.
В ней 25 акварелей Георга-Эммануэля Опица (1775-1841), который был очевидцем событий 1814 года.
О художнике известно немного.
Миниатюрист, акварелист, гравер и литограф. Родом из Праги. С 1801 работал в Вене как вольный художник-портретист. В 1814 году поехал в Париж (возможно. сопровождая герцогиню Курляндскую).
Парижская серия акварелей насчитывала, видимо, не менее 45 листов. В этой книге представлены 25 работ.
Помимо рисунков Опица и рассказа о них в книге дана краткая справка о казачестве, об атамане Платове и событиях 1813-1814 годов. Есть гравюры и картины других авторов (будет время сканировать – еще использую в других постах).
Каждая акварель снабжена комментариями об изображенных событиях с цитатами из воспоминаний русских офицеров, современников, исторической литературы.
Здесь не привожу, ограничусь только названиями (но если будут вопросы – попробую ответить в комментах).
Лично мне акварели эти понравились подробностью (хотя и не без ошибок), живостью и добротой. Видно, что они не по памяти сделаны, здорово и то, что помимо персонажей вокруг видна жизнь. И классные колоритные личности – если присмотреться, то понятно, что некоторые персонажи на нескольких листах. Здорово видно отношение населения к казакам – удивление (вот тебе и варвары-людоеды), интерес (повар смотрит на жарку шашлыка), радость (особенно у торговок и кокоток)… Собственно, получается, что рисунки-то про жизнь Парижа в 1814-м, частью которой были и наши донские и уральские станичники вместе с калмыками.
Отдельно обращаю внимание на последнюю акварель – казаки рассматривают карикатуры. Это прямо-таки к посту http://www.liveinternet.ru/users/man-yak/post49554902/
Короче, понравилось так, что не пожалел пары вечеров потратить на почитать и отсканировать – смотрите

Взято у Рики-Тики_Тави http://www.liveinternet.ru/users/rikki-tiki-tavi/post50147097/
Адмиральскими устами

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:)


"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Читать дальше

Чтим?

Военное кладбище в Североморске. Здесь хоронили погибших в войну моряков, летчиков, красноармейцев...

Рядышком две группы могил. Британских летчиков, погибших в Заполярье, и наших воинов. Есть разница?