меня никто не будет любить сильно-сильно. никогда-никогда. меня никогда не буду ждать сильно-сильно. даже друзья.. говорят одно, а потом всю ночь не обращают на меня внимания..

ни работы любимый, скачу с места на место, ни учебы, потому что я довела ее до критической точки, ни любимой женщины, я не верю в любовь, не хочу верить, ни творчества, мне неинтересен мир, я не восхищаюсь им, я как будто уже прожила и все видела, нет даже просто хорошего стабильно настроение, одно неуравновешанно-персеновое обессилие, постоянно хочется спать, и врать, врать, что у меня всё хорошо.

хочется в питер. утонуть там. умереть от ломки костей. или красиво свалиться с крыши..

а еще хочется. да нет, ничего больше. только маленькую затяжечку напоследок.

В колонках играет - пульс это тоже музыка
Настроение сейчас - плачу.. физическая боль лучше душевной. беспорно

любимая кошечка. мое ласковое нежное зверье. почуяв опасность вцепилась клыками мне в руку. и начхать на принципы любимой хозяйки, ей же было страшно..

итог - все мы эгоцентры и когда нам плохо-больно-одиноко-зло, не важно родной ли это человек или случайный прохожий, мы срываемся на нем, бросаем-унижаем-обижаем-мстим.

итог номер 2 - не бывает родных людей. не бывает любимых людей. есть два слова на земле, которые диктуют жизнь - начало и конец. есть начало, есть конец. что из себя представляет середина никто не помнит, мы никогда не обращаем на нее внимания. счастья нет, это иллюзия придуманная нами. оно бесконечно и мимолетно. хвост синей птицы, которую никто не видел, но все мечтают поймать. люди  вы мечтатели.. вы романтики. вы хотите попасть в рай и быть ангелами, вы хотите жить до 100 лет и умереть неболезненной смертью, вы хотите быть любимыми и единственными на всей земле. вы привязываете, таких как я, к себе на веревку и волочите по земле за собой по всему свету и твердо уверены в том, что это наше счастье. а когда вы видите, что мой зеленый сочный стебель превратился в рванье, и глаза прозрачны от воды, вы отрываете веревку и уходите искать новое. "я сжег все чему поклонялся, поклонялся тому что сжигал"

нам растениям не понять вас людей..

правая рука опухла и перебентована. любимая кошечка. мое ласковое нежное зверье..

Настроение сейчас - хочется курить..

... как легко стать пылью. прокурив мозги еще днем, они начали отказывать уже в начале рабочего вечера. не смешно, стася, грустно.. и желание ненавидеть всё живое и сорваться из машины на улице бакулева - увы, противоречат друг другу. я забыла, что я растение. отражение в зеркале напомнило об этом. хотя зеркало было придуманным, как и вся я. я снова начала врать ...

я - мазахист! слышите?!

МАЗАХИСТ. конченный. я люблю когда мне делают больно. я сама нарываюсь на боль. я не могу оторвать гнилой кусок, я вместе с ним до конца сгнию.

"оставь в покое хотя бы труп" (с) ха ха. нет уж, я прошу, чтобы и труп расчленили. до конца. до маленьких кусочков. как говорит настенька "для верности". а то вдруг кусочек живой остался..

Настроение сейчас - суббота. утро.

переступаю порог своей квартиры. наверное, впервые, нет ощущения, что я никуда не уезжала. я уезжала, и я помню всё, и помню всех, и это наяву и слишком хорошо. умиротворённое спокойствие.

и щеночек мой, уставший и обессиленный после работы, притяпал ко мне на вокзал - встречать. за что получил большую обещанную шоколадку.

а между прочим, выходные только начинаются...

аааааааа!

это нечто!

рыба-меч, это просто бЭст! мы кормили уток, потом смотрели в щелочку на замечательный дворик, поймали тачку и встряли в пробку и опоздали на поезд на 8 минут! ха ха ха. я довольная до жопы! анька бежала по невскому и орала, что мы опаздываем на поезд и нам уступали дорогу, наводили панику в общем! ха ха ха

потом я решила, что не могу поехать на поезде за полторы штуки, но успеть на работу и заработать 400р, пусть их лучше заработает вероничка!)))) щеееееееееенооооочек мой, прости меня!!!!!! я очень скучаЮЮЮЮЮ, правда правда, и ты ЛУЧШИЙ ДРУГ! ты меня спасла - заменила меня на работе. ля ля ля. привезу тебе большую шоколадку, и кое-что еще. хи хи. а вечером пойду на концерт какой-то группы. а еще было день рождение юлькино, было здорово, и нашла знакомую - мир как всегда тесен!

люди, я вас люблю.

ааааааааааа! эмоций много

а еще есть хороший гаш.........да.

а крыша сегодня была моей! самая лучшая крыша во всем питере, и по-моему одна из тех трех, что оставили открытыми.. правда я очень боялась лезть на лестницу, вернее перепрыгивать лестницу, которой нет, но мне это простительно, я же высоты боюсь. со мной были пожалуй самая сумасшедная девушка питера - аня, с ником рыба-меч, хе хе, и ее подруга. мы замечательно покурили на этой замечательной крыше, а потом еще полчаса снимали меня оттуда. руки промерзли, ноги промокли, нос обветрился и слишком не моя голова от травы. но все это я, и я довольна.

через полчаса встречаюсь с юлей и ксюшей, мы идем в кино под названием "горбатая гора", а потом в триэль праздновать юлькин др. в общем ээээ все хо-ро-шо. еще много дел надо совершить

целую всех

я хочу стать музыкой.. красивой. с того диска, ты помнишь, вероник?

красивой музыкальной черной тенью. да.

пойду покурю. всё подряд.

В колонках играет - take your heart..
Настроение сейчас - сумасшедше персеново-наркотически-сигаретное. во

мой удивительный питер! иду по перрону и улыбка сквоз слезы пробивается.. улыбка счастья. я забуду здесь обо всем, я сделаю всё, чтобы забыть всё.. и пускай потом буду жалеть*хотя кто это сказал? я? не может быть!*, я все равно хочу провести себя ежиком в тумане по самому туманному городу россии. я счастлива. я влюблена в этот перрон, в этот воздух. только здесь живу..

ну и как  я ранее говорила, что я хочу жить в питере.. вы же знаете. мои любимые друзья, что я человек крайности. да да да!! я загорелась идеей переехать в питер.и не на недельку... я сделаю это обязательно

мой питер, мой мучительный питер,ты всунул мне в руки тонкую сигарету марки light и розовую зажигалку. я прокурю этот воздух собой. я задымлю себя мечтами и скользкими крышами *я обязательно залезу на крышу! прочь страхи.. я и так почти все потеряла, кроме вас, мои дорогие друзья..*, я прожгу себя грохотом музыки, чтобы она выбила меня из привычного ритма, я запомню питерских людей наизусть..

заведу себе малеькую шоколадную таксочку, назову ее анечкой, а еще подберу брошенного котенка, желательно черного, как мужчина тосик, оденусь как фрик и достану толстый косяк, и никогда больше никого не полюблю..

я стану черной тенью. я так хочу.

В колонках играет - то, что успокаивает нервы

в ноябре я плотно подсела на замечательный наркотик под названием кокс. простите меня мои друзья, за то что ничего вам не говорила. просто не могла. именно поэтому у меня в то время никогда не было денег, кокс знаете ли не дешевый. я ни о чем не жалею! ни о чем. так же в это время я посетила замечательного товарища под названием психотерапевт, которй выписал мне таблетки, название которых я выговорить не могу, не то что выучить, одним словом  - антидепресанты. потому как психика моя была больше чем просто расшатана. с этими таблетками ни в коем случае нельзя употреблять наркотики и спиртное. от спиртного я отказалась, а от наркотиков.. мое бедное сердечко. в связи с этим сердечко мое конечно переодически выпрыгивало наружу. к кардиологу я тоже ходила.. и тоже пила таблетки, которые нельзя употреблять ни с антидепресантами, ни с наркотиками, ни с алкоголем. замечательно. я просто медленно себя убивала. признаюсь, этого я и добивалась. что в какой-то момент меня просто не станет. я продолжаю любить мою дорогую анечку, а это говорит о том, что я как минимум мазахист и просто тряпочка. потому что она меня не любит и об этом знают все, кроме меня, дуры. в начале года, в январе, первые 2 недели смутно помню, потму что курили-курили-курили безпробудно. мне кажется надо сходить к доктору, чтобы выписал таблеточки для памяти. она у меня отрафировалась. "ну а что мне делать с женщиной, которая меня не любит?" - понятия не имею. так мазахично продолжаю допытываться нужна ли я ей как друг, хотя прекрасно знаю, что дружить она не умеет, на друзей забивает, и что это только очередная потеря нервов моих. ну и пусть. их и так не осталось. не знаю привыкаешь ли к антидепресантам, но по-моему все таки привыкаешь. я закончила с горем попалам пить первый курс, и у меня снова начались истерики, днем, ночью, всегда. а так как надо делать перерыв, значит нервы будем успокаивать травой. я не верю, что у меян есть будущее, я не хочу никого любить, я уже люблю, я не хочу строить жизнь и добиваться чего-либо. я хочу быть милым растением и умереть от наркотиков, если вы мне не разрешаете умереть от любви к ане. и только наедине с братом моя голова чуть-чуть просветляется, и появляется это гребанное желание жить. а еще я хотела бы рвануть в питер жить, сейчас. москва меня не любит, мы с ней боремся за выживание. когда я ей особенно сильно надоедаю, она подбрасывает мне что-нибудь для поддержания духа - работу, или хороший вечер, или замечательную вероничку, которая со мной почти всегда. но так жить нельзя. и нужно решить, что делать с аней, либо дружить, пытаться дружить, или выкидывать,но только так, чтобы никогда больше не вернуться. но я все равно ни о чем не жалею. лишь о том, что родилась...

а кто-то скажет:" а мне так мало надо для счастья" и я ему не поверю. ни-ко-г-да.

а я готова стихи тебе читать всю

ночь

пока ты не слышишь

не видишь

не стихи

и даже не тебе

-

наборы букв..

Настроение сейчас - наверстываю упущенное

так внезапно и так легко произошла наша встреча. ни от кого не завися и не прячась, мы вместе шатались по городу ..и говорили обо всем на свете. самое главное, я тебя крепко-крепко обняла и жадно проглатывала твои глаза - я научилась ценить сейчас - прожевываю каждое мгновение. чудесный мой друг..

"стася! это было так по-другому, так по новому! спасибо за что-то особенное!"

"так неожиданно ты стала родной.."

алёночка, так же благодаря тебе, я сейчас живу. и твои слова много значат. и сильно действуют. и я к ним прислушиваюсь. и ими дорожу.

Настроение сейчас - я взрослею, он это видит

были вместе с братом. очень долго, по нашим с ним меркам. катались на его машине, носились по трассе - 250 км\час, толкали эту же машину из сугроба, разговаривали о сексе, наркотиках, музыке, вспоминали детство, нашли даже общих знакомых.. в общем были братом и сестрой. наконец-то это случилось.

я люблю тебя, мой единственный мужчина.

2. быть шоколадкой - ну я уже почти шоколадка. по крайней мере все замечаеют, что я слишком загорелая, а это уже что-то.

3. сделать французские косички - да! да! и еще раз да.

10. сделать визитку себе - спасибо родному братику, его дизайн.

В колонках играет - mtv можно считать колонками?

тоска жует меня как жвачку

я ей противна и потеряла уже всякий вкус, а выбросить меня не может

чертовски приятно быть помятой от .. секса, допустим. но не оттого, что меня всю зажевала мать-тоска. да и какая она мне мать?! такая же сука, как и любовь..

но только знаешь, моя любимая, я снова хочу любить эту дрянь. и я люблю эту дрянь. и скоро на твою фотографию буду смотреть вечно-молодыми-и-вечно-пьяными глазами. я уже говорить так начала..

... на вокзале меня бросает в дрожь. всегда. наверно впервые провожаю кого-то в питер, а не себя.

мой бездонный питер.. я скоро буду в тебе, буду вся твоя, я так соскучилась. никогда не думала.. хотя нет - моя потеря пульса из-за тебя еще раз подтверждает мою однолюбность во всем. раз - и навсегда. и знаешь, мой серый затуманненый друг, я обязательно выполню мечту - куплю одну твою маленькую крышу и буду бояться высоты. я не могу без твоего соленого ветра и черезчур спокойных людей. буду таскать к тебе на выходные больную душу, чтобы ты читал ей стихи и дарил в-се-г-да-п-ре-к-ра-с-ны-е тюльпаны. я стану твоим приведением. и возможно, я хочу умереть именно в твоих недрах. - "любимой и свободной" (с)

белыми цветами

я стану -

белыми.

ты увидишь,

узнаешь,

 ты скажешь, в чем дело.

белыми цветами

я стану -

белыми

тихонько и нежно

коснешься

цветочного тела..

В колонках играет - best fm
Настроение сейчас - тоска

так безмерно трогательно сплелись наши отношения на расстоянии питер-москва. так окровенно-чувственно переживаю твою жизнь. так глубоко ты чувствуешь меня.

юленька, мой питерский луч, мне тебя не хватает. я снова задыхаюсь москвой..