чуткий сон. поверхностный. в ожидании тебя, звонка, смс, мысли. я же чувствую, когда ты думаешь обо мне. но ты не думаешь. тревожные сны, в паутине, в тине, в джунглях, в пустыне, где страшно и хотят даже не убить, но поиздеваться. впрочем, это можно назвать бессоницей. сердце, которым я снова не владею, выскакивает и убегает, пусть бежит, мне даже все равно, и самое главное - мой внутренний дракон разъярен и я не могу его контролировать. извергает огонь, мечется из стороны в сторону и нашептывает на ухо не самые лучшие варианты собственного успокоения. я не ревную,*да даже не признаюсь в этом в этом!*, но меня выводит из себя твоя беззащитность перед мной, ты не можешь до меня достучаться, ты еще не научилась видимо этого делать, не можешь подобрать слова, поступки, действия, а я то ведь надеялась!! надеялась, что умеешь! надеялась, что ты меня знаешь. мне дышать трудно, я как после бега, настолько он задыхается от самого себя, мой внутренний дракон, его ташнит от самого себя, он противен самому себя. и единственное, что я могу сделать - оторвать и выбросить тебя! потому что я не могу успокоиться, это не в моих силах! но я же не могу оторвать и выбросить тебя?!!

..зарывшись с головой в 2 одеяла, с выходящими из головы пузырьками, обнимая плюшевую игрушку в ночной полутьме я плакала надрывами, захлебываясь придуманной неизбежностью, кирпичиком за кирпичиком строя серую стену между мной и тобой. это не обида. это не ревность. мне просто было плохо и не_просто одиноко, меня вынесло за рамки себя, и тем более за рамки нас, и одиночество накрыло меня тяжелым *******не могу придумать слово*******. оно стоит еще рядом со мной, наступает на тень и следит за тобой, за твоими поступками. ты провоцируешь моё одиночество, толкаешь меня к нему, а не пытаешься избавить меня от него..

я давно так не плакала. я уж забыла, что это такое. думала, что забыла.

Настроение сейчас - много пузырьков в одной голове. шампанское. комната. я .

.."нет, тебя не бывает много..
да, моя ревность невыносима..
да, конечно, ты хочешь свободы..
нет, я спокойна ( а ты - красива )"..
мир абсурда



я уже не помню писала ли я это. когда-то. здесь. не сейчас. давно. но.

я истосковываюсь по ней. и забываю обо всем. я стала зверем рядом с ней. я готова вгрызаться в ее душу и высасывать всю мякоть, что принадлежит мне. но.

я просто забыла. господи, вырежи у меня на правой руке надпись, которую всегда буду помнить - никогда ничего не будет тебе принадлежать полностью! запомни это, глупое создание, имя которого человек. и чем больше я это запоминаю, тем дальше от нее отдаляюсь. "ты стала меньше меня любить..". а меня пожирает любовь, я горю этим пламенем, уже почти зеленым. но моя золотая клетка для идельного создания всегда будет пустой, не смотря на то, что рядом будет эта прекрасная женщина. никто не согласиться жить в ней. ты заблудилась в своих снах, моя хорошая. моя ревность - невыносима.. и вы всегда хотите свободы.



самое худшее, что я услышала от нее за все время, которое мы вместе:"ты ревнуешь меня ко всему". а это значит, что я не смогу ее удержать. было это уже в моей жизни. и я боюсь этой фразы больше всего на свете.

мне надоело плакать из-за нее. мне надоело ссориться с ней. мне надоело говорить слово "блять" при ней. мне просто всё надоело, слышите?!

p.s. я просто хочу ее любить. и я буду просто ее любить. без всей этой дури.

странное внутреннее состояние - НЕОБУЗДАННОЕ, состояние когда ты совершенно не собран, можешь смотреть в одну точку и ни о чем не думать *что само по себе очень несвойственно человеческому мозгу*, волноваться *знаете, эти вездесущие бабочки внизу живота и колотящееся сердце*, и чего ждать, просто ждать. я думаю, к этому состоянию надо прислушаться, надо узнать, что мне хочет сказать мой организм. что-то произойдет. обязательно.

сегодня торжественно вручила моим девочкам из университета - рите и даше - по тамогоче. mamma mia, я вчера все совки московские обежала, чтобы найти это чудо китайской природы. теперь у нас есть:
рыба варфоломей (ритин тамогоч)
жаба серафим ( дашин тамогоч, причём он уже много раз дох, и мы его возраждали заново)
осьминог михрютка (мой тамогоч)
осталось найти пружинки разноцветные, даже не знаю как вам объяснить эту игрушку, наверняка она у многих была, такая разноцветная пружинка, которую очень здорово пускать с лесницы, и она так прыгает с лесенки на лесенку *очень хорошее объяснение, понимаю, только без тухлых помидор!* и мы будем счастливы!

да да да! почти забыла - мышуля! с днем рождения! тебе уже 20, mamma mia! ты как всегда отлично выглядишь, ты как всегда родная и знакомая, и нам всегда есть о чём поговорить.
немного the beatles и травки на дорожку, и мы трясёмся в полупустом метро..

в выходные начали собирать пазл на 3 тысячи штук. очень хочется надеяться, что мы его соберём. спасибо пупсику за помощь. спасибо насте с олей за сам пазл - это их подарок нам перед отъездом на казантип.

в прошлые выходные встречались с мастером алёной. не видились с августа. провели замечательный совместный день - были на фестивале "тайского кино" и на выставке "артефакты" франциско инфанте и нонны горюновой. очень хороший день. и очень красивая алёна. очень красивая. и хочет быть совсем не архитектором, но удивительным художником-оформителем. сбудеться, мастер, сбудеться.

воле неволей все равно это вспоминаешь. и внезапно ощущаешь, как быстро время бежит, где-то, как всегда, опережая нас и все события, на то оно и время. быть первым и диктовать свои условия. уже октябрь.. хочу или не хочу это будет сидеть в моем мозгу, как и в любом другом мозгу будет сидеть "анализ ушедшего года". так что же было год назад? а была почти такая же осень, только чуть дождливее, и было много собеседований, и все без толку, и было много комплексов по поводу "я потеряла все, что могла", и было много вранья любимой маме, и было желание.. любым путем оставить ее рядом. коричневый ежик, любимый пиджак в зеленое пятнышко, шарф с буддийскии пустынями, и мышины перчатки без пальчиков. и встречи только по выходным, потому что "ты мешаешь мне развиваться", и мои истерики по этим выходным, потому что я хочу ее и только ее, а она хочет тусить, и девушка полина, которая становится для нее авторитетом, и клюквенная настойка с колой каждый день, утренний сон у мыши дома, когда та учится в колледже, и полный хаос внутри от пустоты, много маленьких дорожек и ни одной освещенной, лишь большой перекресток и тусклый фонарь. и то самое 16 октября, когда до наших полутора совместных лет осталась жалкая неделя. не важно уже. разбивается вдребезги, как окно на мелкие кусочки от точно брошеннего камушка. знаете небьющаяся посуда она действительно небьющаяся, но есть на ней точка, дотронувшись до которой хотя бы слегка, посуда эта рассыпится прямо на глазах. главное знать где она. аня знала эту точку на мне, во мне. и как обычно она пришла, и как обычно она ушла, и обычный поцелуй в щечку. и я совсем не удивилась почему-то пустоте, и я совсем не удивилась почему-то ее сообщения, лишь только так и не смогла простить "способа" расстования - не хватило бы духу признаться мне во всем прямо в глаза. "все уже поняли, что мы расстаемся или нужно озвучивать?" и быстрое собирание вещей к мыше с дуней, несколько бутылок настойки, девушка хана с первым в моей жизни боксом травы, саня с яной:"родная держись, мы всегда рядом", и нежный Dark от дома до метро в трубке телефона, и мой быстрый шаг, лишь бы идти, идти и не думать, лишь бы не стоять, лишь бы.. вот началось оно, мое падение внутрь себя. так что же произошло за этот год? самое главное,
1. я выросла.
2. обрела незаменимого друга - веронику
каждый день в бесцельных прогулках
самая необходимая помощь от простого присутсвия
улыбки, хоть и иногда наигранные
"засада". просто "засада"
и, конечно, земфира
3. увидела нового человека в старом человеке - алёна, моё преклонённое колено перед твоей личностью
искусство во плоти
кукла, мой самый дорогой подарок
правда, вся правда, которую смогла сказать и объяснить
обнятия при встрече
4. наша дунечка, переворот в её жизни
совместная жизнь с любимым мужчиной
поистинне незабываемый уют и всегда радость мне в своем доме
изумительное платье на свадьбе и абсолютное непонимание "какого х*я вы пришли все и нажрались?))"
беременность, настоящий труд
и появление на свет чудесного мальчика
5. мышуля, в доме которой чувствую себя гораздо уютнее, чем в своём
сон в её кровати по утрам
вовремя зелёный чай и китайские палочки
яркие краски в виде грима на моём лице
трава
совместный новый год
и любовь всей её жизни - рома
окончание грёбанного колледжа и поступление на "художника"
6. нежный Dark, с не самой лучшей её зимой
кто-то пакостил
кто-то делал приятное
искала и нашла - оленька, первая, кого я одобрила
каждодневные встречи на переменах у академии плехановской
скромная свадьба
небольшое отдаление. преодолимое
7. саня с яной просто стали ближе
и очень грамотная, нарядная свадьба, с пойманным мною букетом невесты
8. людочка стала пупсиком)
4 раза просмотренный питер fm
и открытие сезона гуляния на фрунзенской набережной
рядышком всегда
приятные взаимоотношения с моей настенькой)
8. старший брат
сближение с ним
разговоры обо всем, почти на равных
9. мама
очень сильная
и очень любящая
у тебя всё получится, по-другому быть не может!
10. питер, ты прекрасен!
рекордное посещение этого города
освоение крыш
11. юля из питера
мой собственный луч)
за несколько встреч стала очень близкой
опять же любовь, никуда без неё - ксюха, ты - чудо! не бросайте друг друга
12. несколько людей, вызывающих на моём лице улыбку
13. бросание колледжа и всего того, что было раньше. старые привычки - в мусорку
14. появление пирсинга и с ним же кита - чудо мастера на все руки; франзуских косичек и феи сидони; солярия и красивого цвета кожи
15. некоторые наброски на жизнь. карандаш и ластик
16. "джиа", как часть меня. слёзы - как часть меня
17. "тематик". пух тебе земля. оксана с яной молодцы, достойны уважения. и спасибо вам за то, что дали возможность встретить настю!
18. этот дневник, как личный психотерапевт
19. самая большая ошибка - вера в то, что умерла и погибла. и вера других людей в то же самое
20. поступление в международный университет в москве - смогла взять себя в руки. не без помощи.
21. лучшее - ты, ты, ты! и всё, что связано с тобой. всё, из чего состоишь ты. незаменимая.

спасибо всем, кто был со мной, кто сейчас со мной, и кто будет со мной. очень всех люблю.

хм. настя переходит некие границы в моём сознании. начала первого ночи, она, в компании неизвестного мне мужчины, пусть и работодателя ( обсудим чуть-чуть этого самого работодателя: хм, допускаю, что он использует нестандартные методы познования человека, которого возможно он возьмет к себе на работу и приглашает в неформальную обстоновку, а не в офис. но. не в кино же в 9 вечера?! и не в чайную в 12 ночи?! или я совсем того стала? понимаю, если бы это была сфера ночного бизнеса, я думаю аня моего макса вполне может встретится в 12 с директором и это будет нормально, потому что она потом до утра будет работать. но а тут-то что?! ) сидит в чайной. еще неизвестно во сколько закончит и поедет домой по своему очень неспокойному району, а я буду сидеть как на иголках и думать - какого нахрен фига так получилось?! а потом она мне скажет свою любимую фразу:"я взрослый человек и могу сама о себе позаботиться". тогда 3a4_em я?!

одни эмоции. ничего больше сказать не могу. просто злость и беспокойство.

уезжаю завтра утром с университетом на бизнес игру в подмосковье на 2 дня. йо-хо-хо! вечером в пятницу идем в алоэ, пригласил одногруппник. в субботу у мыши день рождения. хорррошие выходные.

женщина моя пришла пьяная. пьяная. нет, ну вы понимаете?! *улыбаюсь* и че мне с ней делать теперь?

морррэ!

просто классс!

загар от дыневого масла.

Настроение сейчас - жду прекрасную женщину домой

на даче у мыши

она не хочет казаться слабой. мне. поэтому гордо вверх вскидывает голову, к звёздному небу, лишь бы слёзы не текли вниз, по холодным щекам, по холодным губам, на ветру. а в моим глазах, она всегда будет сильной. сильную женщину они украшают. добавляют необъяснимого чувства, похожего на тёплый мягкий свитер. и мне бы так хотелось хоть один раз за свою жизнь утешать тебя!, но разве я признаюсь тебе в этом вслух?! "мне слёзы не нужны" (с). сказала ты, как отрезала. и ушла вперёд.
но дело не в этом. ссоримся мы, да, ссоримся. но я точно знаю, я уверена, какой бы она ни была, ссора эта, всё равно мы - ладошка к ладошке. и перед советским кинотеатром, дали клятву, как перед алтарём, перед небом,..:"или мы расстаёмся сейчас, или не расстаёмся никогда".


..лишь на свете ты одна.

в субботу настя работает последний день в фото проекте. всё. этап закончился. начнется новый. "с хорошим потенциалом, но неясным будущим" (с). в воскресенье "прощальный" вечер с уже бывшими сотрудниками. будет грустить. куда уж без этого? да и они тоже. но надо двигаться дальше. и чтобы не было в этом "дальше", я буду её поддерживать.

просто бамбук.