забыла поделиться: вчера у макса нашла коробку с дисками. а диски-то непростые. leto project, osen project, дягилев, санрайз кафе. мой любимый клубный house. больше 100 дисков. успела переписать только 26. теперь музыкой я обеспечена надолго.

хочу танцевать с тобой медленные танцы. мерно покачиваться из стороны в сторону, прижавшись щекой к твоему плечу. под криса айзика.

уже дома. страшно болею. давно так не болела. и не могу понять почему. а дома всё чужое. хоть и знакомое, но чужое. не хочется ничего делать в этой квартире. да, возможно, квартира макса не самый лучший вариант, и тёмная она, и клавиатура достала с недостающими буквами, и холод собачий, но всё равно уезжать не хотелось. не хотелось очень. и собирание вещей с отключающимся от температуры сознанием, и странный водитель, и московские пробки. хочется своего угла. пусть съемного, но своего.

чуть ранее, за день до отъезда, опаздывая на зачет по рекламе.
"насть, где моя шапка?". "насть, где мой цветочек?". "насть, всё, я готова". в суете я не заметила ее смущенного вида и позы. "стась, я не хочу уезжать..". от этих слов всё становится неважным.

хочу снимать ее губы. ее удивительные губы.

уже неделю преследуют слуховые галлюцинации. иногда страшно.

Настроение сейчас - была напугана до смерти

я не видела ее такой красивой. в кромешной темноте со скачущими эгоистично-белыми бликами от монитора, франзуской музыкой с напрочь отсутсвующими басами, в холодной, почти родной кровати на меня смотрела прекрасная женщина. настолько прекрасная, что тот час стала чужой. и 3a4_em-то она прижималась к моей груди, но обнимала она не меня, не меня. ее пустые глаза, как стеклянные шарики наполненные снегом, не пускали внутрь в себя и загоняли в угол меня. "я очень люблю тебя. мы очень любим друг друга..". в таких фразах, обманчиво красивых есть продолжение в предлоге "но". "но у нас начались самые простые банальные проблемы". банальные. проблемы. начались. черт! уберите от меня эту снежную королеву! она превратит меня в кая!! уберите!!! и смотрит на меня спокойно и необратимо. я влипла в розовую вату и начала задыхаться ею. это было хуже кокаина и ледяных пальцев. это был бит барабанов в висках. "неужели.. сейчас.. ведь только.. ведь так.. уже.. 4 месяца.. сможет?! ка-а-а-а-к?!!" мои слезы всегда соленые. и бегут они по лицу быстро-быстро. "эй, ну ты чего? эй..". и пропадает снежная королева. и не будет никаго кая. "я с тобой. и только я буду с тобой. всегда-всегда". а мой чуткий внутренний ребенок напуган до смерти. "переставай реветь..". я не то что не могу остановиться, я даже обнять ее не могу, так меня накрыло собственной волной. "какие соленые губы.."

"ты перестала писать о нас" - говорит она.
"я вообще перестала писать" - отвечаю я.
"вообще перестала писать.." - повторяет пространству еще раз.

.."макса, в холодильнике есть, что покушать, инет не оплатила, если успеешь оплати его сам, если он нужен срочно, я сегодня ночую дома, а завтра приеду, так что увидимся"..

.."ну как же так, ведь просил оплатить инет, писец как нужен был сегодня ночью, ну ты чего?"..

этих слов хватило, чтобы вызвать истерику.

.."не переживай, я не злюсь, просто не надо так больше не серьезно относиться к поручениям. люблю"..

этих слов не хватило, чтобы остановить ее.

to любимая
.."я для него всегда буду маленькой, на которую положиться нельзя. ну как можно быть такой дурой?!.. он - как непонятная боль в моем сердце. какого черта плачу?! и тебя снова нет, когда плохо, почему так происходит.."..

да. новый дизайн. осенний.

почти доползла до университета. с небольшим опазданием, но сделанным английским и выученным турбизнесом. и вдруг свернуло так, что искры посыпались. благо подходила к аптеке, где хотела приобрести таблеточки красного цвета. товарищи фармацевты впихнули в меня 2 таблетки чего-то сильного, сказали:"больше не продадим, ими злоупотреблть нельзя" и снотворного. ощупали живот и еще сказали:"будет еще раз так плохо, сразу вызывай скорую". и вызвали такси. проспала 9 часов химическим сном. мама перепугана. настя перепугана. и на ночь еще 2 красные таблеточки.
а на выходные были планы.. и конкретно на эту ночь - у шилы день рождения. пригласила. трава + много смеха + саня с яной. ни черта.

да, шила, с днем рождения.

..и опять хреново..

В колонках играет - радио монте карло
Настроение сейчас - думаю о жизни и переодически хватаюсь за низ живота

.."просто был бы рад идти по Тверской и что бы ветер был не такой ледяной, а теплый, пропитанный летом и запахом коктейля "бензин/расплавившийся асфальт".

просто был бы рад, если бы кошка дома не хотела постоянно есть, а могла просто спокойно пролежать в ногах весь день и слушать то, что я бубню себе под нос.

просто был бы рад побыть дома в одиночестве...

просто был бы рад поболтать о чем угодно по телефону со знакомыми, на темы не связанные со мной...

просто был бы рад посидеть в летнем кафе под зонтиком и посмотреть кому-нибудь в глаза, что бы почувтсвовать то, что происходит за ними...

просто был бы рад видеть Ее...

просто был бы рад, если бы батарейка в плеере не разряжалась и все работало бы вечно, не оставляя меня на едине с гулом метро вечером по дороге домой...

просто был бы рад ночи, теплой, не зимней.

просто был бы рад, что бы никто не мешал...

просто был бы рад, если бы все до единого хотя бы на метр стали бы проще, сам бы тогда отступил от многих принципов, если бы все разом решились бы на шаг в сторону, на щаг, что бы отказаться от занудных некчемных обязательств перед Всевышним...

просто был бы рад, смотреть на то, как радуются те, кто близок...если такие остались...

просто был бы рад...

Вместо этого злюсь не понятно на что и кого, истерично мотаюсь из одного конца Тверской в другую...
Курю третью пачку сигарет с утра и допиваю то, что всегда было для меня янтарем...

Куда катится этот мир?

Ладно, я найду куда, я найду и успокоюсь...

найду и успокоюсь...."..

красивый парень. с красивыми рисованными образами на счет этого мира. но слегка помешавшийся на желании послать этот же мир к чертям и самому там оказаться. и тянет к нему не от того, что бухает по-черному, знает пол-москвы, и забит весь татуировками, но от того, что под всеми дьвольскими масками есть живое и неизмеримо его, непридуманное и не украденное видение сего.
и в конце концов я обещала ему 10 алкашек, бутылку виски и обещание заниматься пирсингом.
сегодня уже полдня сидим оба в аси.
и еще - хочу его фотографировать.
точка.

.."мы теряем друзей"..не намеренно.не специально.но ты сама делаешь шаги
прочь,а я не останавливаю,потому что ты так хочешь.и дело не в том,кто
рядом..хотя может от части.ты погрязла в наркотиках..а я всю свою жизнь
отталкивала таких людей,поскольку видела результаты,наблюдала за тем,как
друзья моей сестра угасали на глазах..и умирали.потом все равно умирали.и я
твердила себе,что никогда не свяжусь с этим,не повяжу себя этим.не найду
другую-такую боль.мне хватит того,что есть.но..так случилось.и я отлично
знаю,что даже если буду появляться раз в месяц-приблизительно как ты.все
равно буду постоянно о тебе вспоминать и переживать,но бояться написать и
узнать что-то страшное.каким бы друг не был,он друг..ты мой друг,хотя
иногда бывает страшно тяжело"..


наткнулась неожиданно в ящике. полоснуло по шее. чем-то ледяным и чужым. не обо мне это.. или обо мне?! ты это или не ты?!
спасибо, что еще держишь слово - не бросить.

фотография старая. но твоя.

люблю тебя, мой нежный Dark.

месячные, бля, пиздец.

продолжение разговора с мамой вчера на ту же тему:

"безразличие - хуже всего"

"добрый день, солнышко. просто не умею сразу отвечать. мне нужно походить с мыслью. я так устроена. а сообщение я прочитала только утром. солнышко, я тебя люблю, настя мне нравится. она вызывает уважение. доченька, я все понимаю и просто тебя люблю, такая какая ты есть. очень скучаю по тебе, но знаю, что наступает такой момент, когда дети уходят. я справлюсь. главное, чтобы у тебя все было хорошо."

"тоже очень тебя люблю!"

"малышечка моя, солнышко, ты звездочка моя. моя жизнь для вас с максом. я так люблю вас, но тебя люблю чуть-чуть больше.."

"мамочка, не надо ставить меня выше. ведь хочешь-не хочешь, а ты ждешь от меня оправдания своих надежд! ты просто меня люби. и макса люби."

"дочик, ты не права. ничего я от тебя не жду. просто родители должны направить детей, чтоб потом легче детям было. а люблю тебя больше потому что ты младше макса и более беззащитна еще. ты мой ласковый маленький теленочек."

о своей любви к женщине так безропотно-честно и наивно-уверенно никогда не говорила. даже когда в первый раз признавалась. в один вечер решила:пусть знает, что люблю только одну женщину на свете. невозможно и реально.

только что:
"мам..я очень люблю настю. и она очень хочет тебе нравиться. старается. да ты сама все прекрасно понимаешь, потому что очень хорошая мама. ты хочешь, чтобы твой ребенок был счастлив? - знай, он счастлив. даже больше, чем некоторые. доброй ночи, мамочка"

она уже спит. ответ будет завтра.

хочу гламурный аватар. где его найти? *вопрос к вам, мои дорогие*

в начале 1 позвонила даша, сказала что опаздала на последнюю маршрутку и едет ко мне на ночь.  обрадовалась. 1. буду спать не одна. 2. очень нравиться общаться с этим человеком, тем более за стенами университета. эх. она поймала машину и поехала домой. правильно, человек должен спать в своей постели. когда-то  тоже так считала.

..и буду пить настощий зеленый чай, привезенный специально для меня из китая, и буду сидеть не в шортах с майкой, а в шелковом платье цвета слоновой кости  с растрепанным ежиком, или в черном смокинге-тройке и читать журнал ja louse,  когда-то очень известный, и настя, заходя ко мне в комнату будет говорить не обыкновенное "доброе утро",  а что-то изумительно-особое, кто никогда в жизни ничего подобного не слышал, и аккуратно на пальчиках скользя, между рассыпанными на полу жемчужными бусами, буду целовать ее в сладкие губы, и говорить:"не собирай их, так красиво они лежат", а она не сможет понять почему  во мне проснулась рената литвинова, которую я не очень-то люблю..

..настя с оленькой уехали. тихо играет "нежность". пусто в квартире. 2 ночи спать одной. так хочется ее родную, ее одну к себе, близко-близко. тоскую.

она сейчас будет разговаривать с мамой по поводу переезда. немного волнуюсь.

скучаю по моей девочке