Луч надежды светит нам с небес.

Наполняет сердце блогодатью.

В этот светлый день ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Наступил чудесный, добрый праздник!

Пусть любовью озарится мир,

Постучатся в дом улыбки, радость.

Будет светлым каждой жизни миг,

Будьте счастливы в чудесный праздник ПАСХИ!!!

Это было еще вчера:

А вот это только что из окна:

Бывает же однако!!!

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол, денег нету. Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите. А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут.
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего. Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… к Коле в Бирюлево… думаешь, он нас вспомнит?

О как наша медицина лечит!

Как в нашей жизни все сложно оказывается. Живешь себе, ничего не болит, не беспокоит. Вот вздумаешь, например, пойти к терапевту с насморком.

 Огорчение Первое:

 Что сразу бросается в глаза, издалека это – ОЧЕРЕДЬ за талонами, состоящая в основном из бабушек пенсионного возраста, которые поднимаются ни свет, ни заря, чтобы добыть вожделенный талончик к врачу для своей внученьки ли внучка, а те пусть, мол, поспят подольше.

 Огорчение Второе:

 Когда подходишь к окошку, которое больше напоминает маленькую щель в скворечнике и просишь талон, твою фамилию перековеркают раз 5 как минимум.

 Огорчение Третье:

 Когда тетя в белом халате, для солидности и важности с бейджиком на груди, идет искать твою карточку и не находит ее, ты понимаешь что прежняя ушла в никуда и начинается процедура выписывания новой! Именно в этот момент вся очередь желает твоей смерти.

 Огорчение Четвертое: 

 Отстояв первую очередь, вы поднимаетесь на этаж в ожидании скорого приема врача, но не тут-то было! Здесь откуда ни возьмись, начинают вылезать дедушки, и все сплошь и рядом Ветераны Великой Отечественной войны (ВОВ) Без талонов и без очереди они идут на пролом, и что самое интересное все глухие. Им говорят, может там врач пациента осматривает, слушает, человек не одет, а он вперед на абордаж, костыль в руку, не подходите близко враги коммунизма!

 Огорчение Пятое:

 Когда, все же честно отстояв около 2-3 часов, наслушавшись сплетен на всю оставшуюся жизнь вперед, ты начинаешь, приближаешься к заветной двери терапевта. Ты видишь объявление следующего содержания: «На осмотр к терапевту без прививки АДСМ (от столбняка и дифтерии) и без осмотра гинеколога лица не допускаются!» Скажите мне, зачем бабушке пенсионерке или слепому дедушке осмотр у гинеколога!? И потом, я иду с насморком, а то, о чем я с гинекологом беседую, зачем знать терапевту?

 Огорчение Шестое:

 Бросив уже родную очередь, опрометью начинаешь метаться между кабинетами, где восседает гинеколог, и просишь оставить дозу прививки в процедурном, дальше летишь на крыльях к недоступному господину терапевту, а очередь прошла!!!

 Огорчение Седьмое:

 И почти последнее. Когда отблагодаришь добрую бабушку, которая все-таки вспомнила тебя и пропустила в заветный кабинет, когда врач откроет твою карту, которую посеяли по рассеянности в регистратуре и новая блещет своей новизной, белизной и пустотой ты получаешь вопрос в лоб, нет не: «Что у вас болит», а: «Вы флюорографию, когда делали?»  и тихо понимаешь, что все только начинается…

Кто-то написал о себе: 

Чувства – как Louis Vuitton – или настоящие, или не надо.

Понты – как шубы Roberto Cavalli – идут только Филиппу Киркорову.

Секс – как Gucci – много не бывает.

Кокаин – как Versace – уже немодно, но многие привыкли.

Сигареты – как Valentino – элегантно, но старит.

Клубы – как Richmond – уже просто смешно.

Алкоголь – как Dolce&Gabbana – только в меру.

Замуж – как Chanel – традиционно, все хотят.

Скромность – как Cartier – украшает.

Полностью согласна! 

От себя добавлю: 

Замуж я бы вышла за – Джона Гальяно (Dior и Givenchy) –  неисправимого романтика

Гальяно – один из немногих современных дизайнеров, который действительно умеет шить одежду. Если ваша дочь отправляется на выпускной в платье с косым разрезом покроя, то в этом есть заслуга и господина Гальяно, который много лет назад заставил изготовителей одежды использовать эту технику в массовом пошиве. Созданная им одежда ранее считалась непригодной к ношению, а теперь – слишком коммерческой и традиционной.

Не думала что найти в инете его фото будет проблемой

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70–х–80–х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из–за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.
7. Надо же на чём–то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель.
10. С Ferrari–то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

 2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

 3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

 4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

 5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

 6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".

 7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

 8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

 9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".

 10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

Весна шепчет . Солнышко дарит свои нежные лучики . Теплый ветерок выгоняет из головы все мысли и плохие и хорошие тоже . Наконец-то пришла пора избавиться от теплых курток, сапог и брюк. Девочки надели юбки, бриджи, сменили черные сумки на радостные светлые тона. И конечно аксессуары – солнечные очки!

И вот при всей такой положительно-восклицательной картине перехожу я дорогу , наступаю на бордюр, и нога моя в мягких летних мокасинах съезжает обратно на проезжую часть, и я красиво взмахнув руками в воздухе, спотыкаюсь.

В итоге: думаете, ногу вывихнула? НЕТ, хуже – шею повернуть не могу!!! 

Я тоже очки одела, голову вверх задрала, не иду, а лечу домой. Вся такая весенняя, гляжу на солнышко, красиво выплывающее из-за моего дома и на тебе…в шею.

Утащила у Ика443, ну ОЧЕНЬ в тему!!!

Расслабьте свои члены…
Закройте глаза…
Вы в отпуске…
Вы на берегу тёплого океана…
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге…
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем  "Тропикана", а в другой. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал "Мурзилка"…
Вам тепло, даже жарковато…
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше… Сладострастная истома растекается по Вашему телу…
Вы в предвкушении многочисленных ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут, б…я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б…я отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это п…здец!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и РАБОТАТЬ!
НЕМЕДЛЯ!!!

Люблю я Работу, Зарплату люблю!

Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!

Секрет вечной молодости состоит в том, чтобы жить добродетельно, есть медленно и лгать насчет своего возраста. / Люсиль Болл 

Среди мужчин и собак больше всего привязаны те, кого не держат на привязи. / "Закон ошейника" 

Упасть в объятия мужчины - лучший способ отделаться от него. / Луиза де Вилъморен 

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам. / "Правило плоской подошвы" 

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Но чтобы выглядеть естественно, нужно три часа. / "Парадокс неземной красоты" 

Чтобы держать мужчину в руках, прежде всего необходимо держать в руках себя. / Минна Антрим

Человеку надо верить, даже когда он говорит правду. / Борис Крутиер

В колонках играет - Belle - оригинал, на французком

Чтобы выйти из-за игорного стола с тремя сотнями, нужно сесть за него с тремя тысячами. / "Первый игорный закон"

Чтобы напиться до безобразия, хватает одной рюмки - либо тринадцатой, либо четырнадцатой. / Джордж Берне

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину. / "Закон дедушки Чарнока"

Чтобы сохранить уважение к себе,  иногда необходимо лгать и обманывать. / Роберт Берн

Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом. / "Одиннадцатая заповедь"

В субботу была на даче. Красота! Лепота! Свежий воздух!!! Это Вам не Садовое кольцо с его пробками. Сделали шашлычок и на шампурах, и на решеточке.  Солнышко целый день грело своими лучиками, правда ветерок подгонял своими набегами...Сразу выстроился список дел: посадить газон (мечтаю уже 2 год), сделать (посадить) живую изгородь из тиса ягодного, купить (правда не знаю где) деревянное или металлическое ограждения типа шифоньеры от соседей назойливых. Помыть пруд и установить в него фонтан. Ох скока наборалось...

это фотка с прошлого года:

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: 

-Это бл....ь не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Захожу в свой дневничек, смотрю, налюбоваться не могу. Правда чего-то второй день народу мало в гости заходит Ну это и понятно ВЕСНА:

И вдруг на меня как накатило. Думаю, отправлю себе симпашечку. Подпишу ее красиво: "Для себя любимой и ненаглядной"

А тут на тебе: 

"Нельзя выражать отношение самому себе!"

ОБИДНО!!!

Привет Всем моим ПЧелочкам! 

Я тут наткнулась на интересный сайт.

Много полезных советов, рецептов, гороскопы и прочее.

Там, кстате, есть линеечки. Свои поменяла сразу же, не могла ужержаться от соблазна!

а ОЧЕНЬ порадовала эта страничка: http://www.wlal.ru/smiles/casper.shtml

Шаблон 1

Дорогой начальник.

В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем, для того чтобы уйти в отпуск".

Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно.

Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:

1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в апартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)

Не пытайтесь связаться с милицией.

Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,

Ваш сотрудник.

Шаблон 2

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза, и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас.

Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим!

Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять, что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас, где бы вы не были.

Заранее спасибо.

И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов".

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу.
Я приготовил все инструменты для трепанации черепа.
Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен.
Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной.
В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу.

Мне без разницы, где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать".

Шаблон 5

"Короче - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию".

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем  

А за окном сейчас льет дождь...

А как хочется солнышка, я даже очки уже себе купила:

В субботу ездили на день рождения подруги. Мы знакомы уже 6 лет. Ее подруги мои подруги и наоборот. Все прошло великолепно. Хитом из подарков стал букет из 57 темно-бордовых голландских роз от любимого человека. Только не подумайте, что ей столько же лет J нет, ей 28. Все девчонки сгорали от зависти. А у меня почему-то первая ассоциация была с рынком (розы ставить было некуда и разместили их в ведре). Я розы предпочитаю, когда она одна и дарится не на праздник, а просто так чтобы сделать приятно, а вообще люблю желтые и розовые лилии. Это было отступление. А дальше:

Дальше были танцы и душевные разговоры (с некоторыми людьми я не виделась год, работа, проблемы, все как обычно) и настолько легкая и веселая атмосфера сложилась приятно вспоминать! Жалко, что возможно не будет фоток, фотоаппарат решил в самый неподходящий момент само настроиться и все карды получались в желтом цвете. А видео с камеры не разместишь. В этот раз немного подкачала погода, уже нет снега. А в прошлом году были на даче, жарили шашлыки и катались с горы на мешках (все, что было под рукой J). Зато сколько удовольствия, особенно когда все мокрые подыскивали в большом гардеробе вещи по размеру, что свою одежду просушить. Устроили аукцион кому штаны, кому юбку кому панамку (последние шли на ура).

Я люблю собираться у Ленки с ее друзьями, потому что ни где и ни когда больше не встречала такого количества людей одинаково умеющих расслабляться и отдыхать без обсуждения типа: «А вот я купил квартиру, машину, устроился на крутую работу, поимел начальницу и так далее… я круче, а вот некоторые…».

Мы все чего-то достигли в жизни кто больше, кто меньше, какая разница. Можно сообщать новость о чем-то, но не задирать при этом нос. Я всегда бала за искренность, и считаю, ставя себя выше других сам остаешься внизу и теряешь друзей один за одним.

И как в фильме: «Давайте выпьем за то, чтобы человек как высоко бы он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива!»

про авто:

Переписка в лифте

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже, после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу».

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый».

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи».

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а...»

25 наиболее известных фактов о женщине, ее природе и поведении

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

Вот такая у меня вкусняшка получилась сегодня:

Самый простой рецепт:

Филе окуня (4 шт.) посолить и чуть-чуть посыпать «Приправа для рыбы», выложить на противень, предварительно смазанный подсолнечным маслом. Сверху рыбу полностью закрыть тертой морковкой (1-2 шт.). Морковку в свою очередь, тщательно смазываем слоем майонеза (желательно «Оливковый»). 30 минут в духовке на медленном огне. Затем добавляем сверху укроп (для красоты шедевра). Еще ждем 10 минут и ….. наслаждаемся!!!

Приятного аппетита!!!