Камасутра автолюбителя

ПОЗИЦИЯ ПЕРВАЯ:
Автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограниченны при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста машины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

ПОЗИЦИЯ ВТОРАЯ:
Автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность не нормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанных выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

ПОЗИЦИЯ ТРЕТЬЯ:
Автомашина на боку, автолюбитель в ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных неконтролируемых автолюбителем движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

ПОЗИЦИЯ ЧЕТВЕРТАЯ:
Групповуха. После активного проведенной третьей позиции...

Хорошо бы… 

1. Если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио..
2. Секретаршами могли быть только женщины пенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
3. Чтобы мужчина понимал, что женщина его не хочет, когда говорит «нет».
4. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего в постели замечательного.
5. Если бы мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, лучше за два!
6. Чтобы похудеть, достаточно было бы просто об этом подумать.
7. Начинались бы безболезненно месячные.
8. Мужчины на самом деле каждый раз доводили бы женщин до оргазма.
9. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
10. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь и на попу!!
11. Рожали мужчины!!!!
12. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!
13. Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя!!!
14. На колготках никогда не появлялось стрелок. 

15. Ногти не ломались.
16. Свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро. Вечером перед сном сам смывался…

Сошлись однажды в день один

(Для нас теперь уже старинный)

Святой красавец Валентин

И проститутка Магдалина

Теперь не важно, на кого

Желанье первым накатило

Но Магдалина... ну, того...

Ну, обслужила Валентина.

И был вопрос её простой

И был он задан осторожно:

"О, Валентин! Ведь Вы - святой!

Скажите, разве это можно?"

На что святой махнул рукой

И ей ответствовал беспечно:

"Сегодня это... день такой!

А так-то - нет, нельзя конечно".

До самой ночи их тандем

Стонал вполне определенно

Так и назвали этот день,

Стыдливо пояснив «влюбленных»

Андрей Смирягин   Малыш

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота.
      Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
      А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен! Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну, аплодируйте же, наконец!..

Собирались летом в байдарочный поход. В последний день бегаю с двумя списками покупок - материалы для ремонта байдарок и лекарства для аптечки. Захожу в аптеку, заглядываю в список лекарств и спрашиваю у продавца:
- У вас есть сульгин? (кто не знает - средство от диареи)
- Нет, его уже не выпускают.
Я заглядываю в "ремонтный" список и автоматически выдаю (дословно):
- Ну, тогда дайте широкий лейкопластырь... 

 

  

Сыну 8 лет. Не может уснуть и задает кучу вопросов. Я отмахиваюсь, как могу. И вдруг:
-Мам, а БОГ откуда взялся?
-Не знаю.
-А кто его сделал?
-Не знаю.
-Так ты в ИНТЕРНЕТЕ посмотри!!!

 Пошли мы как-то в турагенство с подругой, заходим, там сидит паренёк в наушниках, музон слушает...
Ну мы поговорили, выяснили, готовы сразу путёвки взять, тут Анька (подруга) спрашивает:
-А платить чем? Наличкой или кредиткой можно?
А паренёк отвечает тихо:
-Телом, телом...
Анька рассердилась, каааак даст пощёчину ему... Развернулись и пошли... А оказалось-то, что он музыку слушал: "Двигай телом, двигай"...

Поздравляю всех моих Друзей и ПЧитателей
с Днем Всех Влюбленных!!!
http://podrygi.narod.ru/stval9.swf

Вот так я поздравила сегодня своего мужа:

Знаки зодиака в магазине

 Овен

 Натыкаясь взглядом на очередную вывеску, девушка-Овен может вспомнить, что именно это ей и нужно (даже если она абсолютно не собиралась заходить в магазин за покупкой). Правда, зарулив в бутик, «овечка» может уставиться на прилавок «как баран на новые ворота», долго выбирая то, что придется по душе, и отмахиваясь от продавцов. Но, пробежав глазами по витрине и решительно определившись с покупкой, девушка-Овен может взять вещь без примерки или одеть ее сразу и в ней и уйти. А дома долго думать – неужели я не могла найти чего-нибудь получше?

 Совет Овну: не спеши с покупкой, обойди несколько магазинчиков, чтобы окончательно определиться с выбором. Тогда тебе не придется молча страдать, наблюдая купленные только что туфли в соседнем бутике с надписью «Sale».

 Телец

 Поход по магазинам для девушки-Тельца – это целый ритуал. Поэтому особо нервных мужчин, которые не могут вынести длительных магазинных променадов, лучше сразу оставить дома. Выбирая себе свитерок, Телец может очень долго придираться к качеству, цвету и производителю, достав всех окружающих. А выбрав определенную вещь, купить сразу две – если нравится, то нужно брать с запасом. При этом вывеска «Sale» не действует на девушку-Тельца как «красная тряпка на быка», скорее наоборот, она постарается уйти от лишней суеты и вернуться в этот же магазин попозже.

 Совет Тельцу: не забывай о том, что кроме понятия «удобно» и «мне нравится», есть еще слово «мода», поэтому стоит иногда смотреть fashion-показы и подбирать хотя бы аксессуары, способные оживить твой гардероб.

 Близнецы

 Особую слабость большинство девушек-Близнецов питает к периодике, на которую готовы потратить немало финансов. Правда, у газетно-журнального развала, как и в любом другом магазине, «близняшки» могут застрять надолго, с трудом пытаясь определиться, что же их сердцу мило. В конце концов, накупив всего, что притянуло взгляд, девушка-Близнец половину может так и никогда не распаковать, закинув в дальний угол.

 Совет Близнецам: не разбрасывайся. Если ты решила покупать что-то определенное, то иди в магазин, не отвлекаясь на все остальное.

 Рак

 Девушка-Рак может шляться по магазинам целый день. Вот уж кому действительно раздолье в гипермаркетах! Накупив всего необходимого и обвесившись пакетами с ног до головы, которые практически не будут обременять Рака (ведь своя ноша не тянет), она не забудет прикупить и что-нибудь для души: интересную книжку, милую погремушку или ажурные шторки. Правда, потом может оказаться, что «для души» слегка перевешивает «нужно», но ведь это такие мелочи!

 Совет Раку: гуляя в огромных торговых центрах, не забывай смотреть на часы, а то можешь оказаться запертой охранником в очередном магазине.

 Лев

 Львица предпочитает шикарные модные бутики. И до самого закрытия может спорить с продавцами, требуя генерального директора за то, что ей предложили примерить вещь с браком. И только после принесения извинений она торжественно удалится. Чаще всего девушку-Льва можно найти в ювелирном отделе, где она присматривает себе очередной кулончик или браслет. При этом недорогая бижутерия ее, разумеется, не устраивает – только настоящие камни и благородные металлы.

 Совет Льву: не требуй от продавцов невозможного. Если того, что тебе нужно, у них нет, то из-под земли они точно ничего не выкопают.

 Дева

 Вот уж кто действительно неадекватно реагирует на разнообразные распродажи, так это Дева. Ее практичная натура просто не позволяет пройти мимо распространенной вывески (ведь в хозяйстве все пригодится), а затем заставит носить купленную вещь, пока это позволяет время года и мода (не пропадать же добру). Затем вещи дружно перекочевывают в кладовку или на дачу и доживают свой век там.

 Совет Деве: при виде слова «Sale» закрой глаза и проходи мимо. Если тебе что-нибудь будет нужно, то где-нибудь в городе обязательно будет распродажа и попозже.

 Весы

 Весы могут ходить по магазинам не просто часами, а накручивая круги только в одном месте. А как же иначе – разве можно определиться в таком количестве вещей? Ведь выбор так труден… Особенно сложно в столь любимых девушками этого знака художественных салонах и подарочных магазинах – так много всего интересного и красивого и так сложно из этого выбрать. Только с помощью продавца им удается определиться с покупкой, и тогда Весы уходят счастливые и довольные.

 Совет Весам: не бойся обращаться за помощью к продавцам-консультантам. Это их работа, и они обязательно помогут сделать хороший выбор.

 Скорпион

 Любимые магазины девушки-Скорпиона – это чаще всего антикварные лавочки, комиссионки и блошиные рынки. Ведь там столько всего интересного! И неважно, что эта шляпка уже не в моде, зато смотрится оригинально и необычно. Вот только дороговато… Но Скорпион никуда не спешит и готова подождать, пока ее уценят. Впрочем, если девушку этого знака что-то действительно заинтересует, она готова будет заплатить любую цену, лишь бы получить желаемое.

 Совет Скорпиону: не забывай о моде. Конечно, ты можешь быть ее законодательницей со своей развитой интуицией, но ведь существует и риск превратиться в огородное пугало.

 Стрелец

 Эта девушка пролетает по магазину «со скоростью стрелы» и подруливает к кассе с полной корзинкой нужных и абсолютно бесполезных вещей. Вот у кого скорость передвижения измеряется в количестве потраченных «долларов в минуту». При этом на кассе начинается веселье для всех окружающих, потому что Стрелец не против поспорить с обслуживающим персоналом, что нередко приводит к серьезным конфликтам. Впрочем, зная свои права, их всегда можно отстоять.

 Совет Стрельцу: покупай товары по списку и хорошо учи российское законодательство, чтобы не попасть впросак при отстаивании своих прав.

 Козерог

 Один из самых важных моментов при покупке для «козерожки» представляет гарантия на товар. И действительно, разве можно купить некачественный товар? А если на него нет гарантии, то кто его починит, если он сломается? Вот и получается, что к выбору любой вещи нужно подходить с самыми серьезными намерениями, потому что покупать босоножки на месяц – это несерьезно, ведь в них можно проходить два или три сезона, пока они окончательно не выйдут из моды.

 Совет Козерогу: если уж ты решила взять обязательно качественную вещь, то не стоит экономить. Правда, перед тем как выбрать «вещь на года», подумай, поместятся ли они в ту огромную комнату, которую ты называешь кладовкой.

 Водолей

 Огромные супермаркеты с кассой на выходе не для девушки-Водолея. Пробегая по магазину, она сгребает все в один пакет, начиная с ажурной блузочки и заканчивая электрической лампочкой. Особенно быстро пропадают с прилавков «новинки», которые девушка-Водолей берет, чтобы попробовать что-нибудь эдакое. И неважно, что это – модные брючки или краска для волос. Вот только на подходе к кассе выясняется, что кошелек она забыла дома. А если он есть, то в нем запросто может не хватить денег на все покупки.

 Совет Водолею: собираясь в магазин, не забудь кошелек и список всего необходимого. А в магазине постарайся его хоть немного придерживаться.

 Рыбы

 Рыбка «плавает» по магазинам спокойно и вальяжно, никуда не торопясь. Да и куда торопиться, если этот день она решила посвятить себе, любимой. Между посещениями очередных бутиков можно зарулить и в кафе для легкого перекуса, ведь магазины – это так утомительно. Увидев очередного промоутера, девушка этого знака с легкостью меняет направление движения в его сторону, чтобы порадовать себя очередным подарком при покупке чего-нибудь не особенно нужного.

 Совет Рыбам: собираясь прогуляться по магазинам, не планируйте больше ничего в этот день, потому что легко можете застрять в очередном гипермаркете как минимум на сутки. 

Наконец-то я стала новичком-консультантом косметики Mary Kay и сегодня была на первой встрече с Лидерами компании. Во-первых: вся косметика, которую я пробовала (да, да именно пробовала на себе, прежде чем купить) ОЧЕНЬ понравилась, особенно сегодня впечатлил набор "Бархарные ручки". Как раз то, что нужно для зимнего ухода! Во-вторых, мне новичку, очень понравилась атмосфера вечера, скорее это напоминало Дамский клуб по интересам, с чаепитием и веселой дружеской обстановкой. А потраченное время не жалко абсолютно! Иногда, в компании друзей бывает не так уютно и тепло.

 Добро пожаловать всем:  http://www.marykay.ru/

Идут бабушка с мальчиком, у мальчика голова замотана шалью (объемно). Он спрашивает:
-Бабушка, я Король?
Бабушка в ответ:
-Какой ты король, сволочь ты, вот кто.
Мимо проходит женщина, и говорит бабушке с укоризной
- Зачем ребенка обзываете?
Бабушка: А кто, он, если не сволочь, надел вазу на голову, и орет, я король, я король. Веду вот в больницу.

Ура!!! До Дня всех Влюбленных осталось всего 3 дня!!!

Планы:

1. Меняю фон дневника

2. Привожу себя в форму (90-60-90). Хотя я здесь чуток слукавила...

3. Завожу новые знакомства...

Вот куда занесло меня сегодня, прогуливаясь по Li.ru

http://www.liveinternet.ru/users/1169974/post30219861/

А теперь немного о мечте:

Игрушки - роботы Sony AIBO

Sony AIBO ERS-7M2 Абсолютно автономный AIBO может видеть, слышать, чувствовать и гулять. Невероятно умелый AIBO обладает возможностью беспроводного подсоединения к другим электронным устройствам для передачи фотографий, звуковых файлов и сообщений Робот понимает более 100 слов и выражений, узнает хозяина по внешности и голосу, сам подзаряжает аккумулятор на станции подзарядки, роботом можно управлять с компьютера, интеллект собаки постоянно развивается: постепенно из щенка она превратится во взрослую собаку, понимающую команды хозяина.

Sony AIBO ERS-7M3 Модель ERS-7M3 обладает словарем в одну тысячу слов, которая, по словам представителя Sony, позволит ей вести простой диалог с пользователем: приветствовать хозяина, когда он входит в дом, спрашивать, как прошел день, и даже рассказывать о том, чем занимался сам робот. Голос, установленный по умолчанию, немного напоминает детский, однако с помощью программного обеспечения Sony Entertainment Player пользователь сможет программировать возраст и пол голоса собаки. Модель ERS-7M3 также первая модель робота компании, которая говорит по-испански робот будет реагировать на 35 команд, произнесенных на испанском языке

 Это друг, настоящий, живой, ласковый, пусть и немного металлический, которого не надо выводить гулять, готовить ему еду, чистить ушки…  Но главное (пусть и звучит жестоко), в любой момент его можно выключить.

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга

1. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
4. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
5. Креатив в бухгалтерской отчетности.
6. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
7. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
8. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
9. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
10. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
11. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
12. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
13. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
14. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
15. Обмотивация персонала.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
18. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
19. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
20. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
21. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
22. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета.
23. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
24. Психологическая атмосфера и способы её проветривания.
25. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
26. Корпоративный пирсинг.

без слов...

Ехал как-то в междугороднем автобусе, через проход от меня ехал папа с сыном, лет так четырех-пяти. Малыш смотрел в окно и все увиденное громко комментировал, а надо сказать ехали мы уже сравнительно долго, ни кто на эту парочку внимания не обращал, кто дремал, кто читал ну как обычно.
Тут автобус тормозит - дорогу переходит стадо коров. Малыш, громко так :
- Паап, а по зачем это коровка на коровку залезла?
Весь автобус встепенуля и затих - что же скажет папа? Папа нашелся достаточно быстро:
- А это он смотрит далеко-ли до мясокомбината!
Весь автобус в лежку :))))

Случай на дороге 

  Короче говоря, дело было так. Познакомился я с девушкой, где именно, говорить не буду, но в интернете, общение началось из-за машин, какая марка лучше, ну спор был жестокий, т.к. у меня Ниссан спортивный, а у нее Хонда 3-х дверная. Ну, в итоге этого ругательства разбирательства, мы как-то сдружились, ее, как оказалось, звали Татьяна.

  На следующий же день мы обменялись номерами телефонов, потом еще пару дней созванивались, но встретиться, никак не получалось. Да, мы друг друга не видели ни по фотографиям, ни в живую! Ну и в один прекрасный день, когда мне жуть как не хватало времени, и я никуда не успевал, на перекрестке, мне сносит передний бампер машина светло зеленого цвета. Из нее выходит девушка, очень приятной наружности. Сначала мы друг на друга уставились, и слова сказать не смогли. Позже пошла ругань, разборки полетов и вдруг, она мне такая начинает угрожать, типа сейчас я позвоню своему парню, и он тебя научит уму разуму. А я такой, что на угрозы, тем более без причины реагирую неадекватно. Подошел к ней, взял ее за кофту и сказал, чтоб вызывала. Она расплакалась, народ был в шоке, но потом, когда она села в машину позвонить, у меня зазвонил телефон, вызов был от Татьяны. Она попросила помощи, сказала, что попала в аварию и была в этом виновата, но вместо того, чтобы признать свою вину, она начала выяснять отношения. На это я ей сказал что сочувствую, но не могу приехать, сказал, что я тоже в аварии, что мне какая-то неумелая курица бампер убрала. Голос был у меня очень жесткий и злой, из-за чего мне стало неловко. Потом она попросила, чтобы я поговорил с ним через телефон, ну я согласился. Тут выходит девушка из этой светло зеленой машины и протягивает мне трубку. Говорит, что это ее парень. Я взял телефон, а там была тишина. Она сбросила вызов и начала перезванивать, подумала, что глюк в сети произошел. Тут звонит мой телефон. Смотрю, а там Татьяна написано. Я поднимаю глаза на нее, она в недоумении смотрит на меня и начинает истерично смеяться. Мне тоже от этой истории стало весело, ну закинул я бампер в багажник, поехали к моему другу на его СТО. Поставили бампер, а ее машину оставили на покраску. После этого поехали в кафе. Вот так наши отношения и завязались, после этого, если надо было куда-то поехать, то ехали или на ее Хонде или на моем Ниссане, чтоб история не повторялась. Вот так, за удовольствие надо платить, вот и заплатили за ремонт машины. 

Научите меня глупую как перевести HTML-код:

a href=

вот в такой:

url=

Парень нежно улыбается, шепчет: 

«Я тебя люблю на век!» 

И губами прижимается 

С человеком человек! 

Парень часто с девушкой ругается, 

Кажется, поссорились на век, 

Но через мгновенье, нежно прижимается 

К человеку человек! 

И в постели часто улыбаются 

И ночами не смыкают век, 

А потом, случайно получается 

В человеке человек! 

Ну а после паренек скрывается 

Девушка испорчена на век. 

Так бывает, если доверяется 

Человеку человек! 

Девушка потом одна останется 

Проклиная паренька на век… 

А с пеленок нежно улыбается: 

Человеку человек!

Не верьте это не про сегодняшние дни! Сейчас как раз бывает с точностью до наоборот! В том смысле, что современные девушки сначала строят карьеру, а после планирую ребенка. И частенько стали происходить случаи, когда используют именно мужчин! Рождают ребенка и машут ручкой недосужливому папеньке, так как папенька совсем не нужен. У нее успешный бизнес, карьера и ребенок будет только ее. А вот зачем ей мужичонка? Чтобы стоять у плиты день-деньской, стирать его носочки и приносить ему тапочки? Я думаю врятли!

Дорогие мои читатели, постоянные и не очень!!!

ПОЖАЛУЙСТА пишите комменты, о том, что Вам нравиться,

а что стоит вообще убрать из дневника.

ВСЕХ ЛЮБЛЮ, ОЧЕНЬ!!!